Полечу в пропасть

А также я не знаю, что чувствует человек, когда умирает. Ну, правда, вот что он чувствует? Многие книги говорят, что когда ты умираешь, вся жизнь проносится перед глазами. Что ты вспоминаешь все хорошие и плохие моменты. Возможно, это правда, но кто знает? Лично я думаю, что после смерти мы никуда не уходим. Просто наше тело умерло, а душа осталась. И мы продолжаем бродить по миру, в надежде найти кого-то такого, как ты. Но все попытки ложные. Вряд ли после смерти мы умеем разговаривать, думать или что-то ещё. Мы просто чувствуем то, что ещё кое-какой разум остался при нас, но это всё. Во всем остальном смысле — мы умерли. И это, на самом деле, ужасно. Каково это, когда ты ходишь по земле, но не можешь объясниться с людьми, которые тебе дороги? Ты просто видишь, как они переживают эту потерю, а потом, со временем, начинают забывать тебя. Каково чувствовать такое? Лучше бы из меня вынули душу. Да, знаю, я эгоистка, и я не отрицаю это. Но представьте — человек умер. Его нет. Ты больше никогда не услышишь его смех, его шаги, его голос. Каково это? И ты плачешь. И не важно, кто это для тебя: друг, брат, сестра, или даже простой незнакомец — всё равно, это очень сложно. Ты не хочешь его отпускать. Сначала ты думаешь, что сможешь что-то изменить, обернуть время, исправить свою ошибку, но все попытки тщетны. А затем ты начинаешь осознавать: его нет. Его просто нет. И ты просто рыдаешь. Рыдаешь, потому что потеряла его. Рыдаешь, рвешь глотку, рвешь свою душу, рвешь свое сердце на мелкие кусочки. Рыдаешь, потому что не смогла уберечь. Рыдаешь, потому что хочешь сделать всё, чтобы вернуться в тот момент и сказать, что надо делать. Ты хочешь изменить всё это.

И ты просто рыдаешь.

Даже если все станут тебя поддерживать, говорить, что ничего уже не вернуть, ты не поверишь. Ты будешь и дальше надеяться изменить что-то. И слёзы будут ливнем течь из глаз. Но тебе всё равно. Ты должна его вернуть. И если вы потеряли близкого вам человека, я уверена, именно это вы и почувствуете. Горечь потери. Если бы вы смогли изменить тот миг, вы бы сделали всё, чтобы тот человек остался в живых.

Но его нет.

И слёзы ещё быстрее скатываются по щекам.

А следующая стадия — это осознание. Осознание того, что человека больше не вернуть, того, что он больше не сможет дышать, и этого не изменить. И всё. Вы медленно забываете его, продолжая жить дальше. Ты уже понимаешь и не расстраиваешься из-за его смерти, осознавая, что если это случилось, то так и должно было быть.

Но не для меня. Это ненормально для меня.

Я понимаю, что я хочу, чтобы люди страдали из-за меня. Но я уверена, что все люди в глубине души хотят этого. Разве это не жутко видеть, как прошло несколько месяцев после твоей смерти, а твои родители улыбаются, а у парня есть уже другая девушка, с которой он счастлив? Для меня это хуже некуда. Я тогда убегу за тридевять земель, чтобы этого не видеть. Я не хочу, чтобы люди были счастливы без меня.

Возможно, это моя проблема.

Возможно, это мой диагноз.

Если считать ситуацию с Ником, я отталкиваю его всегда, ведь я просто хочу, чтобы он был счастлив. И я понимаю, что он будет несчастен со мной.

Это исключение.

Это всё ошибка. Наше знакомство — ошибка. Наше общение — ошибка. Наши отношения — ошибка. Всё, всё, всё — ошибка. Достаточно только услышать нашу историю, и это сразу же станет понятно. Мы просто не должны страдать друг с другом, мы должны быть счастливы порознь. Или хотя бы он. Я уверена, что уже никогда не стану счастливой. И все эти люди — Крисс, Джеймс, и даже мои родители — доказательство этому.

Моя жизнь уже никогда не будет нормальной. И сейчас я говорю чистую правду, какой бы ужасной она не была. Кто поспорит со мной — останется в проигрыше.

