| Предыдущая глава |
↓ Содержание ↓
↑ Свернуть ↑
| Следующая глава |
— За столь короткое время я поняла одно: автомобиль — это новый и полноправный член семьи, которого нужно постоянно кормить, одевать и ухаживать за ним!
===
Открывает поздним зимним вечером Юна входную дверь, а там присыпанный снегом ЧжуВон стоит и дрожит.
— Что, опять крыша в твоей открытой Феррари барахлит?
— Угу...
— Небось согреться хочешь?
— Да-а-а...
— МУЛЬЧА! ФАС!
===
Каких к ледяным демонам, более тёплых отношений ты от меня хочешь, ЧжуВон? Ты до сих пор разве не понял, что я зимой родилась и меня не в капусте нашли и не журавли принесли, а СНЕГОВИКИ СЛЕПИЛИ!!!
===
— Дорогая! у нас сегодня годовщина нашего знакомства. Блюдо из какого животного ты хотела бы увидеть на столе?
— Из Пак ШиЮна! Если бы не эта скотина, сидевшая на ресепшене, то мы бы с тобой так и не познакомились бы!
===
ЧонХан спрашивает у ЧжуВона:
— И когда свадьба?
— 21 июня...
— Это когда самая короткая ночь в году?
— Да-а-а..
— ТРУС!!!
===
— ЧонХан! Где ты был? Тебя все ищут!
— На свадьбе у ЧжуВона! Ты не представляешь, как все там нажрались!
— Почему не представляю? Хорошо представляю... Ты фату-то сними!
===
— Юна, а почему ты носишь кольцо — подарок жениха не на том пальце?
= Потому, что мой жених сейчас совсем не тот человек, кто мне нужен!
===
На свадьбе у ЧжуВона выступает ИнЧжон:
— К сожалению, я совсем не знаю жениха и потому не могу поздравить невесту! Но в тоже время я очень хорошо знаю невесту и потому не могу поздравить жениха!
===
Выезд скорой на свадьбу к ЧжуВону...
— Куда едем?
— Там говорят на свадьбе жениху и его бабушке антикварными вазами головы разбили!
— Насмерть?
— Нет. Невеста сказала: "На счастье!"
===
Уже на свадьбе ЧжуВон наконец-то осознал во что он вляпался и решил подсластить себе горечь... Гости заметили и начали кричать:
— Пей до дна! Пей до дна! Нам оставь! Нам оставь! СВОЛОЧЬ!
===
— Госпожа МуРан! Вы говорите о свадьбе? А Вы знаете, что по стариной корейской традиции, жених не должен видеть невесту до свадьбы!
— Да. Знаю. А почему вы не рассказали ЧжуВону про эту традицию полностью?
— ????
— Я вижу Вы и сами не знаете... Так вот! Если жених увидел невесту до свадьбы, а тем более был знаком с ней, то невеста будет ему недоступна тридцать лет и три года!
— !!!!!
===
— ЧжуВон! Что с твоим лицом? У тебя же свадьба была!
= Жена разбила... Сказала : "На счастье!"...
===
Свадьба — это настоящий экзамен жизни! У Агдан нервы сдали сразу же, уже при начале разговора о ней!
===
Режиссёр ЮнМи:
— Изобрази в глазах скрытую радость. Не то! Представь на секунду что ты лично разбила ЧдуВону его "Феррари"! Да нет! Это перебор! У тебя тут на целых три машины тянет, да ещё, словно в одной из них ещё и твоя будущая тёща сидела!
===
ЮнМи при заполнении бланка на получение нового загранпаспорта.
— Замужем?
— Нет, но меня туда постоянно толкают!
===
"Хейтер" на форуме "Короны":
Как же достали эти шоу: "айдолы на кухне", " "Айдолы танцуют", "Айдолы поют ...", а как бы мне хотелось увидеть Агдан на шоу "Айдолы с лопатами", "Айдолы на ферме", " Айдолы на ферме разбрасывают навоз"!
===
На пресс-конференции: Уважаемая госпожа ЮнМи! Почему Вы отказались сниматься у такого знаменитого корейского режиссёра дорам, как .... и так нелицеприятно высказались о нём?
— Да в том договоре, который мне предлагали подписать, очень мелким шрифтом было написано, что первые пять лет съёмок — испытательный срок!
