— Тут, тук, тук...
В кабинет — на этот стук, по ходу, засунули головы обеспокоенные домочадцы: первой Рыбка, за ней Карп с супругою... Ну, потом — за ними и, все остальные. Мозгаклюя только не было, ибо блудовал где-то.
— Батюшки! — всплеснула руками Антонина Васильевна, — да, это же купец Барышников!
— Кто, кто? — не узнал Карп.
— Купец Барышников, говорю! Помнишь, он к нам с цыганами приезжал?
Рыбка, тут же куда-то испарилась...
— Ерофей Кузьмич, никак-с? — вспомнил Карп, — Ерофей Кузьмич, что случилось?
— Тук, тук, тук! Ыыыыы... Пароход! Тук, тук, тук... Котёл... Ыыыы... Разорён, подчистую разорён... Ыыыы... Тук, тук, тук!
Не! Если, я что и, преувеличиваю — то самую малость, для подчёркивания всей трагичности происходящего и для придания большей яркости картине!
— Да, принесите человеку водки, наконец! — взревел я, ибо снова ...издовать в будущее за новым линолеумом мне было в лом, — вы, чё? Не люди, что ли?! Не видите разве — у человека истерика?!
Карп свистнул своему половому и, тот сей момент — как иллюзионист, нарисовал на подносе запотевший графинчик со стаканом и кое-что из закуси.
Выплеснув, куда-то в бороду подряд три стакана, практически не закусывая, купец заплетающимся языком начал рассказывать, в то время, как Антонина Васильевна вычёсывала носовым платком сопли из его бороды...
...Вот, что понял я из его рассказа: купец Барышников, Ерофей Кузьмич — владелец нескольких, в том числе и, одного — весьма крупного, пароходов. Вот с этим то — весьма крупным пароходом, купец то и, по-крупному влетел!
Взял он подряд у военного ведомства на доставку груза с Урала... Причём, на время. Если не доставит вовремя — крупная неустойка. А "бизнес" Ерофея Кузьмича и, так — после последнего кризиса, еле-еле на ладан дышит!
— Думал, этим подрядом все дела свои поправлю..., — продолжал всхлипывать купец, — ан, нет! Вооще, разорюсь... Спаси, Дмитрий Палыч! Век не забуду!
Новую попытку пасть передо мной на колени я ожидал, поэтому решительно её пресёк, поймав купца за расшитый кушак:
— Э, нет, Ерофей Кузьмич! Хорош уже валяться! Ну, что ты раскис, как баба! Возьми себя в руки, наконец-то! Ты же не баба, ты — мужик!
На "мужика" купец Барышников, неожиданно обиделся:
— Какой я тебе "мужик", Дмитрий Павлович?! — и, подбоченись, проинформировал, — пошто обижаешь?! Я не мужик, я — купец!
Не, ну просто Киса Воробьянинов, из "Двенадцати стульев" — такая же горделивая осанка! Ну, умора! Как будто не он сейчас передо мною весь в слезах и соплях валялся...
Но, на пользу пошло! "Купец" вполне внятно и понятно — хотя и, зло зыркая на меня исподлобья, рассказал про свою беду:
— Всё хорошо шло... Даже, раньше времени довёз бы я этот груз. Но, не доплывая немного до Нижнего Новгорода, лопнул проклятущий котёл на пароходе!
— Ух, ты... Жесть! Жертвы были?
— Обварило трёх кочегаров..., — ответил Барышников, пряча глаза.
Что-то он сам, по-моему, накосячил. Ладно, потом разберёмся:
— Сильно?
— Один сразу помер, а двух увезли в больницу... Тяжёлые.
— Больше никого?
— Ну, ещё пятерых... Так, слегка — они на пароходе и, остались.
Купца явно трахала его собственная совесть... Уже догадываясь, на всякий пожарный спросил:
— Ну, а я чем могу помочь? У меня парохода нет... Обратись в Сормово — может там на заводе починят.
Ерофей Кузьмич, опять начав нервничать, схватил меня за рукав:
— В Сормово отказались делать — не выйдет у них заклёпками порванные части котла соединить... Говорят, легче новый котёл купить, чем этот починить!
— Ну, и...
