|
↓ Содержание ↓
↑ Свернуть ↑
|
Опять же используя "окна" в своих плотных тёрках по приёмке оборудования на "Красном Сормове" — где я как "на работу" устроился, встретился с Васей Пупкиным и не на шутку встревожился: тот был в пред-инцестном...
Ой, извиняюсь — в пред-суицидном состоянии!
История, в принципе вполне житейская: встретил он девушку и полюбил "...за её красоту, голубые глаза, золотую косу". Вася "по три ночи не спал, кругом шла голова...": водил на "синема", дарил ей цветы и всякие безделушки — купленные на утаённые от родной мамы и старшего брата-алкоголика трудовые копейки. Наконец, он решился и признался ей в любви...
И, "...шо вы думаете она ему сказала"?
Нет, ничего плохого про маму-педагога и, находящегося где-то "в бегах" — предполагаемого папу-пианиста... А просто-напросто:
— Гуляй, Вася!
Ибо, "...а ей нужен танкист, в шлеме и галифе, а ей нужен танкист — косая сажень в плече". И у неё уже имелся такой на примете.
Вася, конечно характером упорен как танк, в отношениях с людьми назойливо-настойчив и умеет добиваться своего... Однако, в данном случае его настойчивость привела лишь к следам побоев на лице. Мало того, ухажёр предмета его любви пообещал Васе ноги выдернуть — если ещё раз его заметит возле своей девки.
Короче, Васе не до моих "стержневых" ламп — у него запущенный спермотоксикоз и боюсь, это непоправимо. Парень он конечно — хоть куда, но внешностью не производит на противоположный пол впечатление... Как я уже заметил, большинство фемин относятся к Васе в лучшем случае как к младшему братишке — которому можно непослушные вихры потрепать или за оттопыренные уши подёргать, но ничего более того — даже сиськи помять.
Что делать?
К сожалению, специалистов по радиоделу и тем более по изготовлению радиоламп — в нынешней России не так много, чтоб я легко и быстро нашёл Васе замену, даже используя "послезнание" из компа... Да и времени свободного на поиски у меня практически нет.
В который раз уже пришлось только крайне досадливо поморщиться: ну почему у меня всё — не как у людей? У других попаданцев, то есть. Тем, стоит только повелеть и, хроноаборигенны целыми колоннами — точно, беспрекословно и в срок, выполняют любые их прогрессорские хотелки. При этом не ленятся, не халтурят, не болеют, не умирают, не воруют, не любят друг друга и не страдают от несчастной любви — в конце то, концов...
А тут выцепишь какого-нибудь одного и, тот дефективным окажется!
А Вася меж тем, совсем плох, орошая селевыми потоками слёз мою кожаную "жилетку":
— Серафим! Я не хочу больше жить! Она права: я — полная бездарность, я — убогое убожество, я — жалкая никчёмная бесполезность...
Зная, что в стране с началом НЭПа — просто пандемия самоубийств, я конкретно запаниковал:
— Вася, Вася — ну ты чё? Ты это прекращай — как же я без тебя, Вася? Восьми себя в руки, Василий — нас ждут великие дела!
— Уууу... Я уже топился в Волге — пожарники вытащили... Уууу... Повешусь, или...
Он, схватив меня за плечи, посмотрел прямо в глаза:
— Серафим, ты мне друг?
— Спрашиваешь!
— Дай мне свой револьвер — я застрелюсь!
Осторожно, вежливо отвечаю:
— Вася! Как друг — я могу дать тебе в морду, но только не револьвер для подобной цели.
Вспыхивает как магний в чистом кислороде, от обиды:
— И, ты такой же — как тот... Сразу " морду"!
Начинает злиться — аж овно в нём кипит и, это хорошо! Со злости люди никогда не вешаются — хотя, иногда могут прыгнуть под фашистский танк с гранатами.
Вдруг Вася, посчитав мою растерянность за слабость, подбоченился и замахнулся:
— А если я тебе — дам в морду?
Видно, он решил самоутвердиться хотя бы в собственных глазах за мой счёт. Ну, что ж... Если это пойдёт на пользу советской радиоэлектронике — то я на всё готов, кроме откровенной гомосятины:
— Ну, дай ты мне в морду — только выбрось эти мысли из головы... Ну, что встал? Бей говорю — раз замахнулся.
— Я не умею...
— Ты умеешь, Вася, просто ни разу не пробовал... НУ!!!
