Полечу в пропасть

Возможно, это мое испытание, пытка, которая как бы должна заставить меня быть сильнее, лучше, эффектнее. Но почему-то я и близко этого не чувствую, а опустошенность, которая у меня внутри, свидетель всему этому. Глубоко во мне что-то бьется, желая вырваться наружу, но я всё продолжаю хранить это в себе, чувствуя полное унижение. В принципе, меня не должно заботить то, что подумали одноклассники о моем обмороке, но я уверена, что Крисс... Начнем с того, что я начала плакать и пристально смотреть на Ника с его девушкой, а потом я упала в обморок у всех на глазах. Это немного странно, правда? И я думаю, что Крисс наплела что-то такое: 'Дженн подумала, что Ник её парень или типа того, и, когда увидела его с другой, упала в обморок'. Это, можно сказать, сокращенная версия того, какие теперь у нас слухи будут в школе. Ну, отчасти вышесказанное правда, но про парня тут и речи не было, а в обморок упала я тоже не из-за того, пусть и не уверена в этом, но, думаю, не из-за него.

А если честно, я вообще не понимаю всего того, что случилось со мною ранее. Последние несколько дней у меня болит голова, взрываясь от довольно-таки странных мыслей, и подташнивает.

И теперь у меня единственный вопрос — почему?

Почему, почему, почему?!

Ещё недавно я была простой девочкой, отличницей, с родителями, которые всегда придут на помощь, с Крисс, которая вечно унижала меня, но я не обращала внимание на это... Почему всё вдруг так изменилось? У меня единственный вопрос — почему? Я что, такая ничтожная? Что же, наверное, это так.

Сердце бешено стучит, пытаясь выставить напоказ все мои чувства. Кажется, я сейчас закричу так сильно, чтобы все вокруг услышали меня, узнали о моих чувствах, но я просто молча пялюсь в потолок. И что мне делать? Лежать здесь, пока опять не потеряю сознание? Или позвать на помощь? Или подождать, пока кто-то сам придет? Черт, как же меня достали эти вопросы. Я просто хочу сделать что-то. А не сидеть здесь и думать над тем: что правильно, а что нет.

Беру блокнот, который, по иронии судьбы, стоит здесь, рядом со мной, и я пишу.

Почему ты по мне не скучаешь?

Почему, приходя домой,

'Где она?' — себя не спрашиваешь,

Думая о ком-то другом?

Почему я должна плакать

Каждый день, каждую ночь?

Прикрывая лицо, учащенно дышать,

Отгоняя тебя из мыслей прочь?

Почему ты меня не любишь,

По ночам не шепчешь теплых слов?

Почему ты обнять не хочешь

И задохнуться от нежности со мной не готов?

И, знаешь, пускай ты не рядом,

Но я ищу тебя каждый день.

И, надеюсь, что, однажды утром,

Я увижу в окне твою

тень.

Глаза слипаются.

Я хочу спать?

Да, я хочу спать.

И медленно проваливаюсь в темноту.

* * *

Я падаю. Я лечу. Я парю в воздухе, раскинув руке в стороне, ощущая невесомую легкость, с помощью которой хочется уйти ото всех.

Пропасть — большая, безмятежная, величественная, огромная и захватывающая, и мне просто необходимо броситься ей в объятия.

Я хожу по краю, совершенно не боясь, храбро глядя вниз. Меня окрыляет что-то, и я даже понимать не хочу, что именно. Возможно, мне не суждено этого понять, но я и не требую — мне не нужно это знать.

Я хочу уйти — это единственное, что волнует меня сейчас. На данный момент. Хочу полететь, словно птица, забыв о всех заботах и переживаниях, забыв о бедах и горечи. Я хочу прыгнуть туда, разогнавшись. Я хочу этого так сильно, что по венам разливается тепло, как только я думаю: а что же будет после? Но важно ли это сейчас? Ведь я — часть вечности.

И я делаю это, стараясь как можно скорее оказаться там, чтобы почувствовать хоть что-то. Я прыгаю, не задумываясь. Отталкиваюсь от земли, словно птица, и я лечу. Лечу, не издавая ни единого звука, боясь нарушить этот величественный момент.

