|
↓ Содержание ↓
↑ Свернуть ↑
|
Пролог. Время пока ещё советское. Байка.
Приехал как-то президент ПНР Войцех Ярузельский с частным визитом в Америку. Официально, разумеется, его туда никто не приглашал, но тем не менее тогдашний президент США его принял.
И вот во время беседы Рональд Рейган поляку и говорит:
— Что это мы все занимаемся какими-то пустыми разговорами о сокращении вооружений, о ликвидации ракет... Вот видишь — у меня на столе три кнопки? Нажму красную кнопку — и Песец придет Советскому Союзу, нажму синюю — и не станет больше никакого социалистического лагеря, нажму зеленую — и не будет никакой проблемы неприсоединившихся стран...
Генерал Ярузельский Рейгана внимательно выслушал, а затем и отвечает:
— Вы знаете, господин Президент, у нас в Варшаве до войны жила некто пани Ковальска. Это была очень богатая женщина с еврейскими корнями, не чуждая роскоши, и у нее в квартире имелось аж целых три унитаза: один золотой, один серебряный и один платиновый. Такая вот предусмотрительная чудачка... Но когда гитлеровцы вошли в Варшаву, то пани Ковальска до квартиры добежать не успела и обгадилась прямо на лестничной клетке.
Время почти наше. Январь 2014.
Канал прямой защищённой телефонной
связи между российским и американским президентами.
— Алло, Барак? Никак не могу заставить своих олигархов вернуть деньги из твоих банков в мою страну. Помоги, братан! За мной ведь не заржавеет, ты же знаешь. Свои люди — сочтёмся...
Звонок российского лидера застал Обаму врасплох. Вообще-то в определённых кругах ходили слухи, что Путин, как истинный Будда, совершенно не разбирается в деньгах. В них он, мол, видит только резаную раскрашенную бумагу. Дескать, любая мороженщица вам это легко подтвердит.
Так вот. Враньё всё это! Разбирается Путин в деньгах, ещё как разбирается. Не зря же он за десяток лет своего правления практически сумел от государственного долга России избавиться! Да ещё резервов на полтриллиона долларов накопил. Эх, ему бы, Обаме, уметь так...
А ещё Владимир Владимирович, когда-то летая в первый раз на истребителе, в неравном бою сбил двадцать нарушителей границы! А ещё он самолично замочил в сортире не менее сотни террористов. А уж сколько вражеских шпионов разоблачил...
Такому человеку никоим разом нельзя отказывать в его мелких вежливых просьбах! Владимир Владимирович этого не любит. А когда он кого-либо не любит... Вот, например, чеченских террористов не любил, олигархов опять же некоторых своих, да и президента Джордж... Грузии. И где они все теперь? Иных уж нет, а те далече... Кстати, один из русских олигархов — кажется, Ктулху его фамилия — теперь, пробуждаясь каждое утро на 'зоне', безропотно идёт шить рукавицы. Мда, не напрасно за глаза Путина называют Его Темнейшеством, ох не напрасно...
— Не могу, брат! — немного нервно среагировал Обама. — Самому позарез ихние бабки нужны, ты же знаешь. Да что там далеко за примером ходить, одна только соседняя с тобой Украина сколько всего нам стоит... Пять миллиардов долларов за последние годы в неё только официально вбухали — и ведь как нег... слону в задницу!
Хотя, конечно, если по-честному, то пять миллиардов — это для Америки капля в море... Впрочем, и деньги русских олигархов — тоже невесть что. Вот будь у них пять триллионов — это совсем другое дело! Обаме до конца президентского срока их наверняка хватило бы. Может быть. Эх, мечты, мечты... А интересно, о чём сейчас мечтает Путин? Хотя Путину не о чём мечтать, он уже и так Путин.
-Да, хохлы, они такие... — согласился с собеседником Владимир Владимирович. — Но всё же? А себе ты ещё долларов напечатаешь, поди, не первый ведь раз. Хоть триллион, хоть два, хоть десять.
-Да если бы у меня хоть какой-то повод завалящий по крайности был?.. — с тоской проговорил президент Америки. Ага, напечатает он, как же. Пока печатает, внутриполитические соперники у него всю кровь выпьют.
— Ну, Украину не Украину, а вот ежели хотя бы Крым я на свой баланс заберу, ты тогда подходящие санкции-то против России введешь?
— Ладно, так уж и быть...
-Век не забуду! Ты, это, когда свою Америку про... любишь, приезжай вместе с семьёй ко мне в Россию. Предоставлю вам у нас политическое убежище.
Украина — Россия. Февраль-март 2014.
Путин сидит перед телевизором и не переставая названивает начальнику разведки:
— Орден Тягнибоку за законопроект по отмене русского языка! Как так — не наш агент?! Орден Ярошу за идею подрыва газопровода! Что значит — это не мы, это он сам придумал?! А этот придурок — Ляшко? А эти кретины из Свободы — Мирошниченко и прочие? Там вообще наши агенты есть?! Что значит — закупили вагон попкорна и цистерну пива и смотрят на происходящее как кино?!
Раздраженно повесил трубку и щёлкнул селектором:
— Пива мне. И попкорна. И прямую трансляцию с Украины.
Посмотрел. Снова набирает номер:
— Почему Музычко не уберегли?
