Сергей Зеленин
Я — АНГЕЛ
Часть первая: Под прикрытием
Оглавление
Глава 1. Когда мечты сбываются
Глава 2. Легализация и адаптация
Глава 3. Подсчитаем "рояли" и поразмышляем вслух
Глава 4. Как Фигаро — то здесь, то там
Глава 5. Лиха беда — начало!
Глава 6. Попаданец и его команда
Глава 7. Соблазнение строптивого
Глава 8. Командировка в Нижний
Глава 9. Вертикально "взлетевший", но не космонавт
Глава 10. Если никак нельзя, но сильно надо
Глава 11. Барон фон Монте-Кристо
Глава 12. "Делу конец — новым делам венец"
Глава 13. "Рояль" который утонул, а потом всплыл
Глава 14. Пятилетний план индустриализации в отдельно взятой волости, в эпоху НЭПа
Глава 15. В поисках "генерального" инвестора
Глава 16. Песенка про "пять минут", "Новый стиль" и план ГОЭЛРО
Глава 17. Операция "Кооперация"
Глава 18. "Нас водила молодость в сабельный поход..."
Глава 19. Очевидная, но невероятная фамилия
Глава 20. "Как создать и преумножить первоначальный капитал в эпоху раннего НЭПа?". Пособие для чайн... Для начинающих попаданцев
Глава 21. Политэкономика периода раннего НЭПа
Глава 22. Про секреты Генри Форда и половой вопрос в отдельно взятой комсомольской ячейк
Глава 23. "Прогрессорство" — это электрификация отдельной волости, плюс компьютеризация попаданца
Глава 24. "Человеческий фактор" заказывали?
Глава 25. "Дети Арбата"
Глава 26. Заклёпкотворчество-онлайн
Глава 27. "ПОЕХАЛИ"!!!
Глава 28. Первая Всероссийская сельскохозяйственная и кустарно-промышленная выставка 1923 года
Глава 29. Операция "Пассажир"
Глава 30. Бомонд, ещё бомонд!
Глава 31. "Хулиганов нет"
Глава 32. Что в имени твоём?
Глава 33. Операция "Чужой": убив дракона...
Глава заключительная
Глава 1. Когда мечты сбываются
"Неудивительно, что правда кажется более странной, чем выдуманное произведение. В выдуманном произведении должен быть смысл", — Марк Твен.
...Где это я?
Судя по виднеющейся в окне одной из кремлёвских башен — это город Москва. Если судить по солнечной погоде за окном, по звукам капели и отчаянно дерущимся на карнизе воробьям — за право обладания терпеливо дожидающейся самкой, время года — весна. На стене кабинета вполне фотогенично лыбится "самый человечный человек" в кепке, однако усатый Вождь и Друг всех советских писателей, физкультурников, юных ботаников и т. д и т. п. — ещё отсутствует...
Сквозь оголтелую воробьиную "трещётку", из открытой форточки неслась ещё какофония звуков. Я прислушался:
— "Купите бублички,
Горячи бублички,
Гоните рублички,
Да поскорей!
И в ночь ненастную,
Меня несчастную,
Торговку частную,
Ты пожалей...",
— уличный шансон-блатняк, исполняемый детским дискантом с хрипотцой — перебивался могучим хором куда-то марширующих красноармейцев:
— "...Так пусть же Красная
Сжимает властно
Свой штык мозолистой рукой,
И все должны мы
Неудержимо
Идти в последний смертный бой"!
Вне всякого сомнения: "на дворе" — причудливая как смесь героина с гексогеном, эпоха НЭПа!
Оглядываюсь вокруг: вполне продвинутый служебный кабинет — хотя и не слишком вызывающе-богато обставленный, зато современно и со вкусом.
На столе продвинутый набор офисного руководителя — выполненный из натуральной светло-коричневой кожи, с текстурной отделкой "под крокодила", с декоративной обстрочкой и, отделкой металлом золотого цвета: 2-ярусный лоток для бумаг без смещения, блок бумаги с подставкой, нож для вскрытия конвертов, подставка с 2 шариковыми ручками, подставка для карандашей, подставка для конвертов и визитных карточек, коврик на стол...
