| Предыдущая глава |
↓ Содержание ↓
↑ Свернуть ↑
| Следующая глава |
Через денька два снова иду к Чёрному маклеру... То, да сё и, наконец перехожу "ближе к телу":
— Мне нужна проститутка.
— Многим, иногда бывает нужна проститутка, — философски заметил тот, — тебе опять адресок подсказать, али за руку сводить?
"Адресок" я бы мог ему и сам подсказать!
Кто имел деньги и опасался вензаболеваний, мог снять вполне приличную "чистую" проститутку у нэпмановских магазинов — примерно за тридцать рублей. Те, бродили мимо витрин, как бы разглядывая дорогие красивые вещи, а когда мимо них проходил потенциальный клиент, тихо и ласково шептали: "Я живу недалеко". В большинстве своём — это замужние женщины, причём мужья их занимали достаточно высокое положение в обществе. Что им не хватает — вопрос не ко мне! Возможно секса, возможно дорогих заграничных вещей и косметики, а возможно — приключений на...
На "это самое"!
— Видишь ли, снять шлюху на ночь не проблема, — говорю, — но мне нужна длительная аренда женщины...
Тот, чуть не падает:
— Да, ты никак жениться решил?! Хахаха!
Опровергаю такое "гнусное" предположение:
— Нет, не жениться... Требуется для одного дела девушка поприличней — хотя бы на вид, с хорошими манерами и желательно — с не очень большим "пи...здапробегом". Такое возможно?
— В обычном борделе тебе такую, пожалуй не сыскать — те по "десятку" за ночь пропускают, ещё мало..., — Чёрный проникается моей проблемой и вдруг спохватывается в озарении, — слушай, а посмотри в газетных объявлениях: там какую хочешь можно найти — хочешь замужнюю даму, хочешь — девку-"первоходку".
— "В газетах"?
Чуть не добавил по привычке "в советских газетах"... Представляете, к примеру, в "Правде" или "Известиях": "...оказываю недорого секс-услуги, возможны скидки постоянным клиентам из членов партии, кандидатов или просто сочувствующих". А потом вспомнил — НЭП же на дворе! А в эпоху НЭПа ещё и не такие чудеса бывают.
— Конечно, прямо так они не напишут, — поясняет тот, — умей читать меж строк.
— Ага... Так ты говоришь и "первоходку"...? Имеешь в виду... Эээ... "Целомудренную" ещё девушку — по объявлениям можно найти?
— Хахаха! Ты, как с Луны упал или из Америки приехал... А чё, бы нет? Гимназистки... Извиняюсь — школьницы, чаще студентки или приехавшие из какого-нибудь захолустья порядочные барышни. Девки из деревень, те чаще прямиком к "котам" попадают и сразу по рукам пошли — под десятку-два клиентов за ночь. Два-три года и на них пробу некуда ставить — до того прожжённые "тётки"! А эти в одиночку работают — на свой страх и риск.
Действительно, в стране жутчайшая безработица и даже образованным девушкам из порядочных семей, добыть себе средства на существование — не говоря уже про модный прикид, косметику и прочие дамские заморочки, задача весьма и весьма нетривиальная. И также как их правнучки из наших "лихих 90-ых", девушки 20-ых годов тоже зачастую выбирают наиболее лёгкий, хотя и несколько скользкий путь — торговлю собственным телом, пока оно имеет товарный вид. А что будет потом...
Да, будь что будет!
Сказать по правде, ни одной "целомудренной" девушки мне за почти неделю не попалось... Видать, не сезон нынче или мне попросту не прёт. Да, в принципе — не очень то и, нужно было — я проводил кастинг по совершенно другим критериям.
Выбрал на "свой цвет и вкус" одну...
Варвара, несмотря на свои неполные девятнадцать лет (почти ровесница Васи), была девушкой донельзя интеллигентной — даже очки носила, довольно опытной по выбранной профессии и, хотя минет делает довольно бестолково — "дикий" оргазм при этом имитирует, ну просто бесподобно! И вполне правдоподобно...
Для Васи, по крайней мере сойдёт.
