Барыга, вообще — всё наше время пребывания в Питере усиленно работал, где-то целыми днями рыскал, придя домой что-то усиленно считал, писал... Распечатывал что-то на принтере, который мы с ним один на двоих взяли. Как и ксерокс...
Перед самым отъездом он мне предъявил, в общих чертах, итоги своих трудов:
— Вот, смотри Вова, — положив руку на пухлую пачку бумаг сказал он, — сейчас я тебя вкратце ознакомлю, подробно ты потом сам прочитаешь...
— Что за талмуд? Чё он такой толстый? У меня терпения может не хватить...
— Этот "талмуд" — теперь твой! Береги его, холь и лелей — это план финансовой деятельности на период до семнадцатого года.
— А, ты на чё?
— Ну, во-первых: ты тоже должен быть в курсе, чтоб потом тупых вопросов — как сейчас, меньше было... А, во-вторых: мало ли, чё!
— Аааа... Логично. Ну, давай, ознакомь... Вкратце, только!
— Как, сам уже знаешь — ты, получается, взял кредит у немцев...
— Знать то, я знаю... Но, не знаю — почему именно у немцев! Я слышал, у них кредит дороже — чем у французов, например.
— Счас объясню... Что у нас будет в девяносто седьмом?
— Если, мне не изменяет память — то, денежная реформа Витте. Введение золотого стандарта...
— Правильно! И, благодаря некоторым уловкам в тот момент — сам потом прочитаешь, мне долго рассказывать, этот кредит тебе обойдётся гораздо дешевле!
— Там ещё водочная реформа Витте...
— "All inclusive", Вова! "All inclusive"! Всё включено! Не с последним лохом ты связался. Короче, практически отдашь то, что занял... Может, даже — ещё и меньше, если совсем уж повезёт.
— Здорово!
— Ещё бы не здорово! Но, это ещё не всё, это — только начало... По договору, если ты отдаёшь кредит вовремя, тебе обязаны дать новый кредит — гораздо более больший. На порядок...
— Да... Ты уже рассказывал.
— Но, я не рассказывал, что погасить его надо в девятьсот пятом. С процентами выходит, просто жуть! А что у нас в девятьсот пятом?
— Да, до хрена чего — "у нас в девятьсот пятом" и, ни хрена хорошего... Русско-японская война, к примеру... Мочить Того будем?
— "Мочить того..."?! Кого, "того", Вова? Кого, мочить то? — растерялся мой друг Барыга.
Да... В истории, он не силён!
— Ладно, проехали... Что там дальше, Андрей?
— Если скажешь кого — того и, замочим! ...Однако, давай "дальше". И, опять же, за счёт некоторых финансовых манипуляций во время этих печальных событий — этот кредит тебе обойдётся практически даром, с минимальными выплатами по процентам. И, главное: хрен докопаешься!
— Да ты, Андрюха, гений! Чую, это — ещё не конец истории...
— Правильно чуешь! Опять же, по условиям договора — выплатив и, этот кредит ты имеешь право потребовать ещё более крупный кредит... Ну, просто огромный кредит! Вот, смотри: не каждое государство берёт такие кредиты!
— Когда этот кредит выплачивать?
Барыга выглядел как скульптор, только что закончивший свой шедевр, над которым трудился всю жизнь...
— Прикинь: осенью четырнадцатого года!
— Твою мать...
— А, ты думал! Теперь, если Гаврила Принцип промажет — ты, лично должен будешь пристрелить Фердинанда и его бабу! Иначе, разоришься на хрен...
Я глянул на сумму немецкого кредита и, у меня шары вылезли на лоб — как у мультяшного героя:
— Да я его голыми руками за такие бабки задушу! Зубами, как бультерьер загрызу!
Шутка шутками, а теперь надо стараться ни на йоту не изменить общее течение истории. "А павшие в мировой бойне?!", — неприятно кольнула в бок совесть. "Не будет этой мировой бойни — через пару лет будет другая бойня, может быть — ещё более кровавая!", — успокоил я себя и свою совесть.
Но, на душе нехорошенький такой осадочек остался... Как кусок дерьма скушал!
