— Понятно…
Поздравляю Вас, Вашество: Вы — НИЩЕБРОД!!!
* * *
Встал и задумчиво походил по пространству багажного вагоны, ловко обходя или перешагивая какие-то ящики, саквояжи и узлы…
— Короче так, господин Имперский Канцлер — как я надеюсь. Не откладывая в долгий ящик, начинайте предпринимать следующие меры…
— …Во-первых: никакой «благотворительности» или подарков! Забота об наших раненых — дело рук Военного Ведомства, дармовщина унижает человеческое достоинство, а истинные «таланты» должны своим трудом дорогу к признанию пробивать… Проигравшиеся же в карты и, не могущие выплатить долг офицеры — должны стреляться через рот. Это их святая обязанность!
— …Во-вторых: как можно скорее создайте внутри своего ведомства два департамента и поставьте во главу их умных, энергичных и главное НАДЁЖНЫХ(!!!) людей — которым, можно всецело доверять. Таковые в моей Империи найдутся?
Александр Александрович, аж вспотел и, как-то не совсем уверенно ответил:
— Найдутся, если хорошо поискать, Ваше…
— Конечно, я понимаю — найти в 150-ти миллионной Российской Империи двух умных, честных и надёжных человек — задача невообразимо сложная… Но, Вы уж постарайтесь, господин Имперский Канцлер. Извольте через месяц предъявить мне списки кандидатов!
Самая «невообразимо-трудная задача» — найти людей, чтоб создать ещё и механизм контроля этой «троицы», будет у меня. Но, про то я пока промолчу…
— Первый — Департамент Расходов. Он должен денно и нощно думать, как сократить мои расходы, не доводя дело до крайностей, конечно…
— Второй — Департамент Доходов. Его глава должен ночей не спать, думая как увеличить мои личные доходы. Тут, приемлемо всё — вплоть до продажи на аукционах вина из дворцовых подвалов, сдача самих дворцов под воровские притоны или тайные опиумокурильни, сдача императорской яхты в аренду контрабандистам или рыбакам…
Приподнимаюсь, приближаюсь к самому лицу своего Имперского Канцлера и, с придыханием жарко шепчу:
— МНЕ НУЖНЫ ДЕНЬГИ!!! МНОГО ДЕНЕГ!!! ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ МНОГО ДЕНЕГ!!!
Сажусь обратно и спрашиваю:
— Понятно?
Без пяти минут Имперский Канцлер, плюнув на все правила политеса, ожесточённо чесал в затылке и молчал — в полном офуении на меня посматривая. Но и, без слов было видно, что ему всё понятно!
Подсказываю некоторые, самые простейшие но эффективнейшие методы грамотного маркетинга и менеджмента:
— Человек хорошо работает или думает, когда лично заинтересован… Заинтересуйте сотрудников обоих департаментов материально — хорошей премией с каждого заработанного или наоборот — сэкономленного рубля. Ну, а Вы же будет иметь гешефт с обоих…
Мосолов, «принюхался» к запаху большого бабла, напружинил уши — услышав звон монет и шелест банковских купюр и, вмиг настроился на позитивный лад:
— Такое, может сработать!
— «Такое» ДОЛЖНО(!!!) сработать, господин генерал-лейтенант! — рявкаю, — иначе, у нас будет новый Имперский Канцлер — а на фронт прибудет новый командир батальона в звании штабс-капитана, как максимум.
«Пряник и кнут» — два древних как этот мир, способа управления — которые ещё ни разу, никого не подводили. Главное, правильно мотивировать подчинённых! «Уши», тут же были «прижаты» — как у кролика при виде удава.
— На сегодня, пожалуй всё, Александр Александрович! Позже, мы с вами ещё неоднократно будем иметь удовольствие беседовать на эту тему…
Мосолов облегчённо вздохнул и вытер платком испарину со лба. По ходу, слишком много информации для него за раз!
— Буду несказанно рад, Александр Александрович, видеть Вас сегодня у меня за обедом.
Опять, тот же взгляд — как на дурака. Тогда, уже сухо-официально ему:
— Надеюсь, Вы понимаете, господин генерал-лейтенант, что весь этот разговор — как и последующие, должен остаться строго между нами? Болтливость — как и, необязательность в исполнении моих распоряжений -суть есть тяжкий грех перед Богом, Царём и Отечеством и, я впредь— их терпеть решительно не намерен!
После бурных заверений — что всё мною сказанное Мосолов унесёт с собой в могилу я, вышел, буркнув напоследок: «Счас, ещё накаркаете, чего доброго…»
* * *
Пока ждал обеда, прогуливался со своим бывшим флигель-адъютантом, а ныне — Генсеком по перрону, дышал свежим воздухом, общался со многими людьми. Откуда-то появился и постоянно крутился рядом, заглядывая в глаза как верный пёс, ещё один «флигель» — судя по погонам на его сияющем роскошью мундире. Видимо, прослышал он, что Император всем ништяки раздаёт, вот и вылез откуда-то…
Немножко напряг память и проанализировал некоторые «косвенные»: им может быть никто другой, как граф Шереметьев42 — царский любимчик из «флигелей» Свиты. Бывший «любимчик»! Продемонстрировал ему вежливый игнор и, тот тут же «завял», куда-то незаметно «слившись»…
Зато, мой Мордвинов внутренне возликовал и воссиял ликом! Даже, как будто ростом стал выше. Странно, что про него я так мало знаю… По роже видно — способный малый, но почему-то ничем выдающимся в «реальной» истории не отметился. Может, в «реале» я ему такой возможности не предоставил?