Олимпиада.
Вот такие слухи были опубликованы в западных изданиях об Играх в Сочи:
1. Террористы нанесут удар по городу Сочи.
2. Дикие собаки и волки сожрут участников соревнований.
3. Гостиницы, где остановятся приехавшие зрители, развалятся.
4. Гостей Олимпиады будут проверять на их принадлежность к геям и лесбиянкам.
5. ГУЛАГ заново сооружается для проигравших российских спортсменов.
6. Снега не будет.
Слухи эти вызывали у россиян здоровый гогот. И, разумеется, они не оправдались.
А вот зря всё-таки Обама на открытие Олимпиады не приехал. Пятое нераскрывшееся кольцо как раз символизировало Америку. Какой тонкий, однако ж, троллинг...
Из воспоминаний одной из зрительниц:
'Когда на открытии Олимпиады во время шоу не раскрылось одно из Олимпийских колец, муж чуть позже спросил меня:
-А какой континент это кольцо символизирует?
Мы бросились к интернету и нашли информацию, что Америку. А после того, как при прохождении сборной США, на закрытии Олимпиады включили песню "Гудбай, Америка!", мы всей страной немного посмеивались, но тогда ещё не догадывались, что это неспроста.'
Война.
В марте 2014 года Крым, как и планировалось, вернулся в состав Российской Федерации. Заодно, так сказать — прицепом, в её состав попытались войти и некоторые области Новороссии.
В результате в Донбассе началась гражданская война, развязанная приверженцами 'европейских ценностей' и 'территориальной целостности'. Местные ополченцы стойко отражали все попытки укро-фашистских карателей вернуть себе контроль над мятежной территорией.
Хунта, а за ней и страны Запада обвинили Россию во вторжении её армии на территорию 'суверенной' Украины.
А пресс-секретарь Госдепа США Джен Псаки, скандально прославившаяся своими нелепыми заявлениями, ещё раз удивила и позабавила мировую общественность. Во время очередного общения с прессой она заявила, что если и армия Белоруссии также вторгнется на территорию 'суверенной' Украины, то Шестой боевой флот США немедленно появится у берегов этого агрессора.
Санкции и их последствия.
Самые типичные сценки и ситуации.
Обама вызывает Керри, спрашивает:
— Санкции к России по поводу присутствия их войск у границы Украины готовы?
— Да, сэр, — отвечает Керри.
— Тогда запускайте.
— Так они же отвели войска.
Обама удручённо падает в кресло:
-Что же ты, Путин, творишь, сволочь... — Тем не менее обещанные ранее санкции всё же ввёл.
Итак, против РФ были введены санкции. 'Невъездными' стали некоторые лица из 'ближнего круга' Путина. Что-то там 'санкционеры' намудрили и с рядом наших банков и фирм.
Особенно 'пострадали' наши самые высокопоставленные чиновники. Как итог — была парализована работа некоторых ведомств, руководители которых несколько дней не могли прекратить смеяться.
А злые языки среди простых россиян с апломбом утверждали, что, мол, с учетом уровня образования некоторых чиновников, эти самые чиновники не то, чтобы счет открывать в западных банках, они даже не знают, где те страны находятся — которые применяют к ним санкции.
Шутили: Запад направил России ещё более новый пакет санкций. В пакете вложен список наказанных лиц, с которыми Путин учился в школе. Если он и теперь не остановится, то последует список тех, с кем он ходил в садик. И — в ясли...
И вообще население РФ отреагировало на сложившуюся ситуацию очень живо. Ходила также шутка: 'госдеп сообщает — при осуществлении санкций ни один человек не пострадал'.
Из выступления Обамы:
-Россия, захватившая Крым — слабая держава, иначе бы она захватила всю Украину. — Сказавши это, Барак украдкой оглянулся и подумал, не сболтнул ли чего-то лишнего.
В России поползли упорные слухи, что Обама после получения звания полковник ФСБ за операцию 'Крым' хочет получить ещё и Героя России за операцию 'Юго-Восток'.
А ещё, мол, власти США ввели санкции в отношении известных бизнесменов, и теперь тем придётся вкладываться в экономику собственной страны, отныне и они — патриоты России. Барак Обама — тоже, выходит, её патриот, никак не иначе! И, похоже, за операцию 'Санкции' рассчитывает получить второго Героя. Слава героям!
Путин по данному поводу в ответ на наводящие вопросы иностранных корреспондентов только загадочно улыбался. И переводил разговор на другую тему.
На канале EURONEWS показывают встречу стран "большой семёрки". Холёный евродиктор вещает:
— Лидеры стран Запада требуют от России срочно ВМЕШАТЬСЯ в ситуацию на юго-востоке Украины и помочь Киеву восстановить контроль над этим регионом. В противном случае США и ЕС готовы применить к России очередной пакет санкций ЗА ВМЕШАТЕЛЬСТВО во внутренние дела Украины...
Крупнейшие компании Gillette, BIC и Schick решительно выступили против санкций в адрес России...
Ну это и понятно, ведь Россия — это единственная страна, где после последнего Евровидения продажи бритвенных станков в разы выросли, а не рухнули...
На 'АвтоВАЗе' с нетерпением ждали санкций Запада, запрещающих ввоз в Россию иномарок.