Я не знаю, когда я умру и как. Я не знаю, упаду ли я с крыши. Я ничего не знаю. Я глупа и всегда была такой. Я ничего никогда не понимала. Это, знаете, словно меня всю жизнь ослепляли фары машины, и я ничего не видела, а сейчас, вдруг, всё поняла. Так неожиданно. И лучше бы я этого не понимала.

Я не хочу умирать. Как ни странно это говорить. Да, да, я не хочу умереть. Когда-то хотела, но так как я говорила, я была глупа. Но и жить я не хочу.

Давайте я спрыгну с девятого этажа?

Давайте я уйду, уеду из этого города, в другую страну, город, перелечу на другой континент?

Давайте, может быть, я смогу доказать, что бессмертна?

Потому что я уверена — это именно так.

Я всегда буду чувствовать эти муки. В мире должен быть такой человек, которому всегда плохо. Я знаю, что не одна такая. Я знаю, что мои предположения могут быть неверными. Я знаю, что я ошибалась и продолжаю ошибаться. Но кое-что я говорю правильно. Я действительно никому не нужна. А если уж нужна, то ему просто так кажется. В конце концов, он сможет жить без меня. И будет жить без меня намного лучше, чем со мной. Это единственное, в чем я не ошибаюсь.

Люди, вы где?

Тук-тук, мир.

Ты слышишь меня?

Я сошла с ума,

и я одна,

и никто мне не поможет.

Дрожь в моем теле усиливается. Сердце выбивает чечетку в груди, я стараюсь встать с кровати. Но у меня не получается. Ноги подкашиваются, словно ватные. Попытка, вторая, и у меня кое-как получается. Ноги не слушаются. Похоже, у меня едет крыша, раз уж я не могу управлять своим мозгом. Слабость. Я чувствую слабость. Голова болит, но что мне следовало ожидать? Я всё время плачу. Я уже не могу сосчитать, сколько раз я плакала в последнее время. Это стало моей единственной эмоцией, которую я просто не могу скрыть. Если честно, слёзы иногда помогают мне, но, всё же, это не позволяет мне выйти полностью наружу. Я чувствую, что где-то там, в глубине моей души, есть второе 'я', которое так глубоко засело во мне что, думаю, оно никогда не выберется оттуда. Страшно думать об этом. Это словно молния среди ясного неба. Молния, которая глубоко во мне. И она ударила в меня.

Ударила. И. Конец.

Смерть. Страшная, горькая, неприятная на вкус смерть.

Я пытаюсь сделать из себя нормальную девушку, с нормальной одеждой и внешностью. Но как я не стараюсь, не получается. Слишком много напряжения в последнее время, слишком много потерь, слишком много мыслей...

Черт!

Кажется, я сейчас взорвусь, если не прекращу это. А я не смогу прекратить это. Никогда. Ужас. Шок.

Я стараюсь что-то сделать с собой, стою около зеркала и бью себя по лицу, думая, что сейчас проснусь, что это на самом деле не я, что проснусь, и вернусь в те дни, когда я была счастлива. Но это не так. Я не вернусь. Это моя реальность. Моя горькая, сущая, истлевшая реальность. Которая всегда будет добивать меня тайным оружием, то есть мною. И мне никуда не уйти от самой себя.

Всё, что я могу делать, это продолжать жить дальше.

Я уже не могу сосчитать, сколько раз я говорила себе эту фразу. И сколько раз я нарушала её смысл.

Нужно уйти отсюда. Я знаю, что родители уезжают сегодня. И они сейчас будут добивать меня своими 'мне жаль', 'мы не хотели, чтобы так получилось'.

Они всё знали.

И да, они хотели.

Я не хочу быть стервой, все понимают, что ситуация в стране не самая лучшая и наша семья в долгах. Я понимаю их решение но, как я говорила, я — эгоистка. В глубине души. Я не буду говорить это всё моей семье, мол, 'я так хочу и вы должны остаться', потому что я не такая как Крисс. Но я была бы не против, если они бы остались. Но ничего уже не изменить. Они уедут. Далеко от меня. Я надеюсь, что они будут счастливы там. Без меня.