Замах был на рубль — удар на полушку! Однако, прикидываюсь и отлетев очень далеко, падаю. Актёрское мастерство мал-мал есть — недаром Аристарх Христофорович со мной так долго мучился и ругал почём свет.
Вася, сам испугался делам рук своих, когда я поднялся, плюясь кровью ("в полёте" не забыл прикусить губу) и потирая рукой челюсть, сказал притворно шепелявя:
— Ну, ты прямо — Терминатор, Вася!
— Кто-кто?
— Боевая человекообразная машина, с самоуправление на стержневых радиолампах, — конечно, он ничего не понял, — ладно, потом, как-нибудь расскажу...
Подхожу, беру его руку за запястье и, с уважением рассматриваю сухонький кулачок:
— А ты оказывается, крутой чувак, Вася — а на вид и не скажешь!
Хоть и, скромничает тупясь — но в глазах вижу потаённую гордость за себя:
— Какой-какой...? "Крутой"... "Чувак"?!
— Я хотел сказать, ты — реально центровой мачо, Вася. Ещё бы рожу тебе — как у Николая Валуева... Все девки твоими были бы!
— Опять ничего не понял..., — огорчается, — кто это такой?
— Да ладно, не важно! Короче... Все твои беды, Василий — что ты не знаешь своих возможностей. Если бы знал — горы бы своротил и моря досуха вычерпал! Образно говоря, конечно.
В глазах красных от слёз, искоркой от костерка вспыхивает слабая надежда:
— Так значит, я могу пойти и набить морду тому... Ну... Ты поможешь мне?
Вася явно намекает на своего обидчика.
— Помочь то можно, набить морду — без малейших проблем... А смысл? Насколько правильно я понял эту историю с твоих же слов — эта девушка сделала свой выбор добровольно, без принуждения. А вдруг у них действительно — любовь? Ты согласен сделать девушку несчастной? Чтоб, уже не ты — а она искала верёвку, стремянку и кусок мыла?!
Молчит, насупясь...
— Вася, ты просто зверь!
Сопит, молчит и наконец буркнув "ты мне больше не друг", пытается уйти.
Ловлю его за плечо и говорю примиренчески:
— Слушай, Вася! Ты не кипятись, не лезь в бутылку — а лучше давай присядем и спокойно поговорим..., — оглядываюсь по сторонам, ища какую-нибудь скамейку, — хотя нет, давай сходим куда-нибудь пообедаем.
От предложения перекусить на халяву, ни один из знакомых мне хроноаборигенов не откажется!
* * *
В кафе Вася продолжал ныть, раз за разом задавая один и тот же вопрос — который задавали и будут задавать до скончания веков отвергнутые влюблённые:
— Нет, ну почему, а? Почему она выбрала его, а не меня? Чем я хуже этого здоровенного — но тупого и малокультурного болвана?!
Хорошенько подумав, отвечаю:
— Видишь ли, Василий... Как бы тебе это объяснить? У отряда прямоходящих обезьян "Homo sapiens" (к которому мы с тобой относимся), из-за некоторых биологических особенностей воспроизводства, самки заставляют самцов заботиться о потомстве. В основном, при помощи "поощрительного спаривания" — так называемой "любви", говоря словами этих бесхвостых приматов. За многие миллионы лет эволюции, в условиях — когда выживает и оставляет потомство лишь самая приспособляемая особь, у самок лысых мартышек выработался инстинкт — который требует отдаваться бабуинам поздоровее. Самцам то бишь — которые имеют высокое иерархическое положение в стаде и, могущим прокормить и защитить её с их совместно нажитым детёнышем. Такие гориллы, обычно имеют отчётливо заметные "вторичные признаки" — физическая мощь, наглость и бесстрашие... Хотя последние два, скорее — от уверенности в безнаказанности.
Короче, говоря словами пушкинского героя-злодея Сальери: "...музыку я разъял как труп!".
Вася внимал мне, как порабощённый древнеегипетскими феодалами израильский народ Моисею. От цинизма моих слов, его просто-напросто вставило:
— Неужели, всё так по-скотски?
— Увы, мой друг, увы... Не всегда, конечно, но в большинстве случаев — за красивыми словами стоит голый, циничный расчёт. С тех пор условия жизни двуногих гуманоидов радикально изменились, а женский "основной" инстинкт сохранился: девушки, имея свободу выбора, предпочитаю не умных и хорошо воспитанных парней — а здоровенных наглых болванов, вроде твоего соперника. Даже, если единственная "иерархическая лестница" — где они могут занять действительно высокое положение, это нары у окна в тюремной камере... Вот такая фигня, малыш!