— Люди говорят — ты умеешь и, без заклёпок железо вместе варить... Этот, как его...
— "Электрогефест"?
— Ну, да! Выручи, Дмитрий Павлович, Христом Богом прошу!
Я задумался... Это сколько же с него содрать можно?! Ну, естественно, когда на ноги встанет.
— Сколько у нас времени?
— Что, а? — не понял меня купец.
— За сколько котёл починить надо, чтоб ты груз вовремя доставил?
— Сутки хватит..., — по ходу, Ерофей Кузьмич дышать перестал, так у него от радости в зобу дыханье спёрло.
— Где пароход?
— Ниже города, верст пятнадцать будет...
— На нашем берегу?
— Да...
— Дорога туда есть? Хорошая, хоть?
— Есть, есть... Бричка проедет...
— Пиши мне расписку, Ерофей Кузьмич, что выплатишь мне...
— Десять тыщ! — купец не тормозил!
— Двадцать!
— Пятнадцать!
— Езжай в Сормово и, там торгуйся!
— Хорошо, пусть будет семнадцать — ни тебе, ни мне...
— ...Восемнадцать тысяч рублей, по окончанию твоего подряда! Так, что? Я пошёл собираться?!
— Чёрт с тобой, Дмитрий Павлович, портки последние снимаешь...
Уже на бегу я парировал:
— Так, вроде — не я, а ты ко мне прибежал, Ерофей Кузьмич? А? И, вроде это ты, а не я на моём полу вмятину от лба оставил? Али, не так, а?!
— Так, так..., — еле скрывая радость, пробубнил купец.
А не маловато ли я с него собрался содрать?!
— Ну, раз так — иди на кухню и, там съешь лимон, чтоб я не видел твоей довольной рожи!
С час я, как офуевший метеор, летал по Постоялому Двору, собирая нужный инструмент и прочее барахло в кузов "Хадроза". Был погружен один бензиногенератор, два сварочных аппарата, бочка бензина, куча электродов... Всё предусмотрел, вплоть до сухпайков на трое суток — мало ли, чё!
Разбудил обоих "левшей", Самоделкина из города срочно вызвал — за ним смотался на своей учебной тачке Малыш. Пришлось пойти на нарушение "Правил"... Короче, свистать всех наверх — на горизонте галеон, под завязку набитый золотом, нарисовался!
Через час с небольшим наша автоколонна выехала, проехала Нижний и, после непродолжительного путешествия, подкатила к месту стоянки аварийного судна... Несмотря на нетерпеливую нервозность Ерофея Кузьмича, первым делом осмотрел обваренных кочегаров... Ну, ничего страшного, в принципе.
— Не заматывайте тряпками — пусть на свежем воздухе подсыхают..., — посоветовал им и смазал их ожоги специальной — от ожогов, из своего времени принесённой мазью.
Потом осмотрел котёл...Мама, ты моя родная! Картина Репина, называется: "Приплыли..."! Как только сам пароход не разнесло к чертям!?
Ну, чё делать? Назвался груздём — так, пищи, но лезь в кузов! Ничего! Глаза боятся, а руки делают...
Первым делом, наскоро ознакомился с чертежами котла, попутно получая пояснения от присутствующего здесь судового механика... А, фигня война — в моём времени любой сантехнический бойлер сложнее!
Провёл переноску в кочегарку судна и настроил там электрическое освещение от заведённого бензогенератора...
С помощью команды разобрал — к тому времени уже остывший котёл, с помощью обоих "левшей" и Самоделкина зачистил рваные края болгарками... Собрали вместе — стали варить... Сам я варил без отдыха наиболее сложные и ответственные места, "левшей" — подбирающих за мной то, что попроще, по очереди менял — давая каждому по два часа покемарить.
Однако, да! Они оба уже сваривают достаточно хорошо для людей, менее года тому назад, вообще не имевшими никакого понятия про электросварку! Однозначно — таланты!
...Хорошо, что во время "технологического перекура" обратил внимание! Один из пароотводящих патрубков был так изувечен, что здесь на месте я его отремонтировать не смогу...