===
На пресс-конференции:
— Уважаемая госпожа ЮнМи, у вегуинов ходит утверждение, деньги = ЗЛО! как Вы к этому относитесь?
— Врут они! Зло никогда так быстро не заканчивается!
===
Во время съёмки дорамы режиссёр орёт на Юну:
— В конце-концов! что ты смотришь на своего партнёра как на чучело! У Вас же любовь! Изобрази вожделенное чувство! Вспомни наконец, как после почти полной бутылки золотистого соджу и тяжелейшего похмелья, тебе с утра в "Кирин", всё же продали баночку холодного пива!
===
— Госпожа МуРан, понимаете, если Вы попытаетесь всё же организовать мою свадьбу с этим придурком ЧжуВоном, то я обещаю, что во время нашего медового месяца я обязательно пришлю ему телеграмму:
— Милый! Я великолепно провожу свой медовый месяц и как же это хорошо, что тебя даже и близко тут нет! Я ясно выразила свою мысль?
===
Режиссёр: — Господин СанХён, Съёмки дорамы с Вашей группой "Корона" нам уже стали обходиться гораздо дороже утверждённой сметы!
= В чём дело?
— Они постоянно съедают всю еду со стола во время съёмок! Может Вы их наконец-то начнёте сами кормить, до съёмок?
===
Юна ругается с госпожой МуРан и показывая на коллекцию ружей висящей на стене, вдруг говорит: — Госпожа МуРан, Богини ради, не доводите этот спектакль до третьего акта!
====
По поводу покушения после визита Юны и БоРам в ресторан: не нужно срывать с людей маски: вжруг они могут оказаться намордниками...
===
Госпожа МуРан говорит Юне:
— Может тебе всё же больше тратить времени на свидания и попытаться узнать ЧжуВона поближе?
— Госпожа МуРан! Чем ближе я узнаю Вашего ЧжуВона, тем больше мне хочется послать его подальше!
===
— Даже вода бесподобно вкусна из твоих рук, Юна!
— Это был мой подарок тебе, ЧжуВон-оппа!
— Вода?
— Нет. Палочка!
— Какая палочка?
— Дизентерийная! Теперь у тебя будет очень много времени посидеть, подумать...
===
— Юна, чего ты опять такая мрачная? Я вот русские сказки читал — веселился! Например: "Избушка, избушка, повернись к лесу задом, ко мне передом!"
— Вы, господин ЧжуВон, ставите меня в филологический тупик своими авангардисткими идиомами!
— Чего?
— Вот-вот. Примерно это я и имела ввиду...
===
Болтает что-то ЧжуВон на свидании с Юной, а та меланхолично жуёт мясо и почему-то вспомнился "Шрек" и вечно болтающий осёл... А потом ей в голову пришла мысль: А ведь сам Шрек — это явно сын Царевны-Лягушки и Иванушки-Дурочка... И она с заинтересованностью глянула на собеседника, пытаясь восстановить в голове его генеалогию...
===
ЧжуВон, знаешь, когда я села на диету, то поняла, что в жизни, как и на на столе не хватает капусты... Теперь эта проблема полностью решена... Но скажи мне, зачем мне на мою и только мою капусточку нужно выпускать ещё и какого-то наглого козла?
===
ЧжуВон! В русских сказках упоминается богатырь, который стоял на распутье и ему на стоящем там камне надпись предлагала три варианта развития событий! Для тебя же есть толькл два слова: "БЕЗ ВАРИАНТОВ"!
===
— ЧжуВон, у тебя прямо огонь в глазах горит!
— Он показывает моё отношение к тебе! И я...
— Нет! Он показывает, что у тебя опилки тлеют в голове! Хотя скорее всего, ты этого не поймёшь...
===
— ЧжуВон-оппа, а давай я тебе заранее подарок на свой день рождения сделаю!
ЧжуВон очень настороженно: — Это как?
— Да мы просто расстанемся и больше ты меня доставать не будешь!
===
Игла в яйце, яйцо в утке, утка в морозильнике... Очень уж странно, но несомненно весело, молодые провели первую брачную ночь, говорит доктор, глядя на довольную ЮнМи...
===
ЧжуВон: — Юна! Почему ты опять такая злая?!
