Академия Яго Вяличества

Вообще-то порядки в нашей Академии строгие (нет, вы только посмотрите, уже Академию Яго Вяличества своей Альма-матер считаю!). Но седьмая и шестая батареи — это просто какая-то аномалия. То ли сглаз кто-то наложил, то ли какой тёмный чародей постарался, но юнкера-курсанты в тех батареях — оторви и брось. Поговаривают, что Наипервейший Воевода Ратных Дел Его Величества царя Гороха Сто Шестнадцатого, три седьмого царства — три восьмого государства, собирается обе эти батареи по окончании Академии Ратных Дел разогнать-распустить на все четыре стороны, чтоб они рати государевы не портили.

И вот Сэм, Чёрный и Пан поставили пальцы веером. Андрей попытался вежливо их так увещевать, остальные наши ребята его поддержали, но та троица решила, что с ними вежливы не по воспитанию, а от страха. Поэтому пришлось вмешаться. Воспользовался, что суматоха возникла, проскользнул за спины преподобной троицы и применил то, чему меня папашка с четырёх лет от роду учил. Так, едва заметные нажатия на нервные узлы на поясницах, а в итоге Сэм, Чёрный и Пан с непередаваемым удивлением на лицах почувствовали, что у них отнимаются ноги.

Я выразил искреннее сочувствие постигшей их напасти, а потом оттащил всех троих за дверь на лестницу. И там надавил на нервные узлы в основании их шей, от чего у них уже почти полный паралич наступил. А затем предупредил, что, ежели они от Андрюхи не отстанут, я в следующий раз на эти нервные узлы уже не надавлю, а ударю. И тогда паралич на всю оставшуюся жизнь наступит. Пообещал, что через часик к ним вернётся способность шевелиться, и возвратился за столик.

А там шли бурные дебаты на предмет природы немощи, столь внезапно поразившей забияк. Я внёс вою лепту в путаницу, предположив, что это была магия. И тонко намекнул, что такое вот обережное заклятие накладывают влюблённые феи и волшебницы. Возможно, какая-нибудь ведьмочка запала на Андрюху. Бедный Андрюха! Каким он пунцовым стал, как он оправдываться начал и доказывать, что ничего такого ни с кем не было, что ни с какой феей он дела не имел. Мы угорали. Вообще-то он у нас хронический неудачник на любовном поприще. Парень видный, симпатичный, умница. Но — святые небеса! — полный профан в отношениях с барышнями. Ну, как в том анекдоте про невезучего пассажира, когда стюардесса сообщила, что самолёт идёт на вынужденную посадку в море, и всем пассажирам выдадут спасательные жилеты и свистки для отпугивания акул. А один пассажир уныло так говорит, что он невезучий, и обязательно, или свистка для него не хватит, или акула глухая попадётся. Так вот, у Андрюхи по жизни всегда и свистка не хватает, и акула глухая. В смысле, когда с барышнями он дело имеет. Назначит свидание и обязательно в наряд по службе загремит, или батарейный воевода ему увольнение зарубит. А когда летом, в отпуске, он уже хвост распустил перед барышней, что тот павлин, подруга тут же хвостом вильнула и уплыла к какому-то хмырю. Ну, не умеет наш Панцеръягер двусмысленными намёками объясняться, скользкими шуточками баловаться. Не так воспитан.

То ли дело я! Нет, я, конечно, никакой не Дон Жуан и не ловелас. Но вот чего я от папашки набрался, так это барышень шутками-прибаутками изводить. Мне только дай повод или намёк, только словечко неудачно скажи, а уж там я по полной программе на несчастной девушке отыграюсь. Так что барышням приходилось или смеяться вместе со всеми, или же пытаться надавать мне оплеух, что никогда у них не выходило. В общем папашка был бы доволен. Ведь, ох, сколько же насмешек от него матушка вытерпела! Прежде, чем папашка, наконец-то, поднял лапки и сдался. Хотя влюбился в матушку с первого взгляда. Но как он сопротивлялся! Но это совсем другая история.

