|
↓ Содержание ↓
↑ Свернуть ↑
|
Попытаюсь сюда выносить те мысли, что как-то не ложатся в ветку развития ГГ у уважаемого АВТОРА. Надеюсь вам понравится.
=======================================
ЧжуВон, буквально нахрапом влез в гости к ЮнМи. Её мама не смогла ему отказать. И вот, насыпав себе ставшего уже знаменитым борща, Агдан спрашивает:
— ЧжуВон, тебе тарелку чистую или вымытую?
— Конечно же чистую!
И вот, после вкуснейшего обеда, уже попивая чай, тот спрашивает у Юны:
— Послушай, Зверёныш, а почему ты спрашивала про тарелки? Неужели есть какая-то разница между чистой и вымытой тарелками?
— Почти никакой. Но вымытая — это та, которую мыла я, а чистая — это та , которую начисто вылизала Мульча...
=======================================
— Уважаемая госпожа СунОк! Расскажите нам что-то интересное про отнощение Вашей сестры к чёрной тодук-клянъи!
— Вы знаете, Люди, которые любят кошек, всегда ведут себя соответствующим образом. Однажды, когда уставшая Юна уже уснула, я положила на неё том бБольшой энциклопедии. Так она до самого заботилась о нём, укутывала, уговаривала спать спокойно и боялась повернуться.
=======================================
— ЮнМи-ян, скадите, откуда в молодой девушке подобная мнркпнтильность? Мы же Вам предлагаем бесплатное выступление с нашим симфоническим оркестром не просто так, а эТо станет для Вас ещё одним шагом к всемирной славе!
— Уважаемый господин дирижёр, Вы как никто должны понимать всю важность тренировок подвижности пальцев для пианиста!
— Да. Это так.
— Я лично считаю, что самое лучшее упражнение для подвижности пальцев — это пересчёт полученных за работу денег! Это симает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и любую головную боль. А также улучшает зрение, апктит, гардероб, внешний вид и жилищные условия!
— Уважаемая госпожа Пак ЮнМи, скажите, какой совет вы можете дать парню. если его девушка вдруг заметила, что он смотрит на другую?
— Хм-м-м... Может быть сказать, что он безмерно счастлив, что она не носит такое же уродское платье. как та девчонка?
========
— Уважаемая госпожа Пак ЮнМи, как у Вас получается. так ехидно отвечать на все заданные Вам вопросы?
— Понимаете... Любая девушка — это настоящий алмаз и вот что из неё в дальнейшем получится : бриллиант чистой воды или алмазное сверло, зависит во многом от первого парня, который всячески и практически любыми способами пытался первым навязаться ей! у меня это был ЧжуВон! Вам всё ясно?
========
— Уважаемая госпожа Пак ЮнМи и всё же в чём причина Вашего нежелания выходить замуж за уважаемого господина ЧжуВона?
— Я надеюсь Вы в общих чертах знакомы с математикой, несмотря на то, что Вы очень красивая девушка? Так вот: если твои знакомые девушки говорят все как одна, что именно этот мужчина тебе и нужен, то исходя из метода от противеого, как минимум нужно держаться от него подальше!
=======
— Уважаемая госпожа Пак ЮнМи, скажите, как Вам так удалось выдрессировать Вашу кошку?
— При дрессировке кошки самое главное : сделать вид, что она выполнила именно ту команду, которую она выполнила!
========
— Юна! Я боюсь твоей тодук-коянъи!
— БоРам! Не бойся! она станет твоей лучшей подругой и никогда не упрекнёт тебя, что ты ешь по ночами даже не пошутит по этому поводу! Она попросту будет жрать вместе с тобой! По себе знаю!
========
— Юна! Ты слова хорошо запомнила? Поняла как нужно отвечать корреспондентам?
— Да! могу повторить слово в слово, а если что и забуду, то могу легко придумать...
— Вот этого то я и боюсь...
=======
— Юна! Нам нужно срочно встретиться!
— Я после тяжелейших тренировок устала как не знаю кто... Осень. Погода мерзкая, а тут ещё и ты! Давай весной встретимся!
=======
Мульча обидевшись на недобрые взгляды , которые на неё бросал ЧжуВон, взяла и внесла его в свой личный сссанкционный список, а потом посмотрев на свою работу, тихо пообещала, что в случае продолжения актов совершенно немотивированной агрессии против неё, ещё и арест на его обувь наложить!
========
— Уважаемая госпожа Пак ЮнМи, что Вы чувствуете, как хозяйка чёрной тодук-коянъи?
— Это у собак могут быть хозяева, а у кошек — обслуживающий персонал!
========
— Мао миа! Итальяно писсуаро! — сказала Мульча увидав в прихожей новые туфли напросившегося таки в гости ЧжуВона...
========
— Хальмони! Мне всё сложнее общаться с Юной!
— Почему?
— Она всё чаще употребляет ко мне слово"ГАДЖЕТЫ"! Но произносит его по слогам и с выражением!
========
— Да. Я верю в то, что Юна гений! но с ней так иногда бывает сложно общаться! Вот уже десять месяцев, с самого первого дня нашего знакомства она постоянно пытается мне что-то доказать и даже вечно поправляет меня!
— Целых десять месяцев, да ещё и семнадцать дней!
========
— Юна! У меня на глазу ячмень выскочил!
— А нечего было на нашей тренировке пытаться под юбки заглядывать!
— Ты думаешь именно оттуда, мне так сильно дуло?
========
КюРи:
— ЮнМи! Ты уже меня достала! сколько можно крутится? Опять спать мешаешь! Спи уже!!!
— Да понимаешь, я тут прочитала, что на спине засыпают святые. на животе — грешницы, на правом боку — царицы, на левом — мудрые женщины... Вот я вторую ночь кручусь и не могу выбрать, а значит выспаться и заснуть нормально!
======
— ЮнМи! У тебя лишний вес!
— Не лишний, а запасной!
======
— Уважаемая госпожа Пак ЮнМи, а Вам не кажется, что всякий раз, когда Вы вновь и вновь отказываете уважаемому господину ЧжуВону, то где-то рождается милая домашняя зверюшка, с которой вы потом и будете коротать старость?
