Да и, это не главное... За попом, через открытый дверной проём, по идее — должна быть видна наша уютная семейная спальня, с семейным же ложем на первом плане и моей супругой на ней — смотрящей какой-нибудь сериал или просто спящей...
НЕ МОЁ!!!
Не мой это дом! Это, какое-то культовое помещение — хотя не будь здесь самого попа, не сразу бы и догадался.
* * *
В принципе, жизнь удалась на славу и прожил я её не зря!
К своим, довольно-таки преклонным годам я успел посадить не одно, а целую рощу деревьев — на своей даче, затем — на приусадебном участке, воспитал людьми двух человеков — детей и, продолжал воспитывать ещё двух — уже внуков и, наконец — построил свой дом.
"Домишко" был небольшим в плане, но довольно продвинутым по планировке и строился мной самим и по моему личному проекту: полуподвал, два этажа и чердак-мансарда. Естественно, я не забыл про "территорию" лично для себя: в пристроенном гараже у меня была мастерская, где имелся даже токарный станок, в полуподвале кроме скромной по вместимости сауны — бильярд и мини-тренажёрный зал... Первый этаж был "хозяйственно-бытовом" — кухня там, столовая — где царствовала и правила моя "Королева". Хм, гкхм... Королева-бабушка. Ну и гостиная — где можно потусить с гостями, по поводу какого-нибудь важного семейного события.
Второй этаж — царство Морфея: большая "хозяйская" спальня и две скромных по размерам гостевые спальни — где могли переночевать приехавшие погостить дети с внуками. Санузел, опять же на каждом этаже — понятно для чего.
Рядом с семейной спальней я замутил себе небольшой кабинет — где сейчас и нахожусь, с отвисшей до самого пола нижней челюстью...
"Мою", я тоже не обидел — забацав ей небольшой, но уютный будуарчик при общей спальне. Весь такой в зеркалах, в цветочках, с "рюшечками" и прочими бабскими заморочками... Правда, женская душа загадочна как Бермудский треугольник и вместо благодарности та обиделась:
— Издеваешься, никак?! Зачем мне — старухе, всё "это" сейчас?! Где ты был, когда мне было хотя бы лет тридцать?!
Эх! Когда моей старушке было "лет тридцать" — мне было лет тридцать пять и, образом жизни я напоминал вечно запряжённую бельгийскую лошадь-тяжеловоза. "Лихие девяностые — мы выживали, как могли...".
Три дня ходила надутая, неделю не разговаривала — но "будуарчик", всё же освоила!
Небольшой правда, у меня "кабинетик" получился: два метра с небольшим — на три метра с чем-то, меньше кухоньки в какой-нибудь "двушке"-хрущёвке... Да мне ж не танцевать в нём — для танцев гостиная есть. Конечно, ещё есть недостаток: без естественного освещения помещение получилось — без наружного окна, то есть.
Да я ж — "сова", птах ночной!
В Инете, ночами да, зимними вечерами по большей части посиживал — днём другие дела есть. Это только в последнее время, по причине... Да, ладно — не будем об грустном.
Однако, скачем дальше...
* * *
...И, даже не в том самый главный цимес, что мой дом — уже не мой дом, а какая-то "богадельня"!
Смотрю на непонятно каким образом материализовавшегося попа и, медленно — но приятно охреневаю... Только сейчас дошло — а я и, без очков всё прекрасно вижу!
Глядь на руки... А это — не мои руки! Пошевелил пальцами — МОИ!!! Но, от МОЛОДОГО(!!!) меня! Но, какие они худые и тонкие...
Не успев удивиться, удивился ещё больше: "прислушался" к себе:
А У МЕНЯ НИЧЕГО НЕ БОЛИТ!!!
Зеркало, зеркало, зеркало... Дайте же, мне кто-нибудь ЗЕРКАЛО!!!
Зеркала у меня в коморке не было, поэтому осторожно ощупываю пальцами лицо — гладкая, туго натянутая кожа... И, ни одной морщинки!