О российских финансах. В связи с ситуацией в Крыму рубль стал резко падать, но Центральный банк ничего не делал, чтобы поддержать его курс. Даже появлялись слухи о том, что у России просто нет запаса валют на поддержание курса рубля.
Эти слухи и заявления Путина, что он готов и будет защищать русскоговорящее население Украины, привело к большому падению цены на акции энергетических компаний России, и "финансовые акулы" стали выставлять акции на продажу, пока те совсем не обесценились. Путин ждал всю неделю и только улыбался на пресс-конференциях, а когда цена упала ниже плинтуса, он дал команду резко скупать акции одновременно у всех европейцев и американцев.
Пока эти так называемые "финансовые акулы" поняли, что их обвели вокруг пальца, было уже поздно: акции оказались в руках России. Мало того, что Россия за эти дни заработала более двадцати миллиардов долларов, так она еще и вернула акции своих компаний в Россию.
Контрсанкции.
В ответ на санкции наша страна, для начала, отказалась от импорта продуктов сельскохозяйственного назначения из стран-санкционеров, а затем объявила о программе импортозамещения.
Судя по легкой панике наших западных партнеров, следующий пакет их санкций включал в себя именно запрет на экспорт продовольствия в Россию.
А ещё ходили слухи, что Европейский Союз подал в Европейский Суд иск с требованием взыскать с России сумму ущерба, понесенного Евросоюзом от введения им санкций в отношении России.
Шутка из российских СМИ: Россия удивлена удивлением Европы на ввод Россией санкций против Европы, после того, как Европа ввела санкции против России.
Сценка в Белом доме.
Советники — Обаме:
— Необходимо ввести ещё более жесткие санкции против России: прекратить всякое военное сотрудничество, ввести торговое эмбарго, закрыть границу между Россией и Украиной!
— То есть вы утверждаете, что если мы прекратим снабжение своей группировки в Афганистане, оставим свою авиационную промышленность без титана, космическую — без русских двигателей, отпугнем вкладчиков от наших банков, заморозим своих союзников в Европе, оставим Францию без денег за нафиг не нужный России вертолетоносец и лишим заработка три миллиона украинцев, то этим очень напугаем Россию? — возмущённо отвечает им президент.
А сам думает: а что, идея-то здравая, так, пожалуй, и сделаем. Заодно европейским 'союзничкам' подкузьмим, а то зажрались гады. Разумеется, самих себя сильно обижать не станем.
Выдержки из писем в газету:
'Я, Кулакова Мария Петровна, решила присоединиться к санкциям против стран Запада. Мною принято решение отказаться от покупки пентхауса в Лондоне, автомобиля 'Бентли Континентал' и виллы в Майами. Пусть эти империалисты и транснациональные акулы не думают, что мы, многодетные матери-одиночки, работающие в сельских библиотеках с зарплатой 4000 рублей, останемся в стороне от начатой ими бессовестной войны санкций!'
'...Одним из основных неудобств российских продовольственных санкций является то, что я теперь не смогу покупать испанский хамон. Надо будет хоть раз в жизни его попробовать, чтобы узнать, чего я лишился.'
Импортозамещение.
После указа президента об импортозамещении русские куры неожиданно начали нестись в три раза чаще, с убранных полей собрали второй урожай, причем — бананов и ананасов, а в подмосковных прудах начал ловиться норвежский лосось.
И только 'АвтоВАЗ' не поддался волшебству, ибо шибко был заколдованный.
В Белоруссии — аналогичная ситуация. Один политолог по сему поводу пишет:
'По официальным российским данным за пять месяцев 2014 года белорусских лимонов в Россию поставлено на $1,7 млн, белорусских бананов — на $183 000, белорусских ананасов — на $37 000, белорусских кокосовых орехов — почти на $1,8 млн, белорусских мидий — на $792 000, белорусских осьминогов — на $449 000..."
С кокосами там хорошо, а ананасы тля поела, видать. А мы-то волновались насчет посылки вражеских авианосцев к знойным берегам солнечной Белоруссии... Это "ж-ж-ж" было неспроста...'
Сценка в магазине.
— Бананы есть? — спрашивает покупатель.
— Да, но только белорусские! — отвечает ему продавец.
— А кокосы?
— То же самое.
— И семга?
— Ихняя...
— Боюсь спросить, батька весь мир покорил или омаров с лангустами в прудах выращивает?
— В колхозе всегда так — что в плане, то и выращивают!
Контракт с Китаем.
Ещё в мае Россия и Китай заключили контракт на сумму четыреста миллиардов долларов — на поставки энергоносителей.
А ещё Путин намекнул: пока ситуация на Украине не устаканится — Европе придётся слегка помёрзнуть. А может, и не слегка...
Секретный бункер в Брюсселе. Присутствуют: Франсуа Олланд, Ангела Меркель и ещё какие-то маловразумительные личности из ЕС.
Меркель (горестно):
-Это что ж творится-то, господи ?! Сдохнем ведь зимой! Франсуа, ты что молчишь?
Олланд (хмуро):
-А что тут говорить-то? Поздно уже! Доигрались.
Кто-то невнятный из Прибалтики:
-Америка обещала нам сланцевый газ...
Меркель и Олланд дружно:
-Заткнись, а...
