Шестой Лесничий

После завтрака антропологи и правда быстро угомонились, хотя и не все, почему-то к этим "не всем" мой сосед имел прямое отношение. Может бессонница на него напала, а может просто человек был культурный, и его совесть не могла перенести нахождение скучающего рядом незнакомца. Теперь ему возжелалось поговорить о политике, слава Аллаху, что не о галстуках, и загадочной русской душе. Вот чего они так нашей душой интересуются, своей что ли нет? А может на полставки у тёзки моего ИИ подрабатывют?

— Вот скажите, Игорь, как вы умудряетесь существовать в своём анархистском государстве? Это же уму непостижимо.

— Согласен — анархистское государство уму не постижимо. Поэтому. во-первых у нас нет государства, ну а во-вторых мы не анархисты.

— Но как же...

— Да очень просто. Вы путаете нас со своими вечно бунтующими анархистами, а у нас Анархо-Синдикалистская Конфедерация Сибири. При этом под понятием конфедерации подразумевается не государственная структура, объединяющая определённые территориальные образования, а сообщество поли и монокультурных единиц.

— Ничего не понял.

— Ну, Шарль, не знаю как это объяснить по-французски, а с русского это не переводится. Ну не обижайтесь — я пошутил. Вы знаете что такое сетевые структуры? Отлично, вот наша конфедерация является такой структурой, только очень сложной. Членами конфедерации могут быть, например, городские муниципалитеты, профсоюзные организации, общества и просто отдельные граждане.

— А как же осуществляется общее руководство?

— Сложно! Дело в том, что даже такого понятия как общее руководство у нас не существует.

— Ну а кто, например, объявляет войну?

— Никто. Вы вообще слышали, что бы мы кому-нибудь войну объявляли?

— А как же война с Уйгурским Каганатом?

— Ну... не скажу что это была война, скорее вооружённый конфликт. С одной стороны в нём и правда участвовал каганат, а с другой некоторые члены конфедерации, но официально конфедерация не участвовала, да и с чего бы? Представьте, что вы подрались с соседом-немцем, из-за этого Прусское королевство стало бы объявлять войну Французской Республике?

— Это совершенно разные вещи.

— Почему? И вы, и он являетесь субъектами права, а ваши государства должны защищать ваши права, а так как не вы в прусский суд, ни он в ваш являться не собираетесь, то выход только один — война.

— Но не по такому же ничтожному поводу.

— Вот! И наши решили, что по такому ничтожному поводу войну начинать нет смысла. Ну, набили наши казачки морду каганским гвардейцам — это их личное дело.

— Ничего себе личное дело — почти тысяча погибших.

— Девятьсот восемьдесят человек это общие потери, погибших меньше сотни было, из них наших двенадцать. Плохо конечно, потери всегда плохо, но казаки посчитали уровень приемлемым достигнутым целям и в Совет обращаться даже не стали. А каган тоже не дурак — ну, не обломилось, а рыпаться с объявление войны, значит подставляться не только под Забайкальское Казачье Войско, тут уже оплеухами не отделаешься. Как говорил Владимир Семёнович: "это смутно мне напоминает индо-пакистанский инцидент".

Упоминание Владимира Семёновича мой оппонент пропустил, делая вид, что знает кто это, а продолжение известных строк я цитировать не стал.

— Да, сложно у вас всё.

— А нам не нужны простые решения сложных вопросов. Сами знаете, к чему это приводит, — кивнул я в сторону настенного экрана, показывающего Уральскую Плешь(1) во всей её "красе". — Ваше правительство в своё время приняло правильное решение, устранившись от глобальной мясорубки. Баз пиндосовских на вашей территории не было, а ядерное оружие вы быстро в Атлантику свалили. А вот ваши заканальные друзья решили, что России, после обмена ударами со Штатами, им уже ответить нечем, но крупно просчитались. И ответили им так же подло, как они поступили. Если мы с "империей добра" долбали друг другу военные объекты и промышленность, то наглам обменяли города на города.

— Игорь, я хотел ещё спросить вас о лесе и лесниках, постоянно ходят какие-то слухи, но толком никто ничего не знает.