Длинные, чуть волнистые русые волосы ниже плеч, длинный мягкий "цыплячий" пух на месте усов и бороды... У "того" меня была короткая стрижка и бритое лицо, возможно — с двухдневной колючей щетиной.
Провёл языком по рту — все зубы целые, ни одного протеза... Даже тот зуб на месте, что перед самым призывом в армию без наркоза выдрали!
"Я" ЛИ, ЭТО?!
Так, так, так...
"Я мыслю, значит — я существую". Главное — не "железо", главное — какая "винда" на винчестере установлена и чем забита память! Я, осознаю себя как прежняя личность, значит...
ЭТО — Я!!!
Как-то сразу поднялось настроение.
* * *
Однако не стоит забывать, что кроме возвернувшийся нежданно-негаданно молодости, у меня возникла ещё одна "малюсенькая" проблема: перепуганный до трясучки, крестящийся — как при виде самого Сатаны, православный поп с керосиновой лампой.
Позже, я вполне искренне посочувствовал ему: увидеть человека в "бесовском" прикиде, да ещё и в мертвенно-синем свете китайского фонарика с полупроводниковой лампочкой...
Я наверное рехнулся, б!
Всё это буквально за миг, вихрем пронеслось в моей голове. Не знаю, что там поп первым делом подумал — хотя и, приблизительно догадываюсь, но я сразу сообразил...
ПОПАЛ!!!
Куда "попал" ещё не знаю, но попал КОНКРЕТНО!!! Ведь, керосиновых ламп уже...
Поняв это, я перепугался пуще прежнего.
Испугавшись, что поп сейчас с перепугу ломанётся куда-нибудь вдаль и приведёт затем с собой целую толпу возбуждённых хроноаборигенов с дрекольем (что в любом случае нежелательно — даже если на костёр немедленно не потащат), я погасил чёртов китайский светильник — в комнате и от керосиновой лампы в дрожащих поповских руках было достаточно светло и, не вставая — что могло бы спровоцировать непредсказуемую реакцию, улыбаясь максимально вежливо, с лёгким поклоном поздоровался по православному обычаю:
— Христос посреде нас!
Тот, чуть помедлив — скорее автоматически чем осознано, выдал в ответ:
— И есть и, будет...
Вижу: сбит с толку — такое приветствие принято среди священнослужителей, равных по сану. Немного разбираюсь — представился в одно время шанс кое с кем пообщаться.
Следующий шаг к достижению взаимопонимания:
— Разрешите представиться, Ваше преподобие: Ангел. Не "архангел", а просто — Ангел Божий. Чин у меня такой, "там" — среди братвы...
Что?! Спохватываюсь:
— В смысле — среди ангельской братии. А Вас как звать-величать?
Не, это не мания величия — не поймите превратно, всего лишь инстинкт самосохранения...
А, как иначе?!
Не "чёртом" же рогатым представляться, а обычный человек — вот так сразу, не является ниоткуда и не исчезает никуда. Ибо он материален и, живёт на этом Свете согласно законам сэра Исаака Ньютона...
Помните, да?
Это я вмиг сообразил — недаром по молодости в школьных да в студенческих КВНах участвовал и, без на крайняк почётного третьего места — в родную "альма-матер" не возвращался!
Если "попаданцем" назваться — так православный батюшка вполне не может знать, кто это такой... Может, он книги по альтернативной истории на дух не переносит? Ему придётся долго объяснять — кто это такой и для чего он нужен. Захочет ли терпеливо меня слушать, старательно во все нюансы вникая? Или громко вопя, убежит от меня при первых же моих потугах что-то объяснить и растрезвонит во всю округу о странном человеке — возникшем "ниоткуда"?
А здесь ничего и объяснять не надо: ангел — он и в Африке ангел!
Глядь снова на попа — продолжает креститься, молиться — хотя, уже не так истово. Вроде успокаивается слегка — услышав человеческий голос, присматривается ко мне и решает, что делать дальше. Да и, должно быть — без китайской подсветки я выглядел более-менее прилично.
Через некоторое время поп, втянул пару раз ноздрями воздух и, не почувствовав запаха серы, видать, в ответку выдал — не сводя расширенно-округлённых глаз с моей груди:
— Иерей Благовещенского Храма волостного городка Ульяновка, Фёдор Свешников...
