Наконец, соображалка у него снова заработала и, он — вернув мне мои предметы, спросил:
— А от меня, Вы что хотите? — в голосе его чувствовалось, уже не ехидный холодный скепсис, а скорее холодное раздражение. Он так и, не поверил...
— Предлагаю провести совместный эксперимент... Своим то, глазам Вы поверите? Или нет?
— Поверю, но больных для эксперимента буду выбирать я!
— Великолепно! Сразу видно умного человека! Только больные должны быть хоть немного живыми, определённых болезней и, желательно детьми...
— Обоснуйте...
— Ну, хотя бы за день до смерти, если угодно!
— А, про болезни?
— "Антибиотик" не все болезни лечит, я же говорил!
— А почему именно детей?
— Это лекарство — очень и очень дорогое! И, очень редкое. На Земле больше такого нет... И, если кого и лечить в ходе эксперимента — то есть бесплатно, то только детей!
Мой "гуманизм" не произвёл на Доктора Смерть ни малейшего впечатления, он только пожал плечами:
— Как Вам будет угодно... А, какие больные Вам нужны для "эксперимента"?
— Я же Вам уже сказал, Иван Фёдорович! Ещё живые дети...
— Какие, извините, Владимир Фёдорович, болезни должны быть у этих "ещё живых детей"?
Я не стал возиться с пенициллином, а сразу начал с современного синтетического антибиотика — очень сильного и приносящего минимальный побочный эффект.
— "Антибиотик" очень хорошо излечивает заболевания верхних дыхательных путей, пневмонии, послеродовую горячку, сепсис, гангрену, скарлатину... Ну и, сифилис с гонореей! Даже, в запущенном состоянии..., — здесь сифилис, вообще, не лечится, а болеют им в основном имущие классы.
Доктор Смерть надолго задумался...
— ...Ну, найти ребёнка больного запущенным сифилисом — пожалуй, будет очень не просто. Но, остальными я Вас обеспечу в избытке!
Надо же! У Доктора Смерть, оказывается, есть чувство юмора!
— "В избытке" не надо! Не более десяти человек — на большее, моя благотворительность не потянет. Если из десяти безнадёжных больных, я за пять дней восемь поставлю на ноги, Вы мне поверите?
— Вполне! — от скепсиса не осталось и следа... Холодная надменность осталась, но по ходу, это врождённое — при жизни не удаляется, — и, что будет потом? После "эксперимента"?
— Если Вы мне поверите, то я Вам сделаю одно предложение — от которого, Вы не в силах будете отказаться!
Доктор Смерть опять хмыкнул. Хотел, как обычно — скептически, но вышло как-то неуверенно.
Санкт-Петербургская Александровская больница для рабочего населения "В память 19 февраля 1861 года" была построена по личному приказу Александра Второго на набережной Фонтанки. В ней было где-то за четыреста койко-мест. Императорская чета часто посещала больницу с обходом всех больных. Их Императорские Величевства, даже пробовали из общего котла пищу — которой кормят пациентов!
Всё это мне рассказал Иван Фёдорович — по прозвищу "доктор Смерть", когда мы с ним утром, на пролётке подъезжали к этой больнице — месте его службы.
Ну, прям скажем... Могло быть и, получше — сделал я вывод побывав в этой больнице. Уровень, ещё тот! Но, хоть не под забором где-то подыхают! Одно это хорошо...
Доктор Смерть выбрал мне десять безнадёжно — по понятиям этого времени, больных:
— Не более суток-двух протянут..., — уверенно "приговорил" он, ничуть не стесняясь потенциальных покойников.
Все эти "безнадёги" были разнополыми детьми от шести до шестнадцати лет. Четверо загибались от воспаления лёгких, трое от скарлатины... Шестнадцатилетняя мама — по нашим понятием ещё девочка, сама ребёнок, тяжело страдая — смотреть было невозможно, умирала от послеродовой горячки...
Но, самым тяжёлым был тринадцатилетний мальчик, которому на заводе лопнувшим приводным ремнём машины оторвало левую руку и, теперь он — после успешно сделанной операции по ампутации, умирал от сепсиса. Медленно и очень мучительно, источая смрадную вонь гниющего заживо мяса...