Правда, все мои подвиги блекли перед любвеобильностью Юрки О"Дралло. Юрка, на зависть Андрюхе Лобачёву, может почти любую барышню склеить за полчаса. Но у этого орла каждые три недели наступала очередная любовь до гроба. И как он каждый раз бьёт себя пяткой в грудь, что на этот раз всё будет по-другому! Что на это раз у него чувство на всю жизнь. Но дальше всё идёт по строгому графику: пять дней эйфории, девушка мечты, несравненная, бесподобная, блистательная и далее по списку превосходных эпитетов. Затем пять дней сомнений: гм, что-то здесь не так, что-то она уже не кажется такой бесподобной. И, наконец, четыре дня горького разочарования и раскаяния: и где только мои глаза были?! Она и такая, и сякая... Потом неделя отдохновения и вперёд на новые подвиги, Юрка готов к новому чувству!

Но над всеми нами были два суровых критика: Игорь Луснач и Андрей Васильцов. Они примыкали к нашей дружной компании и сурово блюли нашу нравственность. Причём, если Игорь сурово отчитывал нас в высокопарных выражениях, апеллировал к высоким материям, то Андрюха читал нотации с шутками и прибаутками. Особенно эффектно ему удавалось завершать концовки высокопарных наставлений Игоря. После чего мы все хватались за животы и катались по земле от хохота. Правда, хотя наша вся компания и посмеивались над нравоучениями Андрея и Игоря, в глубине души мы с ними всегда соглашались.

В общем, стрескали мы свои коржики и поскакали на построение на обед. Построилась наша батарея, унтер-офицеры проверили нас всех, чтобы никто не смел от этой экзекуции, именуемой приёмом пищи, уклониться. И мы бодро потопали в нашу трапезную, во всю силу своих глоток распевая песню. Запевала из второго взвода затянул "Ой, да при лужке, лужке". И надо же было такому случиться, что как только мы вывернули из-за угла на плац перед трапезной, а там тоже свой плац есть, и взвыли: "При знакомом табуне, / Конь гулял на воле!", как там нарисовался заместитель наиглавнейшего воеводы Академии дивизионный воевода Сивоконев. А у него давно грызут душу смутные сомнения, что тринадцатая батарея не просто так распевает эту песню. И он в очередной раз начал следствие. Пытал он нас как мог. А мы бы и рады ему сказать всё, да вот только не знаем, что он от нас услышать хочет. В общем, расстались мы взаимно недовольные друг другом. Воевода так и не узнал в очередной раз наши тайные помыслы, а мы поняли, что почти пролетели с обедом.

— 2 —

На исходе первой недели октября нас опять "обрадовали". В Академии намечается какая-то спортивная Олимпиада. Собираются спортсмены-ратники со всех концов света, чтобы выяснить, кто же из них самый-самый. Даже Тёмные Эльфы грозятся пожаловать, не говоря уже о Светлых. А это вообще отпад! И для увеселения всей этой компании устраиваются показные стрельбы. Естественно, что отдуваться придётся четвёртому дивизиону и тринадцатой батарее (у нас в Академии в дивизионах по четыре батареи, а не по три, как у всех нормальных людей, поэтому мы и тринадцатые). Мы первым делом поинтересовались, из чего будем стрелять. Оказалось, что на этот раз это будет шестидюймовая гаубица "Мста-Б". А, самое главное, с облегчением узнали, что для разогрева из трёхдюймовок ЗИС-3 стрелять не будем.

Вообще-то против этой пушки, как таковой, мы ничего не имели. Вес всего-то одна тысяча сто шестьдесят килограммов. Одно удовольствие её расчётом ворочать. По любому снегу, песку или грязи — раз плюнуть протащить. "Мсту-Б" с её пятью с лишним тоннами так не поворочаешь, сразу ноги протянешь. Но — силы небесные! — как же эта ЗИС-3 звонко по ушам при стрельбе бьёт! Уши просто в трубочку сворачиваются! А как от этой ЗИС-3 Старый — сиречь Серёга Старчук — пострадал! Он за наводчика был. И когда на спусковой рычаг нажимал, невольно левым ухом к стволу поворачивался. И надоело Старому, что у него только в левом ухе звенит. Решил он дать левому уху передышку. Повернулся правым боком и на спусковой рычаг нажал. Но при этом неудачно отставил пятую точку. И ему казёнником пушки при откате по этой пятой точке въехало. Хорошо, что только по касательной. Но, как же Старый летел! Как он в этом полёте поминал всех и вся! И пушку, и её создателей, и всех святых, и всё Мироздание в целом. Повторить невозможно, потому что печатными в той тираде были только связующие предлоги. Да редкие упоминания ЗИС-3, святых угодников и, почему-то, папуасов. Что папуасы-то ему плохого сделали?

