Точка перехода

Почему такой интерес к Ордену? Это не просто наиболее могущественная сила Нового Мира, это доминирующая сила, от которой здесь зависят буквально все. На Старой Земле ни Штаты, ни пресловутое 'Мировое правительство', ни, тем более, любимое пугало параноиков всех мастей масоны о подобном влиянии на весь мир даже мечтать не могут. Орден, как инопланетяне в сознании другой категории параноиков, повсюду. Без участия Ордена ни один человек на Новую Землю не может попасть. Надеюсь, пока не может. То есть контроль начинается с самого момента пересечения ленточки. Каждый человек имеет электронное удостоверение личности, выданное именно Орденом. Это удостоверение — ещё и личный счёт человека. То есть Орден контролирует его финансы, денежные взаимоотношения с другими людьми и организациями. Контролирует любые перемещения по территории Нового Мира, поскольку АйДи проверяются на всех блок-постах. Любые сделки с землёй и недвижимостью проходят регистрацию в Ордене. Это касается частных граждан.

Предприятия и предпринимательская деятельность также под контролем Ордена, взымающего пятнадцатипроцентный налог с этой деятельности. Поскольку операции между предприятиями проходят, чаще всего, через Банк Ордена, он, как паук в центре паутины, в курсе всей их коммерческой жизни. Да, как мы уже выяснили, на Новой Земле существуют и другие банки, но их масштабы сопоставляются с этим монстром даже не как слон с Моськой, а как слон со стаей тараканов.

Национальные анклавы на территории Новой Земли также всецело зависят от Ордена, поскольку именно Орден регулирует и потоки переселенцев в них, и перемещаемые по заявкам анклавов грузы. Например, как мы выяснили, под полнейшим запретом находится ракетная техника, очень ограничено приобретение тяжёлой бронетехники и других видов тяжёлых вооружений. В полной зависимости от Ордена поставки некоторых видов стратегического сырья. В то же время, все эти ограничения и согласования служат прекрасным рычагом влияния на политику анклавов: строптивых можно прижать так, что юшка брызнет, а послушных — погладить по головке. Как было в прошлом году, когда добрый десяток тысяч чеченских боевиков пытался штурмом взять нефтяной центр Протектората Российской Армии город Береговой.

Всё это позволяет смело заявить, что континент, осваиваемый сегодня людьми, это континент Ордена. В Ордене, разумеется, пока считают, что вся эта планета — планета Ордена, хотя два человека в Порто-Франко знают, что это — не так. Всего два человека — Иван Андреевич Данилов, известный здесь под фамилией Колесов, да я. А Наташа, спросите вы? Нет, не знает она пока этого. Рановато ей это знать. Вот такая наша шпионская судьба: любить человека, жить с ним, делить все радости и невзгоды, быть соратниками в общем деле, но, до поры, до времени, не иметь права посвятить его во все подробности того, что он осознанно делает.

Ёрничаю, скажете? Немного ёрничаю. Но ведь правду говорю! Ведь так оно и есть на самом деле!

Если вы считаете, что шпионы только носятся, как угорелые, в длинных плащах, широких шляпах и масках на лице, ежеминутно подсматривая, подслушивая и воруя секретную информацию, значит, вы в своих представлениях о реальности не ушли дальше семилетнего ребёнка. Могут, конечно, возникать ситуации, когда нужно тайком куда-нибудь пробраться, чтобы подсмотреть, подслушать и выкрасть. С маской на лице. Но это уже — настоящее ЧП, экстраординарная ситуация, в которой приходится идти ва-банк, рискуя тем, что наступившее завтра может стать для тебя совершенно не радостным. По статистике, 80% разведывательной информации добывается из открытых источников, менее 20% приходится на агентурную работу, а всё оставшееся — на спецоперации 'в плащах и с кинжалами'.

Другие считают, что разведчик должен быть незаметным. Этакой серой мышкой, о прохождении которой мимо скажет лишь слегка колыхнувшийся воздух. А прямой взгляд на него вызовет абсолютно искреннее удивление: и как же этого человека раньше никто не видел? Глупости это всё! Он может быть каким угодно, может быть даже супер-звездой, которой на улице не дают прохода поклонники. Главное — чтобы он вёл себя естественно: если это канцелярская крыса в каком-нибудь коммунальном хозяйстве, то незачем ему присматриваться к новейшему вооружению на авиабазе и встречаться с агентами в баре Президент-отеля. Если рокер-металлист, то будь добр буянить в кабаках, тусоваться в компании экстремалов и хлопать по попкам фанаток. Ну, а если предприниматель, решивший после переселения на Новую Землю продолжить занятия бизнесом — встречайся с деловыми людьми, заводи знакомства с чиновниками, интересуйся конъюктурой рынка, ужинай с молодой и красивой супругой в приличных ресторанах.