Лечу в пропасть.

Запах воздуха, чувство свободы. Притяжение, которое я чувствую здесь, обволакивает меня. В жизни ничего лучшего я до сих пор не испытывала, и не верю, что испытаю когда-либо впредь. Кажется, всё это сейчас исчезнет, магия улетучится, и я останусь без этого, совершенно одна. Но нет. Не исчезнет.

Ведь вот она — пропасть, от которой идет холодок по телу.

Моя пропасть, которая сейчас дает мне неземное ощущение.

Всё, что сейчас мне нужно, это свобода. Пропасть. Крылья. Желание. Конец. Вращение. Притяжение. Смерть. Жизнь. Воздух. Мечта. Мгновение. Краски. Дыхание. Сердце. Мышцы. Серость. Небо. Земля. Счастье. Надежда. Смелость. Падение.

Падание вдребезги, которое наступит, не замедляясь, ведь я уже приближаюсь к земле, чувствуя свою близкую смерть.

Я до ужаса боюсь разбиться, будто фарфоровый сервиз, словно я такая хрупкая, маленькая и уязвимая, как и моя душа.

Уверяя себя, что я сильная, я забываю о главном. Я падаю. Падаю так быстро, с такой мощью, что меня не остановить. И крыльев нет, которые должны были бы спасти меня, чтобы я упорхнула, словно птица, в небеса.

И странно чувствовать одно... Они здесь, мои крылья, здесь, внутри меня. Глубоко внутри. Они в моем сердце, которое сейчас бешено стучит, буквально выпрыгивая из груди. Мои чувства, желания и эмоции подхватывают меня, поднимая ввысь, и я опять лечу. Я уже не знаю: жива я или нет, ведь это неважно. Я лишь знаю то, что я до сих пор чувствую это, я чувствую, чувствую, чувствую, и буду чувствовать. Что-то окрыляет меня, что-то сильное, от чего бросает то в жар, то в холод. Что? Мне не суждено это узнать, просто не нужно. Это загадка, которая глубоко внутри, в сердце. Загадка, о существовании которой никто, кроме меня, не узнает.

Загадка, к которой не прилагается ответ.

Я до сих пор лечу сквозь время. Я никогда не остановлюсь. Не разобьюсь, уверяю. Я готова летать, летать целую вечность.

И я буду делать это всегда.

Я до сих пор продолжаю это делать, несмотря ни на что.

* * *

— Милая, ты уже проснулась? — слышу, видя перед собою размытый силуэт.

Ласковый голос будит меня; я не хочу просыпаться, но медленно открываю глаза, тем самым давая понять, что не нужно больше слов, я сама могу подняться с кровати. Наблюдаю, осматриваюсь вокруг, замечая, что ничего не изменилось. Я до сих пор в больнице — всё так же, как было. Было глупо надеяться на то, что что-то изменится, ведь это, мягко говоря, нереально.

Вижу перед собою женщину, которая смотрит на меня, и блуждаю по ней взглядом. Насколько я понимаю, она медсестра, скорее всего среднего возраста, в районе около тридцати лет. Русые волосы струятся у неё на плечах, на ней больничный халат, который носят большинство работников больницы, но мне почему-то кажется, что даже это смотрится на ней элегантно, и это странно. Даже не скажешь, что столь красивая женщина работает в больнице, но я рада этому, ведь я тоже хочу помогать людям, помогая им. Её возраст выдают несколько слегка посидевших прядей. Из-за своих мыслей я невольно улыбаюсь и прячусь в кровать, испытывая волнение. Она заражается мелодичным смехом, из-за которого становится легче, и я выдыхаю воздух, всё ещё чуточку переживая.

— Не бойся меня, — уверяет она, а я краснею, потому что хочется сказать: 'Было бы чего бояться', но молчу, как-то странно улыбаясь. — Я ассистент твоего врача, — говорит, и дрожь проносится у меня по телу. Я уверена, что сейчас она будет спрашивать меня различные вопросы, на которые мне явно не захочется отвечать, поэтому мысленно готовлю себя к этому, продолжая мило улыбаться.