— Если вы забыли, то у меня уже есть посланная мне нашей Богиней милая чёрная тодук-клоянъи и мне есть уже с кем коротать свободное время с гораздо большей пользой!
=====
— Уважаемая госпожа Пак ЮнМи! Все говорят, что Вы очень сильно любите деньги!
Да не люблю я их! Вы только посмотрите, с какой скоростью я от них избавляюсь!
=====
Короновки пытаются разбудить ЮнМи:
— Вставай быстрее, мы можем из-за тебя опоздать!
— Отстаньте от меня! Если девушка с вечера определилась в чём на завтра пойдёт, то значит она может поспать больше минимум минут на сорок! А мне и определятся не нужно: джинсы и футболка!
=====
— ЧжуВон! — говорит ЮЧжин — Что ты мне всё время подмигиваешь?
— Это у меня нервный тик после общения с ЮнМи!
— Идиот! А я уже так настроилась!
=====
У ЧжуВона сослуживцы спрашивают:
— Ты считаешь, что Агдан является для тебя самой лучшей подругой из всех возможных?
— Лучшая подруга — это та, кто даже если ей звонишь в 4 утра, то она даже мысленно матерясь, должна отвечать своему оппе: "Да, солнышко!", а совсем не то, что говорит эта зазвездившаяся чусан-пурида, да ещё и неизвестно на каком языке!
=====
ЧхуВон начитался в интернете полезных советов и после длительного выезда на полигон, дорвался таки до телефона и пишет СМС Юне:
— Юна, если ты спишь, то отправь мне свои сны... Если улыбаешься, то отправь мне свою улыбку... Если плачешь, то отправь мне свою слезинку...
Юна отвечает:
— Я в туалете! Что именно тебе отправлять? ( и тут же приходит мысль: а может всё же стоило предупредить его сразу, что селфи не будет? Но пусть это будет для него тестом на разумность...)
====
===
— Уважаемая госпожа Пак ЮнМи и всё же, почему Вы не захотели выйти замуж ха ЧжуВона?
— Понимаете, он привёз с собой из Парижа свой ковёр-самолёт! На нём, по моим сведениям, там уже три девушки залетели!
===
— ЧжуВон! Ты почему мне дал покататься неисправную машину??? Она СЛОМАЛАСЬ И Я ЧУТЬ НЕ УБИЛАСЬ ПРИ ЭТОМ!!!
— Как СЛОМАЛАСЬ?
— Как-как? Пополам!
===
— Юна! У тебя невероятно красивые, просто-таки удивительные глаза! Можно мне с тобой разочароваться в жизни?
===
— Юна! Судя по твоим словам и действиям, тебе подойдёт в качестве мужа только тот, кто будет тряпкой! тогда Вы будете идеальной парой!
— Идеальной парой с тряпкой? Это ты меня только-что шваброй обозвал???
===
— Юна! Я люблю тебя!
— Спасибо, ЧжуВон!
— Вообще-то я ждал другого ответа...
— Большое спасибо?
===
Встала ночью БоРам и прокралась к холодильнику, а там Агдан!
— Юна! Почему не спишь в это время?
— Зло не дремлет!
===
— Уважаемая госпожа Агдан, как Вы думаете, по каким чертам характера можно легко отличить мужчину от женщины?
— По ревности. Мужчина думает: узнаю — убью! А женщины думают: хоть убейте, но я должна это узнать...
===
СунОк! Ты опять пьяная?
— Нет! Я трезвая!
— Хорошо. Тогда вставай с коврика и заходи домой!
===
Пытается убить, значит любит! — Думал ЧжуВон, успев вовремя выскочить из дома ЮнМи и спрятавшись от разъярённой хозяйки за углом!
===
— Уважаемая госпожа ЮнМи! За что Вы застрелили господина ЧжуВона?
— Эта скотина пыталась моей Мульчей свой ноутбук вытереть!
===
— Юна, а почему ты говоришь, что разбитая тарелка это к счастью?
— Ты этого не поймёшь!
— А всё же?
— Потому, что её мыть не нужно! И судя по твоему лицу, ты этого точно не в состоянии понять!
===
ЧжуВон, обращаясь Юне: Чего молчишь, Зверёныш?
— Слова подбираю для ответа тебе...
— Какие? Хочешь попросить прощения?
— Можно и так сказать...
— И как это понимать?
— Цензурные слова я подбираю... Цензурные!
===
Юна всегда утверждала, что счастье легко может докатиться и до района Гванак-Гу, особенно если Фортуна сменит колёса на гусеницы и с улыбкой вспоминала танки на улицах зимнего Сеула.
===
Юна в магазине: дайте мне пожалуста баночку пива...
— Девоча! Мала ты ещё пиво покупать!
— Да меня мой дядя послал!
— Послал, так послал! Что ж теперь, ты решила напиться из-за этого?
===
— ЮнМи,я кажется что-то пропустил?
— Да. Одну ступень эволюции!
===
Звонит ЧжуВон Агдан: — Чем занимаешься, Юна?
— Засыпаю.
— И опять без меня...
— Хейтера одного наглого землёй засыпаю... Хочешь быть рядом с ним или со мной?
— Кхм-кхм...
— С тобой всё понятно!
===
===
— Юна, ты чего такая весёлая?
— Да подъехала я к супермаркету. Стала аккуратно парковаться, машина-то новая! А какой-то козёл меня подрезал и занял моё место раньше!
— И что? Как ты стерпела?
— Не совсем стерпела, но когда он ушёл, то я ему дворники на стекло суперклеем приклеила! А на улице моросить уже начало. Хи-хи...
===
ЧжуВон выходя из машины пак ЮнМи бурчит про себя: — Теперь я хорошо понимаю, что такое техногенная катастрофа, за рулём которой был человеческой фактор!
===
— Уважаемая госпожа Пак ЮнМи, но почему Вы всё же не хотите, как Вы сказали ранее, принципиально выходить замуж?
— Да потому-что самая страшная работа для девушки — это работа домохозяйкой!
Зарплаты — нет!
Выходных — нет!
Отпуска нет!
Работа никогда не кончается!
Ещё и мужа ночью нужно ублажать, что особенно весело, если учесть, что я несовершеннолетняя!