И как же мы тогда ржали! Правда, потом смех как ножом обрезало, когда мы вспомнили, сколько тонн в силе отката у этой ЗИС-3. И бросились ощупывать Старого. Каким же дурным голосом он заорал. Ну, ещё бы, синяк во всю правую половину пятой точки. Он потом две недели только на животе спал. А вот у "Мсты-Б" откатом не получишь, там специальное ограждение предусмотрено на этот случай.

Поскольку учения были показными, нас для начала принялись усиленно дрессировать. И начиналось каждый день всё с того, что мы на руках выкатывали гаубицы на городок боевой работы. Надо признаться, что даже пять тонн шестьсот кило, ежели их катить по асфальтовой дорожке, ничуть не в тягость. Главное при этом равновесие ствола и станин удерживать. И тогда станины один человек вместо шестерых держит, ствол ещё один, двое человек на колёсах, ещё двое — в лямки впряглись. И, тянем — потянем, катим, катим, катим. Вот только равновесие лучше надо держать, а не как четвёртое орудие. Клюнули стволом и вознесли станины к небесам. А на станинах вознесли Сашку Лаврикова. Висит несчастный наверху, а внизу весь расчёт ржёт, ехидные советы даёт. Сашка ведь маленький у нас, почти самый мелкий, по росту.

Ну, смех, смехом, а гоняли нас не до седьмого — до семьдесят седьмого пота. Сначала тренировались "К бою" и "Отбой". Потом тягачи пригнали и стали тренировать выезд и занятие огневой позиции. Когда мы тягачи увидали, испытали громадное облегчение, ибо это были "КамАЗы" с форсированными двигателями. А то ведь в Наиглавнейшем Штабе Воинства Его Величества Царя-Государя Гороха Сто Шестнадцатого бурные дебаты шли. Нашлись воеводы, которые решили, что негоже воинству Его Величества иметь артиллерию на тягачах. Раз у нас рать Чародейских Миров, то должна она на Сивках-Бурках рассекать. Мол, что ж это за богатырская рать на танках, БМП и автомобилях.

— Кошмар, это ж придётся во всех этих постромках путаться! — стонал Стёпка, когда до нас дошли эти слухи.

— Нет, против лошадок, как животных, я лично ничего не имею, — рассуждал Андрей Лобачёв. — Но не желаю иметь этих непарнокопытных друзей запряжёнными в орудие. Получить копытом в лоб — это слишком!

— Ага, тебе бы танк подать, — фыркнул Стёпка.

— А то!

Андрей был фанатом танков. Но из-за своего роста в танке он, ну, никак не помещался, поэтому пришлось идти в пушкари, потому как, в мотострельцы он не пожелал идти категорически.

Но вернёмся к показным стрельбам. Когда посчитали, что дрессура достигла своей цели, нас отправили на полигон. По такому случаю маги и чародеи Царя-Государя Гороха Сто Шестнадцатого обеспечили уже десять дней солнечной и сухой погоды. Поэтому когда наш дивизион со всеми своими командирскими бронированными машинами, тягачами и гаубицами, транспортными машинами выполз на дорогу, настроение у всех у нас было препаршивейшее. Ещё бы, вся академия будет теплом и Солнцем в Стольном Граде наслаждаться, а нам в леса и поля тащиться. И что, эти спортсмены и спортсменки без нашей пальбы обойтись не могут?

— Кстати, кто-нибудь в курсе, гимнастки на полигон приедут? — поинтересовался Юрка О"Дралло.

— Приедут, приедут, — успокоил его Игорь Луснач. — Все приедут. И гимнастки, и тяжелоатлетки, и борцовки. Тебе тяжелоатлетки какие больше нравятся: весовой категории до шестидесяти или до девяносто шести килограммов?