Глава 5. Царский завтрак.
«Да рассердитесь же хоть раз, ваше величество!», — П. А. Столыпин.
Наконец, дождался обеда… Дико извиняюсь — завтрака!
Скинув в своём купе кожаную куртку — оставшись в одном френче, совершив все положенные гигиенические процедуры, я заявляюсь в вагоне-ресторане собственной — царственной особой…
И, тут понимаю — до чего же я лох!
Здесь были ВСЁ!!! Вся Свита ЕИВ. Даже, опальный граф Фредерикс обиженным петухом выглядывал из дальнего угла, возле пианино…
«Должно быть, обед со Свитой в середине дня — является как бы официальной церемониальной процедурой, — с превеликой досадой подумал я, — а я их, долбень эдакий, на него ПРИГЛАШАЮ!!!».
Мля… Так спалиться…
В принципе, я виду не подал — что чем-то смущён и быстро успокоился, сделав морду топором. Одним «палевом» меньше — одним больше, какая разница? Если в «массах» созреет идея на кол самозванца посадить — то и, одного прокола будет вполне достаточно. А, если нет — то всё спишут на поехавшую «кукушку» суверена, отнесутся снисходительно и постараются извлечь из его заскоков максимальную личную пользу… По-моему, так!
Что больше всего поразило, это почти мгновенное перераспределение «мест» в зависимости от дуновения царского «фавора»: экс-министр Двора, как я уже сказал — очутился в «петушинном углу», а возле меня за один стол гордо уселись «орлы-фавориты»: Начальник Канцелярии Мосолов, Комендант Царского Поезда Воейков, флигель-адъютант Мордвинов, генерал Спиридович и Лейб-медик Фёдоров.
Навряд ли, так раньше было!
Прислуживали в этот раз не бородатые мужики, похожие на свежих — ещё не отощавших военнопленных, а женщины… Хм, гм… Не то, что бы в возрасте, но скажем так — «предбальзаковского» возраста. Мало того — на вид слишком перепуганные, а в работе — в обслуживании за столом, неумелые… Явно, не профессионалки!
Ладно, промолчим пока — не будем портить себе и окружающим аппетита.
* * *
Какой «аппетит», нах?! «Царский» супец был куда паршивым — дальше некуда43!
Ведя с «фаворитами» пустопорожний разговор, я хлебал эту баланду серебряной ложкой из тарелки саксонского фарфора и зло позыркивал на гофмаршала «Валю». Свита тоже, хлебала супчик и невольно морщилась… Откуда-то из толпы придворных послышалось еле слышно:
«Вчера был дрянной супчик, а сегодня дряннее пущего…».
Были высказаны сожаления, типа:
«Право, жаль, что Иван Михайлович44 при Государыне остался!» и «Вот, помню Пьер Кюбе45 похлёбки готовил… А, наш Ванька Верещагин известный неумеха и лодырь!».
Доктор Фёдоров, по виду -долго собирался с духом, но наконец высказался:
— Государь! Вы давно и хорошо знаете Валю Долгорукова…Возможно, как человек он хороший, но скажите мне на милость — какой же из него гофмаршал?! Ведь суп, что сейчас мы с вами едим — сущая мерзость!
Это было похоже на попытку влиять на Государя Императора в «кадровом» вопросе, но в данный момент наши интересы совпадали. Я взглянул на свою «банду» и, с озабоченным видом задал общий вопрос:
— Господа! Есть мнение: что — «супчик», что гофмаршал — сущее говно? Какие у кого на этот счёт имеются соображения?
Мосолов «прыснул» «этим» обратно в тарелку, покраснел и извинился дико смущаясь — брезгливый должно быть, а остальные — так, или иначе, после крайнего замешательства выразили своё полное согласие. По ходу, этот «Валя» уже всех достал!
— Ну, а почему тогда молчим? Нравиться «это» кушать?!
Самым смелым оказался опять же Фёдоров:
— Ваше Императорское Величество всегда полагались на вкус князя Долгорукого —считая его «специалистом». Если, со слов князя — блюдо приготовляемое на царской кухне превосходно, то и Вы всегда хвалили его! Ну, а мы уж…
Лейб-медик, развёл руками, как бы вопрошая: «Сам не понимаешь, что ли?»
— Есть, кем заменить этого «специалиста»?