И при этом муж с гордостью всем заявляет, что мол его жена дома сидит и не работает! А сам моё приданое будет в это время прожирать, так как все его деньги вложены в бизнес его семьи и сейчас живёт он только лишь на их подачки!
===
— ЧжуВон, а ты знаешь, что зимой в самые большие морозы, неокрашенные металлические поверхности приобретают такой яркий специфический вкус от которого ты можешь получить совершенно незабываемые впечатления! И поверь, их сможет оценить только лишь настоящий гурман! Гурман, познавший так много, но далеко не всё в далёком Париже...
===
— И всё же, почему такое отношение у Вас господину ЧжуВону?
— Да он страшней меня на целых пять лет!
===
— Уважаемая госпожа ЮнМи,! И всё же, почему у Вас такое отношение к господину ЧжуВону?
— Подъехать к девушке на крутой тачке каждый придурок может! А вот ты попробуй при помощи своей харизмы, обаяния и чувства юмора, уговорить её проехаться с тобой в метро в час пик!
===
— Ты говоришь, что любишь меня... Хорошо! Тогда давай проведём небольшую проверку: дай мне прямо сейчас прокатиться на твоём автомобиле!
— М-м-м... Хорошо! Поехали!
— ОДНОЙ!
После слегка подзатянувшейся паузы, поникшим голосом :
— Езжай...
Через некоторое время к нервничающему ЧжуВону подъезжает такси откуда выпархивает довольная и с улыбкой до ушей ЮнМи.
— Дорогой! Ты же не будешь меня ругать? Там твоя машина немножко разбилась...
— И что от неё осталось целого? — хриплым шёпотом спросил ЧжуВон, меняясь в лице.
— Так сразу и не скажешь, но документы — точно!
===
Полицейский поздней ночью останавливает Феррари ЧжуВона.
— Уважаемый, Вашу машину носит по всей ширине дороги! Следы от торможения, прямо говорят об этом!
— Приношу свои извинения, но я опять сегодня вдрызг поссорился в ресторане со своей невестой и кажется потом немного лишнего выпил...
— Но это же совсем не повод разрешать ей садиться за руль Вашего автомобиля! Или она думает, что при такой езде Вы намного быстрее протрезвеете и наконец-то извинитесь?
===
ЮнМи садясь в машину к ЧжуВону спрашивает у того:
— А что это тут за дырявый носок висит?
— Но ты же меня в прошлый раз сама попросила повесить тут какую-то вонючку! Ничего более вонючего я не нашёл!
===
Иногда, когда у неё было плохое настроение, ЮнМи развлекалась при помощи своей машины...
— Уважаемая госпожа, это Ваша машина?
— Да. Моя.
— Тогда не могли бы Вы её отогнать немного дальше? Она мешает проезду!
— Пожалуйста... Кыш! Кыш!
===
Сидят в Феррари трое грустных: ЮнМи на водительском сидении, дерево и ЧжуВон... Но ЮнМи не выдержала этого печального зрелища и отвернулась... Плечи её содрогались, но только дерево очень сильно мешало понять ЧжуВону от чего...
===
— Уважаемая госпожа Пак ЮнМи, Вы недавно стали владелицей автомобиля, что Вы думаете о том, почему столько людей в Сеуле ездит на дорогих машинах?
— Скорее всего всё дело в том, что на автобусах или на метро нельзя ездить в кредит, а машину в кредит легко получить...
===
— Здравствуй, красавица!
— Здравствуй, птичка-невеличка! Извини, что с места тебя согнала. И ты здравствуй, деревце молодое и зелёное! Дико извиняюсь перед Вами, но первый раз меня, мой так называемый жених за руль своей машины пустил... Но хорошо-то как!
===
Посмотрел ЧжуВон, как ЮнМи учила свою сестру водить машину и наконец-то он понял, что обозначают слова:"двойная угроза"!
===
ЮнМи оставила на машине ЧжуВона записку, что мол извиняется за оставленную на его машине царапину и обещает потом найти его... А потом долго развлекалась, пытаясь при этом удержаться от смеха, когда тот судорожно искал повреждения...
===
— Уважаемая госпожа ЮнМи, как нам стало известно, Вы приобрели весьма дорогой автомобиль. И каково это по Вашему быть автовладельцем?
— За столь короткое время я поняла одно: автомобиль — это новый и полноправный член семьи, которого нужно постоянно кормить, одевать и ухаживать за ним!
===
Открывает поздним зимним вечером Юна входную дверь, а там присыпанный снегом ЧжуВон стоит и дрожит.
— Что, опять крыша в твоей открытой Феррари барахлит?
— Угу...
— Небось согреться хочешь?
— Да-а-а...
— МУЛЬЧА! ФАС!
===
Каких к ледяным демонам, более тёплых отношений ты от меня хочешь, ЧжуВон? Ты до сих пор разве не понял, что я зимой родилась и меня не в капусте нашли и не журавли принесли, а СНЕГОВИКИ СЛЕПИЛИ!!!
===
— Дорогая! у нас сегодня годовщина нашего знакомства. Блюдо из какого животного ты хотела бы увидеть на столе?
— Из Пак ШиЮна! Если бы не эта скотина, сидевшая на ресепшене, то мы бы с тобой так и не познакомились бы!
===
ЧонХан спрашивает у ЧжуВона:
— И когда свадьба?
— 21 июня...
— Это когда самая короткая ночь в году?
— Да-а-а..
— ТРУС!!!
===
— ЧонХан! Где ты был? Тебя все ищут!
— На свадьбе у ЧжуВона! Ты не представляешь, как все там нажрались!
— Почему не представляю? Хорошо представляю... Ты фату-то сними!
===
— Юна, а почему ты носишь кольцо — подарок жениха не на том пальце?
= Потому, что мой жених сейчас совсем не тот человек, кто мне нужен!
===
На свадьбе у ЧжуВона выступает ИнЧжон:
— К сожалению, я совсем не знаю жениха и потому не могу поздравить невесту! Но в тоже время я очень хорошо знаю невесту и потому не могу поздравить жениха!
===
Выезд скорой на свадьбу к ЧжуВону...
— Куда едем?