— Хорошо, — выдавливаю я хриплым голосом — выходит жалко, но я молчу, пытаясь казаться тактичной.

— Я должна задать тебе несколько вопросов. С этим у нас не будет проблем? — видимо, она уже имела опыт общения с нервными подростками, что радует, потому что я подобна им. Я, конечно, не считаю себя неуравновешенной, но если человек испытывает стресс, то он меняется, и становится совершенно другим, кой я и являюсь сейчас, как ни прискорбно это осознавать.

— Конечно, не будет, — легкомысленно отвечаю я, а в уме твержу себе и умоляю, только бы это поскорее закончилось. Не люблю делиться своими разносторонними мыслями, как вы уже наверно заметили.

— Отлично, — молвит, а я уже хочу спросить: 'Что же здесь отличного?'

Она улыбается, но её лицо не выказывает каких-либо эмоций. Я даже не могу сказать, чем именно вызвана эта улыбка, при том уверена, что она является искренней. В глазах — холод, на лице — спокойствие. Мне даже немного непонятно, как эта женщина может так хорошо контролировать себя? Я, наверное, полная противоположность. Если я что-то чувствую, то сразу же все мои эмоции, жесты, выражение лица — выдают меня. Это иногда очень мне неприятно, но я привыкла к своему характеру. На моем лице всегда отображается только то, о чем я думаю, поэтому врать довольно проблематично, но пока что с этим проблем не было.

— Последним временем ты чувствовала себя нехорошо? То есть, пребывала ли ты в стрессовом состоянии? — спрашивает меня, на что я невольно зажмуриваясь, решая, что ответить на её вопрос.

Я задумываюсь, сразу же находя правильный ответ. Да, перебывала. Стоит ли это скрывать? Думаю, нет, ничего страшного в этом нет. Это же правда, и я действительно была в стрессовом состоянии, да и множество подростков испытывает такое. Много плакала, нервничала и могла вспылить. Короче, да.

— Угу, — бормочу я, уставляясь в пол. Я говорю ей правду и не хочу видеть, как она это воспримет, ведь обычно я не рассказывала о своих чувствах и вообще ни с кем не обсуждала это. Кроме неё, вероятно.

— Хм, — она секунду задумывается, записывая что-то свой блокнот, а затем продолжает расспрос, уже посмотрев на меня. — Какое у тебя было питание последние несколько дней?

Она в чем-то права, решив спросить меня об этом. Я действительно не доедала. Если обычно я ем хотя бы три раза в день, то сейчас я ем один максимум, ну плюс не большой перекус, но не более того, но это было не из-за какой-то глупой диеты, или чем там увлекаются подростки в моем возрасте.

— Последним временем у меня не было аппетита, — говорю я правду. Действительно, последним временем я совершенно не задумывалась о том, что находится у меня в желудке, да и вообще о еде не думала.

— Хорошо.... То есть, ты недоедала? — спрашивает, размышляя над какой-то логической цепочкой в своей голове.

Я неуверенно киваю. Не знаю, что она собирается делать с этой информацией, но мне до жути неудобно. Неудобно от того, что нужно делиться всем этим, будто я подопытный кролик. Странное сравнение, но всё же...

— Понятно, — отвечает она, поразмышляв о чём-то, вероятно, решает каков будет следующий вопрос.

Наступает неловкая тишина. Она, вероятно, обдумывает что-то обо мне, а у меня в голове всплывают разные мысли, от которых мне не по себе.

'Как там Ник?'

'Родители уже уехали?'

'Где Фиби?'

'Что подумают одноклассники?'

Я стараюсь побыстрее отогнать это всё. Хочу избавиться от переживаний, убежать куда-то. Но этого не получится сделать, а жаль, ведь мне действительно больно думать обо всём... Кажется, прошла уже целая вечность с того момента, как я видела их, а я до сих пор лежу здесь и обдумываю свою чертову жизнь.

Почему это всё не сон? Я хочу щелкнуть пальцами и избавиться от воспоминаний, хочу сделать так, чтобы я превратилась не в человека, а во что-то большее.

Хочу быть птицей.

И лететь в пропасть.