Вижу, Вася от моих разъяснений конкретно приуныл — а мне это как ножом по сердцу: с таким настроением и такой самооценкой, "великих" открытий в науки и технике не делают — тем более в радиотехнике. Он повесил голову и завёл старую шарманку:
— Я — полная бездарность, я — убогое убожество, я — жалкая никчёмная бесполезность...
Однако, надо что-то делать, иначе страна потеряет великого учёного — а с ними у ней и, так — полный затык. И опять безнадёжно отстанет в области радиоэлектроники.
— Вася, погодь скулить — лучше послушай меня ещё. Как не так давно открыл пролетарский академик Павлов, в последние тысячелетия своей истории человечество стремительно развивается — благодаря уже не врождённым инстинктом, вроде "основного" — а уже приобретённым. И, самый главный из них — социальный.
Поднимает голову и удивлённо-заинтересовано спрашивает:
— Как это?
— "Дружба" — это приобретённый социальный инстинкт! В отличии от врождённого — беспрекословного подчинения вожаку, дружба основана на принципе "ты мне — я тебе": ведь, если ты что-то можешь сделать для друга — стержневые лампы к примеру, то и друг что-то может сделать для тебя... Ведь, правильно? А если у твоего друга, имеются в свою очередь — свои друзья...
У того, синей искрой в свече зажигания вспыхивает надежда:
— Ты поможешь мне?
— Смотря в чём, Василий! Отомстить за твой подбитый глаз — с превеликим удовольствием... Только с девушкой сам договаривайся: если я твой друг — это ещё не значит, что я тебе ещё и "направлять" должен.
— "Направлять"? — Вася в диком недоумении, — что и куда?
Ой, идиот...
— Вася, — начинаю терять терпение, — дай мне имя, фамилию и координаты того прибуревшего чувачка.
— "Чувачка..."? Ах, да... Зовут Гриня, фамилию не знаю... "Координаты"?!
— Да где его найти можно — чёрт бы тебя вместе с ним забодал?! И мне надо знать его в лицо — чтоб, кто невинный не пострадал. Что непонятного?!
* * *
В тот же вечер Вася показал мне того "танкиста" — по габаритам только в легендарный "Железный капут" помещающегося... Мда... Озадаченно почесал репу и принял единственно верное решение:
— "Мстя" наша будет ужасной, Вася — но потребует времени для подготовки! Пообещай, что хотя бы неделю потерпишь — не будешь вешаться или ещё каким-то образом, лишать себя жизни... НУ?!
С великой готовностью и, даже несколько торжественно:
— Обещаю, Серафим.
Отправив будущую гордость российской радиоэлектроники домой к маме, я проследив за "Танкистом", всё разузнал о этом типе и, даже увязавшись за ним по ночной улице — выяснил его постоянное местопроживание.
На следующий день подкатил с утра к своему давнему знакомому — Чёрному маклеру. Естественно, сперва сердечно поздоровавшись и поговорив о текущих валютных котировках, затем:
— Есть работа для двух "бойцов".
— "На глухую" кого, — нисколько не удивившись, задаёт уточняющий вопрос, — покалечить или только попугать?
— На первый раз хорошенько под глаз "засадить" — будет вполне достаточно. Только учти — "клиент" конкретно быковат!
— Ничего! Всяких "быков" видали и, бывало — загоняли их в консервную банку.
"Чёрный" подсказал мне один адресок, где я познакомился с двумя молодцами — так и напрашивающихся на прозвище "Двое из ларца", ибо обличьем — почти один в один с героями известного советского мультика:
— Ребята, главное не переусердствуйте! Разок хорошенько под левый глаз, потом скажите "привет от Васи" и разбегаетесь... Понятно?
— АГА!!!
Однако, как это всегда бывает, говоря словами Карла фон Клаузевица: "после первого выстрела весь план пошёл насмарку". "Танкист", оказался не только быковатым как шкаф — но и плотно "упакованным"!
Когда к нему возвращающему домой, навстречу вышли из тёмной подворотни "Двое из ларца" и предположительно (близко не был, потому сам не слышал) спросили "как пройти в библиотеку", тот не растерялся и вынул из кармана нож! Эти двое были профессионалами и, тоже явились "на работу" не с пустыми руками.