Вот этому самому ресторану, где обычно толчётся деловой люд Порто-Франко, мы сегодня и решили посвятить вечер. Ещё и потому, что надоела суета последних полутора недель. Первых полутора недель нашей жизни в Новом Мире. Хотелось просто отвлечься от забот с продажей имущества, покупкой необходимого для жизни, переездами, обустройствами...

Что такое приличные ресторан в Новом Мире? Во-первых, здесь точно нет танцовщиц, стриптизёрш и прочих дам 'службы эскорта'. У официанток из-под юбки-написьника не выглядывают плавки, а из декольте не вываливаются полупудовые груди. То есть никакого намёка на занятия проституцией дамской части персонала. Во-вторых, этот самый персонал не нанят из числа вчерашних школьниц и школьников 'за еду и кровать в кладовке'. Это, в основном, уже люди за двадцать пять, которые хорошо разбираются не только в кухне заведения, но и в психологии клиентов. В-третьих, здесь безопасно, поскольку за порядком следит не деревенский бугай с тремя классами образования и битой в руках, а очень даже серьёзные мужики, явно прошедшие соответствующее обучение ещё на Старой Земле. Умеющие среди потенциальных посетителей выявить людей с неадекватной психикой и поведением. И аккуратно, без скандала, уговорить их поискать сегодня другое заведение. В-четвёртых, кухня. Не просто шмат свинины или мяса антилопы, которые сами по себе тоже могут быть божественно вкусными, а украшенные разными листочками, травками, соусами так, чтобы радовали не только желудок, но и глаз. Ну и, конечно, ненавязчивая живая музыка разных стран и народов. Если, конечно, ресторан не носит откровенно национального характера.

Мы выбрали ресторан именно этого типа с названием 'Мадрид'. Довольно крупное двухэтажное здание выглядело как стилизованный замок с двумя башенками по краям и узкими оконцами-бойницами. Одна башня служила входом в сам ресторан, а вторая — в крохотную гостиницу на втором этаже. Само здание было выложено из кирпича, что выдавали оконные проёмы и арки над входами, но серые разногабаритные каменные плиты, которыми были обложены стены, создавали иллюзию постройки из дикого камня.

Внутри небольшого зала, частью которого было и пространство входной 'башни', всё выглядело довольно просто: крашенные белой водоэмульсионной краской стены имитировали побелку, а ряд толстых брусьев-колонн из морёного дерева, подпирающих потолок, гармонировал с массивными деревянными столами и тяжеловесными стульями с высокими спинками. Над имитацией камина, по краям которого в специальных стойках торчали сработанные под старину алебарды, неизвестный художник достаточно профессионально изобразил в виде фрески какую-то средневековую батальную сцену. Ещё одну стену занимала фреска со сценой сельской жизни на фоне замка, напоминающего своим очертанием само здание ресторана.

Кроме общего зала, в заведении имелось несколько отдельных кабинетов, мимо которых вёл коридор к 'местам общего пользования', но все кабинеты на момент нашего появления были уже заняты. И мы с Наташей уселись за небольшим столиком в углу, неподалёку от входа, чтобы трио гитаристов, исполнявших испанскую и латиноамериканскую музыку, не глушило наши разговоры, а мелькавшие на плазменной панели, висящей над стойкой, кадры корриды не привлекали взгляда.

С кружевными жабо и узкими камзолами для персонала хозяева заведения перебарщивать не стали, но от публики он отличался 'цивильной' одеждой классического сочетания цветов: белый верх, чёрный низ.

Меню также соответствовало названию ресторана, имея несколько разделов: испанская кухня, мексиканская, аргентинская, кубинская. Мексиканскую мы с Наташей сразу отмели, как неумеренно, на наш вкус, острую. А от аргентинского стейка я отказаться не смог.

— Вам какой? Говяжий, из антилопы или рогача? — уточнил официант.

