Пока мы не набрали высоту — остро чувствовалось, что воздух у нас комками. То есть были секунды, когда самолет как бы проваливался в какую-то яму, и потом выкарабкивался из нее. Страшно не было — самолет изнутри сильно напоминал обычный междугородний автобус. Ну а что может быть страшного в автобусе? Уши постоянно закладывало. Я старательно глотал, тряс головой, но заложенность не проходила. Если бы я не был мужчиной, я бы сказал, что это было больно. Впрочем, вскоре болезненные ощущения прошли. Салон залили весенние солнечные лучи — самолет вырвался из плена густых, серых как столовский кисель, облаков.

Я и раньше всегда подозревал, что хорошая погода, где-то не далеко. Так и оказалась. В Перми всегда есть место, где светит солнце и никогда не бывает дождей. И не так уж и далеко от моего дома, всего лишь несколько километров вверх.

Стюардесса катила по узенькому проходу столик с свежей прессой. Были Известия, какие то компьютерные издания. Я был приятно удивлен. Обычно я не покупаю бумажную прессу, но тут взял несколько номеров, и тут же уснул.

s7 — действительно старались заботиться о пассажирах. Носили воду. Соки. Где-то посередине полета принесли обед. Я довольно часто летаю самолетами — но раньше вылетал из Москвы. Поэтому я удивился — что стюардессы раздавали нормальную прессу — в Москве давали только рекламные журнальчики — бессмысленные и беспощадные.

Теперь меня удивили обедом. Обед при вылете из Москвы напоминал собой завтрак космонавта. Сухой. Безвкусный. С огромным количеством пакетиков. Стандартная столовская еда, приготовленная роботами с планеты Железяка — нет вкуса, нет цвета, пахнет пластмассой. То что предложила мне компания s7 — напомнила мне скорее домашнюю кухню. Нет, не мою домашнюю кухню — я лентяй, и не люблю готовить.

Было вкусно. На первое была слабосоленая рыба, потом жаренная по-домашнему картошка с курицей. Салат из свежих овощей. Укроп. В общем — действительно вкусная еда. Еще был тортик. Фрукты. Булочка с сыром. Про мелочи вроде кетчупа и майонеза не стоит и упоминать.

Я довольно плотно позавтракал. А может пообедал. И впервые обратил внимание на соседей. Соседями сбоку был стареющий мужчина, и коротко стриженная тематическая девушка. Известный организатор общества "Чистых Тарелок" Владимир У. был бы моими соседями недоволен. По каким то причинам обедать они не стали. Так — поковыряли пакетики, и все. Приаэропортные бомжи будут рады.

Кстати — не так давно слышал слухи о том, что мелкие чартерные компании, в целях экономии средств, собираются перестать кормить пассажиров на рейсах до Египта. Я просто поражен умом автора этой идеи. Некормленые пассажиры — увы и ах, будут брать еду с собой. Варенные яйца. Огурцы. Бутерброды и жбанчики с пивом. Как они делаю это в электричках на дачу. Интересно — много ли выиграет авиакомпания от перекладывания забот о питании на пассажиров, особенно если вести продукты и убирать объедки будут все равно за счет авиакомпании? Кстати — я могу посоветовать менеджеру еще один способ подзаработать — сделать в самолете платный сортир. Интересно — как скоро его удушат благодарные стюардессы?

Я тем временем решал проблему космического масштаба. Дело в том — что по уму, надо бы обязательно включать в самолетные обеды жвачку. Ну — после еды очень хочется почистить зубки. Поразмыслив, я понял — почему в обеде нет жвачки — наверняка стюардессам тяжело отскабливать от неё самолет. Кстати, в комплекте нет и зубочистки — но только потому, что зубочистка считается холодным оружием, так как, приставив её к глазу заложницы можно угнать самолет в Монако. Вытащив из сумки малую зубную щетку, я гордо удалился в туалет.

Сортир был мил. Размером он был чуток поменьше среднего Паваротти, но гораздо больше шифоньера, и оборудован всем необходимым. Бронированный унитаз, умывальник, и вентилятор. Даже куревом не пахло.

