Мнимый король (книга 3)

И вот время подошло, и в ожидании я насторожилась. Вдруг в наушниках раздался треск, а мой мобильный телефон зазвонил. Судя по звонку, пришло сообщение. Интересно, от кого, в такой-то ответственный момент?! Быстро схватив мобильник, я распахнула его и прочитала следующее:

"Если вы сейчас слушаете радио или смотрите телевизор, а вам мешают помехи, настоятельно рекомендуем изменить настройки. Мы забиваем все частоты вещания на земле. Для повышения эффективности необходимо перенастроить каждое устройство приёма индивидуально. Если вы пользуетесь интернетом, с большинства крупных сайтов вас перенаправят на наш эфир. Если у кого-то из ваших знакомых нет ни радио, ни телевизора, ни интернета, известите их".

Не думая ни о чём, я кинулась к ноутбуку и, включив его, зашла на первый попавшийся крупный сайт. Меня тут же переадресовали на другой, и включилось некое видео — синий экран и надписью: "Просьба не переключаться, это бесполезно, потому что мы на всех каналах по всему миру".

Через пять минут надпись исчезла, а на экране появился человек с чёрным квадратом вместо лица. На нём были одеты пышные, расшитые золотом и драгоценными камнями одежды. На его руках красовались тонкие коричневые перчатки, так, чтобы цвет его кожи остался загадкой. Сидел он в кожаном кресле, за шахматным столом, перед ноутбуком, на фоне деревянной комнаты, напоминавшей не то баню, не то сауну. Вдруг он заговорил:

— Приветствую вас, жители планеты Земля. Нет, я не инопланетянин, как некоторые из вас сейчас подумали. Ха-ха-ха!

Он заливисто засмеялся.

— Хотя, я абсолютно уверен, что они существуют. Итак, перейдём к делу! Сейчас китайцам кажется, что я общаюсь с ними на китайском, а англичанам, что на их родном английском. И вы задаётесь вопросом: как это меня все понимают? Очень просто, я говорю на одном конкретном языке, просто мои слова переводятся в прямом эфире на все языки мира!

Мы используем магнитное поле Земли для вмешательства в эфир. У этого, есть свои побочные эффекты. Ом...

Он продолжал читать с монитора компьютера и запнулся.

— Все навигационные системы дадут сбой, так что многие вертолёты и самолёты могут разбиться и попадать на землю. Мы уже предупредили все диспетчерские в аэропортах всего мира. Так что заранее просим за это...

Он вдруг прервал свою речь.

— Да какого чёрта!? Я не буду извиняться перед этой чернью! Короче! — его тон погрубел. — Теперь я король Земли и вы выполняете мои приказы! Скажете, что никто мне не делегировал подобные полномочия? Так вот! Захват власти силой ещё никто не отменял и вряд ли это когда-либо сделают. И мне надоел этот чёрный квадрат на моём лице, да и вам тоже! Так что я поменяю картинку.

Он нажал что-то, и вместо квадрата у него выросла голова тигра, причём не статичная, а подвижная. На экране телевизора появился говорящий человек-тигр.

— Превосходно, — рыкнул он. — Вы конечно, просто так не захотите подчиняться мне. И я вас отлично понимаю. Какой-то тип из телевизора ничего вам не сделает?! А вот тут вы смертельно заблуждаетесь!

Напомню вам о недавнем происшествии в Японии. Это совершил один мой хороший знакомый. Вы спросите: с какой целью? Он просто так взял да и убил несколько миллионов человек. Но я милосердный король и не стану просить его убивать вас всех. Вместо массовых убийств я уничтожу лидеров некоторых стран, скажем, таких, как Китай, Соединённые Штаты Америки и Северной Кореи. Почему Северной Кореи? Их главный урод мне просто не нравится! Уточню, что я лично лишу их жизни, а не подошлю наёмников.

Слышишь меня, вождь Северной Кореи?! Я сам переломаю тебе кости и выпущу кишки наружу, а твоим детям выколю глаза, отрублю ноги и выкину их в реку! Что ж, перейдём к китайцам!

