Кунг-фу Картман, или спасти рядового Маккормика

Эрик: Баттерс, ты педик!!!

Лиэн Картман: Ну вот видишь...

Эрик: Баттерс, что тебе нужно?

Баттерс: Стэн сказал, что его дедушка оставит все свои деньги тому из нас, кто проявит себя как настоящий мужчина.

Эрик: Хммм... Все его деньги? Отлично, просто отлично! Всё вышло ещё лучше, чем я думал!

Лиэн Картман: Но почему ты так радуешься?

Эрик: Потому что всё хорошо и жизнь, как оказалось, не полное говно! Это прекрасно!

Баттерс: А моя жизнь — полное говно. Потому что я не знаю, что означает быть настоящим мужиком...

Лиэн Картман: Я могу вам рассказать, если хотите...

Эрик: Рассказывай Баттерсу. Я и так всё знаю.

Лиэн Картман и Баттерс идут на кухню.

Эрик: Это же очевидно. Настоящий мужик — это тот, кто на Терренса и Филлипа похож. Так в анонсе к "Пылающим жопам" сказали. (устраивается поудобнее перед телевизором) Сейчас потренируюсь быть мужиком.

Дом дяди Джимбо.

Джимбо и Нэд с ружьями в руках прячутся за перевёрнутым кухонным столом.

Джимбо: Тихо, Нэд... Они повсюду и хотят на нас напасть!

Нэд: Я никого не вижу.

Джимбо: Конечно! Вирусы свиного гриппа невидимы, но они кружат вокруг нас и, как сказали по телевизору, ХОТЯТ НА НАС НАПАСТЬ!!!

Джимбо начинает стрелять наугад в разные стороны, оставляя дыры в мебели и в стенах.

Нэд: Это не поможет. Вирусы из ружья не убьёшь.

Джимбо: А что их убивает?

Нэд: Спирт, например.

Джимбо: Отличная мысль! Где мой шнапс Ягерманна? Нэд, прикрой меня!

Джимбо выскакивает из своего укрытия и, виляя из стороны в сторону, несётся к бару.

Нэд: Джимбо, я тебе не советую больше пить. Алкоголь убивает.

Джимбо: Что? Алкоголь хочет на меня напасть? (начинает стрелять по бару)

В дверях останавливаются Стэн, Кайл и Кенни.

Нэд: Джимбо, к тебе пришёл племянник.

Джимбо: Что? Он тоже хочет на нас напасть? (направляет ружьё на Стэна)

Стэн: Нет, не хочу!

Кенни выходит вперёд и прикрывает собой пацанов.

Кайл: О боже мой! Он хочет напасть на Кенни!

Стэн: Сволочь!

Джимбо: Что же получается — я хочу на вас напасть? Значит, мне надо стрелять... в себя?

Все (хором): Не надо!

Джимбо опускает ружьё.

Стэн: Дядя Джимбо, я просто хотел тебя расспросить кое о чём личном...

Джимбо: Конечно, Стэн! Я расскажу тебе всё, что знаю!

Стэн: Скажи, как связан статус настоящего мужика с тем, чем ты занимался во Вьетнаме?

Джимбо краснеет, Нэд бледнеет.

Джимбо (застенчиво ковыряя пол носком армейского ботинка): Видишь ли, Стэнли, ты ещё мал и не понимаешь, но... Мужчины так устроены, что порой им хочется чего-то... необычного. Понимаешь?

Стэн: Нет.

Джимбо: Порой нас тянет к чему-то запретному, не такому, иному... нетрадиционному. Понял?

Стэн: Нет.

Джимбо: Но запомни, племянник — даже если ты один раз...

Нэд: Положим, не один.

Джимбо: Хорошо! Даже если ты несколько раз...

Нэд: Несколько десятков раз.

Джимбо: Несколько десятков раз подставил зад боевому товарищу, это не значит, что ты не можешь быть настоящим мужиком! Сечёшь фишку?

Стэн: Я вообще нифига не понял.

Кайл: Я тоже.

Кенни: Я вам потом объясню.