— Мне нравятся гимнастки, художественные.

— А документальные?

— Маленький, ты у меня точно пешком пойдёшь на полигон!

— Ты меня ссадишь с тягача? И как это ты себе представляешь?

— Я этот тягач сломаю!

— Это называется — назло кондуктору, куплю билет и не поеду! Чудо в перьях, гаубицу же на себе придётся тащить!

— А чтоб тебе досадить, я и на это согласен!

— Эй, полегче!!! — дружно заорали все мы, потому как тащить на себе гаубицу до полигона нам совсем не улыбалось.

— Что, испугались... — ослепительно ухмыльнулся Юрка. — Живите!

Ну, вот и полигон. Лопаты в зубы и вперёд, рыть окопы. Давно известно, что два курсанта и лопата заменяют экскаватор.

Вырыли мы окопы, развернули орудия. И началось главное "удовольствие" — разгрузка боеприпасов. Мы-то думали, что начальство выдаст по паре снарядов, мы их пульнём и сразу до дому, до хаты, в Академию. А оказалось начальство решило показать настоящую артиллерийскую подготовку. Это мы поняли, когда возле каждого окопа остановилось по два "КамАЗа" с боеприпасами. А в их кузовах шесть десятков ящиков с гаубичными выстрелами — то есть снаряд и гильза с зарядом в одной укупорке — помещается.

И если вы думаете, что разгрузка боеприпасов это неспешная работа, то глубоко ошибаетесь. На всё про всё есть нормативы. И мы с этими ящиками метались как угорелые кошки, или ошпаренные тараканы, кому, что больше нравится. А ящичек каждый восемьдесят с лишним килограммов весит. В расчёте нас восемь человек, четыре пары, ящиков — шесть десятков, итого по пятнадцать ящиков на пару бойцов. И перетащить их надо на полста метров, сначала от грузовика к окопу, потом по окопу в ровик для боеприпасов. В общем, удовольствие ниже среднего. Больше чем по тонне двести на пару грузчиков получалось. Но ничего, и эту неприятность мы пережили. Хотя после всех этих подвигов с рытьём окопов и разгрузкой к рассвету мы были как выжатые лимоны.

Но, на то у нас и Чародейские Миры! Завтрак был у нас сухим пайком — тушёночка и перловая каша с мясом из банок пошли за милую душу! — а потом нам принесли чай. И уж не знаю, что туда всыпали, но усталость у всех у нас как рукой сняло. Дайте нам в руки лопаты, мы подземный ход в Заморские Пределы за полчаса пророем! А уж гаубицы за пять минут на руках до Академии дотащим! В общем, были мы полны сил и рыли землю копытами, сапогами, прошу прощения.

И нас томить не стали. На дороге показалась длиннющая колонна из автобусов, они подъехали к гостевой трибуне, в ночь чародеями воздвигнутой, и выгрузились оттуда гости. А нам тут же дали отмашку, и мы забегали.

Но вскоре гости, видимо, заскучали. Да и то, гавкнет вдали гаубица, дёрнется назад ствол и всё. И вот дали команду "Стоп стрельбе", и гостей начали подводить поближе. А когда вся эта компания приблизилась, из окопа соседнего орудия тихий стон донёсся. Там же ведь в одном флаконе все коты мартовские, сиречь ловеласы, нашего взвода собрались. И было от чего заскулить, потому, как такие спортсменочки были! И ладно бы только из наших или всяких Заморских Ковбойских, Тевтонских и Франкских Пределов, так нет же, и лесовинки, сиречь эльфийки, и спортсменочки с Самурайских Пределов, с Поднебесных Пределов. А ещё и с Анимешных Пределов. Это вообще, умереть не встать, вернее, мёртвые поднимутся, чтобы взглянуть. Ноги от ушей, фигурки точёные, глазищи какие... А волосы? И до плеч, и до пояса, и короткие, и хвостики, и один хвост. Блондинки, брюнетки, шатенки, рыжие, каштановые, фиолетовые и прочих оттенков. Само собой, кроме стаи мартовских котов из соседнего окопа, наш Юрка О"Дралло тоже начал землю копытом рыть.