— Там говорят на свадьбе жениху и его бабушке антикварными вазами головы разбили!
— Насмерть?
— Нет. Невеста сказала: "На счастье!"
===
Уже на свадьбе ЧжуВон наконец-то осознал во что он вляпался и решил подсластить себе горечь... Гости заметили и начали кричать:
— Пей до дна! Пей до дна! Нам оставь! Нам оставь! СВОЛОЧЬ!
===
— Госпожа МуРан! Вы говорите о свадьбе? А Вы знаете, что по стариной корейской традиции, жених не должен видеть невесту до свадьбы!
— Да. Знаю. А почему вы не рассказали ЧжуВону про эту традицию полностью?
— ????
— Я вижу Вы и сами не знаете... Так вот! Если жених увидел невесту до свадьбы, а тем более был знаком с ней, то невеста будет ему недоступна тридцать лет и три года!
— !!!!!
===
— ЧжуВон! Что с твоим лицом? У тебя же свадьба была!
= Жена разбила... Сказала : "На счастье!"...
===
Свадьба — это настоящий экзамен жизни! У Агдан нервы сдали сразу же, уже при начале разговора о ней!
===
Режиссёр ЮнМи:
— Изобрази в глазах скрытую радость. Не то! Представь на секунду что ты лично разбила ЧдуВону его "Феррари"! Да нет! Это перебор! У тебя тут на целых три машины тянет, да ещё, словно в одной из них ещё и твоя будущая тёща сидела!
===
ЮнМи при заполнении бланка на получение нового загранпаспорта.
— Замужем?
— Нет, но меня туда постоянно толкают!
===
"Хейтер" на форуме "Короны":
Как же достали эти шоу: "айдолы на кухне", " "Айдолы танцуют", "Айдолы поют ...", а как бы мне хотелось увидеть Агдан на шоу "Айдолы с лопатами", "Айдолы на ферме", " Айдолы на ферме разбрасывают навоз"!
===
На пресс-конференции: Уважаемая госпожа ЮнМи! Почему Вы отказались сниматься у такого знаменитого корейского режиссёра дорам, как .... и так нелицеприятно высказались о нём?
— Да в том договоре, который мне предлагали подписать, очень мелким шрифтом было написано, что первые пять лет съёмок — испытательный срок!
===
На пресс-конференции:
— Уважаемая госпожа ЮнМи, у вегуинов ходит утверждение, деньги = ЗЛО! как Вы к этому относитесь?
— Врут они! Зло никогда так быстро не заканчивается!
===
Во время съёмки дорамы режиссёр орёт на Юну:
— В конце-концов! что ты смотришь на своего партнёра как на чучело! У Вас же любовь! Изобрази вожделенное чувство! Вспомни наконец, как после почти полной бутылки золотистого соджу и тяжелейшего похмелья, тебе с утра в "Кирин", всё же продали баночку холодного пива!
===
— Госпожа МуРан, понимаете, если Вы попытаетесь всё же организовать мою свадьбу с этим придурком ЧжуВоном, то я обещаю, что во время нашего медового месяца я обязательно пришлю ему телеграмму:
— Милый! Я великолепно провожу свой медовый месяц и как же это хорошо, что тебя даже и близко тут нет! Я ясно выразила свою мысль?
===
Режиссёр: — Господин СанХён, Съёмки дорамы с Вашей группой "Корона" нам уже стали обходиться гораздо дороже утверждённой сметы!
= В чём дело?
— Они постоянно съедают всю еду со стола во время съёмок! Может Вы их наконец-то начнёте сами кормить, до съёмок?
===
Юна ругается с госпожой МуРан и показывая на коллекцию ружей висящей на стене, вдруг говорит: — Госпожа МуРан, Богини ради, не доводите этот спектакль до третьего акта!
====
По поводу покушения после визита Юны и БоРам в ресторан: не нужно срывать с людей маски: вжруг они могут оказаться намордниками...
===
Госпожа МуРан говорит Юне:
— Может тебе всё же больше тратить времени на свидания и попытаться узнать ЧжуВона поближе?
— Госпожа МуРан! Чем ближе я узнаю Вашего ЧжуВона, тем больше мне хочется послать его подальше!
===
— Даже вода бесподобно вкусна из твоих рук, Юна!
— Это был мой подарок тебе, ЧжуВон-оппа!
— Вода?
— Нет. Палочка!
— Какая палочка?
— Дизентерийная! Теперь у тебя будет очень много времени посидеть, подумать...
===
— Юна, чего ты опять такая мрачная? Я вот русские сказки читал — веселился! Например: "Избушка, избушка, повернись к лесу задом, ко мне передом!"
— Вы, господин ЧжуВон, ставите меня в филологический тупик своими авангардисткими идиомами!
— Чего?
— Вот-вот. Примерно это я и имела ввиду...
===
Болтает что-то ЧжуВон на свидании с Юной, а та меланхолично жуёт мясо и почему-то вспомнился "Шрек" и вечно болтающий осёл... А потом ей в голову пришла мысль: А ведь сам Шрек — это явно сын Царевны-Лягушки и Иванушки-Дурочка... И она с заинтересованностью глянула на собеседника, пытаясь восстановить в голове его генеалогию...
===
ЧжуВон, знаешь, когда я села на диету, то поняла, что в жизни, как и на на столе не хватает капусты... Теперь эта проблема полностью решена... Но скажи мне, зачем мне на мою и только мою капусточку нужно выпускать ещё и какого-то наглого козла?
===
ЧжуВон! В русских сказках упоминается богатырь, который стоял на распутье и ему на стоящем там камне надпись предлагала три варианта развития событий! Для тебя же есть толькл два слова: "БЕЗ ВАРИАНТОВ"!
===
— ЧжуВон, у тебя прямо огонь в глазах горит!
— Он показывает моё отношение к тебе! И я...
— Нет! Он показывает, что у тебя опилки тлеют в голове! Хотя скорее всего, ты этого не поймёшь...
===
— ЧжуВон-оппа, а давай я тебе заранее подарок на свой день рождения сделаю!
ЧжуВон очень настороженно: — Это как?
— Да мы просто расстанемся и больше ты меня доставать не будешь!