Хочу, желая быть собой.

'Мало чего ты хочешь', — звучит голос родителей в голове, голос, преследующий меня всю жизнь.

'Всем на тебя наплевать, Дженн', — голос Крисс, от которого идут мурашки по коже.

Я вздрагиваю.

Боль.

Боль воспоминаний.

Как странно. Сейчас я сижу в комнате, где, возможно, несколько дней назад умер человек. Сейчас я нахожусь в здании, где умирают в сию же секунду многие люди. А мысли у меня совсем о другом. Я думаю о том, как люди относятся ко мне, если их ещё можно назвать людьми. Конечно же, можно. Но это не заставляет меня чувствовать себя лучше, когда я вспоминаю все эти жуткие моменты, связанные со мной.

Моменты, когда я почувствовала себя жалкой.

Моменты, когда я почувствовала себя преданной.

Моменты, когда я не чувствовала себя — собой.

Моменты, которые не сделают мою жизнь лучше. Моменты, которые, как кровь, растекаются по моим венам, и которые будут преследовать меня всю оставшуюся жизнь. Я не буду надеяться на то, что начну новую жизнь, и всё будет хорошо, так, как когда-то. Глупо надеяться на это, да и вообще глупо на что-либо надеяться. В моей жизни всё — ложь, горечь, зло. Моя жизнь не самая ужасная, и если я бы утверждала это, то, наверное, лгала бы самой себе. Я же Дженнифер. Отличница, с которой, как взрослым и учителям кажется, все должны брать пример. Но кому хочется брать пример с отличницы, которую презирает весь класс, да что там класс, вся школа? Очевидно, все хотят быть, как Крисс. По крайней мере, внешне. Может быть, есть на свете ещё несколько людей, которые так, как я, считают её характер не то чтобы ужасным, но лично для меня её поступки не очень понятны. Я, конечно, не хочу упрекать в своих бедах её, ведь виновата только я, и я с этим полностью согласна. Она наверняка думает, что делает всё правильно. У меня такое же чувство. Вроде бы делаю всё правильно, а на самом деле, допускаю ужасные ошибки. Конечно, частично она виновата. Жизнь ставит перед нами выбор, и нам самим суждено формировать свой характер, свою дальнейшую судьбу. Ну, я так считаю. Некоторые люди думают, что где-то на небе уже полностью определена наша судьба, и не нам решать: когда умереть, когда признаться в любви. Некоторые люди думают, что за нас уже всё решили. И я не из числа этих людей. Всё меняет случай, и мы сами выбираем, какой именно. Это Ник подсел ко мне за парту. Он выбрал это. И сейчас ему предстоит тащиться с таким грузом, как я. Это Крисс захотела меня унижать. И у неё получилось. Что бы это ни было — выбираем мы, и только мы.

'Ты никому не нужна, Дженн'.

'Я бы давно покончила самоубийством, если была бы тобой'.

'Знаешь что? Мне всё равно. Всё равно, что ты сейчас скажешь. А сейчас, извини, мне надо идти, совершенно не до тебя'.

Воспоминания бьют по моему сердцу. Я стараюсь вдыхать медленно, но всё равно дыхание кажется учащенным, от чего чувствую себя жалкой, словно щенок, брошенный на улицу.

А около меня до сих пор сидит эта женщина, как ни странно. Её задумчивое выражение лица пропадает, и я понимаю, она уже придумала вопрос. Я улыбаюсь, глядя на неё. Она мне кажется немного нелепой, но всё же, она довольно милая. Солнечные лучи осветляют комнату и впиваются мне в глаза. Я невольно прищуриваюсь, и меня так и тянет укрыться одеялом. Медсестра, видя мой дискомфорт, подходит к окну и опускает занавески. Я свободно вздыхаю, наслаждаясь темнотой.

— А ты вообще, как себя чувствуешь? Как настроение? — м-да, очень нетипичный вопрос. Слишком даже.

Вам бы могло показаться это странным. Ну, логика моих рассуждений. Я ещё никогда не сталкивалась с таким. У меня никогда, а если и спрашивали, такие вопросы, как 'как дела?', 'всё в порядке', то очень редко.