Счастлива. Какое глупое слово.

Как можно быть 'счастливым'? В одно мгновение ты рад, а в другое — тебя сбивает машина. Это и есть счастье? Если да, то в каком мире мы живем? В мире, где всё — иллюзия? То же счастье — разве это не вымысел? Просто красивая картинка и мы думаем, что рады, но это не так. Счастья нет. Все мы несчастны.

Я закрываю дверь. Живот предательски урчит, и можно это понять — я уже долгое время не ела. Нет аппетита, что ли, или мне просто не до этого. У меня столько проблем. Столько страданий. Столько неловкостей. И столько дилемм. Я уже еле могу понять, что такое реальность, а что такое мои мысли, мой мир.

Школа. Ужас.

Школа — это единственное место, где ты можешь по-настоящему понять, что такое ад. Раньше я так не думала, но теперь на сто процентов уверена в этом. Сейчас я иду в школу, словно меня там собираются кастрировать. А может быть, это не просто догадка, а предчувствие? Кто знает?

Я начала теряться в собственных мыслях. Такое чувство, что я полностью не могу контролировать себя.

Почему его слова не выходят из моей головы?

'Нет. Ты не права. Ты тоже меня не знаешь. Ты не знаешь, что я знал твое имя. Ты не знаешь, как я каждый раз наблюдал за тобой на переменах, я видел, как ты смеешься, и я слышал, как ты плакала в туалете. Ты не знаешь, что я следил за тобой, пока ты бежала домой, и когда стояла и смотрела в небо. Ты не знаешь, каково мне было, когда я увидел тебя, лежащую в коридоре школы, и как я запаниковал, не зная, что делать. Как я взял тебя на руки и полетел в медпункт. Ты не знаешь'.

Эти слова просто убивают меня изнутри. А что, если это не ложь? А что я об этом знаю? Я не знаю, каково это, когда тебе нравится человек.

Я ничего не знаю. Я совсем ничего не знаю.

Я не понимаю ничего. Я запуталась, я в лабиринте и не могу выбраться оттуда. Я хочу почувствовать, что такое — жить. Жить по моим правилам. Жить так, как живут настоящие люди.

Я хочу жить.

И жить, и жить, и жить, и жить.

Но я не могу.

'Не могу'.

Эти два слова — единственная причина всех моих несчастий.

Я стою у школы. Кто-то смеется. Кто-то рыдает. А я стою в ступоре, не зная, что делать. Что мне делать? Как я могу войти туда? Придется.

Я вхожу в школу, и, начинаю рыдать.

Слёзы застилают мне глаза.

Господи,

пожалуйста,

убей меня.

Я вижу Ника. На лавочке возле кабинета. Он сидит и целует какую-то девушку... Я так хочу, чтобы всё это было ложью. Но это была неправда. А чего я ожидала? Того, что он скажет мне несколько хороших слов и он мой? Ни в коем случае. Он не мой. Я не его. Мы не вместе. Я никто для него. Ровным счетом ничего.

Хочется кричать. Так громко, чтобы каждый услышал, как мне больно.

'Он играет со мной, и он победил в игре. Я готова сдаться'.

'Беги, Дженнифер! Беги!'

'Ты должна быть сильной',

'Ты во всем виновата сама'.

'Ты — никто'.

Слёзы льются ливнем.

Все смотрят на меня.

А я просто погибаю в конвульсиях.

Я упала, упала на пол. На холодную плитку, которая не согреет меня. А я так хочу, чтобы кто-то согрел меня.

Но нет. Этого не будет.

Ты — никому не нужна. Я никому не нужна. Мне никто не нужен.

'Ну да, продолжай убеждать себя в этом'.

Я уже не слышу того, что происходит вокруг. Тьма поглощает меня.

10.

Где я? Наверное, первое, о чём я подумала, проснувшись, было именно это. По ужасным давящим стенам, чувствуя запах разных лечебных препаратов и лекарств, я сразу поняла — больница. Голова жутко болела, я чувствовала, что сердце выпрыгивало из груди, а живот сжимали спазмы, и было ощущение, что... меня сейчас стошнит?