По усиливающей громкости диалога и по присутствию в нём характерных повторяющихся словосочетаний, я понял что сейчас может произойти непоправимое.
Думать было уже некогда, раньше надо было думать:
— СТОЯТЬ, БОЯТЬСЯ!!!
Вылетаю из тени в тускло жёлтое пятно уличного фонаря, с наганом руке и стреляю в воздух:
— ВСЕМ МОРДОЙ ОБ АСФАЛЬТ — РАБОТАЕТ ОМОН!!!
Все трое врассыпную и бесследно исчезли в кромешной ночной тьме, а я остался на месте, повторив несколько раз вслух:
— Млять, какой я всё-таки дурак...
Асфальта то, здесь нет!
Одно утешает: эта "акция" стоила мне всего лишь аванса.
Через пару деньков встретив Васю, я уж было хотел ему во всем признаться и покаяться... Мол, так и так — ненароком из-за собственной тупости произошла организационная накладка.
Однако, тот едва завидев меня, бросается через улицу чуть не сбив лошадь, как ильфо-петровский товарищ Бендер, обнимает — я аж отшатываюсь, обоими руками трясёт мою, возбуждённого говоря:
— Спасибо, друг!
Несколько обубуненев он полной нежданки, делаю рожу топором — мол всё было задумано заранее:
— Да ладно, не стоит — чего только не сотворишь ради друга...
Тот, слегка укоризненно:
— Ну ты и "натворил"... Обещал же просто синяк под глаз ему поставить! А отправил человека в больничку — и кто теперь из нас "зверь"?
Да, чё за фигня, интересно?! Должно быть "танкиста" кто-то другой отделал — а вся слава досталась мне? Или он под трамвай угодил, от меня убегая?! Однако, что случилось — то случилось и, всё к лучшему.
В зародыше подавив у себе желание узнать подробности, отвечаю, сделав невозмутимую рожу:
— Это он сам рожей об асфальт ударился — у меня два свидетеля есть...
— Об "асфальт"?!
— Ладно, чёрт с ним — не подох да и, ладно, — спрыгиваю с опасной темы, — а как там твоя девушка?
Настроение у Васи резко ухудшается, как освещение после обрыва проводов:
— И, вовсе она не моя — бегает к нему, передачки носит. Ты был прав, Серафим — она эту скотину любит... И прости за тот случай и моё дурацкое поведение.
— Да ладно — забудь! Чего только меж друзьями не бывает — они всё равно остаются друзьями... Может, в субботу сходим куда?
— Да я не против... А куда?
Критическим взглядом окидываю его с головы до ног:
— Сначала давай сходим куда-нибудь — приодеться более-менее прилично... Причём прямо сейчас.
* * *
Васиному обидчику отомстили — совместными с кем-то усилиями, но остаётся ещё одна проблема — его спермотоксикоз... Если человек будет думать не о том, как сделать стержневую радиолампу, а о том кому "присунуть" — великих открытий от него не жди.
Через денька два снова иду к Чёрному маклеру... То, да сё и, наконец перехожу "ближе к телу":
— Мне нужна проститутка.
— Многим, иногда бывает нужна проститутка, — философски заметил тот, — тебе опять адресок подсказать, али за руку сводить?
"Адресок" я бы мог ему и сам подсказать!
Кто имел деньги и опасался вензаболеваний, мог снять вполне приличную "чистую" проститутку у нэпмановских магазинов — примерно за тридцать рублей. Те, бродили мимо витрин, как бы разглядывая дорогие красивые вещи, а когда мимо них проходил потенциальный клиент, тихо и ласково шептали: "Я живу недалеко". В большинстве своём — это замужние женщины, причём мужья их занимали достаточно высокое положение в обществе. Что им не хватает — вопрос не ко мне! Возможно секса, возможно дорогих заграничных вещей и косметики, а возможно — приключений на...
На "это самое"!
— Видишь ли, снять шлюху на ночь не проблема, — говорю, — но мне нужна длительная аренда женщины...
Тот, чуть не падает:
— Да, ты никак жениться решил?! Хахаха!
Опровергаю такое "гнусное" предположение:
— Нет, не жениться... Требуется для одного дела девушка поприличней — хотя бы на вид, с хорошими манерами и желательно — с не очень большим "пи...здапробегом". Такое возможно?