— Кто надо знает, а обывателей у вас разными страшилками кормят, типа — а потом пришёл лесник и всех выгнал на... воздух, в общем. Для начала надо различать два понятия — бывает лес, а бывает Лес. Второе именно с большой буквы.

— И в чём разница?

— Ну, лучше начать именно со второго. Под понятием Лес подразумевается весь комплекс живой природы, находящийся вне территории муниципальных районов. Ну а так как у нас в основном кругом лесные массивы, то и название такое прижилось. Соответственно за Лесом ухаживают лесники, среди которых почти нет "инкубаторских", ну за редким исключением. Так что практически все лесники рождённые, но естественно не все рождённые лесники.

— А почему вы, рождённые, называете нас "инкубаторскими".

— Ну, раз вы из Яиц вылупляетесь, да ещё поточным методом, то как вас ещё называть?

— Положим родильные автоклавы называть яйцами некорректно, хотя, признаю, они и похожи. Но мне кажется естественно рождённые, в Европе их процент совсем незначителен, в отличии от вас, не говоря уже о мусульманских фундаменталистах, страдают комплексом неполноценности.

— Ну, может у вас они и страдают, за собой я такого не замечал.

— Единственный плюс естественно рождённых это активный, можно даже сказать гиперактивный, ген, отвечающий за выработку активатора. И это всё. Зато искусственно рождённые имеют возможность использовать биоимплантаты.

— И много биоимплантов вы можете использовать? Один нейроинтерфейс заставляет угнетать железы активатора на порядок. При трёх имплантах железы вообще приходится удалять хирургическим путём, а значит защиты неоимунной системы уже нет, старая система атакует чужеродные вставки, выход один — сидеть на фармакологических блокираторах. Правда, что самые богатые в Европе — этот фармакологические компании? Так что не известно, что лучше, нормальное здоровье или встроенные биопротезы, которые в любой процесс могут вам обеспечить саркому, с которой ваш организм самостоятельно не справится.

— Но, наука на месте не стоит, например Пруссия активно работает в этом направлении.

— Это вы на счёт проектов "Протей" и "Протей Два"? Ну, это отдельная песня. Сколько у вас имплантов? Один? А сколько активатора в сутки вы производите, миллиграмм пятьдесят? Ах, только сорок. А я почти шестьсот. А что придумали эти умники? Они решили ввести несколько дополнительных генов активатора в хромосомный набор, и получить выработку порядка десяти грамм на "сверхчеловека". Это у них был первый этап, предварительный так сказать. На втором этапе они собирались повысить выработку желез ещё на порядок, что могло бы дать "сверхособи" возможность, практически на ходу, производить метаморфозы. Ну, там третью руку вырастить или жабры. А чем всё кончилось — пятьдесят трупов за двенадцать лет и не одного положительного результата. Последние уродцы скончались на этапе полового вызревания — взрывная саркома Капоши. Два часа и всё. Природу просто так не обманешь. Всё как в сказке — чем дальше, тем страшнее.

— Не знал таких подробностей. Но всё же, Игорь, мы отвлеклись. Что всё же с лесом?

— С первым значением всё несколько сложнее. Попробуем небольшой экскурс в историю. Шарль, вы знаете что такое еврейский анекдот?

— Наверно что-то националистическое. У нас не приветствуются анекдоты, в которых унижаются любые национальности. Можно получить крупные неприятности и мне не хотелось бы развивать эту тему, — француз чуть испуганно оглянулся, не подслушивает ли кто их разговор.