Второй вопрос, который я задала себе, не медля: что я здесь делаю? Упала я в обморок, ну и что с того? Я окинула взглядом тумбочку возле меня и заметила свой телефон, сразу же беря его в руки, пораженно глядя на время, ошарашено прикрывая глаза. Я была здесь один день! Если честно, я понимаю, что упала в обморок, но чтобы столько пробыть в больнице... при том, я не чувствую, будто бы провалялась без сознания в постели целый день. Припоминая, что со мной случилось, на мои глаза навернулись предательские слёзы, которые я быстро сморгнула, не выдавая собственную слабость. Я ошиблась? Да, я ошиблась. Определенно ошиблась.

Сложно сказать, что я чувствовала, увидев Ника с той девушкой, неизвестной мне... горечь? Определенно. Злость? Да, конечно. Зависть? Ну, есть немного. Но.... Ревную ли я? Я никогда не испытывала ревность, поэтому даже не могу сказать, что это такое. Мне много раз рассказывали об этом. Например, Сэм говорила мне, и я, конечно, знаю, что это — когда ты видишь любимого человека с другой или другим, и внутри всё переворачивается, органы превращаются в одну кучу, а ты трепещешь от гнева и злости. Я не помню, что именно чувствовала в тот момент, когда увидела его, потому что сейчас нахожусь в каком-то состоянии прострации, контролировать которым мне не дано. И жалею об этом. Хотелось быть запомнить этот момент, конечно, возможно, лучше, что это не так, потому что сейчас мне было бы стыдно..., но в будущем я бы вспоминала его, и говорила себе 'ну я и дура'.

Одно я могу сказать точно — я обижена, опустошена, уничтожена. И не потому, что увидела его с другой девушкой или из-за прочих глупостей. Просто он сначала признается, что я нужна ему и что ему нравлюсь, а затем, точнее, через день, я замечаю его целующимся с какой-то девушкой, что не может не расстраивать. Да, знаю, я странная, сначала говорю, что мне нужно отвергать любые его чувства ко мне, а сейчас я жалею о том, что он испытывает их ко мне недостаточно, чтобы полюбить.

Если смотреть на это с другой стороны, то можно заметить, что... что я верила ему. Верила ему целиком.

Как-то странно осознавать это, но я поняла — всё это время я верила ему и только ему. Я даже не знаю: хорошо это или плохо, но для меня это определенный прогресс, ведь раньше я совершенно не могла никому довериться, а сейчас... Я верю. Доверяю.

Только.

Ему.

Всё.

Это.

Чертово.

Время.

Да, в моем мозгу и душе всегда боролись два человека, которые словно подходили ко мне и шептали на ухо: что нужно делать, а что нет. Можно звать их... я не знаю... советчиками? И всегда они говорили по-разному, один — что Нику стоит доверять, другой — что нет. И я действительно согласилась с первым. Может быть, в том, что он сделал, нет ничего плохого? Он же не обязан бегать за мной всё-таки. И я не его девушка. И он не мой парень. И мы никто друг другу.

Ну да, признаюсь, что он в кои-то веки врал мне, и меня это жутко расстроило, нельзя не отрицать. Да, и я до сих пор расстроена, ведь желая выдавить из себя хоть какую-то улыбку, я чувствую, насколько мне больно это сделать. Не то, чтобы я чувствую всю горечь обиды, лжи, неправды, но я расстроена до такой степени, что хочется плакать. Мне просто жаль саму себя из-за того, что он сначала говорит мне, что я ему как бы небезразлична, а затем целуется с другой девушкой.

Так. Всё.

Нужно перестать думать о Нике. Мне кажется, чем больше я думаю о нем, тем больше подвергаю себя страданиям. Я не знаю, почему реагирую на него так, честно, мне бы даже хотелось разузнать причины моих мыслей и поступков. Наверное, это какая-то уже проработанная система 'самозащиты', и если кто-то неожиданно входит в мою жизнь, я сразу же включаю ее, чтобы этот человек не сумел сильно сблизиться со мной. Почему так? Можно сказать, что со мной не происходили такие ужасные вещи, чтобы я делала это, но это заставляет чувствовать меня лучше. Действительно лучше.