— В обычном борделе тебе такую, пожалуй не сыскать — те по "десятку" за ночь пропускают, ещё мало..., — Чёрный проникается моей проблемой и вдруг спохватывается в озарении, — слушай, а посмотри в газетных объявлениях: там какую хочешь можно найти — хочешь замужнюю даму, хочешь — девку-"первоходку".
— "В газетах"?
Чуть не добавил по привычке "в советских газетах"... Представляете, к примеру, в "Правде" или "Известиях": "...оказываю недорого секс-услуги, возможны скидки постоянным клиентам из членов партии, кандидатов или просто сочувствующих". А потом вспомнил — НЭП же на дворе! А в эпоху НЭПа ещё и не такие чудеса бывают.
— Конечно, прямо так они не напишут, — поясняет тот, — умей читать меж строк.
— Ага... Так ты говоришь и "первоходку"...? Имеешь в виду... Эээ... "Целомудренную" ещё девушку — по объявлениям можно найти?
— Хахаха! Ты, как с Луны упал или из Америки приехал... А чё, бы нет? Гимназистки... Извиняюсь — школьницы, чаще студентки или приехавшие из какого-нибудь захолустья порядочные барышни. Девки из деревень, те чаще прямиком к "котам" попадают и сразу по рукам пошли — под десятку-два клиентов за ночь. Два-три года и на них пробу некуда ставить — до того прожжённые "тётки"! А эти в одиночку работают — на свой страх и риск.
Действительно, в стране жутчайшая безработица и даже образованным девушкам из порядочных семей, добыть себе средства на существование — не говоря уже про модный прикид, косметику и прочие дамские заморочки, задача весьма и весьма нетривиальная. И также как их правнучки из наших "лихих 90-ых", девушки 20-ых годов тоже зачастую выбирают наиболее лёгкий, хотя и несколько скользкий путь — торговлю собственным телом, пока оно имеет товарный вид. А что будет потом...
Да, будь что будет!
Сказать по правде, ни одной "целомудренной" девушки мне за почти неделю не попалось... Видать, не сезон нынче или мне попросту не прёт. Да, в принципе — не очень то и, нужно было — я проводил кастинг по совершенно другим критериям.
Выбрал на "свой цвет и вкус" одну...
Варвара, несмотря на свои неполные девятнадцать лет (почти ровесница Васи), была девушкой донельзя интеллигентной — даже очки носила, довольно опытной по выбранной профессии и, хотя минет делает довольно бестолково — "дикий" оргазм при этом имитирует, ну просто бесподобно! И вполне правдоподобно...
Для Васи, по крайней мере сойдёт.
Объяснил жрице любви всю суть задания, вроде договорились о длительном контракте на очень выгодных для неё условиях: моя квартира, триста червонцев в месяц (при здешней "таксе" 30 рублей за ночь) и полная гарантия от венерических заболеваний — "клиент" ещё даже не целован.
— "Ты целуй его везде", — вспомнилось мне из российской попсы по этому поводу, — если он сделает эту долбанную радиолампу, плачу премию ещё в полторы тысячи!
Сидим с ней, чай пьём на кухне. Тут вдруг меня — ни с того, ни с чего, стало не по-детски глючить — захотелось делать людям добро, бывает же такое! Мысля одна интересная пришла в голову: где-то читал — из проституток получаются отличные жёны (лично проверить — всё как-то недосуг было)... Ну, а почему бы нет? Типа, натрахалась за карьеру в доску — так что уже больше не лезет и, вот полюбуйтесь: верная и любящая, так сказать — супруга.
— Слушай, Варвара — ты вроде бы, девушка взрослая и умная... А не пора ли тебе замуж?
— Замуж?! А для чего? Чтоб носки вонючие с пелёнками стирать и носы сопливые вытирать?
— Детка, ты не права!
До полуночи с ней болтал, рассказывая про Альфреда Нобеля, Карла Бенца и даже Илона Маска... Про выгодность моего предложения, про гениальность Васи Пупкина — изобрётшего стержневую радиолампу-пентод, про славу её ожидающую — как жену великого учёного, про Нобелевскую премию, про поездки за границу, про норковые шубы и...
Да, про чё только я ей не рассказывал!
Однако, Варвара предпочла синицу в руках — "учёному коту" в мешке.
Не помню, когда и "отъехал", но просыпаюсь на другой день чуть ли не к обеду с тяжёлой головой — как с хорошего бодуна... Что за херня, думаю?! Ведь, крепче чая ничего не пил?