— Э, нет! Вы подумали совсем не о том, мой дорогой радетель за национальное равенство. Это у вас анекдоты про национальные меньшинства, каких нибудь валлийцев или басков, высмеивают некие выдуманные неприятные черты — глупость там или жадность. С еврейскими анекдотами совсем другая история. Не удивлюсь, если их придумывали сами евреи, так как в них потешались скорее над умом, хитростью и деловой сметкой. Но вопрос не о них. Во времена СССР широкой популярностью пользовались анекдоты о чукчах. Это такая северная народность, которая благодаря существовавшей в те времена негласной цензуре, приобрела славу этаких сибирских евреев. В этих историях изображались внешне несколько тормознутые, а на самом деле хитрые и себе на уме люди. Вот мы и подошли к главному. Хотя нет ещё один момент, в те времена считалось, что чукчи жили в тундре, это такое белесое заболоченное пространство в зоне вечной мерзлоты. Так вот, получил чукча квартиру. Замечу, что во времена СССР квартиры в основном не покупали, а получали от государства бесплатно. Обосновался он значит, но тут на него пошли жалобы от соседей. Муниципалы создали комиссию и пошли жалобы проверять. Открывает им чукча дверь, запах из квартиры комиссии сразу не понравился. Попросили чукчу показать, как он живёт, тот проводит их в гостиную, а там стоит чум. Это такое жилище типа вигвама или юрты. Проводит, значит, их внутрь чума и показывает где что. "Это, — указывает на шкуры. — Спальня." "Это, — на керосинку. — кухня." "Это, — на бочку с водой. — Ванна". "А куда вы в туалет ходите?" — спрашивает председатель комиссии. Чукча показывает в сторону выхода из чума. "В тундру."

Француз просидел в раздумье не меньше минуты.

— Я не понял. Вы говорили что чукча умный и хитрый, а нарисовали портрет натурального дикаря, который не может жить в цивилизованном окружении.

— Я был на девяносто девять процентов уверен, что вы не поймёте, но один процент надежды был, извините, хороший антрополог должен такие вещи понимать. Подключите свой профессионализм.

— Игорь, то что вы мне рассказали это нормальное явление свойственное всем отсталым народам.

— Ох уж этот ваш европейский эгоцентризм. Нет никаких отсталых народов. Есть сообщества людей живущих в определённых природных условиях и выработавших определённые реакции и стиль поведения. Не гадит чукча дома — для этого тундра есть. А дом это его чум, а не квартира куда его переселили. Наверное его дети и внуки выбросят чум, или сдадут в краеведческий музей, и жить будут в квартире, но этот чукча будет воспринимать то, что находится за стенами чума как тундру.

— То есть в тундре можно делать то, что в доме делать не прилично? — глаза европейца потемнели, а лицо закаменело. Вот теперь он, кажется, начал что то понимать.

— Э нет, сброс отходов жизнедеятельности это не главное, и даже не второстепенное. Чукча не может прожить без тундры. Где он будет добывать топливо, продукты и прочее?

А если что то берёшь, значит надо что то давать. Да и за братьями нашими меньшими приглядывать — где стаю волчью, обнаглевшую, в расход пустить, а где олешков диких в суровую зиму подкормить.

Вот теперь представитель передовой цивилизации, как ему показалось, понял всё. Обиделся. Ещё бы не обидеться, узнав, что те, кого ты считаешь варварами тебя самого относят к категории "братьев меньших". Ну и ладушки, вроде мужик не дурак, может на пользу пойдёт. А я пока подремлю.

Пересадка во Львове заняла положенные два часа. С полдником. Сала не было, но шпикачики были на высоте. Обе порции. Дьюти-фри тоже не подкачал, и четыре бутылки французского бренди, на хороший коньяк моих командировочных было явно маловато, перекочевали в большой пластиковый пакет. А что делать, в Танжере спиртное днём с гелеолинзой не найти. Нет, месяц назад ещё наверно можно было, но сейчас местные муниципалы наверно всё протрясли через мелкое сито.

Рейс до Танжера выполняла "Люфтганза" на баллистическом "Фоккере 451". Ощущения от полёта, по сравнению со "стратосушкой" совершенно другие, не то что бы неприятные, но график перегрузок непривычный, а от того слегка напрягающий. Да и жёсткость конструкции у "Фоккера" оставляет желать лучшего — ну неприятно визуально наблюдать волну, проходящую по салону, при манёврах, особенно с изменением знака нагрузки. "Сушка" себе такого не позволяет. Но долетели без происшествий, вроде даже никого не стошнило, что на баллистике большая редкость. С таможней тоже проблем не было, не считая того, что время заняло море. Ну хорошо, не используют мусульмане импланты, скажем так — почти не используют, но нормальные сканеры завести с нормальными же базами данных, а не тыкать двумя пальцами в клаву, так сложно? Встречал меня представитель консульства, естественник лет двадцати пяти. Монголоид, скорее всего бурят, на старом "Блице" с водородным ДВС. Уже по дороге в город я понял, выбор был остановлен на этом рыдване — он совершенно не выделялся из негустого потока подобного же старья.