===
Игла в яйце, яйцо в утке, утка в морозильнике... Очень уж странно, но несомненно весело, молодые провели первую брачную ночь, говорит доктор, глядя на довольную ЮнМи...
===
ЧжуВон: — Юна! Почему ты опять такая злая?!
Юна, чуть ли не рычит: — Добрые девочки — это за деньги и зовуться они совсем по другому! А вот тарификация у них почасовая!
===
Смотрит Юна за окно и говорит задумчиво:
— Всё! Ноябрь наступил... Дальше лето только за деньги!
===
Группа "Корона" празднует Новый Год в общежитии.
Юна не выдерживает и взрывается: Девчонки! Новый Год — это шанс измениться! А Вы тут все сначало соджу как не в себя жрёте, а теперь элитным вискарём полируете!
— Да кто же тебе виноват, что ты мало того, что несовершеннолетняя, так ещё и только пиво пьёшь!
===
Пьяный ЧжуВон звонит Юне:
— Слушай, чусан-пурида, ты там кричала , что активно русские обычаи изучала... Я тебе там большую ёлку послал!
— С чего бы это?
— Ты же всех убеждаешь, что ты звезда, А в России ёлки звёздами украшают, а значит ты должна этому соответствовать! Как залезешь на неё и усядешься на самой верхушке — сделаешь фото и мне пришлёшь!
===
На пресс-конференции:
— Госпожа ЮнМи, Вы сказали, что так интенсивно изучали русский язык. начали ли Вы верить в русского Деда Мороза?
— Почему? Загадали бы желание, чтоб у уважаемого господина ЧжуВона немного, совсем чуть-чуть исправился характер и всё было бы хорошо!
ЮнМи мрачно: — Я загадала желание, но Дед Мороз его не исполнил!
— Какое же, если не секрет?
— Да чтоб Дед Мороз подарил мне нормального друга, с которым можно спокойно и без проблем общаться, а ЧжуВона забрал бы себе в качестве оленя!
— Но нельзя же так! Тем более в России часто встречается цифра три... А значит у Вас ещё две попытки! Пожалейте уважаемого господина ЧжуВона!
— Да. Вы правы. Его нужно пожалеть и потому я загадаю, чтоб шерсть у него была погуще, а с рогами я ему и сама могу помочь!
===
— ЮнМи, Вы любите живопись? Какая картина Вам нравится больше всех?
— Натюрморт.
— О-о-о... А какой?
— Открытая дверца холодильник перед праздником... Распахиваешь её, смотришь, а он — полный... Да ещё и рядом кое-что стоит — не помещается...
===
Празднует группа "Корона " Новый Год в общежитии, а ЮнМи возьми и скажи:
— В России говорят: как Новый Год встретишь, так его и проведёшь! Так это что, мы весь год по ночам у холодильника будем толкаться?
===
ЮнМи на Новый Год загадала Деду Морозу желание: быстро стать красивой и знаменитой.
Вышла она вскоре на улицу и от мороза губа у неё треснула...
— Ах, так?! Ну мы посмотрим ещё, кто сильнее пьяный и наглый Дед Мороз или природная красота от Гуань-Инь!
===
На пресс-конференции:
— Какое право Вы имеете лезть в чужую жизнь?
Юна: — Чужой жизнью не интересуюсь! От своей в шоке!
===
На пресс-конференции:
— Уважаемая госпожа Пак ЮнМи. Вы сейчас самый богатый айдол Южной Кореи. Зачем Вам столько денег, ведь многие утверждают, что деньги — зло!
— не знаю... Возможно Вы и правы... Но только я активно пытаюсь уничтожать это зло, тратя его на всякое добро!
===
В общежитии:
— ЮНА!!! ПОЧЕМУ ХОЛОДИЛЬНИК ПУСТОЙ???
— Я на диете... Вот и избавилась от всей еды... Вкусно было-о-о-о...
===
СанХён: — Я же не штрафую тебя за то, что у тебя явно избыточный вес! Хотя мог бы это делать каждую неделю, а то и чаще! Он всё ещё слишком далёк у тебя от нормы!
— И правильно делаете, сабоним! У меня при диете и начале общего похудания, в самую первую очередь усыхает мозг! В результате я совершенно не могу нормально работать... Поэтому, как мне кажется, Вам всё же лучше определиться, что именно для Вас лично важнее: мой вес или моё творчество?
===
Опрос на улицах Сеула:
— Вас лично не оскорбляет отношение Агдан к своему жениху?
— Вы знаете, атеизм — это до первой серьёзной воздушной ямы, когда Вы куда-то летите в пассажирском самолёте. Коммунизм — до появления на руках приличного капитала. А феминизм — до появления в окружении девушки мужчины, которого она сочтёт достойным стать отцом её детей!
===
Юна решила проверить отношение к ней ЧжуВона и выцарапала ножом на капоте его "Ferrari" огромное сердце, пронзённое стрелой...
===
Юне сказали дома помыть посуду. Она разбивает несколько тарелок.
— У счастью! — моментально вырывается у неё. Но это сразу же откликнулась СунОк:
— Лентяйка! Так бы и сказала, что помыть на несколько тарелок меньше — для тебя настоящее счастье!
===
Собрались вечером участницы группы "Корона" обсудить отношения с парнями обсудить и КюРи вдруг заметила ехидную усмешку Юны. Она остановила споры и говорит:
— Юна, а что ты думаешь по этому поводу?
— Хм-м-м... Афоризмы иностранные можно?
— Можно.
— Хорошо. Мужчина — это уникальное создание и для него все Ваши платья будут одинаковы, а вот ключи в гараже — все разные!
Чтоб приготовленное Вами блюдо смотрелось более привлекательным, поставьте на стол бутылочку соджу!
Всегда помните, что когда Ваш мужчина остаётся один дома, то количество просмотров у Вашего холодильника может достигнуть 300 штук за вечер!
Тишина установилась надолго.
===
Пресс-конференция.
— Госпожа Агдан! И всё же, почему Вы отказались выходить замуж за уважаемого господина ЧжуВона? При его богатстве, красоте и образованности, он бы был для Вас великолепной парой!
— Да он мне уже надоел! А что будет дальше??? Я его предупредила, чтоб он не смел даже приближаться ко мне ещё раз, иначе я его попросту пристрелю!