Кажется, я в собственном офисе!
Как, так?!
Ведь, у меня же его "того"... Вместе с фирмой.
Кроме того, на столе красный пластмассовый телефон со золотистой серпасто-молоткастой звездой на диске-вертушке (как из пряжки дембельского ремня вырезана!), аппарат селекторной связи через IP телефон, настольная светодиодная лампа под зелёным абажуром и, прямо передо мной — раскрытая папка с какими-то бумагами.
Ну и я — весь такой из себя, сижу на вертящимся офисном кресле — проникнутый собственной значимостью... Весьма напряжённый день бюрократа. Листаю, листаю бумаги — но никак не могу сфокусировать зрение и понять что в них:
— Чё за дела?!
Звонок. Хватаю трубку и:
— Я занят!
Второй звонок:
— У меня важная встреча!
Третий звонок:
— Да, идите вы все на...!
Селектор оживает механическо-деловым голосом женщины-робота:
— К Вам посетитель по вчерашней записи... Пригласить?
— Приглашайте.
Затем осторожный стук в дверь кабинета и затем голос с лёгким кавказским акцентом:
— Разрешите войти?
Я разрешил:
— Входите, будьте так добры — коль уже припёрлись...
Почти не слышные "кошачьи" шаги ног одетых в мягкую обувь. Мой визави останавливается возле стола и терпеливо ждёт, пару раз негромко кашлянув.
Не поднимая взгляда от бумаг лежащих передо мной — в голове пусто до колокольного звона, как будто спохватываюсь и со всей присущей мне обходительностью предлагаю:
— Присаживайтесь, товарищ... Я буквально минутку, только помурыжу Вас ещё с часок.
Наконец, отложив папку, снимаю с носа очки и откидываюсь назад в кресле — приняв максимально удобное положение:
— Сталин, он же — Джугашвили Иосиф Виссарионович?
Пытается приподняться:
— Да, это я...
— Сидите, сидите, товарищ... Генеральный секретарь Всесоюзной коммунистической партии — большевиков, в скобках?
Снова подрывается как салабон на политзанятиях:
— Аз езмь...
— Сидеть, Я(!!!) сказал! Долго ходить "вокруг и около" не буду: на Высшем Совете директоров корпорации было принято решение назначить Вас ведущим менеджером Союза Советских Социалистических Республик...
— Пачэму я?
— Кто, если не Вы?!
Тот, как красна девица покраснев — аж исчезли оспинки на рябом лице, правой рукой оправил китель и, от волнения — с каким-то вовсе не сталинским, "режущим" слух акцентом:
— Прыложу всэ силы, чтоб вцэцело оправдать возложэнное на мэня високое довэрие!
Не сговариваясь, многозначительно посмотрели вместе с ним на пустующее место на стене рядом с Лениным... Встаю и протягиваю через стол руку:
— Пацан сказал — пацан сделал! Поздравляю...
Вытягивается "во фрунт" и, с видом "молодецким и слегка придурковатым", ест меня глазами:
— Служу трудовому народу!
Снимаю с ноги туфлю и с размаху об стол каблуком — колочу, как гвозди заколачивая и ору как Хрущ на трибуне ОУН:
— Ну, сцуко, если ты просрёшь государство — оставленное мне Лениным...
Вдруг, наш разговор прервал высокий звук — до того противный, что казалось — пилят тупой ножовкой по металлу стекло, а вместе с ним — саму трепечуще-бессмертную душу!
— Что это, — удивлённо вопросил мой посетитель, — фашисты внэзапно и вэроломно, бэз объявлэния войны напали? Тогды я пожалуй на Блыжную дачу — две нэдели Гитлера бояться буду, однако...
— Не сцыте, товарищ Сталин! Это бесперебойник моего компа верещит, — падая назад в кресло и приняв исходную позу, отвечаю с изрядной досадой, — по ходу, нам электричество вырубили, сволочи.
Неожиданно, Вождь всего прогрессивного человечества взревел рингтоном для сотового телефона:
— СВОЛОЧИ!!! О, Боже — они убили Кенни! ...СВОЛОЧИ!!! Они убили Кенни! ...СВОЛОЧИ!!! Убили Кенни... ПИФ-ПАФ!!! Какая сволочь стреляла?! БУГАГАГА!!! Ну вы, блин, даёте...
