Жёнка

— Здравствуй, я Голуба, а ты садись за стол, в ногах правды нет.

— Здравия, люди добрые, — поздоровалась я, но поклониться не осмелилась, всё же права Голуба, ноги меня не держат. — А как я к вам попала?

Жёнка Бера — ся женщина? Да и ребятишки тут — все темноволосые и светлоокие — мельтешат вокруг. Дети их. Заприметила и старшенького — вылитый отец. Разве что уменьшенный.

Приютили меня здесь временно? Что со мною стряслось, как попала я сюда? Не обидели, в помощи не отказали, благодарна им. Только чем теперь расплачиваться? Растерялась совсем я, не зная, как поступать. На каких правах я тут? Люди добрые, улыбчивые, хотя и скользит в голосе хозяина сила странная, что ослушаться не посмеешь. Да и в своём праве они, ведь сколько я тут лежала, в беспамятстве, и кормили, поили, и ухаживали. Уважение к ним испытывала я, а ещё видела, что в очах хозяев тепло стоит. Семья ладная да любящая...

Муж с женой переглянулися.

— Ты садись, поешь, поговорим после. Всё одно идти вместе будем, — Бер сказал, подтолкнув слегка меня к лавке. Осмелела совсем чуточку, послушалась главы семьи. Ведь негоже так вести себя у чужих людей.

За едой большую часть времени молчали. Дети отца беспрекословно слушались, чего не скажешь о их матери, но стоило хозяину бросить один суровый взгляд, и все тут же прекращали канючить.

После завтрака хотела помыть я посуду, но дети наперебой побежали сами помогать маме. Старшему сыну, Снежику, было лет семь. Он руководил остальными двумя детками, и те, что удивительно, подчинялися.

Бер показал мне взглядом на выход. Я взглянула на Голубу, поблагодарила за вкусную еду, и вышла из дому.

Двор показался знакомым, чистеньким. За бревенчатою избою был огород и сад, а за досчатым забором виднелся колодязь*.

Ни одного сорняка не встретила я во дворе, знать, хорошая хозяйка Голуба. Грядки все стояли прополотые, в небольшом загоне птицы клевали травку.

Вслед за мною вышел хозяин. Что-то в его облике казалось знакомым, только я не понимала, что. Высокий лоб, брови узкие и не слишком густые, серые большие ясные очи, скулы высокие, губы средние, хотя слегка и прикрыты усами.

— Пойдём.

— Куда? — спрашиваю.

Но он не просил, он приказывал и пояснять не намерен был.

Пришли мы в сарай. Бер скинул с себя рубаху и портки оголяясь предо мною полностью. Красив, могуч, бычья шея гармонично вписывалась в здоровое мускулистое тело, я покраснела до глубины души, хотела возмутиться и отвернуться, но меня осадили.

— Прекращай смущаться. Милая ты, когда краснеешь, но некогда сим сейчас заниматься.

В груди поднималося несогласие, что задумал он? А Бер рассмеялся и взял с полки чёрные одежды. Переодевается просто? Я выдохнула с облегчением.

— В лес.

— Что? — не поняла я, забыв за думами, о чём речь.

— Ты спрашивала, куда мы идём. В лес.

— Зачем?

— Миловаться!

О, Боги, за что мне се? Ну правильно, тут — на людях не положено, своя семья рядом, он не станет, наверное, при них. А там... Слёзы подкатили к горлу. Обида жгучая заполнила всё естество.

— Эй, ты чего? — Бер оказался рядом. — Я же пошутил!

Я отвернулася. Не хотелось, чтобы он глядел на меня — такую простачку, купившуюся на его издёвки. И всё же было противно, не знаю, почему, но се — не та вещь для обсуждения, где можно потешатися.

— Цветочек, прости, больше не буду так шутить.

У меня глаза расширились от изумления. Как он меня назвал? Откуда... Се прозвище мне дал... Кто? Муж? Где же он тогда? Что случилося?

— Пойдём, поговорить надобно. Без лишних ушей. Обещаю, что не обижу.

Довериться ли? Пока не дал повода сомневаться в его поступках. Разве что шуточки дурацкие.

С другой стороны, они ведь приютили меня. И проще было воспользоваться беззащитною мною. Страха не было, лишь сомнение.

