Первая Вселенная. книга 1. Старт

-Бррр! -сказал Пи.

-Что бррр, то бррр. -согласился я. -А мы даже не знаем мотивов поступков Профессионала. Одиночка он, или участник такой банды, что нам будет проще сесть в долговую тюрьму, отказавшись от квеста, чем становиться у них на дороге?

-И?

-И теперь, коллега, едем на предприятие, где делают киберуборщиков. Не сомневаюсь, что там узнаем много любопытного. Причём отныне на метро будем ездить как можно меньше. Там слишком много тесных закоулков, где можно спрятать своё имя от посторонних глаз и продырявить наши головы. В электробусах людно, меньше шансов анонимно грохнуть нас.

Мы дождались электробуса, проехали через деловой Квинто, сквозь Квинто отелей и ресторанов, по театрально-литературно-музейному Квинто, и, наконец, вышли на заводской окраине. Там в обширном дворе, наполненном ящиками, отыскали нужную машиностроительную фирму. Она занимала большой цех, где трудилось около полусотни неписей-рабочих, занятых сборкой бытовых роботов.

Хозяин — рослый плечистый НПС — любезно дал ясные ответы на все вопросы. Записи в дневниках производства и продажи сообщили, что было произведено шесть киберуборщиков Л-29 ярко-красного цвета. Нет, кроме цвета роботы ничем не отличались от жёлтых и синих. Нет, он не знает, зачем кому-то понадобилось уничтожать бытовые машины, это просто бред. Больше ему нечего нам рассказать.

Но тут Пи показал хозяину фирмы видео из магазина. Вот это реакция! Лицо непися побагровело: -Ага, теперь я вспомнил, хотя и с трудом опознал! Загорелый, с виду очень сильный мужчина, еще не достигший тридцати лет, с грубыми чертами лица, с густыми бровями, с сильно развитыми челюстями, выступающими вперед, как у павиана. Куртка с капюшоном, широкий пояс с латунной пряжкой... Был одет скромно, но на рабочего не похож. Бандит! Дело очень серьезное: с неделю назад он вбежал в мастерскую и начал метаться, пытясь спрятаться среди роботов. Потом заскочили ещё двое с лучевыми пистолетами. Началась паника, рабочие попадали на пол. Я боялся, что кто-нибудь пострадает и указал погоне, где беглец. Однако тот и сам вышел навстречу преследователям с поднятыми руками. Его увели. Куда? Понятия не имею. Что с ним стало? Не знаю, да, честно говоря, и знать не желаю.

Попросив на прощание хозяина никому не рассказывать о разговоре с нами, я и Пи вышли из мастерской и поехали в контору Рэстлинга.

Он как раз закончил раздавать квесты тем немногочисленным игрокам, которые пожелали на свою голову связаться с СССС, и теперь сочно ругался, пялясь в экран вычислителя, где значилось крупными буквами: "Бойня киберуборщиков. Сумасшедший роботоубийца". Заглянув в через его плечо, мы убедились, что пресса разразилась сенсационным и пышным описанием порученного нам дела. Пи утешительно хмыкнул: -Да всё в полнейшем порядке, шеф. Ну, вот же пишут: -"Мы уверены, что в самое ближайшее время один из самых опытных агентов Службы Содействия Социальной Санации (СССС) в сострудничестве с городской полицией прервут цепь замысловатых случаев, завершившихся столь трагически Всё свидетельствует о безумии, а не о спланированном преступлении. Ставшие известными прессе факты не могут быть объяснены ничем, кроме сумасшествия".

-Писуны хреновы! -с отвращением сказал Рэстлинг. -Ну, что там у вас, парни?

-Пришлось как следует повкалывать, -скромно соврал я, -и проследить участь каждого пострадавшего киберуборщика с момента сборки.

Да ну! -не поверил сыщик. -Ладно, пусть так. Установили личность преступника и причину преступления?

-Маньяка. -настойчиво поправил я. -Психа. Шизофреника. Ненормального. Всё так, как пишут журналюги. Надеюсь, что, если пойдете с нами, то арестуете его.

-Когда и куда?