Вернувшись из мест не столь отдаленных, я почитал выданную прессу. Приятно поразили современные поэты. Я, вообще то ценитель поэзии, проверенной временем, и зачитываюсь чем-то вроде "Тигр, тигр, ярко горящий, в темноте полночной чащи... Ктож прекрасного тебя, поджег, животных не любя?" но наши молодые авторы были очень даже ничего. Кроме, пожалуй, Вознесенского. Но он, по моему скромному мнению, не молодой не поэт. Потом я почитал про гаджеты... В общем пять часов полета пролетели незаметно.

Самолет начал снижаться. Внизу было море насыщенного синего цвета. Я начал прикидывать — в какой группе оставшихся в живых был бы я, если бы самолет развалился в воздухе. Получалось что в хвосте. А это не особо приятно — персонажи из хвоста в сериале надолго не задерживались. Дольше всех держался мистер Эко — но и то пал жертвой черной чернушки в шестой серии третьего сезона. Но самолет и не думал разваливаться в воздухе. А жаль. Компания в сериале была очень даже ничего. Я посмотрел уже три сезона, и был бы там самым умным.

Тем временем мы летели вдоль берега. Берег внизу очень напоминал самого себя — то есть выглядел в точности как берег, который я видел в "Google Eratn". Правда, вскоре мне стало не до рассматривания красот — самолет начал резко снижаться, и у меня опять заложило ушки.

Потянулись долгие минуты судорожного сосания конфетки. Самолет тем временем сел, и понесся по полосе, под аплодисменты благодарных пассажиров. Мне постепенно становилось легче.

Очень скоро экипаж самолета попрощался с нами, и пожелал хорошего отдыха, а египтяне прикатили трап. Мы спустились. Первое впечатление от Египта было своеобразное. Сухой, можно даже сказать, чуть пряный от близости моря воздух. Было чуть чуть жарковато — и при этом налетающий ветер заставлял поежиться. Я где-то читал, что в аду грешники страдали от холода и жары одновременно. Если это так — то Египет зимой явно находится, где-то неподалеку. Только тут можно одновременно потеть и мерзнуть. Но эта не мучение. Скорее это придает отдыху изюминку. Хотя туристам, надо позаботится не только о летней одежде. Теплые носки тоже не помешают — несмотря на двадцать пять градусов на солнце, не стоит забывать, что тут 12 в тени.

Мы сели в автобус, и нас повезли в международный терминал. Чувствовалось что в отличии от Перми, в Хургаде международные авиаперелеты — на пару порядков более востребованы. Аэропорт был детищем двадцать первого века. Низкий приземистый корпус из стали и стекла. Именно таким я представлял себе первый город на Марсе — низкий приземистый бункер, запорошенный красной пылью.

Первые египтяне, увиденные мной, были свирепые усатые автоматчики. Они, позевывая, охраняли нас от вполне реальных террористов. Одетые в черную форму, с большим количеством нашивок и медных бляшек, солдаты походили на помощников главных злодеев в большинстве западных фильмов. Их роль обычно заключалась в том — чтобы вбежать в потаенный бункер, и картинно упасть от пульки, пущенной очередным Джеймсом Б. явно наугад. Искренне надеюсь, что наши усатые стражи порядка, в случае реального нападения будут вести себя не как в фильме — а порвут придурков из "Шуры" как тузик грелку.

Дальше мы оказались в терминале. Местный гид, невысокий усатый нерусь, стоял с табличкой "ТEZ" в руках, и на вполне приличном русском объяснял что делать дальше. Надо заполнить анкету, и заплатить 15 уебаксов. Притом сумма выплачиваются интересным способом — каждый пассажир покупает пару марок — синюю и оранжевую, лижет их, и клеит на свободную страницу в паспорте. Я думаю, что данная акция проходит в египетском МИДЕ под лозунгом — Лизни Египет. Чтож — это сработало. Иностранцы лизали Египет добровольно и за деньги. Кстати — крайне желательно чтоб у вас была долларовая мелочь. Дело в том — что у продавца марок вечно не бывает сдачи. И сдает он местными деньгами — poundsами. Надо ли говорить — что сдача рассчитывается по крайне выгодному меняле курсу? Так вот — он еще и округляет. В свою пользу. Недовольные могут походить по терминалу, и поискать размен денег.