Объяснил жрице любви всю суть задания, вроде договорились о длительном контракте на очень выгодных для неё условиях: моя квартира, триста червонцев в месяц (при здешней "таксе" 30 рублей за ночь) и полная гарантия от венерических заболеваний — "клиент" ещё даже не целован.
— "Ты целуй его везде", — вспомнилось мне из российской попсы по этому поводу, — если он сделает эту долбанную радиолампу, плачу премию ещё в полторы тысячи!
Сидим с ней, чай пьём на кухне. Тут вдруг меня — ни с того, ни с чего, стало не по-детски глючить — захотелось делать людям добро, бывает же такое! Мысля одна интересная пришла в голову: где-то читал — из проституток получаются отличные жёны (лично проверить — всё как-то недосуг было)... Ну, а почему бы нет? Типа, натрахалась за карьеру в доску — так что уже больше не лезет и, вот полюбуйтесь: верная и любящая, так сказать — супруга.
— Слушай, Варвара — ты вроде бы, девушка взрослая и умная... А не пора ли тебе замуж?
— Замуж?! А для чего? Чтоб носки вонючие с пелёнками стирать и носы сопливые вытирать?
— Детка, ты не права!
До полуночи с ней болтал, рассказывая про Альфреда Нобеля, Карла Бенца и даже Илона Маска... Про выгодность моего предложения, про гениальность Васи Пупкина — изобрётшего стержневую радиолампу-пентод, про славу её ожидающую — как жену великого учёного, про Нобелевскую премию, про поездки за границу, про норковые шубы и...
Да, про чё только я ей не рассказывал!
Однако, Варвара предпочла синицу в руках — "учёному коту" в мешке.
Не помню, когда и "отъехал", но просыпаюсь на другой день чуть ли не к обеду с тяжёлой головой — как с хорошего бодуна... Что за херня, думаю?! Ведь, крепче чая ничего не пил?
Ползаю по квартире, как таракан после дихлофоса — ни проститутки Варвары, ни портмоне с почти штукой "карбованцев"...
Смотрю в зеркало, бреюсь и говорю сам себе:
— Я, то думал — ты просто дурак, Серафим... А ты оказывается — ваще дурак! Ибо, "проститутка" это не профессия — её можно поменять, а склад ума и состояние души. А это у человека навечно — как национальность или горб у Квазимодо. Исправляется лишь могилой!
Ну, мне несколько простительно — никогда прежде с таким "контингентом" близко не сталкивался. Всё остальное на месте — вещи, документы, "Браунинг". Поэтому я решил не искать девушку и не сводить счёты: повезло ей — конкретный лох попался...
За удачу нельзя наказывать!
Точно также ей мог попасться тот, кто посадил бы эту шлюху жо...пой на раскалённую кухонную плиту — был тут прошедшей зимой такой "инцидент":
"Чтоб моя водка у этой лярвы в брюхе закипела", — объяснял в милиции свои действия клиент-экспериментатор.
Однако, время как вода... У меня других дел невпроворот и надо срочно с этим разгрести до конца недели.
* * *
Хорошенько всё обмозговав, пополнив портмоне из сберкассы и приодевшись попроще, направляюсь в студенческое общежитие Нижегородского университета.
Угостив коменданта папиросой, спрашиваю:
— Отец! Мне бы познакомится с серьёзной девушкой.
С ног до головы окинул меня подозрительным взглядом, но угощение принял:
— Тебе на што? Просто побаловаться или...
Кладу червонец на стол и пододвигаю к нему.
— "Или". Жениться я, бать, хочу.
И старый выдал мне полный расклад по кандидаткам для "серьёзных" отношений.
В рабочих общежитиях мне уже приходилось бывать: давно немытые окна, паутина в углах, грязь на полу и всеобщий беспорядок и, что самое главное — стойкая привычка ко всему этому, живущих в них.
Студенческие общежития, в отличие от рабочих, выглядели несколько лучше — хотя и здесь были грязь и теснота. Заметна общая не обустроенность быта — спать некоторым студентам приходилось на голых досках вместо кроватей, или даже на полу. Поражает нечистоплотность молодёжи, даже сравнительно состоятельной: зачастую у студента-комсомольца в лакированных туфлях, в "фильдеперсовом" костюме и при галстуке — шея грязная, рубаха рваная и давно потерявшая свой естественно-первоначальный цвет и, нестерпимо воняющие потом носки.