Стэн: Я просто хотел узнать — что нужно делать, чтобы считаться настоящим мужиком?

Джимбо: А, вот ты о чём... Запомни, племянник — для этого нужно одно-единственное: побеждать! Только победа! Когда ты победил — ты мужик! А если ты проиграл — ты настоящая баба! Вот почему мы из Вьетнама вернулись...

Стэн: Дядя Джимбо!

Джимбо: Вот почему мы вернулись настоящими...

Стэн: Дядя Джимбо!!!

Джимбо: Вьетнам сделал из нас самых настоящих...

Стэн: Дядя! Мы проиграли вьетнамскую войну!

Джимбо: Вот поэтому-то нас все и считают настоящими бабами. Не повторяй моих ошибок, Стэн! Побеждай!

Стэн: Я ненавижу свою семью.

Джимбо (перезаряжая ружьё): Твоя семья хочет на нас напасть?

Следующий день. Начальная школа Сауз-Парка.

Мистер Мэкки: Итак, дети, я прошу тишины... П-нятно? Я прошу тишины, я сказал... П-нятно? Эрик Картман, замолчи уже! Почему ты меня не слушаешь?

Эрик: Да я и так знаю, что вы скажете. (передразнивая психолога) Наркотики — это плохо. П-нятно? Вот посмотрите на меня — если вы не будете принимать наркотики, то станете таким как я.

Класс (хором): О нет!

Мистер Мэкки: Нет! Если вы будете принимать наркотики, то станете такими, как Диего Марадона!

Эрик: Мы станем миллионерами?

Мистер Мэкки: Нет! А если вы не будете принимать наркотики, то станете такими, как Майкл Джексон!

Эрик: Т.е. у нас будут носы отваливаться и мы умрём молодыми? Ну нафиг такое счастье, а?

Директриса Виктория: Всё, хватит! Мистер Мэкки, хватит пропагандировать наркоманию!

Эрик: Вы его лучше заставьте употреблять наркоту — тогда никто из нас к ней и не прикоснётся, чтобы не стать похожим на него.

Директриса Виктория: Я подумаю. Дети, но сейчас речь не об этом! Из Миддл-Парка к нам вчера пришло сообщение.

Вэнди: Какое?

Директриса Виктория: Целый ряд подростков Миддл-Парка жалуется, что кто-то из наших учеников сидел на их стульях в ресторане, ел их еду и пил их напитки...

Кенни: А как насчёт спать в их постельках?

Директриса Виктория: Об этом они умалчивают.

Кенни разочарованно вздыхает.

Директриса Виктория: Поэтому теперь они вызывают нас на турнир по пэйнтболу!

Твик: А-а-а! Они хотят меня убить!!!

Стэн: Так вот какое испытание придумал дед...

Эрик: Фу! Это опять жить в палатках — а там даже телевизора нет! Я не вынесу!

Директриса Виктория: Будь мужиком, Эрик!

Эрик: Мужиком? Сейчас попробую... Нет, что-то не получается.

Директриса Виктория: В общем, сейчас вы садитесь в автобус и едете вместе с инструктором на вашу базу в горах.

Стэн: А кто будет инструктором?

Большой Эл Гомосек: Конечно я, противненькие!

Стэн: Ну всё, пропал калабуховский дом...

Эрик: Но это же может быть опасно!

Мистер Мэкки: Ничего, мы приняли меры. Если кто-нибудь из вас погибнет, то...

Эрик (потирая руки): Да?

Мистер Мэкки: То вам будет засчитано поражение.

Пауза.

Стэн: Погибнет? Подождите минутку... Ведь у нас есть...

Кайл: Кенни!

Эрик: Теперь мы точно продуем.

Возле автобуса.

Джимбо: Привет, племянник! Ты меня звал?

Стэн: Да. У нас турнир по пэйнтболу — не мог бы ты поехать с нами?

Джимбо: Извини, нет. Я знаю, что творится на этих турнирах — нет, спасибо.

Стэн: Тогда переходим к плану Б. (указывая на Большого Эла Гомосека) Он хочет на меня напасть!