И я пошла. Решила почему-то довериться. Может, потому что Цветочком назвал, ведь ласковое прозвище дал.

Меж тем Бер уже переоделся и мне велел, протянув старую грубую рубаху, без вышивки.

Запряг лошадь в телегу, погрузил сручье*. И пошли мы.

— Цветочек, как бы нам начать сей разговор. Не знаю я, отколь подступиться. Вижу, что не помнишь, не хочется говорить о сём, давай начнём издалека.

И он начал молвить о том, что сейчас война. Набеги джунгар разоряли сёла, уничтожали наш род. Смертность перешла опасный предел, так нас скоро совсем не останется. Надо исправлять положение рождаемостью.

Се он о чём? Ну, смутные сомнения у меня были, но верить до последнего не хотелося.

— Понимаешь, Цветочек, мужчин очень мало осталося. Детей тоже уничтожают. Джунгары заинтересованы в женщинах, чтобы посеять своё семя. Они их оставляют в живых, забирают в плен. — Бер вытер себе под носом. Вспотел? Волнуется? А вот что за намёк такой? Затем продолжил: — Ввели особое положение.

— И что се значит?

— Что те вдовы, у кого со стороны мужа остались родственники, отдаются в семьи мужа.

— Кем?

— Женою.

Я даже споткнулась от такой новости.

— Хочешь сказать, что...

— Да, моего брата убили, тебя же привезли ордынцы. Они разыскали меня, понимаешь? — он остановился и развернулся ко мне, дабы видеть моё лицо.

— У тебя ведь уже есть жена, дети, — возмутилась я, у меня не сходились концы с концами.

— Да.

— И тебя устраивает такое положение вещей?

— Не мне решать. Се крайняя мера, и ежели к ней уже прибегнули, значит, выхода другого нет, — Бер был спокоен. Неужели ему льстит сама мысль о двоежёнстве? Се бесило ещё больше.

— А твоя жена как на се глядит?

— У неё нет права голоса. Коли на вече так решили, оспорить нельзя. Вам придётся уживаться вместе.

— Ты её любишь?

— Люблю.

— И как же ты со мной...?

— Знаешь, не думал, что к другой женщине смогу испытать что-то подобное. Но пока ты была на пороге смерти, заставляла приходить к тебе.

Я? Заставляла? Удивление, сродни с потрясением испытала я, страсти в душе утихомирились малость.

Он усмехнулся в усы.

— Да, ты звала Борова, принимала меня за него. А я не мог отказать. Столько отчаяния было в голосе у тебя, что сердце моё дрогнуло.

Боров... Значит, так звали моего мужа. На душе стало грустно. Нет, так его и не вспомнила, но тоска поселилась в сердце. Как же так? За что? Почему Боги не защитили нас? Как они допускают столько смертей. Вспомнились слова отца, что не Боги творят зло на нашей земле, а люди. А Предки защищают, коли ты взываешь к ним, чтишь, поминаешь. Только легче от сего знания не становится. Мало того, что мужа у меня отняли, так ещё и замуж отдали за другого. Ладно бы, вдовца, как и принято вдов отдавать. Но ведь у него жёнка жива-здорова! Почему? Как мне жить дальше? Зачем? Отчаяние готово было поглотить меня. Чтобы рожать детей? Ну да, зачем же ещё женщины существуют? Раньше так не считали, женщина — была серединкой маленького мiра — семьи. Её чтили, как хранительницу очага. Она любила, дарила тепло и уют мужу, и он почитал её как Богиню, ту, что продолжит его род, подарит ему то, что никто другой не подарит. А муж — Бог, которого жена безмерно уважала, и оберегала, как могла от всего плохого, что есть в мiре, ведь дом — убежище души мужа. Они жили душа в душу, не представляя жизнь друг без друга. Да, всякое случалося, но обычно и уходили они вместе, ведь они были одним целым. Теперь же всё изменилося. Нужно как можно больше нарожать детишек, нежели быть с НИМ.