-Молчу-молчу.
Олланд (после паузы):
-Надо звонить Темнейшему. Ну, Путину то есть.
Меркель:
-Ну так и звони!
Олланд (испуганно):
-Не-е-е, я ещё от его молчания, после введения наших санкций, не отошел. Думал, мне работяги на верфи эти проклятые 'Мистрали' в анус засунут. И вообще, Ангела, это вы тут у нас 'локомотив экономики', так что — прошу... Дамы, так сказать, вперед!
Меркель:
-Перевелись в Европе мужики, одни ахтунги ... -Берёт телефон, набирает номер: -Алло...
Темнейший:
-Здравствуйте, госпожа канцлер.
Меркель (заискивающе, по-русски):
-Вов, а Вов, тут по 'Лайф Ньюс' показали, что вы с китайцами там что-то такое подписали...
— Да, всё верно, мы с нашими китайскими друзьями, подписали тридцатилетний газовый контракт.
-Тридцатилетний!..
-Да, на тридцать лет. Сумма первого этапа контракта — четыреста миллиардов долларов.
-Вов, а Вов, ну... это... мы ведь тоже с вами друзья...
-Ангел мой, вы нам не друзья, вы гандо...кх-кх... вы пидора... м-м-м... вы, короче говоря, -
'партнёры'!
-Володя, вспомни, сколько между нами было хорошего...
-Анжела, мы всё помним, и Ливонский орден, и Тевтонский, и Семилетнюю войну, и 1812-ый, и 1941-ый... Ничего мы не забыли.
-Володя, ну не будь ты таким злопамятным. Мы были молоды, нам были нужны деньги. И ресурсы. И рабы... — В испуге прикрывает рот ладошкой, поняв, что брякнула лишнего.
-Анжела, я не злопамятный, просто я злой, и память у меня хорошая!
-Володя, давай всё забудем, и начнём с чистого листа...
-А санкции?
— Дались тебе эти санкции! Если хочешь знать — это была шутка! Шутка!
-Вам шутки наш Петросян, что ли, пишет? Как дети, мля ... Секундочку, тут ко мне Лавров подошёл с каким-то документом. -Судя по всему, изучает документ, ибо слышен шелест листов бумаги, потом слышно, как Темнейший обращается к Лаврову: 'Вроде бы все нормально... Но вот тут надо бы поправить. Вы всё же к президенту ведь обращаетесь, поэтому 'черная обезьяна' нужно писать с большой буквы... Да и 'в дупу' пишется отдельно... А так, в целом, пойдет'. -Итак,
Ангела, на чем мы там с тобой остановились?
-Ну там, санкции, шманкции...
-Хорошо. Мы готовы выполнять ранее взятые на себя обязательства. Но, в качестве жеста доброй воли, ЕС должен выполнить два наших предварительных условия.
Олланд и Меркель хором:
-Все, что угодно!
-Первое — газ вы покупаете на российско-украинской границе, а дальше — сами!
Олланд, Меркель (хватаются за головы):
-Ох...
-И второе — вы, Ангела, издаете в Германии учебник с цитатами вашего протеже Кличко и вводите в школах обязательный предмет — 'кличковедение'. Вместо нынешнего 'полового воспитания'.
Меркель (в отчаянии):
-Только не это! Можно, мы подумаем?!
-Можно, но недолго. А то ведь я могу настоять, чтобы ты вашу ФРГ переименовала в ГДР!
Меркель со стоном выпадает в осадок.
-Кстати, про санкции... — продолжает Владимир Владимирович. -Отменять их я вам настоятельно не рекомендую!
Падение цен на нефть. Падение курса рубля.
Из статьи в газете:
'На самом деле, падение рубля для российской экономики — это большая удача. Именно завышенный курс рубля являлся причиной стагнации 2013-2014 годов. Завышенный курс приводил к завышению костов (зарплат, цен на электроэнергию и топливо, материалы) и, как следствие, неконкурентоспособности отечественных товаров. По-видимому, правительство к началу 2014 года осознало эту проблему, и само планировало провести осторожную девальвацию до уровня 40-45 рублей за доллар. Однако, тут вмешалась внешняя конъюнктура — и стало возможным всё списать на 'происки Запада' — которые и в самом деле присутствовали.
Как результат — вновь стало возможным экспортировать не только энергоносители.'
Новая популярная частушка:
'Мы, на горе всем буржуям,
Рупь — опустим, евро — вздуем!'
Кстати, один в один повторилась ситуация, случившаяся 'после Крыма'. Россия опять заработала несколько десятков долларов на понижении своей валюты. И выкупила задёшево на внешнем рынке часть акций своих предприятий. А ещё жестоко обломала некоторых деятелей, игравших на бирже на понижение рубля.
Джордж Сорос, например, в результате последних валютных спекуляций с рублём потерял около трёх миллиардов долларов. Его ненависть к России оказалась столь велика, что он продолжал играть на понижение курса рубля, даже когда график преодолел максимальную амплитуду и пошёл вниз. В тот день банки Нью-Йорка закрыли сделки с рублём по стоп-лосси, понеся значительные убытки.
По ценам на нефть.