Пять дней подряд — утром и вечером, я ездил в эту больницу вместе с Доктором Смерть... Дольше и больше всех я возился с тем мальчиком с оторванной рукой. Пришлось даже, тайно, дополнительно ещё кое-какие лекарства ему давать. И, немного прикармливать — а то, он ещё и, от недоедания страдает!
По мере выздоровления больных, причём — всех без исключения, надменность Доктора Смерть куда-то испарилась! Наоборот, он начал довольно неуклюже заискивать передо мной. Наверное, раньше ему, заискивать ни перед кем не приходилось...
Остальные доктора больницы тоже стали кругами возле меня виться. Но, я уже себе компаньона выбрал!
Наконец, в доме Доктора Смерть я положил на стол перед ним невиданный им ранее кейс (кстати, такие в "Брендовом" магазине за две тысячи за штуку продавались!):
— Ну, что Иван Фёдорович, поговорим серьёзно?
— Поговорим, Дмитрий Павлович! — ну, совсем другой человек! — что от меня требуется?
— Сейчас расскажу... Первым делом Вам потребуется хорошенечко запомнить всё, что я Вам сейчас скажу. Запомнили?
— Да!
— Дальше запомните, что этого "Антибиотика" очень мало, я — вообще один, а подобных Вам докторов — хоть пруд пруди. И, я при малейшем подозрении об Вашей недобросовестности, немедленно прекращаю с Вами дальнейшее сотрудничество. Запомнили?
— Запомнил! Не извольте беспокоиться! Я Вас никогда, Дмитрий Павлович, не подведу!
— Никогда не говори "никогда"! Далее..., — я подвинул кейс по столу поближе к Доктору Смерть, — я не могу сам заниматься врачебной практикой, в основном из-за недостатка времени. Мне нужен помощник, который будет это делать за меня, имея при этом немалый гешефт, разумеется. Я даю Вам десять тысяч рублей аванса и вот этот кейс...
Я раскрыл кейс, показал Ивану Фёдоровичу деньги, набор шприцов и ампулы с "Антибиотиком" и, начал инструктировать его, применяя все известные мне мозгаклюевские психологические заморочки, для лучшего усвоения:
— Вы должны немедленно уволиться из этой больницы, снять шикарную квартиру и заняться частной практикой. Лечить будете только очень богатых пациентов, благотворительность — всё, кончилась! Лечить "Антибиотиком" будете только те болезни, которые есть в инструкциях, что я Вам сейчас дам. Другие болезни лечить, даже и, не пытайтесь — сколько бы Вам денег за лечение не предлагали! Себе дороже обойдётся. Совсем уж безнадёжных лечить даже и, не пробуйте, как бы Вас не уговаривали! Зарубите себе на носу: для врача, работающего со мной — репутация дороже денег! Если, лечение окончилось неудачно — Вы обязаны деньги вернуть. Потерянные таким образом деньги Вы должны будете компенсировать мне за свой счёт. Запомнили?
— Запомнил! — даже ухом не повёл!
Не врач, а железный компьютер!
— ...Далее. Я Вам говорил, что порошок Шамана состоял из нескольких компонентов, та "травка" из которых основной — но, далеко не единственный?
— Говорили...
— Так, вот... Мешая эти компоненты в разной пропорции, мне удалось получить, кроме "Антибиотика", ещё два лекарства.
Я достал из кейса маленькую коробочку с таблетками "Виагры":
— Многие состоятельные и влиятельные мужчины, но увы! Уже пожилые... Имеют очень полезную для нас с Вами привычку жениться на молоденьких девушках... Ну, или брать в любовницы — не важно. А силы то — уже не те! Понимаете, о чём я?
— Вполне, Дмитрий Павлович!
— Вот эти пилюли... Я их назвал — "Стоякс", помогут им, если они обратятся к Вам. Побочным полезным свойством этих пилюль является "эффект привыкания" — так что, спрос на них Вам обеспечен!
— Я не устаю удивляться..., — только и, смог прокомментировать Доктор Смерть.