Ползаю по квартире, как таракан после дихлофоса — ни проститутки Варвары, ни портмоне с почти штукой "карбованцев"...
Смотрю в зеркало, бреюсь и говорю сам себе:
— Я, то думал — ты просто дурак, Серафим... А ты оказывается — ваще дурак! Ибо, "проститутка" это не профессия — её можно поменять, а склад ума и состояние души. А это у человека навечно — как национальность или горб у Квазимодо. Исправляется лишь могилой!
Ну, мне несколько простительно — никогда прежде с таким "контингентом" близко не сталкивался. Всё остальное на месте — вещи, документы, "Браунинг". Поэтому я решил не искать девушку и не сводить счёты: повезло ей — конкретный лох попался...
За удачу нельзя наказывать!
Точно также ей мог попасться тот, кто посадил бы эту шлюху жо...пой на раскалённую кухонную плиту — был тут прошедшей зимой такой "инцидент":
"Чтоб моя водка у этой лярвы в брюхе закипела", — объяснял в милиции свои действия клиент-экспериментатор.
Однако, время как вода... У меня других дел невпроворот и надо срочно с этим разгрести до конца недели.
* * *
Хорошенько всё обмозговав, пополнив портмоне из сберкассы и приодевшись попроще, направляюсь в студенческое общежитие Нижегородского университета.
Угостив коменданта папиросой, спрашиваю:
— Отец! Мне бы познакомится с серьёзной девушкой.
С ног до головы окинул меня подозрительным взглядом, но угощение принял:
— Тебе на што? Просто побаловаться или...
Кладу червонец на стол и пододвигаю к нему.
— "Или". Жениться я, бать, хочу.
И старый выдал мне полный расклад по кандидаткам для "серьёзных" отношений.
В рабочих общежитиях мне уже приходилось бывать: давно немытые окна, паутина в углах, грязь на полу и всеобщий беспорядок и, что самое главное — стойкая привычка ко всему этому, живущих в них.
Студенческие общежития, в отличие от рабочих, выглядели несколько лучше — хотя и здесь были грязь и теснота. Заметна общая не обустроенность быта — спать некоторым студентам приходилось на голых досках вместо кроватей, или даже на полу. Поражает нечистоплотность молодёжи, даже сравнительно состоятельной: зачастую у студента-комсомольца в лакированных туфлях, в "фильдеперсовом" костюме и при галстуке — шея грязная, рубаха рваная и давно потерявшая свой естественно-первоначальный цвет и, нестерпимо воняющие потом носки.
Студентки, были более опрятными, тщательнее следили за собой. Их этаж выгодно отличался от мужского порядком и чистотой. На баню девушкам денег не хватало, (впрочем, как и на многое другое) и они мылись корытах прямо в занавешиваемых простынями комнатах. Студенческая стипендия составляла всего 7 рублей 80 копеек, из которых за обеды высчитали 3 рубля и 1 рубль 60 копеек за общежитие.
— На оставшиеся 3 рубля 20 копеек, очень тяжело прожить целый месяц! Парням легче — они всегда могут найти себе приработок, где-нибудь на станции или в порту разгружая вагоны да баржи...
Побродив с часок по общаге, угощая парней папиросами — если те начинали приставать с целью "выяснения отношений", я познакомился с несколькими кандидатками и остановил свой выбор на Глафире — которая и поведала мне все эти беды. Она студентка дневного факультета — на год старше Васи годами и курсом.
Девушка хоть невысокая ростом (что очень хорошо — Вася рядом с ней комплектовать не будет) и ни разу не похожая на современную мне модель, но безусловной яркой внешности — фигуристая телом и приятная лицом... Чем-то неуловимым, она мне Любовь Орлову напомнила — только та блондинка, а эта — брюнетка с роскошными длинными волосами.
Из личных недостатков, мною была замечена лишь несколько неумеренная стервозность... Однако, женщины тем от нас и отличаются: их недостатки плавно переходят в их же достоинства. Если это не слишком кривые ноги и волосатая грудь, конечно... "Стервозность", в любом случае полезна любой женщине: что б верёвки из мужчины вить — выжимая с него всякие полезно-нужные ништяки.
Стержневые радиолампы, например!
Пригласил в частное кафе и, накормив досыта (конечно же, не "овощными" котлетками), я приступил к объяснению сути "задания" разомлевшей от непривычно сытой еды девушке. Надо сказать, я несомненно понравился Глафире с первого взгляда — она "повелась" на роман со мной и, сильно поначалу огорчилось — узнав, что я "женат". Услышав же про Васю, она даже всплакнула сперва от разбитых надежд и хотела уйти:
— Вы меня, что? За проститутку приняли — раз под своего приятеля подкладываете?!