Почувствовав моё настроение, Барыга понял его по-своему и, с кривой ухмылочкой сказал:
— Да, не парься так, Вован! Тебе, что? Немцев жалко?! Да, они нам — за один только Севастополь, гораздо больше должны!
А вообще-то, здорово это Андрюха придумал! Ни Первая, ни — тем более Вторая Мировая Войны ещё даже и, не начинались — а, он уже репатриации с Германии собрался содрать! Гений, одним словом! Финансовый гений!
Хоть бы всё это, только срослось...
Вёл я весьма активные переговоры — только письменные, правда и, с руководством акционерного общества "Мануфактурная компания "Зингер"". Об постройке завода по производству швейных машинок в Балахне, естественно. Пока, увы, безуспешно... Не проявили интереса фирмачи! Но, ничего! В реальной истории завод в Подольске был построен в девятисотом году. Так что, время у меня ещё есть. И, не только время! У меня — уже, есть швейные машинки не построенного — ещё, Подольского завода. Надо только периодически писать руководству "Зингера" письма: надоедать, то есть — чтоб не забывали...
Слова Губернатора о том, что для производства большого количества хлеба мне потребуется "протекция", глубоко запали мне в душу и, я частенько с той поры на эту тему задумывался... Довольно-таки, частенько!
Ну, а как эту чёртову протекцию, то бишь — "крышу", получить? Послать Мозгаклюя капать на мозги какому-нибудь великому князю? В принципе, конечно, можно... Особенно, если — ещё и, "отстёгивать" ему же! И, мой опыт общения с Алексеем Александровичем это подтвердил...
Но, во-первых: великих князей много, а Женька Мозгаклюй — всего один.
Во-вторых: Мозгаклюй мне ещё для других дел нужен — а, это ему придётся безвылазно торчать в Петербурге, контролируя "клиента"... Или даже, "клиентов".
В-третьих: торчать возле какого-нибудь великого князя — "контролируя" его, это всё равно — что высунуть из окопа голову с нарисованной на самом лбу мишенью! До того там много своих "контролёров"! Из "INTELLIGENCE SERVICE", например... Нет, надо тихо, незаметно и, желательно — дистанционно. И, чтоб никто не догадался...
Как это сделать? Долго я думал, но всё-таки придумал... Подозреваю — я умный! Поступим так, как всегда поступала та же британская разведка — "контролируя" наших Великих князей, потом — царей и императоров. При каждом из них был, как правило, английский врач. И, как только его пациент задумывал нечто нетолерантное, например, поход в Персию — как Пётр или в британскую Индию — как Павел, как с тем случалось какая-нибудь нехорошая, а самое главное — смертельная болезнь. Например, удар по голове табакеркой.
Так, что подсунем им — верхам нашим, тоже врача. Без таких печальных последствий, конечно — я же, решил до Октября всерьёз не вмешиваться... К тому же, перед глазами стоял призрак Гришки Распутина. Как только он серьёзно влез в политику — его тотчас заколбасили, а потом обо...рали... Или, наоборот? Сначала обос. али, а потом заколбасили? Мне — пока, нужна просто "крыша"! То, есть — чтоб меня поменьше "трогали" и, ничего более...
А где его, врача то есть, взять? По нашему врачу издалека будет видать — что он "не от мира сего"... Да и, "наш" врач и, в Солнечногорске мне очень пригодился бы! Да... Дилемма...
Эврика!!! А если взять "местного" врача и снабдить его "нашими" лекарствами?!
И, когда особо делать нечего было, мы с Женькой шарахались по врачам да по больницам. Знакомились со всевозможными эскулапами и подыскивали среди них единственного мне наиболее подходящего. Что неприятно поражало — сплошняком одни немцы! С редкой примесь евреев или русских... Да, что за вашу мать?! Почти двести лет со времён Петра Великого прошло — почему никто и, ухом не повёл?!
За три недели до окончания нашей "командировки" в Питере, нашли наконец подходящего для данной миссии врача в одной из больниц для бедных — Александровской.