Сейчас возмущаться без толку. Нет права у меня. Женщину мало о чём спрашивают, решая за неё, лишь в семейном кругу её мнение спрашивают да и то не всегда. Свары в семьях тоже имеются. А коли ордынцы привезли меня, знать прав никаких не осталося. Они уж уехали, передав меня в руки мужа нового. Нового да незнакомого. Придётся смириться со своим положением.

Совесть заговорила о благодарности. Как же так, меня столько времени выхаживали. И я начну новую жизнь со свары? Изменить ведь ничего не выйдет, а вот скандальной бабою могу прослыть. А таких не любят. Я сглотнула слёзы обиды. Одно испытание за другим. За что мне се?

Мы шли дальше в молчании. Бер позволил мне осмыслить всё? Мудрый человек. Да и у меня первые чувства улеглись. Правильно, батюшка говаривал, что нельзя сразу выливать на мужа всё. Недовольна, походи, подумай, так ли он виноват во всём. И как всё выложить, чтобы не обидеть его. Он ведь тоже человек и ему свойственно ошибаться. А коли виноват, объясни доступно, в чём. Но чтобы он сам понял, а не ты его обвинила. Тогда и лад семьи не порушишь.

— И что между нами было? — уже спокойно спросила я, решив наконец прояснить всё до конца, подавив слёзы и злость.

Он окинул меня странным взглядом.

— Ты, правда, хочешь знать? — он удивлён. Интересно, от того, что я не ругаюсь, или что такое спрашиваю?

Что-то мне уже страшно. Может, ну его, не стоит бередить душу? Только по телу разлился жар, что со мною? Сердце отчего-то готово было выпрыгнуть из груди. Смятение, волнение охватывают меня. Тук-тук. Не свожу с Бера, изучающего каждую чёрточку лица, взора. Тук-тук. Да что со мной такое? Ну не могла я уже его полюбить. Ведь так?

— Ночевал с тобою рядом я. Согревал тебя своим теплом, когда тебя знобило, — он говорил низким голосом, будоражащим меня. О, Боги, какой стыд я должна испытывать! Я заслонила лицо руками, пытаясь спрятаться, чтобы не увидел Бер того, что на самом деле желало моё тело. — Дарила мне поцелуи. Мне продолжать? — я замотала головою.

Лицо пылало, я была готова провалиться сквозь землю. Тут же на меня нахлынул стыд. Как я могу такое думать? А как же Боров? Не помню, любила ли я его, но ведь се не правильно. Даже ежели у меня было лишь уважение к мужу, не должна была я так поступать с чужим мужчиною. Предала память своего мужа, получается. Хочется умереть, дабы не выносить сей позор.

— Василиса, ты ещё тут? — помахал он своею широченной лапищею пред моим лицом.

Вновь выступили слёзы. На сей раз от обиды на него. Отчего он такой добрый? От горечи на себя. Отчего я ничего не помню? Какой никакой, а муж, должна же я его чтить. Ведь умершие продолжают жить в нашей памяти. Сколько прошло с его смерти, что я уже с другим милуюся? Ещё и рада сему.

Бер нежно вытер слёзы с моих щёк. Как может он быть таким нежным? Почему так ко мне относится, к чужой женщине? Да, красива, спору нет, но ведь желание обладать телом не подделаешь под доброту и нежность.

Он притянул меня в объятия, легонько сжал.

— А как же супружеские обязанности теперь... — всхлипнула я.

— Посмотрим. Вначале нужно освоиться тебе. Привыкнуть к новой жизни. Торопить я не буду. Да и самому свыкнуться надобно. Скажи, у вас были дети?

— Дети? — растерялась я. Бер ведь говорил про то, что джунгары уничтожали всех, кроме женщин. В сердце была пустота. Я уже ни в чём не уверена.

— Цветочек, хватит слёзы лить.

— Н-не з-знаю я, — губы дрожали от осознания, что у нас ведь могли быть дети... А что, ежели... Ужас накатил с новой силою. Тело уже подёргивалось от скрытых рыданий.

— Так, прекращай. Насчёт детей я погорячился, но судя по всему, ты не кормила, что скорее всего говорит о том, что не было чад у вас.

Всхлипнула ещё пуще... Ведь позор какой... Не иметь детей... Не известно, правда, сколько мы вместе прожили, но всё равно...