— Но он же до сих пор не отказался от возможной свадьбы с Вами! А это явно говорит о его безмерной любви к Вам! Не так ли?
— Это говорит только лишь о его деградирующих умственных способностях!
===
Другая пресс-конференция...
— Уважаемый господин судья! Скажите, почему Вы оправдали Агдан, посте того, как она так тяжело ранила и фактически искалечила уважаемого господина ЧжуВона?
— Жалко мне её немного стало. Тюрьма явно не для неё! Она же теперь практически чёрная вдова и кто же теперь такую замуж-то её возьмёт??? И это несмотря на всю её красоту и богатство? Вот пусть она теперь и мучается на свободе от осознания своей вины! Это, как я считаю, станет для неё гораздо худшим наказанием!
===
— Госпожа Агдан, на своей знаменитой пресс-конференции, Вы активно всем жаловались, что уважаемый господин ЧжуВон постоянно называл Вас идиоткой и чусан-пуридой. Это правда?
— Это чистая правда.
А если это чистая правда, то тогда совершенно не понятно, на что именно Вы жаловались? На раскрытие Вашего секрета?
===
Судят Юну за то, что она посмела стрелять в ЧжуВона. Заседанию мешает сильный шум на улице. Судья посылает своего помощника узнать в чём там дело и навести порядок. Тот прибегает сильно перепуганный и говорит:
— Перед входом собралось чрезвычайно много фанатов Агдан и они там,чуть ли не до драк сейчас спорят: чем забрасывать работников суда и особенно Вас: камнями или цветами?
===
— СунОк! Вина всех твоих несчастий — алкоголь!
— Спасибо, что не сваливаешь всю вину только на меня!
===
Суд над ЮнМи после свадьбы и убийства госпожи МуРан.
Адвокат: — Ваша честь! Подумайте сами, откуда эта прекрасная девушка, у которой в голове только музыка, могла знать, что любимая хальмони её мужа так чувствительна к яду? И если бы она не забрала тарелку, которая предназначалась ЧжуВону, то она осталась бы жива!
— Значит она хотела отравить своего мужа?
— Ваша Честь! Кто подсказал Вам это? Чтоб подтвердить или опровергнуть это утверждение , совершенно точно необходим следственный эксперимент! Без него невозможно что-либо утверждать столь определённо! Ведь всем известно как господин ЧжуВон любит использовать различные новые приправы к своей еде!
— В желудке несчастной обнаружено столько стрихнина, что хватило бы на двадцать человек! Чем Вы это сможете объяснить?
— Это говорит не столько о душевной щедрости моей подзащитной, сколько о её превосходных кулинарных способностях и абсолютно неумеренной жадности погибшей, ведь она съела целых три порции и даже не поделилась с собственным внуком и невесткой!!!
===
— Уважаемая госпожа ЮнМи! Вы признаёте, что первой ударили своей огромной сумкой по голове уважаемую госпожу ЮЧжин? Не нужно отпираться! Ваш поступок зафиксировали видеокамеры!
— Что тут с Вами поделаешь? Признаю... Но кривые ноги у неё были ещё до этого! И Ваши видеокамеры просто обязаны были показать и это!
===
— ЧжуВон, а ты не знаешь в каком возрасте умирают козлы?
— Что за идиотские вопросы?
— Я беспокоюсь о тебе! Ты сегодня так плохо выглядишь!
— М-м-м...
===
— Идиотка! Как ты посмела заказывать себе тут пиво???
— Понимаешь, меньше знаешь — крепче спишь! А вот с другой стороны — много знаешь — крепче пьёшь или в моём случае: хотя бы просто нужно иногда выпить! А в том, что я чрезвычайно много знаю, ты кажется уже полностью убедился! Или мне начать с тобой говорить только на французском? м===
Юна опасалась публикации повести "Малыш и Карлсон" в Корее, так как фраза: "Карлсон гораздо лучше собаки" — могла привести к совершенно непредсказуемым последствиям!
===
ЧжуВон: — Юна! Ты просто-таки обязана наконец-то завести семью!
— У меня уже есть Мульча!
— Я имею в виду полноценную семью!
— Что ещё и пса заводить? Я не люблю котлеты с собачьей шерстью!
===
— ЧжуВон! Ты просто-таки настоящая собака!
— Это почему ещё?
— Да просто ты, как и всякая собака, пытаешься засунуть свой нос во всякую новую щель!
===
Разговор СаХёна с Юной по поводу приятия той в "дружную" семью Фан...
— Насколько я правильно понял, ты обладаешь даром писать музыку и песни...
— ДАРОМ??? Нет уж! Даром это не для меня!
===
Смотрит Юна на ЧжуВона и думает: Как же в детстве было проще... Ударил лопаткой по голове и засыпал потом песочком...
===
— ЧжуВон! Вот когда ты научишься извиняться сразу, без всякой причины и не чувствуя за собой никакой вины — вот это и будет только лишь маленький намёк о том, что ты кажется начал понимать что-то о нашей будущей совместной жизни!
===
— Вы утверждали, что уважаемый господин ЧжуВон не умеет работать! Но ведь перед своим уходом в армию, он очень долго работал исполняющим директором в отеле своей семьи!
— Да. И он доказал, что из него вышел бы прекрасный преступник!
— Это почему?
— Он не оставил абсолютно никаких следов своей деятельности!
===
— Юна, а давай с тобой начнём абсолютно новую жизнь! Я например ради тебя готов начать учить французский язык и даже бросить пить!
— А я давно уже готова бросить эту идиотскую игру в твою невесту!
===
— Юна! Тебя же пригласила моя хальмони, а ты опять совсем без косметики! Почему?
— Из-за философии...
— Это как?
Посуди сам мужчины и женщины почему-то всегда делают одно и тоже, только результат в конце получается разный.
— Это как?
Пожимая плечами — Даже ты, если хорошо умоешься, станешь похож на человека, а если умоется твоя сестра, то сможешь ли ты узнать её? А я айдол и должна быть узнаваема всегда и везде!
===
— ЧжуВон! Ты можешь дать мне денег?
— На что?
