С чистого листа - в 2015-й год!

-Америка обещала нам сланцевый газ...

Меркель и Олланд дружно:

-Заткнись, а...

-Молчу-молчу.

Олланд (после паузы):

-Надо звонить Темнейшему. Ну, Путину то есть.

Меркель:

-Ну так и звони!

Олланд (испуганно):

-Не-е-е, я ещё от его молчания, после введения наших санкций, не отошел. Думал, мне работяги на верфи эти проклятые 'Мистрали' в анус засунут. И вообще, Ангела, это вы тут у нас 'локомотив экономики', так что — прошу... Дамы, так сказать, вперед!

Меркель:

-Перевелись в Европе мужики, одни ахтунги ... -Берёт телефон, набирает номер: -Алло...

Темнейший:

-Здравствуйте, госпожа канцлер.

Меркель (заискивающе, по-русски):

-Вов, а Вов, тут по 'Лайф Ньюс' показали, что вы с китайцами там что-то такое подписали...

— Да, всё верно, мы с нашими китайскими друзьями, подписали тридцатилетний газовый контракт.

-Тридцатилетний!..

-Да, на тридцать лет. Сумма первого этапа контракта — четыреста миллиардов долларов.

-Вов, а Вов, ну... это... мы ведь тоже с вами друзья...

-Ангел мой, вы нам не друзья, вы гандо...кх-кх... вы пидора... м-м-м... вы, короче говоря, -

'партнёры'!

-Володя, вспомни, сколько между нами было хорошего...

-Анжела, мы всё помним, и Ливонский орден, и Тевтонский, и Семилетнюю войну, и 1812-ый, и 1941-ый... Ничего мы не забыли.

-Володя, ну не будь ты таким злопамятным. Мы были молоды, нам были нужны деньги. И ресурсы. И рабы... — В испуге прикрывает рот ладошкой, поняв, что брякнула лишнего.

-Анжела, я не злопамятный, просто я злой, и память у меня хорошая!

-Володя, давай всё забудем, и начнём с чистого листа...

-А санкции?

— Дались тебе эти санкции! Если хочешь знать — это была шутка! Шутка!

-Вам шутки наш Петросян, что ли, пишет? Как дети, мля ... Секундочку, тут ко мне Лавров подошёл с каким-то документом. -Судя по всему, изучает документ, ибо слышен шелест листов бумаги, потом слышно, как Темнейший обращается к Лаврову: 'Вроде бы все нормально... Но вот тут надо бы поправить. Вы всё же к президенту ведь обращаетесь, поэтому 'черная обезьяна' нужно писать с большой буквы... Да и 'в дупу' пишется отдельно... А так, в целом, пойдет'. -Итак,

Ангела, на чем мы там с тобой остановились?

-Ну там, санкции, шманкции...

-Хорошо. Мы готовы выполнять ранее взятые на себя обязательства. Но, в качестве жеста доброй воли, ЕС должен выполнить два наших предварительных условия.

Олланд и Меркель хором:

-Все, что угодно!

-Первое — газ вы покупаете на российско-украинской границе, а дальше — сами!

Олланд, Меркель (хватаются за головы):

-Ох...

-И второе — вы, Ангела, издаете в Германии учебник с цитатами вашего протеже Кличко и вводите в школах обязательный предмет — 'кличковедение'. Вместо нынешнего 'полового воспитания'.

Меркель (в отчаянии):

-Только не это! Можно, мы подумаем?!

-Можно, но недолго. А то ведь я могу настоять, чтобы ты вашу ФРГ переименовала в ГДР!

Меркель со стоном выпадает в осадок.

-Кстати, про санкции... — продолжает Владимир Владимирович. -Отменять их я вам настоятельно не рекомендую!

Падение цен на нефть. Падение курса рубля.

Из статьи в газете:

'На самом деле, падение рубля для российской экономики — это большая удача. Именно завышенный курс рубля являлся причиной стагнации 2013-2014 годов. Завышенный курс приводил к завышению костов (зарплат, цен на электроэнергию и топливо, материалы) и, как следствие, неконкурентоспособности отечественных товаров. По-видимому, правительство к началу 2014 года осознало эту проблему, и само планировало провести осторожную девальвацию до уровня 40-45 рублей за доллар. Однако, тут вмешалась внешняя конъюнктура — и стало возможным всё списать на 'происки Запада' — которые и в самом деле присутствовали.