— Пётр, у вас здесь, в консульстве, все естественники? — спросил я своего гида.

— Нет, в техотделе десяток инкубаторских есть, ну там всякие хакеры и всё такое. Только они под домашним арестом, — невесело усмехнулся мой водитель. — Во-первых секретоносители, а во-вторых им просто опасно выходить. Как приезжают сюда в контейнере с диппочтой, так и отправляются обратно. В основном, конечно, народ здесь нормальный, но и фанатиков хватает — увидят нейрошунт могут и порвать, буквально. Постоянно какие то шествия устраивают или охоту за поставщиками харама, а харам здесь не только импланты или спиртное, на прошлой недели магазин одежды разгромили. Думаете за то что там миниюбки продавали или бикини? Ничего подобного — за манекены. Аллах запретил изображать человеческое тело. Уроды. Не зря "Дети Аллаха" именно здесь свой шабаш организовывают — здесь самый высокий процент фанатиков.

— Кстати, мы куда сейчас едем?

— В отель Эль Минзах. Приличное место — пять звёзд. В пресс-центр ездить не надо, его прям там организовали. Так что сможете освещать важнейшее мероприятие мусульманского мира, не отходя далеко от номера. От посещения города советую воздержаться или нанимайте охрану прямо в отеле. Но это дорого. Эх, полгода назад я бы вас, Игорь Витальевич, сам повозил — красивый город, да и окрестности не подкачали.

— Пётр, давай на ты и по именам. Кстати, можем и на брудершафт, — я указал на лежащий на заднем сидении пакет.

— Давай. Но с выпивкой я пас. Может после съезда.

— Это вряд ли.

— Я достану, — неправильно понял меня Петя. — А сейчас, если Альпенович узнает, голову снимет.

— Ну потом, так потом. А давай пока в консульство заскочим, я как раз Самуилу Яковлевичу и проставлюсь.

— А ты с ни чего, знаком?

— Да встречались. Он тогда ещё СБ НИИ "Среднего машиностроения" возглавлял. Я репортаж делал — нормальный мужик.

— Это он для чужих нормальный, а для своих... У него здесь погоняло Пол Пот.

— За что?

— А слышал такую старую присказку: "Застебёт, замучает, как Пол Пот Кампучию".

— Ага, понял. Тогда в гостиницу.

Устроился неплохо. Приличный двухкомнатный номер на девятом этаже с окнами в переулок. Нормально в общем. В холодильнике только прохладительные напитки. Раз бренди холода не любит, за одно, что бы не "светиться", бутылки переправил в одёжный шкаф. Принял душ и спустился в пресс-центр. Аккредитацию нужно получить, ну а за одно себя показать, да других посмотреть. Смотреть особенно было не чего, а точнее некого. Во-первых среди уже прибывших братьев по перу, а точнее стаи по диктофону, не было ни одной дамы. Во-вторых вообще почти никого не было. До съезда два дня, а аккредитацию прошли всего три десятка человек, европейцев вообще только двое, один аргентинец и один австралиец. С Европой всё понятно — этим вообще памятник надо поставить, что они надыбали двух журналистов без нейрошунтов, хотя не факт что это профессиональные журналисты, могли и абы кого прислать. Североамериканцам может и не до того, Южной Америке фиолетово, так что возможно аргентинец от северных друзей. А может и нет, и у них здесь своя спящая агентура. А вот австралиец это да, это понятно, у этих Индонезия под боком. Но почему индусы и чайнцы проигнорировали, может ещё приедут? А вот если не приедут это плохо, так как такое прямое игнорирование означать может многое. Это может значить прямой вызов фундаменталистам — мы к вам наблюдателя даже не послали, потому как дятлов в вашей дубовой роще и так хватает. На это "детки" либо должны ответить чисткой, либо проигнорировать, если посчитают это блефом. А есть ещё и третий вариант — устроят чистку, воспользовавшись поводом. И тут уже вопрос кто кого раньше зачистит — упёртые терпеливых или наоборот. Интересно то как! По любому работы хватит, Казимира будет довольна.