— Когда увидите цены этих таблеток — то, вообще... Очень удивитесь, Иван Фёдорович! И самому, кстати, употреблять не советовал бы! Без крайней на то нужды, так сказать... Привыкните и, потом без этих пилюль, вообще, хрен кому воткнёте!
Вы бы видели его рожу!
— Впрочем, это сугубо ваше личное дело. ...А, это средство омоложения лица у женщин, — я достал из кейса ампулы с "Ботоксом" и коробочку со шприцами с очень тонкими иглами, — я назвал это лекарство — "Мордакс". Уколы этим препаратом сглаживает морщины. Столетней бабке, конечно, уже не поможет... Вы лицевые мышцы хорошо знаете?
— Достаточно...
— "Достаточно" — этого мало! Надо очень хорошо их изучить, чтоб сделать это лекарство действенным. Наймите, в конце концов, того — кто очень хорошо знает! Хорошенько изучите, потренируйтесь на простолюдинках и, только потом начинайте. Все дозы из этого кейса я Вам разрешаю на тренировки потратить. Инструкции с рисунками и фотографиями прилагаются...
— Омоложение лица, должно быть очень дорого стоит..., — мечтательно-утвердительно спросил Доктор Смерть.
— А, то! Вот расценки... Такие деньги Вы должны отдать за эти лекарства мне. Всё, что выше их накрутите — всё ваше.
У Доктора Смерть брови поползли вверх...
— Ничего, ничего! Жизнь и здоровье — в том числе и половое, стоит таких денег — даже, ещё дороже!
— ...Вот и, инструкции..., — я пододвинул Доктору Смерть толстую папку, которую для меня за немалые деньги составили в одной из лучших частных клиник Москвы, — здесь Вы найдёте всё, Вас интересующее — дозировки, продолжительность... Действуйте точно по этим инструкциям — ни на йоту от них не отступая! Я ещё побуду в Петербурге неделю, перед тем как уехать Вас навещу... Так, что за неделю ознакомьтесь с инструкциями и, если что непонятно — спрашивайте. Запомнили?
— Как "Отче наш"!
— Это хорошо... Когда кончатся лекарства — пишите до востребования вот по такому адресу. Получив Ваше письмо, я сообщу по телеграфу, где мы с Вами в следующий раз встретимся. При этой встрече мы с Вами обменяемся кейсами: я Вам дам новый — с лекарствами, а Вы мне старый — с деньгами и использованными ампулами... Каждую использованную ампулу, шприц и иглу Вы обязаны мне вернуть! Точно так же, обёртки от этих пилюль — "Стоякса". Запомнили?
— Как, свою фамилию!
— Тогда продолжим... Поменьше болтайте языком! Конечно, со временем выяснится, откуда Вы берёте эти лекарство, но желательно, чтоб это произошло как можно попозже. Я должен ещё пару раз съездить за той травкой. Так что желательно, чтоб мне не мешали и за мной не следили... В ваших же финансовых интересах!
Я помолчал, подумал... Отдохнув после слишком длинной речи, я продолжил:
— Ещё, вот что... Вся эта ваша "частная врачебная практика" будет всего лишь прикрытием для ещё более важных и денежных дел.
— Вот, как?! ...Это, каких же? — несказанно удивился Доктор Смерть.
— Про шпионаж слышали? ...Да, не делайте такие глаза, ИванФёдорович! Речь идёт об экономическом шпионаже! Считать количество пушек в фортах Кронштадта, я Вас не заставляю! Их уже давно и, без нас с Вами — те, кому надо, все до одной пересчитали...
— Объясните, Дмитрий Павлович, я не понимаю!
— Да, что тут понимать? Всё элементарно, Ватсон! Я собираюсь быть промышленником и, мне нужна кое-какая информация про всякие там планирующиеся действиях правительства в сфере экономики... Да, это — даже шпионажем не считается, успокойтесь! А Вы, по ходу, познакомитесь с министрами, промышленниками... С очень влиятельными людьми, короче. Ну и, будете иметь возможность — как бы между прочим, у них кое-чем поинтересоваться... Ну, или они сами по себе, могут сболтнуть что-нибудь очень для меня важное. Понятно?