-Сумасшедший теперь попытается уничтожить два оставшихся красных робота. Один, как мы выяснили в дневниках производства и продажи машиностроительной фирмы, находится в торговом центре "Арам Замзам".

Почему бы не захватить психа на месте преступления, куда он непременно заявится. Пообедайте, да и отправимся.

-Почему сейчас?

-С завтрашнегго дня "Арам Замзам" закрывается на реконструкцию и туда будет невозможно попасть.

-Что ты задумал? -спросил Пи, когда мы ждали Рэстлинга у выхода из ресторанчика.

-Выкручиваюсь. -неопределённо ответил я. -Пока не поздно.

В двадцать два тридцать пять Рэстлинг усадил нас в подъехавший полицейский автомобиль, где уже сидела молчаливая тройка шкафообразных неписей-полицейских, увешанных наручниками, резиновыми дубинками и наряженных в бронежилеты. До торгового центра "Арам Замзам" доехали быстро, обогнули его с тыла и на клёпаных железных воротах прочли: "Служебный вход". Полицейские приложили к датчику пропускную карточку (я жёлчно позавидовал её наличию) и мы вошли.

-Где? -лаконично спросил Рэстлинг. -Ага, вижу — отдел бытовой техники, второй этаж. В засаду, господа.

Безмолвные полисмены растворились в густой тени перегородки, отделяющей зал от склада.

Порадовало то, что, ожидание наше оказалось недолгим. Гибкая, быстрая и подвижная темная фигура мелькнула в луче света, падавшем от экрана видеорекламы. Царила полная долгая тишина, во время которой мы стояли, боясь шелохнуться. Ага, едва слышный скрип достиг наших ушей и опять наступило затишье. Мы неожиданно заметили свет фонаря. Луч метнулся налево-направо и уткнулся в ряды роботов-полотёров. Преступник бродил по второму этажу торгового центра.

-Ну, давай! -хищно прошептал Рэстлинг. -На месте преступления, in flagranti...

Злоумышленник остановился перед отделом киберуборщиков и, повернувшись к нам спиной, тревожно оглянулся. Тишина успокоила его. Мы услышали сначала стук сильного удара металла о металл, а затем постукивание и потрескивание. Вломщик так погрузился в свое занятие, что не расслышал крадущихся шагов.

Рэстлинг прыгнул ему на спину, но тут же с грохотом отлетел в выставку стиральных машин. Полицейские навалились на бандита, ухватили за руки и щёлкнули замками двух пар наручников. Когда изысканно сквернословящий Рэстлинг включил освещение, я мельком разглядел под капюшоном куртки бледное лицо, искаженное злобой и раздражением. Игрок!

Но задержанный меня интересовал куда менее, чем раскуроченный им робот. Я самым тщательным образом исследовал разбитый вдребезги блок самоуправления киберуборщика Л-29, не пропустив ни одного обломка. И ничего не обнаружил.

Пока я безуспешно рылся в останках робота, бандита тщательно обыскали, но и у него не нашли ничего, кроме лазерного пистолета и мощного электрошокера.

-Рад видеть, что негодяй не ушел от правосудия -напыщенно сказал Рэстлинг. -Поскорее доставьте почтенного господина... эээ... как вас там...

Он скинул капюшон с головы игрока и вгляделся в его имя: -...господина Вулериуса Галкингуса в достойное его место.

Пленник не произнес ни слова; он злобно-внимательно оглядел меня и Пи, явно делая видеозапись, сплюнул и отвернулся. Полицейские повели его в машину.

-Вот и свиделись с Профессионалом. -шепнул я Факториалу.

-И это меня как-то не радует. -таким же шепотом ответил тот.

-Все в порядке. -сказал Армз Рэстлинг, прощаясь с нами. -Благодарен, парни, за добровольную и сознательную помощь Службе Содействия Социальной Санации, за то, что вы с таким мастерством устроили ловушку маньяку. Если надумаете продолжить сотрудничество, загляните ко мне завтра после шести, поищем какое-нибудь увлекательное дело.

-Ой, спасибо! — с сомнением сказал Пи.