Юна, чуть ли не рычит: — Добрые девочки — это за деньги и зовуться они совсем по другому! А вот тарификация у них почасовая!
===
Смотрит Юна за окно и говорит задумчиво:
— Всё! Ноябрь наступил... Дальше лето только за деньги!
===
Группа "Корона" празднует Новый Год в общежитии.
Юна не выдерживает и взрывается: Девчонки! Новый Год — это шанс измениться! А Вы тут все сначало соджу как не в себя жрёте, а теперь элитным вискарём полируете!
— Да кто же тебе виноват, что ты мало того, что несовершеннолетняя, так ещё и только пиво пьёшь!
===
Пьяный ЧжуВон звонит Юне:
— Слушай, чусан-пурида, ты там кричала , что активно русские обычаи изучала... Я тебе там большую ёлку послал!
— С чего бы это?
— Ты же всех убеждаешь, что ты звезда, А в России ёлки звёздами украшают, а значит ты должна этому соответствовать! Как залезешь на неё и усядешься на самой верхушке — сделаешь фото и мне пришлёшь!
===
На пресс-конференции:
— Госпожа ЮнМи, Вы сказали, что так интенсивно изучали русский язык. начали ли Вы верить в русского Деда Мороза?
— Почему? Загадали бы желание, чтоб у уважаемого господина ЧжуВона немного, совсем чуть-чуть исправился характер и всё было бы хорошо!
ЮнМи мрачно: — Я загадала желание, но Дед Мороз его не исполнил!
— Какое же, если не секрет?
— Да чтоб Дед Мороз подарил мне нормального друга, с которым можно спокойно и без проблем общаться, а ЧжуВона забрал бы себе в качестве оленя!
— Но нельзя же так! Тем более в России часто встречается цифра три... А значит у Вас ещё две попытки! Пожалейте уважаемого господина ЧжуВона!
— Да. Вы правы. Его нужно пожалеть и потому я загадаю, чтоб шерсть у него была погуще, а с рогами я ему и сама могу помочь!
===
— ЮнМи, Вы любите живопись? Какая картина Вам нравится больше всех?
— Натюрморт.
— О-о-о... А какой?
— Открытая дверца холодильник перед праздником... Распахиваешь её, смотришь, а он — полный... Да ещё и рядом кое-что стоит — не помещается...
===
Празднует группа "Корона " Новый Год в общежитии, а ЮнМи возьми и скажи:
— В России говорят: как Новый Год встретишь, так его и проведёшь! Так это что, мы весь год по ночам у холодильника будем толкаться?
===
ЮнМи на Новый Год загадала Деду Морозу желание: быстро стать красивой и знаменитой.
Вышла она вскоре на улицу и от мороза губа у неё треснула...
— Ах, так?! Ну мы посмотрим ещё, кто сильнее пьяный и наглый Дед Мороз или природная красота от Гуань-Инь!
===
На пресс-конференции:
— Какое право Вы имеете лезть в чужую жизнь?
Юна: — Чужой жизнью не интересуюсь! От своей в шоке!
===
На пресс-конференции:
— Уважаемая госпожа Пак ЮнМи. Вы сейчас самый богатый айдол Южной Кореи. Зачем Вам столько денег, ведь многие утверждают, что деньги — зло!
— не знаю... Возможно Вы и правы... Но только я активно пытаюсь уничтожать это зло, тратя его на всякое добро!
===
В общежитии:
— ЮНА!!! ПОЧЕМУ ХОЛОДИЛЬНИК ПУСТОЙ???
— Я на диете... Вот и избавилась от всей еды... Вкусно было-о-о-о...
===
СанХён: — Я же не штрафую тебя за то, что у тебя явно избыточный вес! Хотя мог бы это делать каждую неделю, а то и чаще! Он всё ещё слишком далёк у тебя от нормы!
— И правильно делаете, сабоним! У меня при диете и начале общего похудания, в самую первую очередь усыхает мозг! В результате я совершенно не могу нормально работать... Поэтому, как мне кажется, Вам всё же лучше определиться, что именно для Вас лично важнее: мой вес или моё творчество?
===
Опрос на улицах Сеула:
— Вас лично не оскорбляет отношение Агдан к своему жениху?