Как результат — вновь стало возможным экспортировать не только энергоносители.'

Новая популярная частушка:

'Мы, на горе всем буржуям,

Рупь — опустим, евро — вздуем!'

Кстати, один в один повторилась ситуация, случившаяся 'после Крыма'. Россия опять заработала несколько десятков долларов на понижении своей валюты. И выкупила задёшево на внешнем рынке часть акций своих предприятий. А ещё жестоко обломала некоторых деятелей, игравших на бирже на понижение рубля.

Джордж Сорос, например, в результате последних валютных спекуляций с рублём потерял около трёх миллиардов долларов. Его ненависть к России оказалась столь велика, что он продолжал играть на понижение курса рубля, даже когда график преодолел максимальную амплитуду и пошёл вниз. В тот день банки Нью-Йорка закрыли сделки с рублём по стоп-лосси, понеся значительные убытки.

По ценам на нефть.

'Конспиролухи' говорят, что это, мол, нехорошие США зверски надавили на беззащитную Саудовскую Аравию, и та, дескать, плача и рыдая по упущенной выгоде, обрушила эти самые цены. Не знаю, быть может, всё было и в самом деле так. Однако в результате в Штатах начали стремительно разоряться 'сланцевые' компании — почти что единственный сектор реально работающей экономики.

Российский же нефтяной сектор вполне себе выжил. И он успешно может существовать и при цене в шестьдесят долларов за баррель. А ещё людишки, десятилетиями рассуждавшие про 'нефтяную иглу' и 'сырьевую экономику' теперь могут наконец заткнуться. Ушло это всё.

Время наше. Предновогодние переговоры.

'Начнём всё с чистого листа!'

На прошлом приёме в Кремле жена американского президента Мишель Обама наотрез

отказалась есть предложенную ей грушу, жестами объяснив официанту, что ей известно, чем их околачивают в России. И вообще, Путина она почему-то сразу невзлюбила.

Наверное, она своим почти безотказным бабьим чутьём — и только при самом минимальном использовании местных источников (ну совсем-совсем случайно подвернувшихся ей кремлёвских экстрасенсов)! — определила, кто в действительности есть этот загадочный русский президент. И узнанное её напугало...

Вот почти что стопроцентно достоверные факты о Путине.

Повторение фамилии 'Путин' приумножает добро в нашем несовершенном мире. Шамиль Басаев взорвал сам себя, когда узнал истинное имя Путина.

Путин заменяет собой целый медицинский ВУЗ. И не только. Ведь, например, мальчик, которого он поцеловал, научился летать. Низенько, правда. Ложки, которыми ел когда-то Путин, исцеляют у пользующихся ими впоследствии людей катаракту и глаукому. Рукопожатие Путина излечивает у 'рукопожатых' счастливчиков артрит.

Путин отлично помнит все события истории на семь тысяч лет назад. Словно сам там присутствовал. И, тс-с-с, чтобы его опять не распяли, как это случилось в прошлый раз, Путин нынче решил для начала выучить дзюдо.

Вилкой, которой ел Путин, можно упокоить вампира одним ударом. Ручка, которой писал Путин, является вторым официальным способом подписать договор о продаже души, наряду с росписью собственной кровью. Волос Путина нельзя использовать для магии Вуду. Все прежние попытки это проделать закончились пожизненным расстрелом колдунов-неудачников.

Особенно, надо думать, Мишель впечатлило известие о бесполезности в отношении Владимира Владимировича Вуду. Как бы там ни было, но на сей раз в Москву она не поехала.