Все мнутся… Наконец, Мосолов очень осторожно и почти шёпотом:
— Есть у меня на примете один человек… Но…
Его понять можно! Вдруг в голове Императора, всё станет на свои места и «Валя» тогда отыграется на каждом, кто «порекомендовал»…
Мой Генеральный Секретарь Мордвинов, более смело — чем Имперский Канцлер, порекомендовал другого флигель-адъютанта:
— Позвольте замолвить словечко про полковника Силаева, Государь!
Напрягаю память:
— Это Вы про нашего «кавказского гренадера»?
— Так точно! Исключительно толковый и порядочный офицер…
За эту «рекомендацию», Мордвинов удостоился слегка неприязненного взгляда от Мосолова… Ну, начинается!
— Почему, здесь я его не вижу?
— Приболел он что-то, в последнее время, Государь…
Кто такой? Ну, ни бита или гига, не могу вспомнить про этого Силаева46 — кроме того, что он был «кавказским гренадером»!
— Буду иметь в виду… Так просто и быстро нового гофмаршала не найдёшь. В принципе, тут не дегустатор — а хороший администратор нужен, чтоб справиться с этой обнаглевшей кухонной братией…, — размышлял я вслух, — может, пока просто повара заменить? И, неплохо было провести хорошенькую ревизию — наверняка воруют и воруют знатно, скоты!
Мосолов, как-то заёрзал услышав последнее (должно быть — у самого рыльце в пушку!) и, молвил:
— Гофмаршал не просто хорошим администратором должен быть — но и, знать придворный этикет!
— «Придворный этикет»? — переспросил я и, отмороженно добавил, — а мы его отменим в связи с военным положением!
Немая сцена…
Кажется, даже светопреставление случись — отмену придворного этикета, мои сподвижники не поймут и не простят! Выкручиваюсь, как могу:
— Ну, или «Валю» оставим гофмаршалом по этикету — раз он знаток такой, а полковнику Силаеву передадим все административные функции. И, назовём эту новую должность просто и незатейливо: «Администратор Полевой Свиты Его Императорского Величества».
Тишина…
Но, «тишина» скорее одобрительная.
* * *
Прервав неловкое молчание, лейб-медик Фёдоров, крайне вежливо улыбнувшись, ответствовал мне:
— Боюсь, ничего хорошего из этой затеи не получится, Ваше Величество!
— Как, это?! — удивляюсь.
— Позвольте рассказать одну поучительную истории — возможно Вам неизвестную, периода царствования вашего предшественника на троне и родного батюшки — Императора Александра Третьего…
— Ээээ…
Крут и грозен был «мой батюшка»! Помню: «У России только три союзника: армия, флот и ВКС»! Или: «Европа и, подождать может — когда у русского царя мелкий частик клюёт»!
Наверняка на кол сажал тупых гофмаршалов и проворовавшихся кухработников! Шутю. Отправлял «во глубину сибирских руд…» проштрафившихся — вот и весь «менеджмент», поди…
— Рассказывайте, доктор! Вдруг, я такую «историю», ещё не слышал.
— «…Император Александр Третий, мир праху его, поручил вновь назначенному гофмаршалу проверить как расходуются средства выделяемые на продукты. Преисполненный служебного рвения, тот принялся за порученное дело — со всем усердием и присущей ему природной дотошностью. Тут же, его ошеломило количество сыра — якобы подаваемого на стол к Императору и сумма на него потраченная… Молодой гофмаршал вызвал буфетчика и, отчитав его и пригрозив всеми карами, потребовал прекратить эти безобразия. «Как прикажите, Ваше Высокоблагородие!», — ответил тот. Через какое-то время, Государь вызвал к себе уже гофмаршала и, в свою очередь, отчитал уже его — за малое количество и плохое качество сыра, подаваемого к его столу… И, так происходило со многими блюдами и продуктами — пока гофмаршал не сдался и, не подал в отставку47».
Вот тебе и…
Не таким уж и, крутым мой названый батюшка то, был! Кстати, это для меня не новость. «Там», приходилось мне читать об расследовании крушения царского поезда в 1888 году, когда в результате схода с рельс, погибло около двадцати человек прислуги, малолетняя дочь царя княжна Ксения получила травму сделавшую её горбатенькой, а сам Император надорвался удерживая рухнувшую крышу вагона-ресторана — что по мнению некоторых историков, послужило причиной его болезни и, преждевременной — неожиданной для всех смерти…
Именно тогда, на панические вопли придворных «Какой ужас, что делать?!», Александр Третий хладнокровно ответил: «Красть надо меньше!».
Расследование, проведённое лучшим российским юристом Анатолием Федоровичем Кони выяснило, что виноваты были ВСЕ!!! Все структуры, отвечающие за безопасность царя — от министра путей сообщения и начальника охраны Императора, до последнего стрелочника. При Сталине, им бы предъявили обвинение в преступной халатности — как минимум и, отправили б, на другую менее «ответственную работу» — лесозаготовки на Колыме… Конечно, если бы просто к стенке не поставили — по многим «интересным» статьям.
В данном же случае, обвинили в превышении скорости двух машинистов, а прочие отделались лёгким испугом. Правда, Александр III всё понимал и имел совесть — поэтому, даже «стрелочников» вскоре помиловал…
