| Предыдущая глава |
↓ Содержание ↓
↑ Свернуть ↑
|
Я вошёл и присел на краешек стула, готовый в любой миг сорваться с места подальше от этого психа.
— С чем пришли в префектуру?
— С пустыми руками. А с чем я должен приходить?
— Не обращайте внимания, — безо всякого смущения захохотал чиновник, — такая вот у меня витиеватая манера обращения с просителями, очень старомодная, но настраивает заявителя на доверительный лад. Люблю, знаете ли, изящные оборотики из древней словесности. Так что принесли мне в префектуру?
— Информацию по поводу опасных психов в автобусе и ненормального полицмента, — положил я заявление на стол.
— Что вы понимаете под словом "ненормальный"? Он, что, не нормально относится к своим функциональным обязанностям или имеет противоправительственную направленность хода мыслей?
— Весь город заполнен психами, ваше превосходительство.
— Кого вы имеете в виду под этим не знакомым мне термином?
— Альтернативно одарённых.
Он кивнул.
— Теперь понятно. У вас отсутствуют терпимость и милосердие к альтернативно одарённым.
— Зачем вы их выпускаете?
— Из соображений экономии, разумеется. Кормить альтернативно одарённых в больнице слишком накладно для госбюджета. К тому же выпускают только тех, кто не представляет собой никакой социальной опасности. Даже наоборот — от них есть польза.
— Что за польза?
— Они умеют осаживать чрезмерные претензии дюже умных к властям.
— Терроризируют и затыкают рты нормальным людям?
— Что правда, то правда... В этом мы видим огромную пользу. Альтернативные — добровольные помощники в деле утверждения государственного порядка.
— А что, психически здоровых людей в стране не осталось?
— Не приживаются они у нас. Или не заживаются.
— Поветрие психоморовое?
— Как это понять?
— Эпидемия сумасшествий?
— Повальная, — вздохнул ясновельможный чиновник. — Само развитие общества идёт от рационального к иррациональному. Возможно, это и есть генеральный тренд цивилизации, а может, даже сермяжная правда жизни.
— Тогда я иду жаловаться на вас в мэрию.
Я оставил альтернативно одарённого чиновника дочитывать мою бумагу и разговаривать с самим собой, а сам на цыпочках вышел из кабинета, да потом ещё так припустил по коридору, словно за мной целый дурдом гнался.
* * *
В предбаннике приёмной городского головы висел плакат: 'Просьба к лицам с диагностированным синдромом "переустройства мира в лучшую сторону" перед записью на приём принять седативный препарат. Успокоительные средства и воду можно спросить у дежурного по приёмному покою'.
В покое дежурил усатый подхорунжий в синей фуражке.
— У нас в народной традиции прежде не было принято сидеть за столом в головном уборе, — пробормотал я сам себе вслух.
— Это смотря в каком уборе. Как у нас в бурсе говорили, при богатой шапке и головы иметь не надо.
— А что же вы дьячком в церковь после семинарии не пошли?
— Голоса перестал слышать, и видения наяву средь бела дня, а не во сне, пропали. Даже чёртики перестали перед глазами плясать, а без душевного сокрушения или одержимости в церкви делать нечего, всё равно что здоровому человеку в больнице.
Я кивнул, соглашаясь из предосторожности.
— А у вас какой диагноз? — поинтересовался подхорунжий.
— К чему это вам?
— Ни к чему, просто у нас так принято вежливо спрашивать при встрече.
— Никакого. Я — нормальный.
— Не бывает нормальных людей, есть только необследованные.
Дежурный раскрыл служебную инструкцию и зачитал мне наставление:
"Отклонение в психике — отметка легитимности и лояльности личности. Навязчивые идеи и мании — обязательная норма в современном обществе. Нормальный же человек среди альтернативно одарённых — опасный соглядатай или скрытый враг в глубоком тылу".
— Рано или поздно введут учёт всех таких, с позволения сказать, "нормальных", упорно не поддающихся комплексам и перверсиям, — прокомментировал дежурный только что прочитанную сентенцию. — Пусть альтернативные плохо обучаемы, зато нормальные не приручаемы-с! Вы с чем сюда заявились?