Студентки, были более опрятными, тщательнее следили за собой. Их этаж выгодно отличался от мужского порядком и чистотой. На баню девушкам денег не хватало, (впрочем, как и на многое другое) и они мылись корытах прямо в занавешиваемых простынями комнатах. Студенческая стипендия составляла всего 7 рублей 80 копеек, из которых за обеды высчитали 3 рубля и 1 рубль 60 копеек за общежитие.
— На оставшиеся 3 рубля 20 копеек, очень тяжело прожить целый месяц! Парням легче — они всегда могут найти себе приработок, где-нибудь на станции или в порту разгружая вагоны да баржи...
Побродив с часок по общаге, угощая парней папиросами — если те начинали приставать с целью "выяснения отношений", я познакомился с несколькими кандидатками и остановил свой выбор на Глафире — которая и поведала мне все эти беды. Она студентка дневного факультета — на год старше Васи годами и курсом.
Девушка хоть невысокая ростом (что очень хорошо — Вася рядом с ней комплектовать не будет) и ни разу не похожая на современную мне модель, но безусловной яркой внешности — фигуристая телом и приятная лицом... Чем-то неуловимым, она мне Любовь Орлову напомнила — только та блондинка, а эта — брюнетка с роскошными длинными волосами.
Из личных недостатков, мною была замечена лишь несколько неумеренная стервозность... Однако, женщины тем от нас и отличаются: их недостатки плавно переходят в их же достоинства. Если это не слишком кривые ноги и волосатая грудь, конечно... "Стервозность", в любом случае полезна любой женщине: что б верёвки из мужчины вить — выжимая с него всякие полезно-нужные ништяки.
Стержневые радиолампы, например!
Пригласил в частное кафе и, накормив досыта (конечно же, не "овощными" котлетками), я приступил к объяснению сути "задания" разомлевшей от непривычно сытой еды девушке. Надо сказать, я несомненно понравился Глафире с первого взгляда — она "повелась" на роман со мной и, сильно поначалу огорчилось — узнав, что я "женат". Услышав же про Васю, она даже всплакнула сперва от разбитых надежд и хотела уйти:
— Вы меня, что? За проститутку приняли — раз под своего приятеля подкладываете?!
Однако, я всё изложил грамотно и по полочкам, ну прямо — "картина маслом":
— Я Вас принял за умную девушку, временно стеснённую в средствах. В его койку я Вас не укладываю — это всё дело только вашего личного, осознанного выбора. Если сможете за 70 рублей в месяц, без "этого" заставить моего приятеля работать над его же изобретением — то за ради... Маркса! Ежели, он сделает эту чёртову лампу за полгода, Вам дополнительно премия — в семьсот рублей.
Глафира, действительно оказалась девушкой умной и практичной, поэтому ещё немного "поломавшись" для приличия, к концу послеобеденного чаепития согласилась.
Мысленно потерев руки, я — как Наполеон своим маршалам, рассказал ей мой гениальный план:
— В эту субботу (это завтра значит) ближе к вечеру идём в синематограф. Я приду с Васей, ты можешь взять с собой подружку — чтоб, всё выглядело как можно более естественней и, у "объекта" вызвало меньше подозрений.
— Далее... Места у нас как бы случайно оказываются рядом — знакомимся, тудым-сюдым... Ну, как это обычно бывает, надеюсь знаешь...?
Кокетливо улыбается:
— Имею некоторое представление.
— Ещё во время сеанса я начинаю флиртовать с тобой, но ты будешь холодна как лёд. После фильмы же, когда мы с Васей вас провожаем — я продолжаю к тебе клеиться, но ты прописав мне полный игнор — выбираешь Васю... Только так грамотно — не переиграй, смотри! Он тебя провожает до общаги, договариваетесь о следующей встрече, анау-мынау — всё как положено. Любовь-морковь, самооценка у моего друга улучшается — он всерьёз берётся за своё изобретение и первый мой "транш" пошёл к тебе...
