Русское самодержавие, на самом деле не было абсолютизмом! Оно, довольно жёстко было регламентировано целым, неписанным «кодексом» бюрократических и сословных законов. Реальный Российский Император — это не мультяшный царь из советских детских сказок, он не мог себе позволить действовать по принципу «что хочу — то и, ворочу» и, практически всегда, вынужден был идти на поводу своих — даже, самых низших придворных.
Качество императорской кухни, тоже для меня не новость! Читая дневники некоторых фрейлин, к примеру, я несколько раз сталкивался с их жалобами на придворных поваров. Сказать по правде, я этому не верил и относил на счёт обычных сплетен, процветавших при (и про) последнем Романове. И, вот — на собственной шкуре…
Пардон — на «шкуре» своего Реципиента, в этом лично убедился!
Спрашиваю у Мосолова:
— Александр Александрович! Не подскажите, что за ху… Что за дела, с моей кухней творятся?
Тот пожал плечами:
— Может, всё дела в поставщиках? Ещё в девятисотом году, принимая эту должность я обнаружил — чиновниками Министерства Двора, по традиции назначаются дети камердинеров некоторых великих князей… Людьми, с очень скромными жалованиями — но очень влиятельными «связями».
Мосолов, покачал головой и еле слышно добавил:
— Боюсь, даже предположить — какие злоупотребления творятся… Особенно, при присвоении звания «Поставщик Двора Его Величества».
Не особенно то, удивился! Не могла Империя, если в ней всё «хорошо и прекрасно», просто так развалиться! Она должна была прогнить насквозь от коррупции — сверху донизу, чтоб — от сравнительно небольшого внешнего и внутреннего воздействия рассыпаться прахом.
Вот, такая фигня, малыш…
Ладно, не пропадать же «добру» — надеюсь, в него хотя бы не плюнули! Доели в полной тишине царский «супчик»… Заодно, узнал — наш «обед» здесь называется «завтраком». Как интересно, называется ужин? Неуж, «обедом»?! Бля, всё у этих царей не по-людски!
Кроме этих говнянных штей была ещё вполне терпимая рыба, мясо и фрукты с овощами. Потом кофе которое, пили уже в гостиной. На столах стояло вино, но я к нему не прикоснулся — не посмели прикоснуться и придворные, хотя некоторые — особенно один «старичок-морячок», очень красноречиво на меня поглядывали. Немного погодя, вспомнил кто это может быть — адмирал Нилов48…
Алкаш, ещё тот!
Пора его в «сухой док» — в отставку, то есть. Но, чуть-чуть позже… Пока же покровительственно и слегка снисходительно подбодрил, чтоб все слышали:
— А, Вы что не пьёте вино, адмирал? Наливайте — пейте, не стесняйтесь! Я же, не могу — обет сегодня ночью Христу-Спасителю дал: до победы над германцами не курить и, не потреблять вина и прочих горячительных напитков… Выпью в Берлине и непременно на развалинах Рейхстага!
Разнеслось всеобщее «АААХХХ!!!» Официантки, восторженно на меня взглянули, а одна из них — как-то сексуально-призывно… Ну, теперь пойдёт гулять молва!
Чё-то ляпнул я неподумавши — в погоне за дешёвым пиаром… Не пообещать бы ещё чего сгоряча!
Узнал, между делом, что в пять часов вечера, здесь ещё в обычае «царское чаепитие» — на котором тоже, присутствует вся Свита…
«Корпоративные» порядки, мля!
* * *
Затем, я первым вышел, подождал когда все мои сотрапезники разбредутся по своим вагонам и вернулся в ресторан, оставив Генсека Мордвинова «на атасе».
— Откуда Вы такая красивая, сударыня?— спрашиваю первую попавшуюся «под руку» официантку.
— Из Могилева, Ваше Величество, — отвечает та, зардевшись.
— Вы местная?
— Нет, мы из Рязани! Мой муж, титулярный советник Н., не так дано получил назначение военным чиновником в Ставку… Ещё — при Великом Князе, Ваше Величество…
Это та — с «сексуально-призывным» взглядом. А она, ничё так! С удовольствием бы ей «воткнул», да некогда — надо с коррупцией в «ближнем круге» бороться.