Однако, я всё изложил грамотно и по полочкам, ну прямо — "картина маслом":
— Я Вас принял за умную девушку, временно стеснённую в средствах. В его койку я Вас не укладываю — это всё дело только вашего личного, осознанного выбора. Если сможете за 70 рублей в месяц, без "этого" заставить моего приятеля работать над его же изобретением — то за ради... Маркса! Ежели, он сделает эту чёртову лампу за полгода, Вам дополнительно премия — в семьсот рублей.
Глафира, действительно оказалась девушкой умной и практичной, поэтому ещё немного "поломавшись" для приличия, к концу послеобеденного чаепития согласилась.
Мысленно потерев руки, я — как Наполеон своим маршалам, рассказал ей мой гениальный план:
— В эту субботу (это завтра значит) ближе к вечеру идём в синематограф. Я приду с Васей, ты можешь взять с собой подружку — чтоб, всё выглядело как можно более естественней и, у "объекта" вызвало меньше подозрений.
— Далее... Места у нас как бы случайно оказываются рядом — знакомимся, тудым-сюдым... Ну, как это обычно бывает, надеюсь знаешь...?
Кокетливо улыбается:
— Имею некоторое представление.
— Ещё во время сеанса я начинаю флиртовать с тобой, но ты будешь холодна как лёд. После фильмы же, когда мы с Васей вас провожаем — я продолжаю к тебе клеиться, но ты прописав мне полный игнор — выбираешь Васю... Только так грамотно — не переиграй, смотри! Он тебя провожает до общаги, договариваетесь о следующей встрече, анау-мынау — всё как положено. Любовь-морковь, самооценка у моего друга улучшается — он всерьёз берётся за своё изобретение и первый мой "транш" пошёл к тебе...
— А подружка?
Я не понял:
— Что, "подружка"?
— Подружку кто будет провожать?
Чешу затылок — этот момент я не предусмотрел:
— Ну, раз больше некому — провожу я...
— Ты же — женат?
Вздыхаю:
— Детка! Не люби мне мозги — а то я те 70 рублей в месяц, предложу твоей подружке. Она будет в нормальных туфлях ходить, а ты — продолжать шкандылять в этих стрёмных ботах... Они хоть твои — или ты их у кого-нибудь одолжила, чтоб произвести на меня впечатление?
Больше вопросов не последовало и, договорившись об кое-каких второстепенных деталях, мы разбежались всяк по своим делам.
* * *
"Фильма" была старой — ещё 1918 года: плёнка без конца рвалась и народ топал, свистел, обвинял киномеханика во вредительстве и пренебрежительно обзывал его "Гаврилой". Почему, именно так? Ну, как "у нас" попа-рукового сантехника принято называть "Афоней" — так и здесь "Гаврилами", называют не только киномехаников — но и всех тех трудяг, у коих по той или иной причине не ладилось-клеилось дело.
Однако, сам фильм меня просто вставил: такого я от предков по правде не ожидал! Я аж забыл, зачем сюда пришёл и, едва "познакомившись" с Глафирой и её подругой — вместо лёгкого "флирта" во все глаза уставился на экран...
Кино называлось "Закованная фильмой": термин "фильма" — означало "киноплёнка" и естественно был женского рода.
Сценарий был написан Владимиром Маяковским, в главных ролях он же и его... Его "муза" и одновременно чужая жена — Лили Брик. Нет я в курсе был, что этот поэт ещё и киноактёр — в картине "Барышня и хулиган", к примеру. Больше не знаю его работ, сказать по правде.
Но, чтоб написать ещё и сценарий!
Да, какой сценарий — "Голливуд" отдыхает и нервно курит бамбук за поребриком...
Какой талантище, какой матёрый человечище!
Конечно, как и 99,99 процентов всех шедевров — этот фильм тоже "про любовь!".
Главный герой картины (играет сам Владимир Мяковский) — художник явно бывший "не в себе", бродит по Питеру и, общаясь с вдруг становящимися на его глазах "прозрачными" людьми — "видит" что у них "лежит на сердце". У его друга это — карты и бутылки вина, у жены — дорогие безделушки, у цыганки-гадалки — бабло в виде золотых монет...
И, так далее!