Вместо тигриной морды появилась карикатурная картинка с узкими глазами.

— Вы живёте по принципу: "Человек для государства, а не государство для человека". Чудесно! У вашего лидера скоро взорвётся голова! Бомба залетит ему прямо в рот, и он не спасётся, держа его закрытым! Разве вам нужен лидер слабак, который не защитит вас? Он ничтожен, а я нет! Посему вы выберете меня, когда он подохнет, как собака! И не смейте его хоронить, а выбросьте тело на помойку. Там самое место для бесполезного мусора!

Ах! Мой дорогой президент США! Помнишь, как тебе в глаза что-то попало? Это сделал я, лично! И что? Меня поймали? Нет, я сижу тут в студии, в полном здравии. А ты скоро погибнешь. И не рассчитывай, что сумеешь скрыться от моего гнева в секретных бомбоубежищах или бункерах. Я достану тебя даже в ином измерении! Так что будь настоящим мужчиной и прими свою смерть, как неизбежную жертву во имя демократии.

Кстати, о великой демократии! Я демократ и щедро предоставляю вам выбор, служить мне или умереть. Кое-кто заявит: "Ведь это никакой не выбор, а принуждение. Он обманывает нас!". Нет, это свобода в чистом виде! Ведь среди населения Земли есть определённый процент самоубийц. И если они жаждут покончить с собой, то кто я такой, чтобы удерживать их?! Я не запрещаю это, а, напротив, с радостью готов помочь им в нелёгком деле.

Подведём итог сказанному ранее. Я милостивый и демократичный правитель. К тому же я очень сильный и умный. Я настолько поощряю ваши свободы, что разрешаю самоубийства. Я не заставляю людей жить, если они этого не хотят.

Он постучал по клавиатуре и над его головой завис нимб. Это очень странно выглядело, потому что карикатурная голова никуда не исчезла.

— Поглядите, какой я хороший. Я отменяю запрет всем людям земли пересекать границы любых государств! Люди вольны ездить куда захотят и не обязаны просить разрешения. Сим провозглашаю, что для пересечения любой границы любого государства не требуется разрешения! Перемещайтесь, куда пожелаете, однако это касается только людей! Запреты по поводу контрабанды остаются!

Теперь перейдём к делам насущным. Я надеюсь, кто-нибудь догадался поставить эфир на запись? Если нет, то я сам выложу всё в интернет. Мои помощники набросали мне некоторые инструкции, кои я сейчас вам выдам. После церемонии моей коронации вы выполните их. У вас есть и иной выход! Их множество. Полагаете, я ограничиваю вас убийствами? Отнюдь! Есть ещё шантаж грязных политиков, то есть всех поголовно, за исключением сумасшедших.

К примеру, некий известный французский политик. Когда ему исполнилось двадцать лет, случайно убил проститутку. Не захотев садиться в тюрьму, он зарыл её труп в лесу и спокойно забыл обо всём. Так вот, я тебе напоминаю, парень!

Он принялся тыкать в камеру указательным пальцем.

— Не встанешь на сторону своего истинного монарха, я всем поведаю, кто ты и где ты её зарыл! В подтверждение моих слов я выслал фотографию злополучного места на твою вторую электронную почту для переписки с любовницей. Уточняю, это та, которая с длинными волосами на лобке. Ну, ты уж так сразу яростно меня не защищай, иначе все догадаются, кто ты. И не вздумай перепрятать тело! Мои люди следят за тем местом.

У меня есть компромат на многих деятелей из разных стран! Вы тоже проверьте свою личную почту. В случае неповиновения огласка фактов неизбежна. Вот вы и попались, гадёныши! А если захотите сдаться, то на ваше место изберут уже моих подданных, которые и без шантажа служат мне. Так вам и надо!