Джимбо: Э, нет. Подобных людей я не стану трогать даже двенадцатиметровой палкой!

Стэн: Ясно. Нет от тебя никакого проку.

Джимбо: Не вешай нос, малыш! И надери задницу Миддл-Парку, как мы её в своё время надрали!

Стэн: Вы тоже сражались с Миддл-Парком?

Джимбо: О да! И мы победили — всухую. Это было здорово!

Стэн: Но как вам удалось?

Джимбо: Мы использовали высокие технологии — Нэд позвонил в пожарную охрану и сообщил, что в том квадрате леса, где прятались враги, начался пожар. И их залили водой с самолётов — да так, что от стыда ни один из наших противников так и не вернулся в Миддл-Парк.

Стэн: И что, пожарные были слепые и не видели, что никакого пожара нет?

Джимбо: Как это нет? Разумеется, мы сначала подожгли лес, чтобы всё по-честному было. Его два месяца не могли потушить...

Стэн: А-а-а!

Внутри автобуса.

Большой Эл Гомосек: Ну, детки, давайте споём нашу любимую походную песенку! Голубая луна-а-а... Голубая! Голубая луна-а-а... Пойте же, противные! Почему вы не подпеваете?

Стэн: А когда нам оружие выдадут?

Большой Эл Гомосек: А зачем оно вам?

Стэн: Хочу кое-кого пристрелить.

Большой Эл Гомосек: Ах вы противные негодники! Никакого оружия у вас не будет! Мы его с собой даже и не брали!

Стэн: Что? А как же воевать, простите?

Большой Эл Гомосек: Фу, как это негламурно! Зачем вам оружие, противные? Эдак вы можете себе маникюр повредить. А воевать по-настоящему я вас сейчас научу.

Стэн: Понеслась душа в рай...

Большой Эл Гомосек: Итак, когда вы видите, что на вас бежит грубый тупой мужлан с винтовкой, что вы будете делать?

Стэн: По уму его нужно пристрелить. Но раз у нас нет оружия...

Кайл: Можно убежать от него.

Вэнди: Или выскочить ему навстречу и пробить с ноги в табло.

Баттерс: А можно подкрасться сзади...

Большой Эл Гомосек (оживляясь): О! Мне нравится ход твоих мыслей!

Баттерс: ... и оглушить его чем-нибудь тяжёлым.

Большой Эл Гомосек: Нет! Неправильно!

Баттерс (удивлённо): А что, его надо оглушить чем-нибудь лёгким?

Большой Эл Гомосек: Не, так вам точно не победить в сражении. Запоминайте: сначала нужно крикнуть "уйди, пра-а-а-тивный!".

Кайл: А если он не уйдёт?

Большой Эл Гомосек: Тогда надо заорать: "Ах ты гетеросексуальный шовинист! Я на тебя в суд подам!"

Баттерс: А если и это не сработает?

Большой Эл Гомосек: Ну тогда надо вопить: "Не трогайте меня, я сдаюсь! Я всё выдам — явки, пароли, государственные тайны, грязные секреты..."

Стэн: Прямо-таки "наука побеждать".

Большой Эл Гомосек: Во время битвы в заливе Свиней мы именно так и действовали! Это была победа духа! Мы её каждый год празднуем!

Вэнди: Хорошая победа — сдаться в плен в полном составе, чтобы вас правительство потом выкупало!

Большой Эл Гомосек: Так ведь в пребывании в плену самый кайф и состоял! Мистер Мазохист был очень доволен.

Стэн (шёпотом): Пацаны, нужно что-то делать. У нас нет оружия, и под руководством такого командира нам никогда не победить.

Кайл: Давайте подумаем, что мы можем использовать в качестве оружия.

Эрик: У меня есть идея!

Кайл: Да знаем мы твои идеи — небось опять предложишь забросать противника говном.

Эрик: Отличная идея, Кайл! Ты этим и займёшься — благо у тебя уже есть опыт в делах подобного рода. А моё предложение состоит несколько в другом.