Но, вот наш "прозревший" герой видит афиши фильма "Сердце экрана", развешенные на каждом заборе в городе. На ней — балерина, держащая сердце на ладони и, разумеется, это не могло его не заинтересовать. Он идёт на просмотр в синематограф и, после сеанса оставшись в пустом зале, так аплодирует в восхищении — что балерина, которую играет Лили Брик, сходит к нему с экрана. Взявшись за руки, они идут было на улицу — но сильный дождь вынуждает героиню уйти обратно в экран. Художник бьётся об него в истерике — но безуспешно...
Заболев с горя и промучившись несколько дней — от найденной было и, тут же утерянной большой любви, художник идёт в аптеку за лекарствами — но возвращаясь, спотыкается об сорванную с тумбы афишу и проливает их на неё. И, балерина снова вдруг "оживает" и сходит к нему с изображения!
Бурная, страстная любовь — но их счастье длится недолго.
Лиля Брик пропадает со всех остальных афиш и главное — с экранов синематографов. Продюсеры в панике от падения доходов, а общественность возмущена этим актом вандализма.
Но, главное — у героини конкретно снесло шифер!
Видно, в нашем трёхмерном мире ей оказалось не в кайф. Балерина, по каждому поводу стала кидаться на всё плоское — напоминающее ей родной экран, каждый раз превращаясь в афишу с "живыми" глазами — которую наш герой сворачивал в трубочку и клал отдохнуть на диван.
Пытаясь помочь любимой, бедный художник ворует экран с синема и приносит к себе на дачу. Всё это дело просекла его жена... Или, какая-то сторонняя цыганка — фильм очень старый, повторяю, рванный и кое-как склеенный и, не все эпизоды я понял.
Жена-цыганка стучит главному бородатому продюсеру — очень сильно смахивающему на Карла Макса и, тот вызвав Чарли Чаплина, Мэри Пикфорд, Асту Нильсен... Других каких-то — киношных ковбоев, злодеев и сыщиков, является к художнику на дачу предъявить ему за киднеппинг. Тот правда, не будь дурак — как видно вовремя это дело прочухав, куда-то на время свалил.
Завидя знакомые лица, балерина с радостью бросается к "своим", те её укутывают "фильмой" — киноплёнкой то есть и, вся кинобанда — красиво растворяясь в воздухе, исчезает из нашего говённого мира... Возможно в другое измеренние или параллельную вселенную.
Явившейся к "разбору полётов" художник, получивший от раскаявшейся содеянным жены-цыганки-гадалки, вместо сковородкой по голове — подробные объяснения, видит на афише появившееся название страны постоянной прописки балерины — "Любляндия" и, свихнувшись окончательно, отправляется на поиски любимой.
Конец первой части, имеется ли вторая — я без понятия...
— Ребята! Я конечно слышал, что у вас здесь — кокаин свободно в аптеках банчат, но это уже попахивает "синтетикой"... И, причём — конкретной!
Меня, конечно же никто не понял.
* * *
Выходим из синематографа, вижу — впереди идущая Глафира, так и не дождавшись от меня "лёгкого флирта", — берёт инициативу в собственные руки и что-то весело щебечет развесившему уши Васе. Тот, держится пока скованно и опасливо, постоянно растерянно оглядываясь на меня. Ободряюще ему подмигиваю и обращаюсь к подружке:
— Так, как Вас зовут, говорите?
— Анна.
Конечно же, как и всякая девушка идущая на знакомство с парнем, Глафира выбрала подружку, так сказать — "попроще". И лицом попроще и особенно одеждой... Впрочем, фигура вроде ничего — вполне можно было бы где-нибудь в укромном уголку сиськи хорошенько помять.
— Хорошее у Вас имя...
"Аннушка уже пролила масло", — вдруг пришло в голову.
К чему бы это?
* * *
Пока никаких видимых изменений в "реальности".
Как и "положено" в ночь на 9 июня 1923 года в Болгарии произошел военный переворот, по отношению к которому болгарские коммунисты заняли пассивно-нейтральную позицию. В Москве отказ "раскачать ситуацию" был воспринят как "явное своеволие и непослушание, не отвечавшее требованиям стратегии мировой революции".
Из событий начала июня 1923 года, стоит отметить капитуляцию остатков войск генерала Пепеляева на побережье Охотского моря — фактический конец Гражданской войны в России.
|
↓ Содержание ↓
↑ Свернуть ↑
|