'Конспиролухи' говорят, что это, мол, нехорошие США зверски надавили на беззащитную Саудовскую Аравию, и та, дескать, плача и рыдая по упущенной выгоде, обрушила эти самые цены. Не знаю, быть может, всё было и в самом деле так. Однако в результате в Штатах начали стремительно разоряться 'сланцевые' компании — почти что единственный сектор реально работающей экономики.
Российский же нефтяной сектор вполне себе выжил. И он успешно может существовать и при цене в шестьдесят долларов за баррель. А ещё людишки, десятилетиями рассуждавшие про 'нефтяную иглу' и 'сырьевую экономику' теперь могут наконец заткнуться. Ушло это всё.
Время наше. Предновогодние переговоры.
'Начнём всё с чистого листа!'
На прошлом приёме в Кремле жена американского президента Мишель Обама наотрез
отказалась есть предложенную ей грушу, жестами объяснив официанту, что ей известно, чем их околачивают в России. И вообще, Путина она почему-то сразу невзлюбила.
Наверное, она своим почти безотказным бабьим чутьём — и только при самом минимальном использовании местных источников (ну совсем-совсем случайно подвернувшихся ей кремлёвских экстрасенсов)! — определила, кто в действительности есть этот загадочный русский президент. И узнанное её напугало...
Вот почти что стопроцентно достоверные факты о Путине.
Повторение фамилии 'Путин' приумножает добро в нашем несовершенном мире. Шамиль Басаев взорвал сам себя, когда узнал истинное имя Путина.
Путин заменяет собой целый медицинский ВУЗ. И не только. Ведь, например, мальчик, которого он поцеловал, научился летать. Низенько, правда. Ложки, которыми ел когда-то Путин, исцеляют у пользующихся ими впоследствии людей катаракту и глаукому. Рукопожатие Путина излечивает у 'рукопожатых' счастливчиков артрит.
Путин отлично помнит все события истории на семь тысяч лет назад. Словно сам там присутствовал. И, тс-с-с, чтобы его опять не распяли, как это случилось в прошлый раз, Путин нынче решил для начала выучить дзюдо.
Вилкой, которой ел Путин, можно упокоить вампира одним ударом. Ручка, которой писал Путин, является вторым официальным способом подписать договор о продаже души, наряду с росписью собственной кровью. Волос Путина нельзя использовать для магии Вуду. Все прежние попытки это проделать закончились пожизненным расстрелом колдунов-неудачников.
Особенно, надо думать, Мишель впечатлило известие о бесполезности в отношении Владимира Владимировича Вуду. Как бы там ни было, но на сей раз в Москву она не поехала.
Не сказать, чтобы Барак был данным фактом хоть сколь-нибудь опечален. Очень уж ему надоели тогда ещё её назойливые и глупые вопросы. Типа: а почему в аэропорту нас встретил 'неправильный' почётный караул? Ведь должны быть не солдаты с 'ружьями', а свирепые пьяные казаки — с пиками и кривыми саблями, верхом на медведях, белых и гризли, в шапках-'ушанках', штанах с 'лампасьями' и 'тельнячках' навыпуск! А правда, что 'сибирьские' мужики осенью впадают в полугодовую зимнюю спячку и залегают в берлоги — вместе со своими гризли? А Путин покажет нам свою любимую 'балалайку' — изготовленную лучшими мастерами из бивней то ли мамонта, то ли динозавра и инкрустированную рубинами и бриллиантами? А правда, что у половины русских вместо легковых автомобилей в гаражах стоят танки Т-34? А русский президент даст мне подержать свой 'ядерный чемоданчик'? В общем, вконец достала, чёртова идиотка...
Угощали Обаму Путин с Медведевым в фирменном русском стиле: на столе стоял самовар, а в самоваре по исконно русской традиции была налита водка. Как удивится потом американский президент, узнав, что он спьяну понаподписывал в Москве!
Однако всё это было потом, сейчас же они тихо и мирно разговаривали об Аляске. И о планирующейся новой более низкой цене на водку, разумеется. Ну и о санкциях, куда же без них.
Российские руководители сразу взяли инициативу в застольной беседе в свои руки.
Медведев похвастался: мы раньше почему так плохо развивались? Потому что у нас ваших санкций не было! А теперь в РФ в конце года — существенный рост промышленности. И профицит бюджета.
Путин ему вторил: санкции — это тьфу, мелочь. Это ныне даже знак некоего отличия среди нашего чиновничества и публичных людей. Если тебя коснулись санкции Запада, значит, твоя жизнь удалась! Спасибо большое тебе за них, Барак Хуссейнович. И вообще, страна, где самим себе запретили продавать алкоголь после 22:00, плевать хотела на все эти санкции...
Медведев развил тему. Дескать, если Путин в ответ на каждую новую американскую санкцию будут снижать цену водяры, весь народ поголовно и в едином порыве выйдет на улицы и потребует ввести войска в Прибалтику, а также отжать у пиндосов Аляску. Между прочим, в настоящее время только 70% россиян хотят видеть Аляску в составе России и готовы за нее воевать. К слову, 90% наших сограждан не могут показать на карте, где эта самая территория находится.
— Вам нужна Аляска?! Забирайте! — вышел из себя крепко подвыпивший уже Обама. Затем невнятно продолжил: -Но учтите, что в ответ на это мы заморозим счета ещё пяти высшим российским чиновникам!