Казалось, жизнь моя кончилась. Вот так, просто. Всего лишь поговорив наедине, развеяв все надежды в прах. Ведь до последнего я не позволяла себе думать о том, что у меня есть муж. "Был муж," — поправила я себя. На что надеялася? Что до сих пор в девках хожу? В любом случае, мне некуда было пойти. К родителям возвращаться, признаваясь в том, что замужем за многожёнцем не хотелось. Да и свадьбу справлять вряд ли будут. То ж расходы, вряд ли Бер согласится взять на себя их. А родители и по моему девичеству небогато жили, что отцу приходилось подрабатывать в граде. Сейчас же у меня появился дом, только я здесь лишняя. Безразличие накатило с новой силой. Я отстранилась от Бера, вытерла слёзы и побрела в показавшийся невдалеке лес.

Никому я не нужна. У меня была семья, которую отняли. Для чего вообще я живу? Девушка ведь ценится лишь пока замуж не выйдет. Вдовы ежели и выходят замуж, то за таких же вдовцов. Там ещё ведь можно надеяться на то, что стерпится-слюбится, обычно и дети у обоих вдовцов есть от первого союза. А тут вообще есть не просто жена, а любимая, есть дитятки. Голуба хоть и была вежлива, ни словом, ни делом не обидела, но она явно не рада. А как бы я себя чувствовала, ежели б пусть и у не любимого мною мужа появилась ещё одна женщина, мало того — жена? Смогла ли закрывать очи на то, что муж спит с другою? Не знаю. Всё, наверное, зависит от чувств. Любить и смириться или любить и наоборот, не выносить того, что ты не единственная? Как жить дальше?

Глава 2

Просыпаюсь от того, что голова словно раскалывается. Лежу сколько-то времени, пытаясь оценить своё состояние, вроде и не болит ничего. Тогда что се было? Сон?

"Вставай, иди!" — слышу шёпот в голове, пробирающий тело до костей и залезающий в самую душу. Страшно жутко. И не могу голоса ослушаться. Встаю, в чём есть, хорошо хоть, в исподней сорочке сплю, обуваюсь в лапти*, обвязывая завязки вокруг ног, отмечаю, что по ходу ещё онучи* нужны, но обхожусь без них, иду туда, куда ведёт меня шёпот.

Куда меня среди ночи понесло? Темно, но дорогу я различаю, как и деревья, дома, правда, всё в серых тонах. Незнакомая местность. Домики одноярусные, огороженные заборами. Собак нет что ли? Или чего такая тишина вокруг, словно вымерло всё? Вдали слышится ухание совы. Деревня кончилась, а я всё иду, через поле, под стрекотание кузнечиков и ночных насекомых, по лесу, под ногами иногда слышится хруст веток, от которого иногда вздрагиваю, сама себя пугая, обхожу топи, и всё по приказу. Когда лес кончился, я стояла близ другого селения. Мне туда идти? Шёпот велит обойти селение и зайти с другой стороны.

Прихожу к какому-то высокому терему, что стоит на отшибе. Прислоняюсь челом к бревенчатой стене, слышу удары собственного сердца. Запах свежеспиленного дерева опутывает меня. Новая постройка?

В голове появляется посторонний звук: кто-то носом шмыгает(и понимаю, что не ушами слышу его). А потом всплывает картинка, словно сквозь стену вижу: связанная в запястьях женщина с тряпкой во рту, по щекам которой текут слёзы, а она вытирает их рукавом, насколько позволяют верёвки, и шмыгает носом. Тело покрывается гусиной кожей. Страшно до жути. И что делать? Ощущаю растерянность.

— Что ты здесь делаешь? — неожиданный голос заставил меня вздрогнуть, я и чуть не обделалась с переляку*. Оборачиваюсь и вижу Бера. Первым чувством была радость. Я тут не одна, а есть тот, кто взял меня под крыло. А потом даже не знаю. Тревога, вдруг подумает, что я с ума сошла. Тогда такой союз даже можно расторгнуть. Вот только отчего же не рада я? Интересно, а что он тут забыл? И понимаю: за мной шёл, ведь босой стоит, без портков даже. На скорую руку лишь рубаху натянул. А я его вижу во тьме ночной, что уже странно. Ноги грязные, в грязь влез?