Секретные службы и внешняя разведка не пойдут против меня! Потому что через неделю в интернете появится вся их документация, содержащаяся в электронном виде. Списки шпионов, как завербованных, так и обычных. Имена штатных сотрудников, с их домашними адресами. И все иные грязные тайны. Единственное, чего эти ребята боятся, так это гласности и открытости! Этот удар ниже пояса сразу же свалит их. Но я безгранично справедлив, так как даю вам отсрочку в целую неделю. Дабы крысы попрятались в тёмных углах. Если вам ясно, о чём я веду речь.

Далее переключимся на мировую экономику. Один мой славный приятель недавно растолковал мне, что любая бумажная валюта на самом деле не годится даже на туалетную бумагу. Отныне во всех международных финансовых операциях деньги не участвуют! Исключительно драгоценные металлы и камни, ну разрешаю и бартером, скажем машинами и различными иными предметами. Вся валюта изымается из международного оборота и заменяется драгметаллами за счёт стран, выпустивших её. Поскольку это грозит мгновенным разорением, то я скидываю ровно половину ваших долгов. И как королю мне причитается двадцать процентов! Почему? Да потому что я ваш государь! После передачи вам укажут место, куда выслать сокровища. Итак, тема экономики закрыта. Что же ещё?!

Он уткнулся носом в компьютер.

— А! Вот оно! Решение проблемы мирового голода!

Он снова затих, видимо читая что-то.

— Слишком долго читать! Какие-то гуманитарные поставки, развитие сельского хозяйства и прочая ерунда. Я не глашатай, а правитель!

Краткость сестра таланта, как сказал классик когда-то давно. Нужно сделать проще! С этого момента запрещается быть голодным, по крайней мере, открыто объявлять об этом. Провинившихся людей ждёт смертная казнь! Вот и всё! Впрочем, разрешается просить еду, но, не называя причину и не более десяти человек одновременно.

В качестве новаторской мировой судебной реформы предлагаю следующее: любые свидетельские показания не признаются в качестве доказательств, за исключением признания себя голодающим. Людям верить нельзя, они лгут! И я закрепляю это во всех мировых кодексах. Хотите что-либо доказать, приносите в суд как минимум видеозапись события. Показания свидетелей на видео, где им задают вопросы, не принимаются. Необходимо непосредственное участие в событиях преступления или правонарушения. К рассмотрению разрешается принимать аудио-прослушку телефонных разговоров. Так же у короля иммунитет ко всем судам.

Приступим к десерту! То бишь самому интересному.

Он встал и откатил кресло в сторону. Фокус камеры уменьшился, и разодетый человек показался в полный рост. Рядышком с ним стояли две коробки, широкий металлический поддон и гроб, который слегка подёргивался. Внутри явно кто-то лежит!

— Религия. Хе-хе-хе-хе! — он противно захихикал. — Вы интуитивно догадываетесь, что сейчас свершится.

Он принялся доставать из коробок иконы, книги и другую религиозную утварь и складывать на поддон.

— У нас тут есть, Библия, Коран, Тора, маленький буддийский алтарь и различные побрякушки, — он извлёк из другой коробки бутылку. — А вот это бензин, дорогие друзья, он превосходно горит.

Откупорив бутыль, он облил всё.

— А теперь простой вопрос. Как вы думаете, что случится со мной, если я всё это подожгу? В идеале, ваши боги обязаны мгновенно покарать грешника. В меня ударит молния или упадёт камень с небес, ну на худой конец я просто упаду замертво. Повторяю, они обязаны немедленно наказать меня! Потому что так написано в этих книжках. Но, возможно сверхъестественные существа не слышат этого?! — он поднял голову к потолку и закричал:

— Алло?! Я сейчас собираюсь напакостить! Там кто-нибудь есть?! Я на связи, отвечайте! — он прекратил и повернулся к камере. — Ну, они точно в курсе.

Тут он неожиданно выхватил заклеенный коробок спичек и, чиркнув, бросил одну. Мгновенно полыхнул огонь, сопровождаясь звуком маленького взрыва. Но самозваного монарха это ничуть не напугало.

— Что-то я не вижу ни молний, ни грома. Эй! Ребята, вы должны ответить! — он затушил пламя огнетушителем и отложил его в сторону.