— Это он, — уверенно сказал Мозгаклюй, — именно тот, которого ты заказывал... Давай дальше ты сам, Вова! "Клиент" вполне внушаем — справишься! У меня же, ещё с Андрюхой дела есть...
Ну, раз это "он" — то, дальше я сам... Не всё и, Мозгаклюю знать обязательно.
Я прозвал его "Доктор Смерть"... В "это" время — при этом уровне развития медицины и медикаментов, очень важно отношение больного к лечащему врачу. Да и, в наше время, это очень важно! Если больной верит своему врачу, видит его заботливое отношение к себе, сопереживание — то и, верит, что доктор его "вытащит"... А, вера в успех, она в любое время очень важна! "Эффект плацебо" — если кто слышал...
В данном случае — полное холодное равнодушие... Ему бы в морге работать судебным медэкспертом — цены бы не было! Но, при всём, при том — очень умен, очень хороший диагностик. Я, даже профессора нашёл, который его учил:
— Диагноз, просто с ходу ставит, только глянув..., — рассказал тот, — но, лечить... Собаку бы не доверил!
Один из коллег по больнице дорисовал портрет:
— Пациенты его как огня боятся... Говорят, к кому он подходит — тот, значит умрёт. Тёмный народец! Но, действительно... Очень точно предсказывает, когда больной умрёт. Мы с ним, даже, как-то на бутылку коньяка спорили — так выиграл, подлец!
Ну, тогда вперёд! Избавим больных этой больницы от такого врача — им и, без него туго приходится... Может — это тоже поможет, как-то увеличить население России? Ха, ха, ха!
Пару дней я Доктора Смерть обихаживал, познакомившись... В отличии от Еврея, у этого отец был русский, а мать курдяндская немка. Сынок, по ходу, в мамашу выдался — сухой и чопорный, с каменным выражением лица... Но, умён, паскуда! Звали его Иван Фёдорович Иванов. Было ему на момент нашего знакомства тридцать два года...
— ...Иван Фёдорович, а Вам не надоело быть вестником смерти в заштатной больнице? — без обиняков начал я через упомянутые два дня, ибо время уже поджимало, — не хотите ли стать богатым и успешным врачом, пациенты которого — князья да графья?
— Ах, вот оно что! А я то, всё думал, чего это Вы вокруг меня увиваетесь, всех обо мне расспрашиваете?! Думал, Вы из полиции, милостивый сударь, что ли...
— Так, каким будет ответ на мой вопрос?
— Да хотелось бы... Кому, скажите на милость, не хотелось бы стать "богатым и успешным"?! — Доктор Смерть закатил глазки кверху, — да, вот только как? Душу дьяволу продать?
Доктор Смерть в упор, весьма красноречиво посмотрел на меня:
— Да, как ни искал, ни разу мне дьявол ещё не попадался..., — типа, "а, уж не ты ли?!"
Ну, клиент созрел: приступим!
— Для начала расскажу свою историю..., — начал я вешать Доктору Смерть лапшу на уши, — попал я более десяти лет назад в Сибирь. Подробности сего досадного происшествия, я буду опускать — они к делу отношения не имеют...
— Интересно, интересно..., — сказал Доктор Смерть и, демонстративно зевнул.
— ...Так, вот: пошёл я как-то раз зимой в тайгу и заблудился. Долго ходил — неделю, наверное. Голодал — не опишешь! Но, главное — простудился я сильно... Немножко медицину знаю — двусторонняя пневмония была, температура — за сорок, я думаю... Ну, думал — всё!
— Верная смерть..., — согласился со мной Доктор Смерть, но в выражении его лица сквозил холодный — как арктический ветер, скепсис, — ну и, как Вы выжили?
— Нашёл меня, практически уже мёртвого — хотя и, в полном сознании, старик-шаман местного племени. Привёз на собачьей упряжке в свою ярангу и стал лечить каким-то знахарским зельем. Ну, какой-то порошок у него был... Не, поверите — полегчало сразу же! Ходить, я снова стал через день — а, полностью выздоровел через пять!
— Конечно, не поверю..., — надменно процедил мой собеседник, — так, не бывает!