Не сказать, чтобы Барак был данным фактом хоть сколь-нибудь опечален. Очень уж ему надоели тогда ещё её назойливые и глупые вопросы. Типа: а почему в аэропорту нас встретил 'неправильный' почётный караул? Ведь должны быть не солдаты с 'ружьями', а свирепые пьяные казаки — с пиками и кривыми саблями, верхом на медведях, белых и гризли, в шапках-'ушанках', штанах с 'лампасьями' и 'тельнячках' навыпуск! А правда, что 'сибирьские' мужики осенью впадают в полугодовую зимнюю спячку и залегают в берлоги — вместе со своими гризли? А Путин покажет нам свою любимую 'балалайку' — изготовленную лучшими мастерами из бивней то ли мамонта, то ли динозавра и инкрустированную рубинами и бриллиантами? А правда, что у половины русских вместо легковых автомобилей в гаражах стоят танки Т-34? А русский президент даст мне подержать свой 'ядерный чемоданчик'? В общем, вконец достала, чёртова идиотка...

Угощали Обаму Путин с Медведевым в фирменном русском стиле: на столе стоял самовар, а в самоваре по исконно русской традиции была налита водка. Как удивится потом американский президент, узнав, что он спьяну понаподписывал в Москве!

Однако всё это было потом, сейчас же они тихо и мирно разговаривали об Аляске. И о планирующейся новой более низкой цене на водку, разумеется. Ну и о санкциях, куда же без них.

Российские руководители сразу взяли инициативу в застольной беседе в свои руки.

Медведев похвастался: мы раньше почему так плохо развивались? Потому что у нас ваших санкций не было! А теперь в РФ в конце года — существенный рост промышленности. И профицит бюджета.

Путин ему вторил: санкции — это тьфу, мелочь. Это ныне даже знак некоего отличия среди нашего чиновничества и публичных людей. Если тебя коснулись санкции Запада, значит, твоя жизнь удалась! Спасибо большое тебе за них, Барак Хуссейнович. И вообще, страна, где самим себе запретили продавать алкоголь после 22:00, плевать хотела на все эти санкции...

Медведев развил тему. Дескать, если Путин в ответ на каждую новую американскую санкцию будут снижать цену водяры, весь народ поголовно и в едином порыве выйдет на улицы и потребует ввести войска в Прибалтику, а также отжать у пиндосов Аляску. Между прочим, в настоящее время только 70% россиян хотят видеть Аляску в составе России и готовы за нее воевать. К слову, 90% наших сограждан не могут показать на карте, где эта самая территория находится.

— Вам нужна Аляска?! Забирайте! — вышел из себя крепко подвыпивший уже Обама. Затем невнятно продолжил: -Но учтите, что в ответ на это мы заморозим счета ещё пяти высшим российским чиновникам!

-Это хорошо, — кивнул также немного 'окосевший' Медведев. Затем, ни к селу ни к городу, задумчиво проговорил: — Я вот помню, когда доллар был совсем маленьким, ему только шестьдесят копеек было. И с тех пор он рос, повзрослел, и теперь вот он стареет, ему уже семьдесят, думаю, скоро он умрет...

Потом разговор плавно перешёл на американскую ПРО. Мол, пиндосы переносят её к самым границам России, а это не есть хорошо. Россия может и обидеться.

-А мне плевать, — заявил раздухарившийся мулат. — Мы тоже можем обидеться! Ну и что?

-А я могу министром обороны Жириновского назначить, вместо Шойгу, — с загадочной улыбкой на устах проговорил Путин. -Хочешь?

-Только не это! — враз заволновался Обама.

— Что это мы с тобой как дети, словно в разных песочницах играем, — начал успокаивать его Путин. — Всё по отдельности, да по отдельности. Можно ведь, в конце-то концов, найти какой-нибудь взаимовыгодный компромисс. Давай, к примеру, проведём совместные военные учения!

Обама в изумлении аж глаза вытаращил, не знает, что и ответить, мнётся, видно, что предложение ему не по нраву.

— Ну, а как ты себе это представляешь? — наконец спрашивает.

— Пф-ф... Ну, как-как — мы отправляем тебе в Америку своим ходом нашего "Воеводу", ну а ты своими европейскими ПРО будешь его сбивать!

— Это 'Сатану' по нашей классификации, что ли? — У Обамы глаза стали немного навыкате. — Да ты что, в самом деле? Ну а если не собьём?

— Пф-ф... Да то ж учения, дурилка, не война! Ну, мы второго к вам отправим... Шутка.