Асандр Боспорит, ваш отряд завершил задание "Разобраться в запутанном деле". Выполнено задание СССС, открылся доступ к другим заданиям.

Асандр Боспорит, вами получен 4 уровень развития. Доступных для распределения очков опыта -18.

Щедро, (censored)! Хотя... вот ещё что-то:

Асандр Боспорит, на вашем счете 139 064 серебряных

Куртка СССС. Вид — спецодежда с внутреннм карманом для оружия. Защищает от лёгких ножевых ран и ударов тупым оружием, предохраняет от несильных жары и холода. Защита от кислот и огня — 0,1. Бонус спецодежды: защита от силового захвата +1. Требования: не ниже 3 уровня. Прочность 50/50.

Что ж. серебряная премия — это хорошо, есть повод отметить.

-Посидим за бутылочкой в гостинице? -деловито уточнил Пи.

-Лучше через часик, где-нибудь в уютном ночном ресторанчике. -ответил я. -Квест закрыт, но сейчас надо срочно решить последнюю связанную с ним проблему.

-Какую?

-Съездим в Крольчатник

-Куда?!

03

Из "Энциклопедии игры "Primeiro Universo"" ("Первая Вселенная").

Шикарный публичный дом Крольчатник считается самым известным не только в Квинто и в Пятой стране. Его хорошо знают гуманосы как все Терры, так и Космоса. Качество и сервис наивысшего уровня здесь гарантируют. Если клиент решит провести там время, то к его услугам предоставят на выбор 188 номеров класса "люкс", в современном декоре которых преобладает эксцентрика в техно-стиле, бар с изящной мебелью и приглушенным светом, особую комнату для оказания специфических медицинских услуг. Особые гости имеют возможность посетить сад, который размещается на крыше здания, принять горячую минеральную или ароматизированную ванну (не в одиночестве).

На протяжении ночи вокруг клиента кружат сотни девушек в надежде привлечь внимание.Чтобы сделать заказ, стоит только позвонить и через минуту очаровательная НПС постучит в дверь.

Заведение предоставляет также эскорт-услуги.

-Наверное, это трудно представить, -сказал Пи со странной и очень неприятной улыбкой, -но у магистра математики и неподвижного калеки, валяющегося в никарагуанской богадельне для нищих инвалидов, были сугубо теоретические представления о женщинах. Кого я мог там видеть? С кем мог поговорить? Кто за гроши работал в народном госпитале Манагуа санитарками? Пожилые темнокожие старухи, для которых не нашлось никакого другого заработка, кроме мытья полов и вытаскивания горшков с дерьмом.

За окном электробуса мелькали центральные кварталы Квинто Я дипломатично молчал. Пи вздохнул: -В общем, опыт общения с противоположным полом у меня, бывшего физически неполноценного, строго равен нулю.

-Да и уменя, Переселившегося далеко за пятьдесят, тоже не особо-то велик. -как можно равнодушнее отозвался я. -Это к тому, что едем в бордель?

-Ага. Навеяло.

-Так мы туда не за этим, а по делу.

-Сообразил, знаешь ли. -хмыкнул Факториал. -А как насчёт "за этим"? Поделись информацией, ведь наверняка знаешь.

-Ведь наверняка знаю. -согласился я и поделился.

Взаимоотношения полов в игровом мире, безусловно, стали притчей во языцех. По насущной теме прокатывались асфальтным катком моралисты, её обгладывали юристы, на неё писали докторские диссертации философы... и крупно зарабатывали программмисты.

Начало было положено ещё в ту древнюю пору, когда игроки пялились в экраны, ёрзали мышкой по коврику и долбили по клавиатуре. Появился особый вид порнушно-эротических игр. Но развлеченьице было весьма примитивным. Затем появились шлемы "виртуальной реальности", их дополнили перчатки и жилеты. Порноигровая индустрия незамедлительно откликнулась: -"Пощупать-облапить? Да извольте!". Но подлинный переворот произошёл с появлением капсул, где лежащего игрока касались сначала десятки, потом сотни и, наконец, тысячи приемо-передающих нейроконтактов.