— С обращением к мэру.
— Давайте бумагу.
— Я с устным заявлением.
— Тогда записывайтесь на приём к вице-мэру. Журнал и ручка на столике в углу. Потом займите очередь. Вон их сколько тут посело, жалобщиков этих... Как откроете дверь — руки за голову и громко назовите диагноз! В кабинете при обращении к начальствующему чину стоять по стойке смирно у дверей, смотреть прямо в глаза! Чётко сформулировать обращение одним предложением!
* * *
В приёмной вице-мэра стояли стеклянные шкафы, как в медицинском кабинете. Стеклянный стул у стеклянного стола. Вместо штор прозрачная плёнка болталась на окнах.
— Можно? — поинтересовался я у пустого предбанника.
— Шефа нет, — крикнула мне незримая секретарша из раскрытого кабинета. — Но я могу зарегистрировать и передать ему ваше заявление. Присаживайтесь пока. Я скоро буду.
— Тут у вас все стеклянное, как бы не разбить, — попробовал я пошутить.
— У меня комплекс отвращения к любому цвету. Предпочитаю все прозрачное, — донёсся до меня голосок, журчащий, как хрустальный ручеёк.
Секретарша вышла из укрытия, и... я сразу опустил глаза. На ней все было прозрачное — каждый предмет её туалета.
— Пусть даже это кого-то шокирует, зато мне доставляет массу удовольствия и избавляет меня от моего комплекса, — томно улыбнулась она. — Чашечку кофе, журнал с мягким порно и эротическую музычку?
Последних слов я уже не расслышал, потому что выпрыгнул на клумбу из окна на первом этаже.
— Псих! — услышал я вдогонку голосок кристальной прозрачности. Это уж никак не вязалось с крайне толерантным обликом секретарши.
Теперь я, как законопослушный гражданин моего государства и верноподданный моего президента, просто обязан донести верховной власти всю истину, открывшуюся мне. Чтобы добиться социальной гармонии, нужно перевернуть всё в общества с ноги на голову. Свидомых альтернативно одарённых ставить руководителями, а нормальных принудительно заставить заниматься тяжёлым физическим трудом на благо всех. Тогда исчезнут последние противоречия в обществе. Признаюсь и каюсь, до сих пор я гнусно заблуждался на этот счёт. Готов понести любое наказание за мои противоестественные представления об общественном устройстве...'
3
Экран погас. Стало темно, хоть выколи глаза. Поскучневшие участники совещания по-прежнему сидели, уставившись в потолок. Председательствующий монотонно пробубнил:
— Командир первой группы! Чётко сформулируйте вывод из пространного сообщения вашего криптоагента.
— Предлагаю, в целях обеспечения нерушимого порядка и вековечного спокойствия в обществе объявить всех так называемых психически нормальных граждан умалишёнными и запереть на пожизненное лечение. Скопом всех недообследованных, чтобы не мешали слаженной работе государственного аппарата.
— Без критики снизу чтоб? Неплохо, надо обмозговать. Но за решёткой всех нормальных держать слишком накладно. Их ведь кормить надо. Да и кто будет работать, если всех свидомых альтернативно одарённых поставить начальниками?
— Иначе нельзя! Здравомыслящие подвергают сомнению целесообразность нашей незалежности.
— Незалежность — самое святое, что у нас есть. Никому не отдадим любимую страну. Любимую не отдают!
Бурные и продолжительные аплодисменты. Все встают и скандируют в полной темноте: 'Незалежность!'
— Растолкуйте подоходчивей для всех присутствующих, в чём выгода вашего предложения для страны.
— Эта мера позволит нашему незалежному государству вплотную приступить к политике многовекторности и разнонаправленности. Мы будем обещать каждому зарубежному партнёру всё, что тот пожелает, получать выгоду и плюшки, но ничего не выполнять.
— Нас быстро раскусят! — крикнул кто-то из тёмного зала.