Завтракал Обама с Путиным также в самом что ни на есть русском стиле. Водка, пиво, рассол, мочёная брусника, квашеная капуста... Медведев на сей раз отсутствовал, вроде как 'приболел'.

— Ух, блин, как же башка болит... — сказал американцу Владимир Владимирович. Зря всё-таки мы вчера твоё виски с нашим пивом мешали.

— А мы виски с пивом мешали?!

— Ну да. Перед тем, как Меркель звонили.

— А мы Меркель звонили?!

— Блин, Барак ты цыганский! Ты же сам вчера нам с Дмитрием и предложил девочек пригласить!

— Я?! Предложил пригласить девочек?!

-Да, а потом последовательно позвонил Ангеле Меркель, Мадлен Олбрайт, Хилари Клинтон, своей Мишель, ну и Джен Псаки. Порывался ещё вызвать Монику Левински, но мы сумели тебя остановить. С трудом, правда. Ты вообще, что ли, ничего не помнишь?

— Почему же, не помню... Помню, вот как, например, пить начали. Слушающий тост пьёт до дна, произносящий тост пьет до дна... Потом ваш фильм "Иван Васильевич меняет профессию"

начали смотреть. Ты ещё говорил — говно ваш Голливуд, вот как надо кино снимать. Потом водка кончилась, и мы Медведева за ней послали.

-И за огурчиками...

-И за огурчиками... Помню, потом ещё мы с тобой бумаги какие-то подписывали...

— Это по вашей противоракетной обороне.

— А что по нашей противоракетной обороне?

— Ничего особенного, всё нормально с твоей ПРО. Она теперь вся исключительно на собственной территории США будет размещаться.

— Зачем?

— А я знаю? А Грузию как в карты проиграл, помнишь?

— Джорджию?!

— Не Джорджию, а Грузию. Джорджию ты нам просто так подарил. Я тебе Аляску обратно подарил, ну а ты мне — Джорджию, Флориду и Техас. Хотел ещё зачем-то Массачусетс подарить, но выговорить это слово так и не смог... Зато подпись свою поставить под секретными протоколами по обмену территориями — сумел. Ты не беспокойся, там всё по-честному, Массачусетс мы в документ вписывать не стали. Только три этих штата. Грузия же оформлена отдельно.

— Однако... Да, нехило посидели вчера. — Обама чуть не выругался, но неимоверным усилием воли таки сумел сдержать свой душевный порыв. Ибо всем хорошо известно: даже безобидные фразы типа 'Мутин пудак' или 'Хутин пуй' служат пропуском в нижние круги ада! Причём ад для произнесшего непотребное начинается ещё на земле.

— Ну так это ж Россия, а не твой бывший Техас! Пиво будешь?

— Прямо с утра?!

— От, блин, арап ты Петра Великого... Какое утро? Окстись, час дня уже!

— Не, я так не могу. Мне надо принять ванну, выпить чашечку кофе, пожевать жвачки...

— Ты бы ещё банана под пальмой пожевал... Ну и хрен с тобой и с твоим кофе. А вот я — пивка... А то всё-таки, может, водочки? Я, кстати, ещё один тост хороший вспомнил.

— Только разве по одному 'дринку'. Больше — ни-ни!

— Само собой! Нам же с тобой ещё работать и работать...

-Кстати, Владимир, ты же понимаешь, что вот так просто Джорджию, Флориду и Техас я тебе отдать не могу? Да даже и эту... гм...

-Грузию?

-Во-во, её самую.

-А то. Отдашь их постепенно, в течение пары-другой лет. Сделаешь так, как будто это всё как бы само собой происходит. Подыграешь втихую. Сольёшь их мне, говоря короче.

-А может...

-Документы подписаны, назад тебе дороги нет! — возвысил голос Владимир Владимирович. — Впрочем... ты можешь попытаться отыграть Грузию назад. Ну что, перекинемся в картишки ещё раз? Какова твоя ставка?

Обама внимательно посмотрел Путину в глаза, после чего от отыгрыша решительно отказался. Ну его, так ведь и всю страну можно просадить! Что тогда республиканцы скажут...