-Это хорошо, — кивнул также немного 'окосевший' Медведев. Затем, ни к селу ни к городу, задумчиво проговорил: — Я вот помню, когда доллар был совсем маленьким, ему только шестьдесят копеек было. И с тех пор он рос, повзрослел, и теперь вот он стареет, ему уже семьдесят, думаю, скоро он умрет...
Потом разговор плавно перешёл на американскую ПРО. Мол, пиндосы переносят её к самым границам России, а это не есть хорошо. Россия может и обидеться.
-А мне плевать, — заявил раздухарившийся мулат. — Мы тоже можем обидеться! Ну и что?
-А я могу министром обороны Жириновского назначить, вместо Шойгу, — с загадочной улыбкой на устах проговорил Путин. -Хочешь?
-Только не это! — враз заволновался Обама.
— Что это мы с тобой как дети, словно в разных песочницах играем, — начал успокаивать его Путин. — Всё по отдельности, да по отдельности. Можно ведь, в конце-то концов, найти какой-нибудь взаимовыгодный компромисс. Давай, к примеру, проведём совместные военные учения!
Обама в изумлении аж глаза вытаращил, не знает, что и ответить, мнётся, видно, что предложение ему не по нраву.
— Ну, а как ты себе это представляешь? — наконец спрашивает.
— Пф-ф... Ну, как-как — мы отправляем тебе в Америку своим ходом нашего "Воеводу", ну а ты своими европейскими ПРО будешь его сбивать!
— Это 'Сатану' по нашей классификации, что ли? — У Обамы глаза стали немного навыкате. — Да ты что, в самом деле? Ну а если не собьём?
— Пф-ф... Да то ж учения, дурилка, не война! Ну, мы второго к вам отправим... Шутка.
Завтракал Обама с Путиным также в самом что ни на есть русском стиле. Водка, пиво, рассол, мочёная брусника, квашеная капуста... Медведев на сей раз отсутствовал, вроде как 'приболел'.
— Ух, блин, как же башка болит... — сказал американцу Владимир Владимирович. Зря всё-таки мы вчера твоё виски с нашим пивом мешали.
— А мы виски с пивом мешали?!
— Ну да. Перед тем, как Меркель звонили.
— А мы Меркель звонили?!
— Блин, Барак ты цыганский! Ты же сам вчера нам с Дмитрием и предложил девочек пригласить!
— Я?! Предложил пригласить девочек?!
-Да, а потом последовательно позвонил Ангеле Меркель, Мадлен Олбрайт, Хилари Клинтон, своей Мишель, ну и Джен Псаки. Порывался ещё вызвать Монику Левински, но мы сумели тебя остановить. С трудом, правда. Ты вообще, что ли, ничего не помнишь?
— Почему же, не помню... Помню, вот как, например, пить начали. Слушающий тост пьёт до дна, произносящий тост пьет до дна... Потом ваш фильм "Иван Васильевич меняет профессию"
начали смотреть. Ты ещё говорил — говно ваш Голливуд, вот как надо кино снимать. Потом водка кончилась, и мы Медведева за ней послали.
-И за огурчиками...
-И за огурчиками... Помню, потом ещё мы с тобой бумаги какие-то подписывали...
— Это по вашей противоракетной обороне.
— А что по нашей противоракетной обороне?
— Ничего особенного, всё нормально с твоей ПРО. Она теперь вся исключительно на собственной территории США будет размещаться.
— Зачем?
— А я знаю? А Грузию как в карты проиграл, помнишь?
— Джорджию?!
— Не Джорджию, а Грузию. Джорджию ты нам просто так подарил. Я тебе Аляску обратно подарил, ну а ты мне — Джорджию, Флориду и Техас. Хотел ещё зачем-то Массачусетс подарить, но выговорить это слово так и не смог... Зато подпись свою поставить под секретными протоколами по обмену территориями — сумел. Ты не беспокойся, там всё по-честному, Массачусетс мы в документ вписывать не стали. Только три этих штата. Грузия же оформлена отдельно.
— Однако... Да, нехило посидели вчера. — Обама чуть не выругался, но неимоверным усилием воли таки сумел сдержать свой душевный порыв. Ибо всем хорошо известно: даже безобидные фразы типа 'Мутин пудак' или 'Хутин пуй' служат пропуском в нижние круги ада! Причём ад для произнесшего непотребное начинается ещё на земле.
— Ну так это ж Россия, а не твой бывший Техас! Пиво будешь?
— Прямо с утра?!
— От, блин, арап ты Петра Великого... Какое утро? Окстись, час дня уже!
— Не, я так не могу. Мне надо принять ванну, выпить чашечку кофе, пожевать жвачки...
— Ты бы ещё банана под пальмой пожевал... Ну и хрен с тобой и с твоим кофе. А вот я — пивка... А то всё-таки, может, водочки? Я, кстати, ещё один тост хороший вспомнил.
— Только разве по одному 'дринку'. Больше — ни-ни!
— Само собой! Нам же с тобой ещё работать и работать...
-Кстати, Владимир, ты же понимаешь, что вот так просто Джорджию, Флориду и Техас я тебе отдать не могу? Да даже и эту... гм...
-Грузию?
-Во-во, её самую.