— Вовсе нет. Наши разносторонние партнёры находятся в извечном раздоре между собой. Каждый из них будет надеяться, что мы рано или поздно примкнём к его сторонникам.
— Так поступают только кидалы!
— И поступают очень мудро, надо сказать. Незалежность это — что хочу, то ворочу и плевать мне на соседа и на все мои долги. Если дурачки нам деньги суют, так это их беда, а не наша вина. Рано или поздно спишут все долги, никуда не денутся. А нет, так мы объявим себя неплатёжеспособными в состоянии полного дефолта. С бедного и спросу никакого.
Невидимый во тьме председательствующий откашлялся напоследок и объявил:
— Спасибо, командир первой группы. Высокопоставленные особы оставили мне ценные указания и покинули зал. На сегодня всё... Зажмурьтесь, я включаю свет.
Присутствующие встали с мест, зажимая глаза руками.
— Минуточку! Перед оглашением жизненно важного для сохранения нашей незалежности стратегического направления в политике прошу задавать уточняющие вопросы.
— Нам-то это на кой? — был первый вопрос.
— Это не вопрос, а отрицание. Мы собрались тут, чтобы утверждать, а не отрицать. Ещё вопрос?
— Есть ли альтернативно одарённые в высших кругах нашего общества?
— Скажу прямо: все превознесённые до небес народные любимцы — да, альтернативно одарённые.
— Вожди и правители — тоже?
— Не все пока, но мы над этим работаем.
Визгливый девичий писк:
— Ладно, согласна я — выпускать психов из закрытки человечно, запирать здравомыслящих разумно, но зачем ставить дураков на руководящие посты?
— Ладно уж, сделаю вид, что я не слышал словечек из обсценной лексики. Но на будущее следите за язычком, чтобы вас не зачислили в разряд здравомыслящих, милая девушка. Вы при погонах, не зазбывайтесь... Объясню специально для вас Альтернативные как исполнители обладают безупречной логикой и исполнительской дисциплиной. Не говоря уже про усидчивость — безукоризненные служаки. Тут им равных не найти. К тому же альтернативно одарённый умеет самым блистательным образом себя подать обществу.
— Бесстыжими выходками?
— Не обязательно.
— Но они все же очевидные инвалиды умственного труда.
— У вас неправильное представление о сумасшествии. Сумасшествие не душевная болезнь, а особый склад души. Сумасшедший — не необучаемый кретин с безнадёжной задержкой психического развития, а личность, которой коснулся перст божий. Людям всегда были по нраву юродивые и скорбные умишком. Часто общество само одаривает харизмой самых психически неустойчивых кумиров. И подхватывает его идеи. Ещё вопросы?
В ответ гробовое молчание.
— Итак, дамы и господа, я хочу убедиться, что вы правили поняли политику администрации президента, правительства и законодательных учреждений любого уровня. Объявим же наш мир царством свидомых альтернативно одарённых! Не слышу, где ваше одобрение?
Жидкие аплодисменты, затем возмутительный выкрик:
— Но ведь психи отрезают людям головы!
— Единичные случаи. Они же не стригут головы всем поголовно, простите за каламбур с игрой слов. Это не повод отказаться от всеобщей толерантности. Энергия разрушения внутри каждого из альтернативно одарённых направлена на них же самих, а не против власти.
Опять молчание.
— Предложение командира первой группы запереть всех нормальных в психушка на государственный кошт весьма недальновидно. Куда как выгодней лишить всех так называемых... хе-хе... здравомыслящих, то есть недообследованных людей прав гражданского состояния.
— Точнее можно?
— Можно. Лишить права голоса, права быть избранными или назначенными на административные должности.
— А также права выступать в печати с критикой и выражать в эфире своё мнение, — был выкрик с места.
— Согласен, так в нашем незалежном государстве воцарятся мир и согласие, а в обществе — невозмутимое, почти кладбищенское спокойствие.
Конец_
| Предыдущая глава |
↓ Содержание ↓
↑ Свернуть ↑
|