Отзываю «Валю» в дальний угол гостиной при царской столовой и, тихонечко так — чтоб дам занимающихся уборкой помещения не перепугать, задушевно у него спрашиваю:
— Ты что, сцуко, издеваешься?! Неужели, в городе — с его сорока гостиницами, ты не мог нанять нескольких нормальных официанток, гофмаршал — в оппу опанный?
Тот, весь побледнев, в полуобморочном состоянии, с придыханием:
— Ваше… Объездил все… Все гостиницы… Императорское… В местных ресторациях, Ваше Величество… Одни мужики или жидовки — больше никого не нашёл! Пришлось обратиться к жёнам господ…Офицеров, Ваше Величество…
Немного подумал… Ладно, в принципе — чё к человеку пристал? Не двадцать первый век на дворе — «здесь» свои специфические заморочки.
— Ну, хорошо… С официантками ещё поработай — день-два у тебя в запасе, — и на полном серьёзе, — в ресторанах не нашёл — в борделях местных поищи, что ли.
Последнее, я чисто поржать…Интересно, хватит у гофмаршала ума — шлюх Императору к столу привести, или нет?!
Бугагага!!!
«Наезд с пристрастием» продолжался:
— Другой вопрос: что за херня происходит с кухней?
— Что-то не так, Ваше…?
— Почему, щи сегодня — хоть член в них полощи?
Глазки недоумённо и обиженно забегали:
— Никак нет — очень добрый супчик получился, все с удовольствием его кушали…
— Ты мне тут мозги не люби! Вчера суп был — как из ношенных лаптей варили, а только что — как будто в него кот нагадил!
— Ваше Величество!
— НУ!!! Объясняй давай — почему, Самодержца и Свиту говном кормишь!
«Валя», конкретно, на оппу сел — но пару минут похлопав очами, выдал:
— Сегодня утром, Вы изволили уволить поварёнка Дениску — племянника шеф-повара Верещагина…
— И…!!!
— Говорит, не могу без своего Дениски нечего путнего приготовить — секрет тот один кулинарный знает…
Чуть глаз не выпал:
— ЧТО!? Вот же, БЛЯДЬ!!!
Официантки-любительницы, в испуге оглянулись…
— Это я не вам, красавицы!
Мило улыбаюсь дамам и выскакиваю мимо них из вагона.
— Наряд казаков к кухне! — обращаюсь к Мордвинову, — окружить! Никого не впускать, никого не выпускать! БЫСТРО!!!
Минут через пять прилетает небольшая толпа — на внешний вид, не дать не взять — то ли абреков, то ли душманов. Если б, заранее не знал — что в моём Императорском Конвое службу несут казаки Сводного Полка49, чес слово — обос…ался бы… Одни их волосатые чёрные папахи и бородатые рожи50 под ними, чего стоят! Все при шашках, кинжалах и прочих железяках: здесь и, железный Терминатор — по жидкому обделался б и, тотчас заржавел!
Офицер у казаков — не дать, ни взять киношный Гришка Мелехов из «Тихого Дона» — чернявый, горбоносый, сухого и жилистого телосложения. В казачьих званиях разбираюсь ещё меньше, чем в званиях придворных… Как там его?
— Господин есаул! — обращаюсь к офицеру, — Вы и, ещё двое казаков за мной, остальных в оцепление!
— Сотник…, — шёпотом подсказывает Мордвинов.
— А я сказал, он — ЕСАУЛ!!! Не сметь царю перечить!
Новоиспечённый есаул, встал навытяжку и, оглушительно гаркнул:
— Слушаюсь, Ваше Величество!
* * *
Врываемся на царскую кухню. Привык что в «моё» время, это чаще всего — женская территория, здесь же разновозрастная куча перепуганных до смерти мужиков — по внешнему виду, довольно-таки перекормленных.
— Кто шеф-повар…Кто старший этого гадюшника?