— Малыш, родной мой! Возьми мою "Хренни", заправься "люксом", смажь солидолом тормозные колодки и, давай газуй изо всех сил в Солнечногорск! Найдёшь там Виталия Петровича — ты его знаешь, пусть срочно выточит вот такую хреновину..., — и, я дал Малышу злополучную деталь, — как только выточит, дуй с нею сюда — да так, как будто за тобой черти гонятся!
Малыш кивнул и рванул, как перепуганный...
— Стой, блин!
— ???
— Про тормозные колодки я пошутил — остальное в силе!
Малыш, так резко сквозанул, что я даже не успел удивиться...
...Уже, практически заварили, а Малыша всё нет и, нет! Я то и, то — весь испереживался, а купец — вообще... Того и, гляди за борт кинется! Пока делать нечего — устранил ещё кое-какие мелкие неисправности, потом присмотрелся повнимательнее... Итить, твою!!!
— ...Чё, за дела? — спросил я у механика судна, поймав того в укромном уголочке и, не забыв дать ему под дых — для большей коммуникабельности, — почему у вашего котла предохранительный клапан проволокой обвязан?
Механик к такому обхождению явно был не привычен и потёк, как пластилин на радиаторе отопления:
— Ик, ик, ик.... Дык, сам старпом приказал! Мы так завсегда делаем! Чтоб поднять давление в котле — хозяин больно сильно торопился!
— Так и, хозяин в курсе?!
— Ну, да! Сам и, приказал... По сто рублей каждому обещал, если придём в срок...
— Вы, хоть понимаете, сидоры, что натворили?!
Стоит, хлопает голубыми брызгами:
— Вы же одного человека убили и двух искалечили... Козлы — никак иначе, тебя вместе с капитаном, со сторпомом и с вашим хозяином и, не назовёшь!
Но, на "козла" в этом времени не обижались... Ну и, чё делать? Права качать? Так нету здесь никаких прав у тех бедолаг, которых эти уроды убили и искалечили в погоне за своим барышом...
Тьфу, ты блин! Знал бы — хрен связался, б...
— Ладно я понимаю: купец Барышников — барыга, старпом, по ходу — просто лоцман... Оба они в железяках ни бум-бум. А капитан, так вообще — просто место на мостике занимает... Но, ты то! Ты — технически образованный, же! Твоя же рожа, обезображена интеллектом...
Механик бессмысленно лупал мимо меня гляделками...
— ...Ты же не мог не понимать, что делаешь и чем рискуешь! Порвало б, котёл чуть-чуть посильнее — утонул бы пароход...
Может, так попробовать? Конечно, ничего не воротишь, никого не излечишь и, тем более не воскресишь... Но, может в дальнейшем — если не думать, так хоть бояться будет!
— ...Так Ерофей Кузьмич и капитан со старпомом, всё бы на тебя — придурка, списали б! Все свои убытки...
Ну, вроде побледнел — кажись дошло. Мозгаклюевские психологические штучки-дрючки хорошо действуют — особенно, если "пациента" сперва — перед "зомбированием", напугать до полусмерти! Нет, ну что за... Что за дебилы живут и, работают механиками и инженерами в этом времени! Долбоё... Тут я вспомнил про Чернобыль и, мысленно прикусил язык...
...Прилетел взмыленный Малыш на дымящей — как сбитый самолёт, "Хренни". Кажись, писец движку!
Чёрт! Размеры чуть-чуть не сходятся! ...Или, нет? Блин, резьбы же разные! Эта резьба сделана инструментом, по крайней мере, конца двадцатого века! Не парясь больше, просто тупо забил патрубок кувалдой на место и обварил вкруговую внутри и снаружи... Не себе — пойдёт!
Развели пары... Ну, внутренне я был спокоен — давление в паровых котлах этого времени, так себе. В фунтах на квадратный дюйм я так и, не научился разбираться — но, по-моему, никак не больше десяти килограмм на сантиметр. Фигня, короче...
Купец, зато... Чуть ли, не сам самолично лопатой угол в топку кидал! И, судовое начальство от него не отставало, выслуживаясь — а, может и, взаправду переживая за своё рабочее место. Эх, собрать бы вас — уродов, в кучу и самих в эту топку закинуть! Тьфу!