— А подружка?
Я не понял:
— Что, "подружка"?
— Подружку кто будет провожать?
Чешу затылок — этот момент я не предусмотрел:
— Ну, раз больше некому — провожу я...
— Ты же — женат?
Вздыхаю:
— Детка! Не люби мне мозги — а то я те 70 рублей в месяц, предложу твоей подружке. Она будет в нормальных туфлях ходить, а ты — продолжать шкандылять в этих стрёмных ботах... Они хоть твои — или ты их у кого-нибудь одолжила, чтоб произвести на меня впечатление?
Больше вопросов не последовало и, договорившись об кое-каких второстепенных деталях, мы разбежались всяк по своим делам.
* * *
"Фильма" была старой — ещё 1918 года: плёнка без конца рвалась и народ топал, свистел, обвинял киномеханика во вредительстве и пренебрежительно обзывал его "Гаврилой". Почему, именно так? Ну, как "у нас" попа-рукового сантехника принято называть "Афоней" — так и здесь "Гаврилами", называют не только киномехаников — но и всех тех трудяг, у коих по той или иной причине не ладилось-клеилось дело.
Однако, сам фильм меня просто вставил: такого я от предков по правде не ожидал! Я аж забыл, зачем сюда пришёл и, едва "познакомившись" с Глафирой и её подругой — вместо лёгкого "флирта" во все глаза уставился на экран...
Кино называлось "Закованная фильмой": термин "фильма" — означало "киноплёнка" и естественно был женского рода.
Сценарий был написан Владимиром Маяковским, в главных ролях он же и его... Его "муза" и одновременно чужая жена — Лили Брик. Нет я в курсе был, что этот поэт ещё и киноактёр — в картине "Барышня и хулиган", к примеру. Больше не знаю его работ, сказать по правде.
Но, чтоб написать ещё и сценарий!
Да, какой сценарий — "Голливуд" отдыхает и нервно курит бамбук за поребриком...
Какой талантище, какой матёрый человечище!
Конечно, как и 99,99 процентов всех шедевров — этот фильм тоже "про любовь!".
Главный герой картины (играет сам Владимир Мяковский) — художник явно бывший "не в себе", бродит по Питеру и, общаясь с вдруг становящимися на его глазах "прозрачными" людьми — "видит" что у них "лежит на сердце". У его друга это — карты и бутылки вина, у жены — дорогие безделушки, у цыганки-гадалки — бабло в виде золотых монет...
И, так далее!
Но, вот наш "прозревший" герой видит афиши фильма "Сердце экрана", развешенные на каждом заборе в городе. На ней — балерина, держащая сердце на ладони и, разумеется, это не могло его не заинтересовать. Он идёт на просмотр в синематограф и, после сеанса оставшись в пустом зале, так аплодирует в восхищении — что балерина, которую играет Лили Брик, сходит к нему с экрана. Взявшись за руки, они идут было на улицу — но сильный дождь вынуждает героиню уйти обратно в экран. Художник бьётся об него в истерике — но безуспешно...
Заболев с горя и промучившись несколько дней — от найденной было и, тут же утерянной большой любви, художник идёт в аптеку за лекарствами — но возвращаясь, спотыкается об сорванную с тумбы афишу и проливает их на неё. И, балерина снова вдруг "оживает" и сходит к нему с изображения!
Бурная, страстная любовь — но их счастье длится недолго.
Лиля Брик пропадает со всех остальных афиш и главное — с экранов синематографов. Продюсеры в панике от падения доходов, а общественность возмущена этим актом вандализма.
Но, главное — у героини конкретно снесло шифер!
Видно, в нашем трёхмерном мире ей оказалось не в кайф. Балерина, по каждому поводу стала кидаться на всё плоское — напоминающее ей родной экран, каждый раз превращаясь в афишу с "живыми" глазами — которую наш герой сворачивал в трубочку и клал отдохнуть на диван.
| Предыдущая глава |
↓ Содержание ↓
↑ Свернуть ↑
| Следующая глава |