Вопреки ожидаемому, вперёд вышел довольно-таки тощий и желчный лицом тип… Что-то, по ходу, у него с печенью — я немного в медицине разбираюсь! Наверное, от злоупотребления мясными продуктами. Так… Надо срочно посадить человека на здоровую и желательно — вегетарианскую диету! Знаю я тут неподалёку, одно местечко… Там ещё, зело часто «пиф-паф» из ружжа делают и, иногда даже — в кого-нибудь попадают.
— Быстро всю документацию по этой забегаловке — счета за продукты, сметы, накладные и, всё такое прочее!
— У буфетчика Рожкова, Вашество…,— тот явно в предобморочном состоянии, — заведующего погребом.
— Буфетчика Рожкова к царю!— проявляет инициативу вновьиспечённый есаул.
«Буфетчик», как я понял — лицо, отвечающее за закупки продуктов для царской кухни, внешностью должности соответствовал! На месте не оказалось, но минут через пятнадцать казаки нашли его и привели — по дороге надавав люлей, как можно догадаться… Откормленная харя с тройным подбородком, свисающее брюхо. Ещё один пациент для фронтового «диетолога» созрел!
Вскоре, появилась и документация.
Сажусь, быстренько перелистываю… Одного взгляда на страницу мне хватает, чтоб понять суть — я владею техникой скоростного чтения, ещё в «той» молодости научился. Многого… Да, почти всего я не понимаю… Формат документов и цены же местные мне неведомы! Однако и, того что я понял — было достаточно, чтоб суверенностью сказать: ВОРУЕТ!!!
Тут, не сдержался, каюсь! Швыряю в рожу буфетчику купу бумаг, хватаю за грудки:
— Ты у кого воруешь, гнида жирная?! Ты посмотри на меня, падаль: ТЫ У КОГО ВОРУЕШЬ?! Ты, чё? Ваще берега попутал, утырок толстомордый?!
Хотел в морду дать, от всей царской души — но, тот с воем вовремя упал на колени и пополз целовать мне сапоги… Интерес к нему, как-то сразу пропал и, бить его мне как-то сразу расхотелось.
— Поставить вертикально этот мешок дерьма! — приказываю двум дюжим казакам.
Те, хоть и кряхтя, но справились.
— Ну и, где твой племянник — Дениска?— спрашиваю у шеф-повара, немного успокоившись.
Тот, с перепуга ляпнул:
— Здесь, вот он… Ваше…
Думал, пацанёнок какой: счас поругаю за болтливость и помилую — отменю «увольнение». Однако, из «строя» взашей вытолкнули довольно-таки взрослого и здорового мордоворота с несколько глуповатой физиономией!
По новой начинаю закипать, тут мне …овно в голову и ударило:
— Сирота, да? Голодающее дитё Поволжья?!
Так, ты говоришь без «Дениски» ты ничего путнего готовить не умеешь? Ну, значит, вместе с ним и отправишься!
— Я ж его вроде, припоминаю, уволил и велел убираться прочь из поезда? Так вы, значит, волю царскую исполняете…
Аналогично: упал на колени и завыл в голос, как баба:
— Виноват, Ваше… Пожалел племяша — дитё ж, ещё неразумное… Надеялся, остынете Вы — да, изъявите царское милосердие…
— ЗАТКНИСЬ!!! Не мешай царю думу думати — как вас, троих утырков, казнить.
Пока думал, делал ревизию: ходил по кухне, заглядывал в каждую щель и искал «косяки»…
— Ё, МОЁ!!! А чё так много «пушнины»?! — почти в каждом закутке и ящике пустые бутылки из-под бухла, — в стране ж, сухой закон, мать вашу! Правильно: царю со Свитой, вам по-человечьи готовить жрать некогда — вы день-деньской шары заливаете…
Поймал за отворот крайнего:
— А, ну-ка предъяви выхлоп!
Да, не — вроде тревёзлый.
— Вы чё его? — в недоумении, чешу в затылке, — в оп…пу друг другу заливаете?
— Это не мы, Вел…, — трясёт подбородком тестируемый, — …одарь!