Удивляюсь так сильно, что тотчас просыпаюсь и продираю глаза: передо мной, вместо рябой сталинской физиономии с жёлтыми тигриными глазами — мерцающий монитор компьютера. Сравнительно быстро, под непрекращающуюся какофонию писка-воя бесперебойника и рингтона сотки, соображаю:
— Эх, старость — не в радость: опять за компом заснул — АИ-тишник недоделанный...
* * *
Все без исключения любители альтернативной истории слегка на голову прибамбахнутые — кто б, спорил?!
Что же касается меня — слово "слегка" можно смело убрать, думаю.
Сижу я себе спокойненько в Инете, переругиваюсь помаленьку с "коллегами" (такими же больными на всю голову — как и я сам) по Форуму альтернативной истории и, не успел дописать довольно язвительный комент по поводу очередного заклёпкотворчества одного из них — как вдруг незаметно для себя "отключился", будто батарейки сели... Забавно было бы, если б этот случай был первым — а не всё чаще и чаще повторяющимся.
Досадливо вспомнил недавний сон и, даже слегка в жар от стыда и досады кинуло:
— Привидится же такое! Пора завязывать с темой попаданства — пока конкретно шифер не сдвинуло...
Под непрекращающийся противный писк-визг источника бесперебойного питания, закрываю все "окна", "закладки", выключаю компьютер. Затем хватаю с полки взбесившуюся сотку (СВОЛОЧИ!!!) и отключив звонок, всматриваюсь в последний вызов:
— Интересно, какая сволочь звонила?
"Что-то как-то мутно всё видно, — несколько недоумеваю, — очки что ли запотели... С чего бы это вдруг"?
Снимаю с носа "стёклышки"... О, вот так-то получше!
Номер неизвестен, начинается с "404"... Системная ошибка? Что за хрень?!
Нажимаю обратный вызов... "Подключение к сети отсутствует". Так ничего и не поняв, пожав плечами отключаю телефон и остаюсь в полной темноте...
Нет, не так!
В ВЕЛИКОЙ ТЕМНОТЕ!!!
Чес слово — темно было так, что уж грешным делом подумал — я во сне умер, кое в моём возрасте и при текущем состоянии здоровья было бы вовсе не удивительным. Дожил до возраста отца (земля ему пухом!), пережил на пять лет деда (Царство ему Небесное!): пора и честь знать — черти на Том Свете уже прогулы ставят.
Однако, я мыслю — значит существую. А раз существую — значит, я жив!
Придя логическим путём к такому неоспоримому умозаключению, первым делом конечно же, я — по вполне определённой матушке хорошенько вполголоса облаял "РАО ЕС России" в общем и, по въевшейся в плоть и кровь привычке, персонально обозвал "рыжим говном" Анатолия Чубайса... Хотя, тот уже давно не при делах и, не знаю даже — живо ли "оно" или уже давно засохло, "зажмурившись". Затем, нащупав на полке компьютерного стола мобильник, вновь включил его и посмотрел который час.
— Ох, ничего себе — два часа ночи! "Кому не спится в ночь глухую...".
Потом, замечаю какое-то вопиющее несоответствие.
Блин, что-то определённо не так...
АГА!!!
Что-то кажется случилось со зрением: надо будет окулиста не забыть навестить — "диоптриев" себе приплюсовать... Ээээ... Или отминусовать?
И, ещё это... С немалым удивлением заметил: настроение у меня — какое-то, не такое... Через-чур "игривое", что ли. Неужели, так хорошо выспался? Или это от какого-то побочного действия недавно принятых лекарств?
Ладно, потом разберёмся.
Подсвечивая телефоном, залез в ящик стола и достал фонарик. Включив его в положении светильника и поставив "фарой" на верхнюю полку, я недолго посидев в ожидании "чуда" — решил восстановления электроснабжения не дожидаться...
Пусть им всем хуже будет!