Сексуальные утехи стали Ниагарским воджопадом доходов для владельцев игровых миров. Сразу же правилом стало предоставление услуг в этой области только и исключительно за дополнительную и очень нехилую плату. Но надо признать, что и услуги предлагали такие, каких в "реальном" мире просто быть не могло. Например, продолжительность процедуры — сколько тебе надо? Пять минут? Плати и получай. Полчаса? Сразу после оплаты. Пять часов подряд? Перечисли на счёт указанную сумму. Интенсивность ощущений тоже измерялась прейскурантом: удовольствие — столько-то, наслаждение — подороже, экстаз — ещё дороже, ну и так далее...

Как и следовало ожидать,

"Проклятые вопросы

Как дым от папиросы

Растаяли во мгле.

Пришла проблема пола

-румяная фефёла —

И ржёт навеселе"10.

Осложнения в "реальной" жтзни, вызванные прогрессом в игровой виртуальности оказались многогранными и достаточно серьёзными. Первыми забили тревогу церковники. И без того всё больше народа предпочитало за ту же абонентскую плату игровую капсулу сомнительному общению с господом богом. Теперь же посещаемость культовых центров упала в разы, равно как и наполняемость сундучков для пожертвований (что беспокоило куда больше). Протестанты тут же откликнулись разработкой лютеранских, англиканских и баптистских виртуальных миров! Католики попытались сделать ставку на классику: в их мирах поражали органная музыка и пышность. Православие, всегда отличавшееся редкостной косностью и тупостью, разразилось проклятиями и потребовало от государства запретительных мер: -"Фасс их, кощунников! Обрежьте интернет! Не продавайте капсулы! Закон божий — в школу!". Ислам также был традиционен: -"Всэх зарэжэм! Аллах акбар!". Безрезультатно.

После служителей культов мультимедийно-виртуальный разврат лягнули психологи и демографы.

Первые обратили внимание на резкий рост интереса замужних дам к компьютерным играм. Чего ранее не наблюдалось — наоборот жёны яростно пилили мужиков, часами зависающих в авиационных и корабельных симуляторах: -"Совсем спятил, перестал жизнь от своей дурацкой игры отличать! Не лезь в капсулу, посиди с детьми!" Теперь же бабьё, позабыв и позабросив киндер-кухонные реалии прыснуло в игровые вселенные. Однако же интересовали их там отнюдь не фэнтезийные квесты по поиску сокровищ драконов и не грохочущие танковые баталии, а... Ага-ага, именно это, оно самое. Баба, она такая... баба...Во-первых, выбрала в игре ту внешность, какой природа предумотрительно и мудро обделила. В-вторых, вроде как мужу рога наставила... раз сто пятьдесят... или четыреста... то есть ейное бабье существование обрело глубокий смысл. В-третьих, при этом "всё ж понарошку, а значит, и не считается". В-четвёртых, безопасно насчёт "схлопотать-от-мужа-по-морде", ибо совершенно шито-крыто и недоказуемо. В-четвёртых, опять же безопасно в смысле всевозможных приключенческих заболеваний и зараз: ни венерических тебе хвороб в виртуальной вселенной, ни всяких там СПИДов. В-пятых... В-одиннадцатых... В-сорок первых...

В общем и целом задирание юбок тут повсеместное. Одни игруньи-(censored) скромно заводят себе пару-тройку дюжин (censored) хахалей — как неписей, как и игроков. Другие вообще устраиваются в публичные дома и оттягиваются там бок о бок с шлюхами-неписями. Так что, подытожил я, каждому своё, suum quique и jedem das seine. Покосился на задумавшегося Факториала и поспешно добавил: -Впрочем, реклама заверяет, что в Крольчатнике трудится только и исключительно НПС-персонал. О, приехали, наша остановка, пора выходить.

Поскольку в предварительном звонке я сообщил, что мы посещаем Крольчатник сугубо по делу — в качестве добровольных помощников СССС, то и приняли нас со служебного входа, провели задними коридорами к скромному кабинету одной из заместительниц администраторши. Так что Пи, во все глаза таращившийся по сторонам, был заметно разочарован, не приметив ничего развратного. Пришлось ещё раз на ухо напомнить ему об обстоятельствах визита.