Мордвинов, знаком отзывает меня в сторонку и шепчет на ушко:
— Ваше Величество! Порядки на кухне с незапамятных времён такие: всё недопитое на столе — придворными или гостями Их Величеств, остаётся дворцовой прислуге — даже, если бутылка нераспечатанная. Ну, эти хитрецы и, придумали привозить с собой пустые бутылки, чтоб обменивать их на полные51… Все про это явление давно знают и, даже не пробуют с ним бороться.
Не, ну «теневики» долбанные! Опять схватил ту же «жертву» и, трясу его в бешенстве, как грушу в саду околачиваю:
— Я те, чё?! Я ТЕ, МАЛО БАШЛЯЮ?! Да, сколько ж, вам башлять надо — чтоб вы, БЛЯДЬ(!!!), не воровали у меня?!
Бля… Сколько захребетников на дурняк кормиться и, ни одна падла за царя не заступилась в семнадцатом! Как доводилось читать: при малейшем признаке грандиозного атаса, практически вся эта шобла, разбежалась как тараканы… Хорошо, что вспомнил!
— Не дай Бог, хоть одно насекомое или мышь какую дохлую найду — вы у меня эту кухню языком, до сухих мозолей на нём вылизывать будете!
Кроме относительного беспорядка ничего не найдя, я немного успокоился и, сделал персоналу «последнее» предупреждение:
— Ещё раз такой бардак увижу, всем коллективом отправитесь в окопы давить вшей! Понятно?
Почуяв, что Царь-Батюшка, вроде отходит, толпа кухработников с радостью, благоговейно ответила хором:
— Понятно, ваше Императорское Величество!
Затем:
— Есаул! У вас в сотне найдётся человек, умеющий работать с деревом?
— Так точно, Ваше Величество! — глаза с бесшабашной смешинкой,— виселицу изволите приготовить? В Польше и Галиции52 приходилось жидов вешать — так что, мастаков на это «дело» у нас…
— Нет, есаул, не виселицу… КОЛ!!! Потолще только, кол надо сделать — вон какая задница, — «корма» у буфетчика, действительно — как у хорошего линейного крейсера, — заострённая оглобля, ему только в удовольствие будет. Попросите у железнодорожников шпалу, что ли…
Всеобщий «АААХХХ»!!! Даже, у бывалого казака глаза сделались по полтиннику! А, кто-то из кухработниковдаже — не сдержавшись, во всеуслышание громко пустил «газы»…
Выдержав эффектную паузу:
— Прикалываюсь — расслабьтесь, хахаха! Я ж, не тиран или деспот какой…
Ласкающим взором осматриваю перетрухнувших поданных:
— Есаул! распорядитесь, чтоб этих троих переодели в солдатское, забрили им лоб и как можно быстрее доставили на фронт — в самую, что ни на есть — действующую армию!
— Так, не по закону же, Ваше…, — ожив, забубнил буфетчик Рожков с некой, даже наглостью.
По моему знаку, есаул врезал буфетчику в ухо и тот, тотчас заткнулся.
— А ты меня по закону обворовывал, мразь пузатая? Закон в этой Империи, это — я! Господа казаки, ИСПОЛНЯТЬ!!! Я потом лично проверю!
Когда создам механизм проверки…
Пока «косорезов» оформляли и упаковывали, я поговорив сперва с казачьим офицером на посторонние темы, затем спросил у него:
— Господин есаул! В Лейб-гвардии Сводно-казачьем полку найдётся хороший кашевар для своего… «Шефа»?
Только-только вспомнил — я являюсь «Шефом» этого казачьего полка. Мля…
Дурдом!
— Так, точно — найдётся! Хотя бы в нашей — В четвёртой сотне. Вот только он простую пищу привычен — для казаков, готовить…
— Ничего! Видели сколько на кухне народу? Подскажут, если что, — я обвёл донельзя милостивым взглядом, притихшую толпу кухработников, — а не подскажут — отправятся вслед за этой «троицей». Главное, гонять он их как следует должен — чтоб, не баловали… Задача ясна?