— Да, вполне! — повеселел Доктор Смерть, а то я уже было подумал, что его Кондратий обнимет...
— Далее... Вполне возможно, что я сам в будущем буду нуждаться в кое-каких контрактах, заказах... Вам же, не составит труда шепнуть какому-нибудь своему влиятельному пациенту за меня словечко... А?
— Конечно, нет!
— А, за это Вы будете иметь с каждой подобной сделки или с ценой информации свой гешефт... Так, Вы согласны?
— Конечно!
Это коррупция, малыш, это коррупция... Россия, особенно этих времён — очень коррумпированная страна! А что должен сделать всяк уважающий себя попаданец, "попавший" в коррумпированную страну? Правильно! Стать самым коррумпированным коррупционером! Иначе, никакого прогрессорства у него не получится!
...Ну и, наконец, расскажу где я жил в Питере всё это время. Среди кладов "нарытых" мне в Инете Джостиком был один и, в Питере... Вообще то, их было в Питере до фуя — но, всё как-то по мелочи. Не охота было драгоценное время терять, их разыскивая и, ещё менее хотелось палиться — не в пустыне, же они были зарыты! В столице империи!
Короче, в конце девяностых при капитальном ремонте на чердаке одного двухэтажного особняка — прямо за дымовой трубой, был найден клад, состоящий из ассигнаций и ценных бумаг. К сожалению, из Интернета не удалось узнать, что это были за ценные бумаги... По информации, добытой Джостиком, клад был заныкан приблизительно за год — за два до нашего появления в Питере.
Ассигнации меня, конечно интересовали, а вот ценные бумаги... Ну, уж очень сильно интересовали! Барыга тоже, узнав, был не прочь на них взглянуть... Прибыв в Питер, я первым делом пробил кто живёт в этом дом: оказалось сейчас там проедает остатки мужниного состояния вдова купца-миллионщика, два года назад сошедшего с ума и повесившегося... Практически все наличные и безналичные деньги купца, после его смерти таинственно пропали. Ни фига себе, расклад! Вдове, вроде было тридцать с хвостиком лет, с ней проживал пятнадцатилетний сын и дочь — несколько младше.
Ладно, пошлю туда Мозгаклюя. Первое время, пока туда-сюда — ему делать нечего, вот и, пусть сходит, охмурит купчиху и, заодно за печной трубой пошарит... Ему и купчихе — удовольствие, мне — ассигнации с ценными бумагами! И, всем будет хорошо и все останутся донельзя довольны!
Мозгаклюй охотно согласился пожить с купчихой половой жизнью на благо светлого будущего России, быстро собрался, одел свой самый гламурный прикид и, бодро отправился за удовольствием и кладом к купчихе, отпуская пошлости... Но, что-то подозрительно быстро вернулся с кислятиной на фейсе:
— Не, Вова... Твоя купчиха весит центнера полтора. У меня на такую не встанет.
Млять... А "виагру" на Женьку тратить было жалко!
— А, если пузырь засадить?
— Я столько не выпью...
— А, если я тебе "виагру" дам? — чёрт с ней — у меня этого добра много!
— В ...опу себе засунь свою "виагру"! — почему-то распсиховался Женька. Чё, это он??? — тебе этот клад нужен — вот, ты и, иди! У тебя, как я понял — на всё встаёт!
Женька, когда был в Нижнем, видел Лошадёнка. Наташу, то есть...
— Но, но, но! Чё, за грязные намёки!?
Блин! Что ж, делать то?! Ладно, придётся самому...
Пошёл, познакомился с купчихой, представившись поляком из Варшавы — Збигневом Бжезинским. Так как, я с детства неплохо знал молдавский — практически румынский, то легко подделывал "польский" акцент. Купчиха, по крайней мере, ни чёго не заподозрила... Кажется.
Так, вот: представился я, значит, Збигневом Бжезинским и, попросился с ней жить. ...В смысле, "у неё пожить". В смысле, в квартиранты напросился. Ааа... Какая разница! Всё равно — в первую же ночь я стал с ней жить. Спать, если угодно!