— Вы знаете, атеизм — это до первой серьёзной воздушной ямы, когда Вы куда-то летите в пассажирском самолёте. Коммунизм — до появления на руках приличного капитала. А феминизм — до появления в окружении девушки мужчины, которого она сочтёт достойным стать отцом её детей!
===
Юна решила проверить отношение к ней ЧжуВона и выцарапала ножом на капоте его "Ferrari" огромное сердце, пронзённое стрелой...
===
Юне сказали дома помыть посуду. Она разбивает несколько тарелок.
— У счастью! — моментально вырывается у неё. Но это сразу же откликнулась СунОк:
— Лентяйка! Так бы и сказала, что помыть на несколько тарелок меньше — для тебя настоящее счастье!
===
Собрались вечером участницы группы "Корона" обсудить отношения с парнями обсудить и КюРи вдруг заметила ехидную усмешку Юны. Она остановила споры и говорит:
— Юна, а что ты думаешь по этому поводу?
— Хм-м-м... Афоризмы иностранные можно?
— Можно.
— Хорошо. Мужчина — это уникальное создание и для него все Ваши платья будут одинаковы, а вот ключи в гараже — все разные!
Чтоб приготовленное Вами блюдо смотрелось более привлекательным, поставьте на стол бутылочку соджу!
Всегда помните, что когда Ваш мужчина остаётся один дома, то количество просмотров у Вашего холодильника может достигнуть 300 штук за вечер!
Тишина установилась надолго.
===
Пресс-конференция.
— Госпожа Агдан! И всё же, почему Вы отказались выходить замуж за уважаемого господина ЧжуВона? При его богатстве, красоте и образованности, он бы был для Вас великолепной парой!
— Да он мне уже надоел! А что будет дальше??? Я его предупредила, чтоб он не смел даже приближаться ко мне ещё раз, иначе я его попросту пристрелю!
— Но он же до сих пор не отказался от возможной свадьбы с Вами! А это явно говорит о его безмерной любви к Вам! Не так ли?
— Это говорит только лишь о его деградирующих умственных способностях!
===
Другая пресс-конференция...
— Уважаемый господин судья! Скажите, почему Вы оправдали Агдан, посте того, как она так тяжело ранила и фактически искалечила уважаемого господина ЧжуВона?
— Жалко мне её немного стало. Тюрьма явно не для неё! Она же теперь практически чёрная вдова и кто же теперь такую замуж-то её возьмёт??? И это несмотря на всю её красоту и богатство? Вот пусть она теперь и мучается на свободе от осознания своей вины! Это, как я считаю, станет для неё гораздо худшим наказанием!
===
— Госпожа Агдан, на своей знаменитой пресс-конференции, Вы активно всем жаловались, что уважаемый господин ЧжуВон постоянно называл Вас идиоткой и чусан-пуридой. Это правда?
— Это чистая правда.
А если это чистая правда, то тогда совершенно не понятно, на что именно Вы жаловались? На раскрытие Вашего секрета?
===
Судят Юну за то, что она посмела стрелять в ЧжуВона. Заседанию мешает сильный шум на улице. Судья посылает своего помощника узнать в чём там дело и навести порядок. Тот прибегает сильно перепуганный и говорит:
— Перед входом собралось чрезвычайно много фанатов Агдан и они там,чуть ли не до драк сейчас спорят: чем забрасывать работников суда и особенно Вас: камнями или цветами?
===
— СунОк! Вина всех твоих несчастий — алкоголь!
— Спасибо, что не сваливаешь всю вину только на меня!
===
Суд над ЮнМи после свадьбы и убийства госпожи МуРан.
Адвокат: — Ваша честь! Подумайте сами, откуда эта прекрасная девушка, у которой в голове только музыка, могла знать, что любимая хальмони её мужа так чувствительна к яду? И если бы она не забрала тарелку, которая предназначалась ЧжуВону, то она осталась бы жива!
— Значит она хотела отравить своего мужа?
— Ваша Честь! Кто подсказал Вам это? Чтоб подтвердить или опровергнуть это утверждение , совершенно точно необходим следственный эксперимент! Без него невозможно что-либо утверждать столь определённо! Ведь всем известно как господин ЧжуВон любит использовать различные новые приправы к своей еде!
| Предыдущая глава |
↓ Содержание ↓
↑ Свернуть ↑
| Следующая глава |