— А просто так, на долгую память о себе, ты сделать это не состоянии? — а потом, смотря так называемому жениху в глаза сказала — Да ладно! Можешь уже даже не напрягаться — добавив на русском — ЖЛОБ!
===
ЧжуВон у психиатра
— Опишите своё состояние.
— Матерится можно?
— Нет нельзя.
— Тогда всё хорошо...
===
В "Кирин":
— Ну как, Юна, окунулась уже в учёбу после выходных?
— Угу... Обмакнули...
===
— Юна, ты чем занимаешься?
— Видел картину "Купание красного коня"? Так у меня только что закончилось купание чёрной кошки...
— Ты что, обнажённая на ней верхом из ванны выезжала?
===
— ЧжуВон, ну что ты ко мне пристал? Ты разве не знаешь, что такие как я не бывают верными жёнами...
— А какие бывают?
— Только седые!
— Так может тебя очень сильно напугать и ты поседеешь?
?????
===
Юна: — СунОк! Да сколько же можно пить???! Ты так скоро уже в алкоголика превратишься!
СунОк подняв мутные глаза: — Не-е-е-ет! В алкоголика — никогда, а вот в корейского сомелье-трудоголика — да!
===
Концерт. На сцене ЮнМи в обтягивающих шортиках "танцует" и поёт о желании любви. Рядом со сценой, с трудом сдерживаемые забором и службой безопасности беснуется толпа её фанатов. В конце-концов один из парней не выдерживает и кричит:
— Да сколько же тебе ещё мужиков нужно? Маньячка!
===
— Берегите себя девочки — напутствовала Юна уезжающих на выходные сонбе, когда им разрешили отношения — Помните о штрафах за беременность!
===
Юна опять вдрызг разругалась с ЧжуВоном на очередном свидании и вернулась в общежите на такси. Через некоторое время в общагу приезжает ЧжуВон и следом за ним заносят огромный холодильник забитый разнообразными сортами пива и лёгкой закуской.
— Вот! Будем пить, пока не помиримся!
===
У СунОк было сугубо моральное похмелье... Вчера она по настоянию тонсен вынуждено пропустила очередной хвесик...
===
Молитва Юны в детстве:
— О милосердная Богиня! Прошу тебя! Дай мне толстый кошелёк и тонкую талию и пожалуйста, не перепутай!!!
===
Ещё в самом начале, когда Юне не хватало денег на покупку нового синтезатора она позвонила по телефону доверия и попросила одолжить ей денег... Оказалось ей совершенно не доверяют! Пришлось зарабатывать самой...
===
Попробовал представить ЮнМи в виде жены ЧжуВона...
ЧжуВон приходит домой. — ЮнМи, дорогая моя, что у нас нас сегодня на ужин?
— Ничего!
— Как это ничего? позавчера — ничего! Вчера целый день — ничего... И сегодня ничего??? Как это понимпть???
Да не переживай ты так! Я на целую неделю приготовила!
===
— Хальмони! Что мне делать? ЮнМи в качестве свадебного подарка требует выкупить у Нью-Йорка статую свободы!
— Скажи ей, пусть просит об этом Богиню!
— И у неё тогда будет статуя???
— Я думаю, что нет, но виноват в этом будешь уже не ты!
===
СанХён говорит Юне: Я всегда считал, что если руководитель не модет объясниться со своим подчинённым, то это не руководитель, а идиот, но с тобой моя теория постоянно сбоит! Ты меня понимаешь?
— Не совсем, господин Президент...
===
Юна на учёбе в "Кирин":
Пойти на учёбу или ещё поспать? Ещё поспать или пойти на учёбу? О! Тут таки есть отличное компромиссное решение! Пойду на учёбу и там посплю!
===
Все на уборке и машут мётлами, а Юна одна в классе... Звонит телефон.
СанХён: — Ты чем сейчас занимаешься?
Юна: — Общественно-полезным трудом...
СанХён: — Каким?
Юна, слегка меланхолично: — Никому не мешаю...
===
В отеле ХёБин застаёт Юну за чтением книги в рабочее время...
— Ты почему не работаешь?
— Вирус под кодовым названием "работа" как правило передаётся от непосредственного начальника к подчинённым обычно половым путём... А Вы действительно хотите подобного развития событий?
— ???
===
В Фан...
... У нас все сотрудники перспективные! Просто у некоторых перспектива совсем не радужные!
===
КюРи возвращается от господина СанХёна и говорит девушкам:
— Когда Юна вернётся, но нужно не забыть ей сказать, чтоб она не вздумала больше с собой в офис Мульчу брать!
— Почему?
Она место господина СанХёна метит...
===
СанХён группе "Корона":
— Вы в этом году хорошо поработали и Вам в бухгалтерии каждой вручат чеки на ДЕСЯТЬ миллионов вон!
— Мы благодарим Вас сабоним! говорят девушки кланяясь Вы чрезвычайно сегодня щедры!
— Я не закончил! А если также хорошо будете работать и в следующем году, то я Вам может быть их подпишу!
===
ЮнМи ЧжуВону: — Вот если ты действительно женишься на мне, то станешь настоящим зверем!
— Тигром, захватившим такую нелёгкую для него добычу?
— Нет! Козлом нацелившимся на чужую капусту!
— —
Совершенно случайно встала БоРам ночью и застаёт на кухне Юну.
— Ты чего не спишь? Сегодня же всё спокойно кажется было... А ты не отдыхаешь. И выглядишь потому какой-то измученной.
— Да ты понимаешь БоРам,говорят, что когда ты ночью не можешь уснуть, то значит ты кому-то снишься! И я никак не пойму, какая скотина уже почти две недели про меня сериал бесплатно смотрит!
===
— Госпожа ЮнМи и всё же, признайтесь, какая основная причина в фактическом разрыве Ваших отношений с уважаемым господином ЧжуВоном7
— Вы знаете, свидания с парнем — это как трейлер будущего мужчины. И когда девушка всё же захочет просмотреть фильм до конца, то окажется, что самое лучшее она видела в трейлере! И я скажу откровенно, при такой куче дерьма в самом начале, что я могу ожидать далее???