А, пока перекусить слегка — чем Бог через холодильник послал, посетить "удобства", да на боковую — под тёплый бочок к своей "бабушке". На семейное ложе, в смысле — к собственной супруге, ибо сам уже давненько дедушка.
* * *
Только было привстал уже, как слышу — дверь из семейной спальни за моей спиною со скрипом отворяется. Должно быть "бабушка" моя ещё не спит и у неё похожие проблемы — телевизор сериал "про любовь" не показывает...
Тут у меня аж — глаз больше положенного раскрылся: что за херня?!
"Моя" дверь не может отворяться "со скрипом"... Да, ещё с таким зловещим скрипом! Замер-оцепенел на стуле, вжал голову в плечи, боясь обернуться...
Какой-то подозрительно желтоватый свет из-за спины... Затем, низким мужским голосом, кто-то перепугано пробасил:
— О БОЖЕ, СВЯТЫЕ УГОДНИКИ!!! Свят, свят, свят...
И, беглой скороговоркой молитву на старо— или церковно-славянском — я в нюансах особенно не разбираюсь.
И тут, если честно — меня не по-детски вставило!
Было довольно позднее время, в гости я никого не звал и среди ночи не ждал и, наличие в моём доме... Мало того: В МОЕЙ СЕМЕЙНОЙ СПАЛЬНЕ(!!!) — кроме меня и моей "бабушки", какого-то постороннего мужика наводило на некие нехорошие мысли.
"Пока я тут в "виртуале", они там "в реале"...! — вскипел мой разум возмущённый, — а, что творилось по молодости — когда день-деньской, ночь за полночь — лишнюю копейку в семейный бюджет заколачивал?!".
Почему-то и мысли не возникло, что моя благоверная — в связи с довольно почтенным возрастом, "эротический интерес" представляет лишь для очень редкой разновидности сексуальных маньяков — довольно нечасто встречающихся в наших холодных северных широтах. Наоборот, гормон ревности (или чего там?), так и взбурлил в моей крови — отключая напрочь рассудок!
"Может, уже электрик на аварию успел прибыть? — чуть позже мелькнула спасительная мысль, — может, заранее Министерством по ЧС какие-то учения по гражданской обороне готовились".
Подсознание никак не хотело верить в супружескую измену моей благоверной, с которой в мире и согласии мы прожили без малого ...дцать лет. Ревность напрочь отключила все страхи — резко оборачиваюсь на вертящемся офисном стуле и...
ОХ, НУ НИ... СЕБЕ!!!
В дверях стоит самый настоящий поп — в рясе, с крестом на шее, с окладистой седой бородой. Высокий, благообразный, костистый мужик — примерно мой ровесник или немногим старше, с зажжённой керосиновой "Летучей мышью" в руке... И, пялясь мне на грудь расширенными по-беспределу очами, неистово крестится!
Теперь уж страх за свою "бабушку", разом выключил все остальные чувства: каюсь, грешным делом подумал... А, что тут — кроме одного, самого плохого, подумаешь?!
Вот и я схватился за сердце — разом перешедшее на форсажный режим работы, да так — что в голову ударило...
Тут же, наконец включилась логика: да не может такого быть — просто не может быть и всё!
Да, если бы и случилось... Этого... "Того"... Даже, если бы самое страшное с моей супружницей произошло — священник не крестился бы как перепуганный, а так бы и, сказал: мол, отпевать пришёл твою "комсомолку" — которая в жизни ни разу в церкви не была и, с момента рождения лоб ни разу не перекрестила.
Да, нет — ерунда всё это!
Только отлегло от сердца, как я обратил внимание на перемену обстановки, быстренько пробежавшись глазами по сторонам. И, замер с раззявленным зевальником: три стены моего "кабинета" и всё что на них — моё... Четвёртая стена, где входная дверь и где крестится поп — ох, ёшкин свет!
НЕ МОЁ!!!
На ней почему-то висели всевозможные потемневшие от времени иконы со скорбными ликами святых угодников в окладах и без них, праздничное — "золотое" облачение священнослужителей. На кустарно сколоченных из какого-то потемневшего от времени горбыля — полках кресты, лампадки, кадила... Горшки керамические какие-то... Ещё что-то, предназначение которого для меня тёмный лес.