— Никакой реакции! Ваши боги — просто полный отстой! Слабаки, неспособные постоять за себя, чего уж говорить об их последователях. А вероятнее всего, отвечать просто некому! Или этого им мало?! Есть ещё один сюрприз!

Он отворил крышку гроба и за грудки вытащил оттуда бородатого священника, в чёрных одеждах и крестом на груди.

— Он служит одному из богов! — узурпатор снял кляп с его рта. — Ну, мистер, вы и правда тот, за кого себя выдаёте?

— Д-да! Помогите! — закричал священник.

— Кричи, сколько влезет, комната звукоизолирована и тебя никто не услышит!

Вдруг хозяин эфира достал пистолет и, передёрнув затвор, приставил его к макушке заложника.

— Не надо, пожалуйста! — всё, что успел произнести несчастный.

Безжалостный самозванец надавил на курок и раздался негромкий хлопок. Священнослужитель моментально рухнул без движения, а камеру навели на него. Из носа у мертвеца вытекало много крови с кусочками мозгов, при этом всё отвратительно хлюпало и пузырилось. Какая гадость! Мне захотелось отвернуться, но было поздно. Камера уже поменяла план.

— Однозначно, что никого наверху нет. За исключением инопланетян! Ведь они рано или поздно пришлют ответ на радиосигнал, а не на какие-то кривляния и завывания перед алтарями!

Он вернул кресло на место и сел обратно, словно ничего и не произошло.

— Так, остались мелкие проблемы, хотя, есть ещё одна крупная, как написано в моих умных подсказках. Свобода женщин. Погодите!

Он снова перевёл глаза на монитор.

— Тут не написано, каких именно женщин! Мне что, самому их выбирать? Ладно, я ведь не идиот, сам пойму. А ведь верно! — он стукнул кулаком по столу. — Женщин в исламских странах, где ещё используют глупые законы Шариата!

Обращаюсь к вам, тупым средневековым исламским болванам! Закидываете своих жён камнями?! С жёнами надо спать, а не бросать в них булыжники. У вас средневековье ещё не закончилось, вот вы так и поступаете. Сколько у вас кинотеатров построено? А нормальные фильмы показывают? Берите пример с Индии! Там огромную кучу фильмов сняли и последние из них довольно неплохие. А вы что?! Только и можете своему тупому Аллаху молиться?! Или почитать придурка Мохаммеда?! Он же был пьяницей! И один раз так напился, что похмелье его чуть не прикончило! Поэтому и запретил алкоголь. Выходит, он сам бросил пить и миллионы людей вместе с собой заставил. Неплохой метод лечения алкоголизма!

В общем так! Заткнули свои поганые пасти и без единого упрёка в мой адрес освободили всех своих женщин, дав им такие же права, как у мужчин! А иначе я просто уничтожу вас всех, забросав нейтронными бомбами. У меня на складе их полно, хоть бесплатно раздавай! И организуйте у себя приличную киносеть, мне же нечего будет посмотреть, если я к вам заеду!

На этой ноте я завершаю эфир! Всего вам хорошего и успехов в выполнении моей истинной воли!

Он потянулся рукой к камере и чем-то щёлкнул. Тут же связь пропала и экран почернел. Я свернула окно сайта и закрыла компьютер.

Что сейчас случилось? Неужели этот эфир шёл по всему земному шару? И про крушение самолётов они говорили серьёзно? Если всё верно, то беды не миновать! Не важно, показали они правду или ложь, есть у них оружие или нет! Главное — это охват аудитории! Беспорядки и массовая паника лучшее, что ждёт мир. И это при условии, что руководители стран, которых этот безумец уже объявил покойниками, выживут.

Что же мне предпринять? Выложить его фотографию в интернет, раскрыв людям его личность? Не сработает! Без доказательств новость превратится в газетную утку и её украдут у меня фанатики теории мирового заговора. Погодите! Все доказательства сейчас находятся наверху, включая того мёртвого беднягу.