Я как раз заранее купил себе мелких американских денег. В России их не особо продают. Я спросил у кассира в Сбербанке — можно ли получить мелкими купюрами. Мелких не было. Ну, чемпиону проиграть не зазорно, сказал я, и попросил продать 119 долларов. Как хотите — так и выдавайте. Хотите — мелкими. Хотите — крупными. Как ни странно — в выданной пачке обнаружились искомые мелкие купюры. До сих пор гадаю почему. Но вернемся к выданной анкете. Анкета была на английском. Ну — ничего сложного. Даже бабушка сумеет перерисовать свою фамилию в анкету. Единственно, что мне не понравилось — так это отсутствие графы отчество. Иностранцы хотят обращаться ко мне по отчеству? Некультурно. Но что с них возьмешь... Нескольким пожилым дамам из нашей группы помогал заполнить усталый ТEZтуровец. Я тоже перерисовал названия отеля, фамилию, и дату рождения.

Как я уже писал — я несколько отличаюсь внешним видом, от меня же, но на фотографии в паспорте. Но славному стражу воздушных врат Египта было на это чхать с высокой колокольни. Он выхватил из моих пальцев анкету, бухнул штампик "Погашено" на марки и уже орал "Шледующэй". Следующей была миловидная дама с младенцем лет пяти на руках. Он бухнул штампик и ей, и мы одновременно подошли к выходу в зал.

На выходе сидело сосредоточение мировой скорби, в образе усталого дедушки в черной форме. Больше всего он напоминал Махатму Ганди, переодетого эсесовским штурмовиком. Единственное, что его интересовало — это наличие в паспорте марочек и штампика. Убедившись, что комплект полон он пропустил меня, но остановил даму. Оказывается — на чадо тоже надо покупать марочки, и ставить штампики. Ну, это выглядит логичным. И очень в духе Египта. Как и то — что таможенник банально не заметил на руках у дамы ребенка, и только бдительный махатма предотвратил потерю казной денег. Дык — для этого его и держат.

Я оказался в огромном зале аэропорта. Недалеко сиял огнями как рождественская елка самый дорогой в аэропорту Дьюти Фри. Я подождал пока из недр аэропорта не выедет моя сумочка, уторкал в неё свою зимнюю куртку, и побежал садиться на автобус.

В принципе — тут я немного ошибся. Но тебе, уважаемый читатель, вовсе не обязательно повторять мою ошибку. Непьющие и некурящие сторонники оздоровительных клизм могут пропустить этот абзац. Дело в том, что на выходе из аэропорта стоят в ряд штук восемь огромных шатров. Так вот, это не Цирк — Шапито, где показывают самого длинного в мире удава. Это сборище дьютифрических лавок. И спиртное, а также табак разумно купить именно там. Да, в городе тоже есть Дьюти — но там все дороже. Но увлекаться не стоит — автобусы, развозящие по отелям, будут ждать вас минут 15.

Выиграв почетное второе место в забеге пассажиров до автобусов, я засунул в багажное отделение сумку и ждал пока все не нашляются по лавкам. Не так быстро как мне хотелось, народ таки добрел до автобусов, позвякивая тяжеленными пакетами.

Вскоре мы поехали по трассе в Хургаду. Гид на ломанном русском рассказывал о национальной валюте. Великого и могучего он не знал совершенно. Но мне, прочитавшему не одну сотню томов переводной фантастики, все казалось простым и понятным — как вы поняли, я уже выработал иммунитет к корявым предложениям, и абсурдным словосочетаниям.

Вкратце суть лекции сводилась к тому, что местная валюта называется pounds. Читается это как Фунт. Ну или где то так. В фунте — 100 пиастров. (Желающие могут поменять фунт на пиастры и почувствовать себя Джеком Воробьем). Любимое занятие местных менял — выдать вместо двадцатифунтовой купюры — двадцатипиастровую. Так что смотрите в оба, и меняя деньги пересчитывайте не отходя от кассы.

Вскоре мы доехали до отеля. В Хургаде основная туристическая жизнь сосредоточена на длинной улице, со странным названием Сикала. Хорошо, что ударение не на последнем слоге. Так вот — отель Президент, находится в самом её начале. Это такое трехэтажное здание, явно видавшее лучшие времена. В нутре у него маленький дворик с бассейном, подсвеченным неонкой. В общем, совершено стандартный отель. Единственное, что общая пошарпанность отеля как то не вязалась со столь гордым названием. Но, президенты, они ведь разные бывают. Может быть, этот отель называли президентом в честь Ющенко.