===
Юна вымучена говорит ЧжуВону:
— Да съезди ты наконец-то к ЮЧжин, вдумчиво поговори с ней, получи свои хламидии и успокойся!
— Почему я должен успокоится?
— Блин, да лечиться ты будешь и от меня хоть на какое-то время точно отстанешь!
===
ЧжуВон говорит хмурящейся Юне в форме "Кирин": — Ты в этой форме и именно с таким выражением лица действительно похожа на школьницу, причём не из тех фильмов, где они только учатся, а из тех, где уже всё знают и умеют!
===
В общежитии девушки смотрят фильм "Геракл. Начало легенды". Юна не выдерживает и восклицает:
— Да если это фильм про Геракла, то "Иллиаду" написал Гомер
— А кто это?
— Вы что ничего не слышали про Гомера Симпсона?
— А откуда это?
— ВСЁ! Ну, дорогой мой ЧжуВонище и Мурена — ДЕРЖИТЕСЬ!
===
— Юна! Ты же ещё растёшь! Зачем ты пьёшь єто пиво, это же вредно!
— Ты понимаешь, БоРам, мозги иногда нужно промывать, чтоб мысли порхали как бабочки, а не копошились словно тараканы!
===
ЧжуВон: — Юна! Зачем ты начала изучение ещё и русского языка?
Юна мрачно: — Ты знаешь, был когда-то в России знаменитейший поэт Пушкин, так он так сильно похож на тебя!
ЧжуВон, очень довольно: — И чем же он так похож?
Юна с многообещающей улыбкой: — К девушкам он приставал — застрелили его!
===
Заходит мрачная Юна в магазин и говорит: Мне нужен большой ковёр!
Продавец решил пошутить: — У вас что-то случилось с господином ЧжуВоном и Вы решили закатать его в ковёр?
Юна ещё мрачнее: — Я передумала. Мне нужно два ковра!
===
— Юна! У меня хоть надежда есть?
— Надежда всегда есть. Шансов нет!!!
===
ЧжуВон: — Юна, хочешь холодного пива?
Юна: — Ты ещё и спрашиваешь?
ЧжуВон: — Нет. Я не спрашиваю. Я издеваюсь! Кто же несовершеннолетней пиво даст???
===
ЧжуВон: — Юна, что тебе взять?
Юна мрачно: — Йогурт с живыми бифидо-бактериями "Астimel", чтоб я могла нормально переварить тебя и твою хальмони!
-????
===
Юна ЧжуВону: — Ты же я надеюсь, что если мы всё же поженимся, то домой ты никогда не попадёшь!
ЧжуВон: — Это почему ещё?
Юна, очень ласково: Ты же будешь заботится о здоровье своей жены?
ЧжуВон: — Конечно!
Юна: — так вот. Мне психоаналитик посоветовал оставлять все проблемы за дверью и даже на порог их не пускать! А значит тебе места в доме не будет!
===
В Китае начат выпуск нелицензионных телефонов, где вместо звёздочки — портрет Агдан. Цена варьирует от качества и вида изображения...
===
ЧжуВон спрашивает у Юны: — Где моё кольцо и почему ты его не носишь?!
— Ты не поверишь! Но...
Вот так в корейской и мировой литературе появилась трилогия: "Властительница колец"
===
— Госпожа ЮнМи, Вашего жениха вчера видели в кафе в компании с госпожой ЮЧжин. Вы ревнуете?
— Нет, что Вы! Но я уже поставила решётки на окна, сменила номер телефона и почти ежеминутно молюсь, чтоб она мне его не вернула!
===
— Уважаемая госпожа ЮнМи! Вы уже давно держите дома тодук-коянъи, не хотите ли Вы завести ещё какое-нибудь домашнее животное?
— Вы знаете, в моей ситуации домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не доставляющим никаких хлопот своей хозяйке... Я например мечтаю завести вместо вешалки ЧУЧЕЛО ЧжуВона! Ни на что другое он всё равно не годится!
===
Юна замученная очередной подготовкой к комбеку говорит СонЁн:
— Как же я завидую тем, кто пишет в чатах :"НЕНАВИЖУ УТРО" в час дня!
===
— Уважаемая госпожа Пак Юнми, у Вас чрезвычайно разнообразная музыка. Чем, по Вашему мнению отличается джазовая музыка от поп-музыки?
— Для поп-музыки характерно то, что там музыканты играют три аккорда для тысяч слушателей, а в джазовой музыке, музыканты играют тысячи аккордов для трёх слушателей!
===
— Госпожа ЮнМи, что Вы будете пить: чай или кофе?
— Наикрепчайший кофе!
— Это как?
— С коньяком!
===
ЧжуВон у психиатра.
— Доктор, Юна доводит меня просто до состояния бешенства! Что мне делать?
— Хорошо. Я выпишу Вам рецепт. Это должно Вам помочь.
— Новые таблетки?
— Нет. будете колоть три раза в день.
ДжуВон выходит из кабинета, разворачивает рецепт и читает:
ДРОВА. КОЛОТЬ ТРИ РАЗА В ДЕНЬ НЕ МЕНЕЕ ЧЕМ ПО ОДНОМУ ЧАСУ!
===
Ругается ЮнМи с ЧжуВоном, который требует забрать свои слова обратно и извиниться. Юна не выдерживает и говорит:
— Всё! Я готова забрать свои слова обратно — ЧжуВон весь прямо расцвёл, но тут Юна добавляет:
— Я придумала для тебя уже более точные и гораздо более обидные!
===
— ЧжуВон, а какой у тебя уровень холестерина?
— Зачем это тебе?
— Ну ты же хочешь на мне жениться, а значит у нас всё будет попалам, а значит и твоя кровь тоже! А я с высоким уровнем холестерина не люблю... Она меня полнит...
===
Пресс-конференция.
— Прошу назвать Вас настоящую причину из-за которой Вы не хотите выйти замуж за ЧжуВона.
— Хорошо. Он не любит мою кошку.
— Но у Вас всегда есть выбор: ведь Вы, как показали многие кулинарные шоу, чрезвычайно хорошо готовите. Вы также можеете отравить или сдать в приют...
— Кого?
— У Вас всегда есть выбор...
===
|
↓ Содержание ↓
↑ Свернуть ↑
|