— Правильно делаете, Иван Фёдорович, что не верите..., — одобрительно кивая, сказал я, — словам верить нельзя! Я бы тоже не поверил... Однако, разрешите продолжить?
— Извольте... Уж очень Вы, Дмитрий Павлович, увлекательно рассказываете!
— Очень меня, знаете ли, заинтересовал этот целительный порошок! Остался я, поэтому, в этом племени аж, на целых два года. Шаман уже был очень дряхлый — еле ноги таскал... Но, меня выучить успел!
— Что ж, у шамана не нашлось соплеменников, чтоб учить?
Насмешливо-холодно спросил Доктор Смерть. Даже, по-моему, с оттенком презрения...
— К моменту моего появления от племени всего человек пятнадцать осталось...
— И, "чудодействующий" порошок не помог?
Может, ему по ...бальнику дать? Достал уже, своей надменностью!
— Племя вымирало от алкоголизма. Наши купцы спаивали туземцев водкой в обмен на соболиные шкурки..., — терпеливо объяснял я. Стоило столько времени на поиск этого Доктора Смерть потратить — чтоб просто дать ему по ...бальнику! — от водки никакой порошок не поможет!
"Отработает" мне — вот тогда я и, дам ему по ...бальнику! Да ещё и, с каким удовольствием... Я, ах глаза зажмурил, предвкушая!
— Аааа... Ну, конечно, конечно... Ну, продолжайте!
— Шаман, выучил меня и помер вскорости..., — перекрестился я и, продолжил, — я же, насушил этого порошка побольше и, с первым же попавшимся купцом уехал.
— А порошок из чего насушили? — у Доктора Смерть начал проявляться интерес.
— Основной ингредиент — одна местная травка, нигде больше не встречающаяся.
— Ах, вот оно что..., — ехидно прокомментировал мой собеседник, — я так сразу — про травку и, подумал! И куда это Вы, с этой насушенной травкой поехали?
— С этим порошком, из насушенной травки я поехал в Америку! Из того места туда ближе всего было... Так как, кроме этого порошка, у шамана нашлось немного самородного золота — то я в Америке очень неплохо устроился! Но, самое главное — я создал собственную химическую лабораторию и изучал свойства этого лекарства. Пять лет потратил и половину привезённого мной порошка! Зато выяснил, что гораздо эффективней действует экстракт этого порошка, будучи введённым медицинским шприцем непосредственно в кровь.
— Интересно рассказываете... "Медицинским шприцом"?! — Доктор Смерть, просто излучал веселье, — очень интересно! Главное, правдоподобно! И, потом что?
— Потом, я уехал в Китай и половину оставшегося порошка — перегнанного в моей лаборатории в более компактный экстракт, я потратил на опыты над китайцами. Чтоб выяснить, какие болезни это лекарство — названое мной "Антибиотиком", лечит, а какие нет. Какие дозы надо, для людей разного возраста, разного веса...
Любой бы врач моего времени, от сказанного мной про опыты над людьми — пусть даже и китайцами, пришёл бы в ужас... Этот же — даже, не моргнул. О, времена! О, нравы!!!
Но, одно явно — Доктор Смерть в замешательстве...
— Я могу посмотреть на этот ваш "чудо-порошок"?
— Конечно, можете посмотреть и, потрогать — даже! — я вынул из кармана ампулу и дал подержать моему собеседнику, — вот это, сам препарат "Антибиотик" — экстракт того порошка...
Я достал из другого кармана коробочку из нержавеющей стали, с набором игл и парой шприцов старого советского производства. Оттуда же... Из "пещеры" Синдбада Алибабаевича:
— ...А, это шприц — которым этот "Антибиотик" надо вводить больному в мышечную ткань.
Естественно, с ампулы и шприцов были удалены надписи.
Доктор Смерть долго недоумённо вертел в руках ампулу и коробочку с инструментами... Такого, он ещё ни разу не видел! Он то, был уверен, что имеет дело или с авантюристом или с сумасшедшим. Материальные доказательства, находящиеся в его руках выбили его из колеи...