Наконец, давление пара достигло рабочих параметров... Подержали на них, чуть выше с полчаса и, капитан, по приказу купца приказал готовиться к отплытию... Было одиннадцать вечера — справились, даже на четыре часа раньше срока! Вот, что значит передовые технологии!
Наскоро распрощавшись... Наскоро, потому, что Ерофей Кузьмич сильно торопились — а, я изо всех сил себя удерживал, чтоб не дать ему в морду... И, расстались — я поехал на остывшей "Хренни" отдыхать на Постоялый Двор, купец повёз свой подрядный груз дальше на место назначения.
...Вопреки ожидаемому, ничего с движком моего авто не сделалось! Через день — прямо с утра, его сняли и разобрали. Первый такой опыт для Малыша и Самоделкина. Да и, для меня тоже — если, говорить об этом определенном типе мотора, для этой строго определённой марки машины.
Двигатель "Хренни" по простоте разборки-сборки напоминал конструктор "Лего" — до обеда разобрали, после обеда собрали... И, всё это — не торопясь, подробно изучая!
Дефект оказался пустяковым: от перегрева вырвало из дюралевого картера пару стальных шпилек, через них стало сочиться моторное масло и попадать на выхлопной коллектор... Вот и, всё "дымление"! Подумав, я исправил дело, прикрутив с внутренней стороны картера на шпильки по гайке с шайбою и, хорошенько их законтрогайев. Теперь, хрен вырвет! Надо будет подсказать Шатуну про эту рацуху — пусть в серийных экземплярах применит.
Вообще-то, довольно-таки выносливый движок — прощает самую грубую эксплуатацию! Но, злоупотреблять, конечно, всё равно не надо...
...Через месяц приплыл обратно купец Барышников, нашёл меня и, чуть ли не лобызая руки, полностью со мной рассчитался. Вежливо заманив его в свой кабинет, я не удержался и заехал ему в роговой отсек. В челюсть бить, по причине её зарослости густой бородищей побоялся — запросто мог попасть в гортань и сломать её...
— За что, Дмитрий Павлович?! — изумился тот, когда пришёл в себя, сидя на заднице.
Я подробно рассказал ему, за что:
— ...Ты хоть про погибшего человека — твоего кочегара, вспомнил, ушлёпок?
— А, как же! Свечку за помин души поставил...
— Себе в задницу ту свечку вставь! А, про семью его ты вспомнил? А, про детей? По твоей вине они осиротели... Ты, когда ко мне приполз, про своих деток причитал! А про его, что не причитаешь? Кто его сирот кормить будет?!
Купца, по ходу и, так совесть потрахивала — поэтому он, даже и, не обиделся за оплеуху, а отведя взгляд куда-то в сторону, промямлил:
— Сейчас же распоряжусь...
Вот, что значит доброе слово, подкреплённое хорошим ударом по морде! Прямо таки, чудеса творит...
— И, про тех двоих... Тех — коих не убило, слава Богу, а только обожгло, не забудь..., — я уже знал, что те двое кочегаров, что увезли в больницу — уже практически выздоровели, — по твоей вине они сезон, считай, пропустили.
— Заплачу им, как будто они у меня всё лето проработали..., — закивал Ерофей Кузьмич.
В, общем — конструктивно пообщались! На прощанье, я снисходительно похлопал купца по заросшей щёчке, так что у того ноги подкосились и, выдал:
— А, вообще-то, продолжай в том же духе! Благодаря твоей тупой жадности, я за неполные сутки почти двадцать штук срубил! Где, ещё найдёшь такой дисконт?! Хахаха!!!
Вот это, по ходу, Ерофея Кузьмича больше всего проняло! Жаль вот только, что на всех купцов, меня одного не хватит, а правительство на промбезопасность и охрану труда своих граждан — что платят ему налоги, положило член... Даже, Орёл в этом вопросе не "полетел" мне на встречу:
— Да, ты что, Дмитрий Павлович?! За Его Императорское Величество меня считаешь?! Так, здесь и царь — не поможет... Или, может быть — за самого Господа Бога?! Да, только заикнись я об этом! На меня таких собак спустят — вылечу, как пробка из бутылки!