Место, где околачивается менеджер — называется рецепшен. Так вот — меня высадили на рецепшене, и автобус уехал. Гостиничный работник, как выяснилось, совершенно не знал русского языка. Я же столь же полно и глубоко не знал английского. Беседа была довольно абсурдна. Я твердил два слова: Сергиенко — паспорт, и протягивал ему этот документ. Он же в ответ разрождался длинными и совершенно непонятными тирадами.

Потом мой наметанный слух выловил в этом потоке знакомее слово. Ваучер. Оказывается ему был нужен ваучер. Ваучером называется синенькая бумажка, выданная ТEZтуром еще в Перми. Я отдал её, менеджер оторвал от неё кусок, и вскоре появился хлюпик, который потащил мой багаж на третий этаж. Как он кряхтел... Я с удовольствием поднял бы и багаж и его, только бы не слышать этих звуков.

Мы дошли до номера. Я дал от щедрот хлюпику традиционную мзду — в четыре доллара, и только собрался завалиться спасть, как хлюпик вернулся. Он знаками показал, что мне надо спуститься на рецепшен. Я пять надел обувь и поперся вниз. Портье потребовал у меня загранпаспорт. Я хотел было возмутиться... Загранпаспорт это такой документ, который кому попало не отдают. Вот отдам я паспорт — а меня потом шантажом заставят в баре голышом танцевать? Сколько раз я читал об этом в газетах? Потом я представил себя в стрингах с купюрами за резинкой и рассмеялся. Картина получилась явно абсурдная. Спать хотелось все сильнее. Я отдал паспорт и потащился на свой этаж.

Только я расшнуровал ботинки, и лег.. как опять притащился дистрофик. Он выглядел усталым — еще бы, он притащил загранпаспорт. Судя по всему — он хотел, что ему дали мзды. Я сделал вид, что не понял намека, и выдавил его за дверь. Потом дополз до кровать и провалился в сон.

Как выяснилось — я проспал не только встречу с персональным гидом из ТEZтура, но и ужин. И это здорово. Напоминаю — я полетел в Египет лечить нарушение сна. И в первый же день проспал 15 часов. Вот что Египет с людьми делает....

День второй. Йохохоо... И бутылка рома.

Утром меня разбудило солнце.

Я вскочил, потянулся, распаковал летнюю одежду, и приступил к осмотру номера. Вчера я эти заниматься не стал, так как впал в кому, как только увидел кровать. Номер был прямоугольный, четыре на пять метров, и довольно чистенький. Посредине стояла огромная двуспальная кровать, которую, впрочем можно было легко разобрать на две половинки. И растащить по разным углам — если в номер поселятся, к примеру два мужика.

Был довольно крупным по советским меркам туалет. Без ванны, только с дущем, но с монументальной мраморной плитой, в которую была вделана раковина. Сбоку торчал унитаз. Системы тюльпан — что закономерно. Во всем мире, все туалеты оборудованы туалетами системы тюльпан. Наши самобытные российские унитазы, в которых все сделанное лежит как на подносе, до тех пока не смоешь, встречаются только в России. При этом — не скажу что наши хуже. Просто такое вот маленькое антропологическое наблюдение. Кстати — этот унитаз отличался от наших еще и тем, что сиденье было выполнено из жесткой пластмассы, и держалось на огромных медных штырях. А что — наших гостиницах я постоянно вижу поломанные сиделки, и следы наивных попыток администрации предотвратить залезание на унитаз с ногами. Тогда как тут никаких надписей с угрозами не требовалось — чтобы сломать это сидение, нужно обладать весом огра. Я думаю что нашим гостиничным магнатам нужно ездить в Египет перенимать опыт. По крайней мере, одни мои знакомые постоянно жаловались, что в их торговом центре постоянно ломают седелки. Мой вам совет — купите в Египте, и не парьтесь. Эти сиденья уцелеют даже в ядерной войне, и будущие поколения будут вешать их на стену, принимая за произведения искусства.