-А то. Отдашь их постепенно, в течение пары-другой лет. Сделаешь так, как будто это всё как бы само собой происходит. Подыграешь втихую. Сольёшь их мне, говоря короче.
-А может...
-Документы подписаны, назад тебе дороги нет! — возвысил голос Владимир Владимирович. — Впрочем... ты можешь попытаться отыграть Грузию назад. Ну что, перекинемся в картишки ещё раз? Какова твоя ставка?
Обама внимательно посмотрел Путину в глаза, после чего от отыгрыша решительно отказался. Ну его, так ведь и всю страну можно просадить! Что тогда республиканцы скажут...
В таком вот ключе прошёл ещё один день переговорного процесса.
В итоге Путин и Обама всё ж таки договорились о ядерном разоружении. Но не о частичном, а о всеобщем, касающемся всех ядерных держав.
Начали...
Все их стратегические боеголовки были вскоре благополучно взорваны на территориях других стран — участниц 'ядерного клуба'. Заодно и государства, стоявшие на пороге этого самого 'клуба' получили своё. А что, вполне экономно получилось: и оружие лишнее и обременительное для бюджета две сверхдержавы утилизировали, и от конкурентов своих попутно избавились. Ну и, само собой разумеется, долги можно кое-кому уже не платить, тоже всё в тему, особенно для США.
Зашибись, в общем, получилось, теперь-то уж заживём...
Однако через неделю идиллия закончилась, раздаётся из-за океана звонок в Кремль:
-Алло, Володя, у меня тут, оказывается, небольшая накладка случилась... В общем, выяснилось, что в США осталось ещё семь неуничтоженных ракет! Так что, извини, конечно, но трёх наших штатов в составе РФ тебе теперь не видать, как своих ушей!
-Чёрт побери...
-Ага, кстати, получается, что твоя Россия с сего дня — любимая колония США. Болонка и пудель, так сказать, в одном флаконе. А то мою-то прежнюю зверюшку, Англию, вы, душегубцы этакие, того...
-Да и фиг бы с ней... Вот вы Израиль на ноль помножили — а я ведь молчу. А там, между прочим, больше миллиона наших соотечественников проживало!
-Так оборзели ведь они там вконец, сволочи, — чуток смутился Обама. — Предложил я им недавно поумерить свои аппетиты и вернуться в международно признанные границы. И они, гады, ведь пообещали — но как только США вернет Техас — Мексике, Аляску — России, а остальную свою территорию — индейским племенам! Да и вообще, дескать, 'президенту британской колонии' не к лицу выступать без позволения королевы.
-Ладно, чего уж там, замяли.
-Вова, теперь мы, США, — Империя! Понимаешь — настоящая Империя! Осталось только заставить правительства и народы всех стран мира начинать каждый свой день с подъема американского флага и коллективного исполнения американского гимна. А это — фигня вопрос...
-Три дня ты мне дашь? На обдумывание... ситуации.
-Да хоть четыре!
-Спасибо.
Тут Путин бросил телефонную трубку и крепко задумался.
На второй день флотские товарищи ему доложили: имеется возможность с одной из затонувших советских АПЛ поднять парочку вполне годных ядерных ракет. Срок — завтра — ибо подъёмные работы начались ещё вчера.
В итоге группа товарищей получила немалые ордена, авансом.
На третий день крепко отличились товарищи из железнодорожных войск. Они отрапортовали, что сумели в экстренном порядке восстановить рельсы в заброшенный в девяностые годы небольшой город Северодырск. Городок этот был тогда в спешке покинут вследствие того, что ушлые сборщики металлолома за одну ночь лишили его единственной коммуникации.
-Ну и... — поднял бровь Путин.
-Так там оставался Боевой железнодорожный ракетный комплекс! В целости и сохранности. Законсервированный! Три пусковые установки...
-А ракеты?
-Полностью исправные.
Повеселевший Владимир Владимирович представил железнодорожников к званию Героя Российской Федерации.
Начался последний, четвёртый день ожидания.
Вдруг в кабинет Путина забегает Шойгу:
-Владимир Владимирович, не знаю, что и сказать! Под Саратовом один пьяный лейтенант, остававшийся 'на хозяйстве' на время отпуска своего начальника, забыл 'разоружить' целую базу, сорок 'Тополей'! То-то мы с тобой тогда думали, с чего это вдруг почти четвертушка Франции уцелела... И ещё потом прикидывали, в какую задницу запихнуть 'Мистрали', если они уцелели тоже и франки их нам таки всучат... Что же теперь делать?!
Путин совсем весело:
-Ну во-первых, не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во-вторых... быть ему с сего дня Героем России и военным губернатором Калифорнийского края! Впрочем... нефиг. Не станем мы пьяниц и разгильдяев поощрять, пусть лучше Аляскинской областью поруководит.
-Гм...
-Что такое?
-Этот лейтёха сказал, что если его станут всё-таки не наказывать, а награждать, то он согласится только на Героя Советского Союза! Или — на Героя Российской Империи...
-Ладно, будет ему... Герой Российской Империи!
-А Обама?..
-А что Обама?
-С ним-то что будем делать?
-Обама, Обама... Аляску ему не отдам, всё равно не потянет, слабоват. Направлю-ка я его лучше послом во Францию. Или — сразу на пенсию?