"Иерей" — приходской священник, настоятель церкви... Обыкновенный поп, в общем, скорее всего потомственный — даже фамилия, какая-то церковная!
А, вот месторасположение меня смутило. Ничего себе, думаю — "городок"! Симбирск по-нынешнему, кажется, да...? Вроде ж, большой город и, насколько мне известно — не волостной, а губернский.
— Как Вы говорите, Ваше Преподобие...? "Городок Ульяновск"? Давно переименовали?
Тот, недоумённо чешет бороду:
— Нет, "Ульяновка" — испокон веков такое название было...
Ага! Значит, не Симбирск, а действительно — небольшой провинциальный городишко, возможно и с карты давно исчезнувший в мои времена. С одной стороны...
— Ладно, хорошо!
Глубокомысленно задумавшись, я важно кивнул:
— Тогда всё верно! А какой нынче год и месяц на дворе, отец Фёдор?
— Третьего апреля, тысяча девятьсот двадцать второго года...
Сперва:
ОХ, НУ НИ... СЕБЕ!!!
"Сон в руку!", — как говорится.
А потом я глянув вверх:
"Ну хоть не средневековье и, на том спасибо тебе — кто бы ты не был".
И я вполне искренне и, думаю — как подобает, перекрестился на образа за спиной священника.
Так, так, так...
"Ну, а что? Довольно интересное время — чем-то наши "лихие 90-е" напоминает". Советского Союза уже... Извиняюсь — ещё нет и, до самого декабря не будет.
Страной, которая сейчас называется рекордно длинно и пространно — "Российская Советская Федеративная Социалистическая Республика" или очень кратко и ёмко — РСФСР, правит Совет Народных Комисаров (Совнарком, СНК) под председательством самого Ленина. В топ-менеджерах этой компании — Троцкий, Каутский, Зиновьев, Бухарин, Каменев... Эээ... Дзержинский — тот, что "Железный Феликс". Ну и само-собой — Сталин, где-то в конце первой десятки кажется.
Хотя извиняюсь — Каутский давно уж умер... Иль нет?
Да, ладно — фиг с ним, с Каутским.
Самое начало НЭПа, в стране полным ходом идёт денежная реформа 1922-1924 годов: купюры образца 1921 года меняют на все более ранние — даже на деникинские, но "золотой червонец" будет введён в обращение только осенью.
Плановой экономики нет, широкомасштабных репрессий нет, застойного единообразия в культуре и искусстве нет...
Много чего ещё нет!
* * *
Опять же — как будто другого ответа от него и, не ждал, я кивнул на старое кресло, стоящее сбоку от компьютерного стола:
— Всё верно — в нужном месте и в нужное время я оказался! Присаживайтесь, Ваше преподобие: разговор наш будет очень долгим...
По своей натуре я страшный хомячила, очень не любящий выбрасывать даже старое — уже ненужное, барахло. Вот и с этим креслом так: одно я поставил в мастерскую — при очередной смене домашней меблировки, второе сюда.
— ...И, будьте так добры — дверь за собой закройте: оттуда сифонит — как из преисподней! Был там как-то раз в стажёрах, так адски не понравилось. Хахаха!
Действительно, как-то очень резко стало холодно: на дворе был явно не май-месяц — а я "попал" из знойного августа и, был явно не по сезону одет: футболка болтается как на пугале и бриджи — когда-то бывшие маловатые в талии, а теперь норовившие при каждом выдохе соскользнуть. Ну и, домашние шлёпки на ногах...
Видно человеческий голос и непроизвольно свершённое мной крёстное знамение произвело на священника нужное впечатление... Поколебавшись видимо, между желанием немедленно удрать отсюда куда подальше и острым любопытством, отец Фёдор прикрыл осторожно дверь и, скромненько примостился на краешке иновремённого кресла, поставив "Летучую мышь" у своих ног. Сразу, сильно специфически завоняло горелым некачественным керосином, а по комнатёнке пошло живительное тепло. Ведь, в отличии от китайского фонарика на литиевых аккумуляторах, "керосинка" ещё и, тепло выделяет!