Кайл (громко): Жиртрест, твою мать! Я не буду этого делать!

Большой Эл Гомосек: Кайл, нехорошо отказывать другу...

Кайл: А-а-а!

Эрик: Пацаны, у меня есть рогатка. (показывает рогатку) Предлагаю с её помощью отстреливать противников по одному.

Кайл: Жирный, да ты из неё даже в слона не попадёшь!

Эрик: Не путай муху со слоном, Кайл! Смотри — видишь муху на потолке? Сейчас я её сшибу метким выстрелом.

Картман достаёт из кармана гайку, натягивает резинку и долго целится.

Кайл: Жиробас, стреляй давай! (толкает Картмана локтем в бок)

Раздаётся выстрел. Гайка врезается в потолок в добром метре от мухи и начинает рикошетить по салону. Все вопят.

Кайл: Спасайте Кенни!

Стэн хватает Кенни за плечо и дёргает его на себя. Вовремя — гайка врезается в сидение в том месте, где мгновением раньше была голова в оранжевой парке.

Стэн: Ты чуть было не убил Кенни!

Кайл: Сволочь!

Муха отлипает от потолка и замертво падает на пол.

Эрик: А я её всё-таки пришиб.

Кайл: Она умерла со смеху.

Стэн: От твоей криворукости.

Вэнди: Ты убил муху!

Биби: Сволочь!

Большой Эл Гомосек (сидя на корточках с вытаращенными от ужаса глазами): Пацаны, ну вы и гады. Я из-за вас любимые штанишки испачкал.

Дорога к базе.

Стэн, Кайл, Картман и Кенни ждут на опушке леса, глядя на желтеющий у дороги автобус. К ним торопится Баттерс.

Стэн: Ну что, достал?

Баттерс: Так точно, мастер! (показывает пацанам кулёк с болтами и гайками)

Кенни: Ух ты, круто!

Кайл: Да, теперь мы целую армию сможем остановить!

Эрик: Нам повезло, что в запчастях автобуса нашлось столько болтов и гаек.

Баттерс: В каких ещё запчастях?

За спиной Баттерса автобус начинает быстро и шумно разваливаться на куски.

Эрик: Баттерс, твою мать...

Кайл: Осторожнее!

Один из обломков от удара взлетает в воздух и летит прямо на пацанов.

Баттерс: Спасайте Кенни!

Стэн в прыжке сбивает Кенни с ног, и в то место, где только что стоял Кенни, врезается острый обломок.

Кайл: Да, пацаны, нелегко нам придётся.

Эрик: Может, нам самим его убить, чтобы не мучался?

Скаутская база.

Большой Эл Гомосек: Так, ребятишечки, ставим палаточки, а через полчасика начнётся атакочка.

Стэн: И как мы будем готовиться к атаке?

Большой Эл Гомосек: А давайте стихи сочинять! Точно! Стихи!

Стэн крутит пальцем у виска.

Эрик: При чём тут стихи к атаке?

Большой Эл Гомосек: Стихи помогут вам развить чувство прекрасного, которое должно вас переполнить в ходе битвы и...

Баттерс (восторженно): И помочь нам победить?

Большой Эл Гомосек: Нет, помочь вам легче перенести поражение.

Эрик: Твою мать!

Большой Эл Гомосек: Фи, как это неэстетично! В наказание ты должен стишок сочинить!

Эрик: Да без проблем. (извлекает из кармана губную гармошку, наигрывает и напевает) Пацаны, я вас ненавижу. Потому что вы адски тупые...

Большой Эл Гомосек: Нет! А ну-ка сочини стишок со словом "любовь" и со словом... как тебя зовут? И со словом "Баттерс".

Эрик: Легко. Любовь — это задница, полюбишь и Баттерса.

Большой Эл Гомосек: О! Меня буквально переполняет чувство прекрасного! Извините, я на минуту! (убегает)

Стэн: Итак, что будем делать?

Все беспомощно разводят руками.

Вэнди: Я пойду пару дубинок выломаю — хоть какое-то оружие.

Эрик: Стой!