Владимир Владимирович начал подсчитывать расклады. Итак, теперь Россия имеет почти полсотни межконтинентальных ракет. Если же к ним добавить ещё и ту сотню, что Чубайс когда-то 'приберёг на всякий пожарный' после вывода ядерного оружия из Украины и Казахстана, то тогда... Тогда всё будет хорошо! И даже отлично.
И зря некоторые недалёкие люди ругают этого... гм... товарища. Предлагают его заарестовать и посадить, видишь ли. Кое-кто, из особо резвых и 'вумных', вообще попытался 'предателя Родины' загеноцидить. Нет, 'такая корова нужна самому'. Очень полезный для страны гражданин!
Кстати, Чубайсу вроде бы никаких орденов и не надо. Ему бы Аравийский край под управление — лет на двадцать. Он уже намекал. Но вот — фигушки! Хватит ему и Кувейтского округа. Ну и орденок какой-нить всё-таки вручим торжественно. Например, 'За честную и беспорочную службу'.
'А ещё одному хорошему человеку я бы лично вручил Орден 'Победа', — подумал пока ещё президент России. — Даже все три степени этого ордена — Палладиевую, Золотую и Платиновую. Двух из коих на сей день ещё даже и в проекте-то не существует. Но — пока нельзя.'
Развязка.
-Что там у нас с Обамой? — спросил Путин через два дня.
-Да получил от своей Мишель сковородкой по голове — когда та узнала, что ихнюю Америку Барак Хуссейнович просрал, и она больше ни разу не президентша и не первая леди. Теперь мужик в коме. Ладно хоть не нашей русской, чугунной, схлопотал по кумполу — тогда бы ему точно сразу каюк. А сейчас... Уж и не знаю даже, но врачи надежды не теряют...
-Жаль мулата, с ним хорошо было работать.
Спустя много лет. Возвращение Обамы.
Из комы Барак Обама вышел только через долгих десять лет.
Узнал, что Мишель с ним уже давно в разводе, выписался по-быстрому из больнички, зашёл в ближайший бар, заказал пиво и поинтересовался у бармена, как, мол, родная страна поживает, как развивается, какие у неё текущие проблемы.
Бармен смотрит на этого чудака удивлённо, не узнаёт:
— Какие такие могут быть проблемы? — вопросом на вопрос отвечает. — Мы же — Великая империя! Все наши проблемы, считай, давно решены. Ещё десять лет назад.
— А Ирак, а Афганистан, а Иран?
-Нормальные имперские провинции!
— А Европа, Африка, Ближний Восток?
Бармен, покачав непонимающе головой, наклоняется и достаёт из-под стойки глобус, затем гордо крутит его:
— Во, смотри! Я же говорю, мы — Империя, весь мир принадлежит нам!
Обама, радостный, гордый и довольный — как же, не зря, значит, он всё-таки трудился в поте лица! — допивает пиво и говорит:
— Ну, спасибо, друг! Сколько с меня? Кстати, чуть не позабыл, о Путине можешь что-то сказать?
— Один рубль и двадцать копеек с тебя... друг, — отвечает бармен. — А с Его Императорским Величеством Владимиром Великим у нас всё хорошо — если ты именно это хочешь от меня узнать. Как, впрочем, и всегда с ним хорошо... Странно, ты что, газет не читаешь и телевизор не смотришь, что ли? И да, у нас в городе всё-таки цивилизация, выучил бы ты русский язык, а? Негоже нам, как папуасам каким, на англоязе балакать.
Услышав это, человек, называвший себя Бараком Обамой, аж прослезился. Нет, не напрасно он, плод горячей любви студента из Африки, выпускника Российского университета дружбы народов (РУДН) имени Патриса Лумумбы, и русской девушки, менял фамилию, имя и отчество и внедрялся в конце восьмидесятых годов в госструктуры Соединённых Штатов, не напрасно женился на негритянке (которую злые языки не зря сравнивали с одной из героинь фильма "Планета обезьян"), не напрасно терпеливо полз вверх по карьерной лестнице, не напрасно врал направо и налево в ходе предвыборной президентской компании...
Жизнь удалась. Он сделал всё, чтобы Россия охватила — или захватила? — весь мир!
Операция по глубокому внедрению в государственную элиту США спецслужб СССР под кодовым названием 'Миша' успешно завершена, и ему теперь можно со спокойной душой возвращаться к родным берёзам...
Кстати, надо бы заявиться в Контору и получить зарплату за последние тридцать пять лет. И восстановиться в звании. В далёком 2015-ом он был полковником... И в компартии надо восстановиться тоже — если, разумеется, её воссоздали. Интересно, как она сейчас называется?
И ещё надо получить с хранения ордена — чтоб честно их носить по праздникам!
И — наконец-то от души напиться вместе с Владимиром Владимировичем — много и вдрызг, а не помаленьку — 'дринками'!
Надо сказать, глубоко внедрённый советский агент по кличке 'Черёмуха' в ту пору, в восьмидесятые, был знаком в лицо исключительно тогда ещё обыкновенному 'кэгэбэшному' офицеру Путину. Прочим же работникам спецслужб он был известен только по кличке. Теперь-то, наверное, ему можно жить открыто. И — гордиться Россией!
|
↓ Содержание ↓
↑ Свернуть ↑
|