...Интересно, керосину в этой хреновине надолго хватит? Хотя бы до конца нашего разговора хватило бы, а то "дуба дам".
— Я думаю, мы с Вами быстрее достигнем взаимопонимания — если Вы сами будете задавать вопросы, а я на них отвечать, — предлагаю, — Вы согласны?
— Согласен... Ээээ...
Ещё хорошо держится! Меня на его месте, наверное б, уже парализовало.
— Тогда задавайте, жду.
Однако, прошло довольно много времени, пока Отец Фёдор осторожно спросил:
— Вы, действительно — ангел Божий...?
Немножко поломал голову, недоумевая — а чё он так уставился на мою грудь? Вроде, не Памела Андерсон я — ни разу... Потом понял: ГЕРБ!!!
Футболка на мне была с надписью "КРЫМ НАШ!" и портретом ВВП на спине — привезённая в своё время в качестве сувенира из одноимённого полуострова и, орлом двуглавым — гербом России на груди.
Да и, по выражению на его лице, я кое о чём стал догадываться... А если вспомнить, какой ныне на дворе год! Поэтому, я так уверенно:
— Ведь Вы, незадолго до моего появления, молились — и я даже знаю, о чём... Так, почему же Вы теперь удивляетесь, Отец Фёдор, появлению ангела Божьего?
По появившемуся выражению вижу — попал в точку! Молился отец Фёдор об ниспослании избавления Земли Русской от большевиков. Только так и, мнилось ему "спасение", по ходу.
— Я всего лишь молил Господа нашего, чтоб он вернул мне сына, — говорит священник опустив голову, — ведь сегодня его именины...
УПС!!!
"Попал" ты! Только не "в точку" — а пальцем в собственную оппу... Как выкручиваться будем?
— Ээээ... Искренне соболезную... Ваше Преподобие.
Крещусь и со скорбным ликом умолкаю, опустив голову. Затем, после "минуты молчания" очень осторожненько:
— Вы, человек взрослый и, по роду вашей деятельности, наверняка часто сталкиваетесь с тем, что люди потерявшие близких молят Господа о том же самом. Скажите честно: хоть раз, хоть чья-нибудь — самая горячая мольба была выполнена?
— Нет...
— Вот, видите. Увы... "Оттуда", никогда не возвращаются. А что вместо сына Господь прислал Вам меня — так пути ЕГО(!!!) неисповедимы и...
Отец Фёдор истово перекрестился и закончил за меня:
— ...На всё ЕГО(!!!) воля.
Внутренне ликую — кажись взаимопонимание между нами установлено.
Помолчали...
Наконец, он поднял голову и посмотрел мне прямо в глаза:
— Сказать по правде, я себе представлял ангелов несколько другими.
Понимающе киваю и смеюсь:
— Сказать по правде, я тоже представлял себе "смертных" несколько другими... Про вас ТАКОЕ(!!!), у нас рассказывают... Хахаха!
Отец Фёдор, хоть и несколько нервно, но тоже рассмеялся.
— Хахаха!
Между тем, подождав, когда священник успокоится и, сам хорошо подумав продолжаю продолжил слегка менторским тоном:
— Вы, что думали ангел к Вам спустится с небес помахивая "лубочными" крылышками — как на картинках продаваемых деревенским простофилям на ярмарке и, размахивая лазерным... Извиняюсь — огненным мечом?
Так как он молчит, я отвечаю:
— Во-первых, отец Фёдор: Вы и, сами уже знаете — человек образованный, что на так называемых "Небесах" ничего нет — один космический холод и вакуум. Ни самому Господу, ни его ангелам различных должностных категорий — делать там совершенно нечего!
Внимательно мне внемлет.
— Во-вторых: на Земле действуют определённые законы физики, по которым материальное тело — больше определённой массы, не может подняться в воздух за счёт машущего полёта. А магия и волшебство — сказки для детей!
— Так, откуда же..., — Отец Фёдор, красноречиво обвёл окружающее пространство руками, — откуда же... Всё это?