Подумав, я выбрал мясо антилопы, менее жёсткое, чем говядина и рогач. Жену очень заинтересовало блюдо с названием 'мясо по-мадридски', при описании которого официант, худощавый черноволосый мужчина примерно моего возраста, блаженно закатил глаза. Названия выбранных нами салатов из сочетания местных и староземельских трав и овощей я не запомнил. Имелся и неплохой выбор испанских вин местного производства, а также испанских, аргентинских и чилийских из-за ленточки. Причём, цены на местную и староземельскую выпивку (включая текилу, которая, на мой вкус, ничем не лучше плохонького самогона) отличались раза в три. Не из жлобства, а ради интереса мы заказали бутылочку местного: никакого ГАИ на Новой Земле не существовало, и количество выпитого перед тем, как усесться за руль, ограничивалось благоразумием водителя. Ну, а поскольку я никогда (если не считать моего единственного в жизни запоя) не злоупотреблял спиртным, бокал, другой вина под качественную мясную закуску, что я сумею выпить, явно не выключит мне мозги.

Мы был новыми в здешнем обществе, поэтому никто к нашему столику не подходил, хотя брожения отдельных людей от столика к столику наблюдалось. Но всё происходило в благопристойной обстановке. Лишь однажды мы напряглись, когда в ресторан ворвалась компания мужчин с ярко выраженной латиноамериканской внешностью: смуглых, с зачёсанными назад набриолиненными волосами, одетых в яркие гавайские рубахи, в массивных часах с золотым корпусом, поблёскивающим камнями, и с тяжёлыми золотыми цепями на шее, оттягиваемыми массивными католическими крестами с распятием. Многие сидящие за столиками повскакивали с мест, а гитаристы на эстраде, не прерывая исполнения, чинно наклонили головы в приветствии.

— Это очень большой человек из Нью-Рино! — восхищённо пояснил официант, менявший нам блюда, когда компания, не задерживаясь в зале, проследовала в коридорчик, ведущий в кабинеты. — Он непременно бывает у нас, когда посещает Порто-Франко. В Нью-Рино он контролирует значительную часть шоу-бизнеса и игрового бизнеса.

О том, что Нью-Рино, самый большой город Новой Земли, является вместилищем порока, мы уже слышали. А теперь, похоже, удостоились созерцания одного из руководителей тамошних криминальных кланов. Впрочем, по своему опыту я знал, что криминальные авторитеты, в отличие от своих шестёрок, ведут себя на публике чинно. Так что беспокоиться о возможности влипнуть в неприятную разборку нам не стоило.

Повар заведения действительно оказался на высоте. Наташа даже наплевала на приличия и, промакивая кусочки хлеба в белом соусе, подававшемся к мясу, отчистила от него свою тарелку. Чудесной оказалась и моя отбивная. Поэтому мы выходили из ресторана в прекраснейшем расположении духа.

Супруга уже уселась в машину, пока я протирал фары 'Дефендера', покрывшиеся за день слоем пыли. И поэтому раздавшиеся за углом выстрелы, сменившиеся быстрым топотом, прозвучали диссонансом. Мимо нас неслись... наши старые знакомые, Олесь с Олегом, за которыми кто-то гнался.

— Быстро на заднее сиденье и ложитесь! — скомандовал я, и парни, едва не опешившие от нашей встречи, метнулись в машину.

Выскочившая из-за угла компания с каким-то короткостволом в руках чуть тормознулась, один из неё двинулся в мою сторону, и я, не прерывая возни с фарами, махнул рукой:

— Туда побежали!

— Тенкс! — кивнул он, и что-то крикнул по-своему остальным.

Через десять секунд преследователи умчались в указанном мне направлении, а я сел в машину и завёл её.

— Ну, рассказывайте, герои, за что вам сегодня слава!

— Да хватит подкалывать, Колян! — послышался голос Олега. — Еле, блин, ноги унесли от этих грёбанных румынов!

— А чего они на вас взъелись? — спросил я, выруливая со стоянки перед 'Мадридом'.

— Ну, помнишь Зинку, что ехала с Базы с этим, на табуретке с колёсами?

— На чём?

— Да на 'Луазе' этом задрипанном!

— Помню.

Я остановился, выехав на Главную улицу.

— Мы её тут у румын встретили, языками зацепились, винишка с ней выпили. Ну и, уболтали, как положено. По разику. А когда от неё выходили, нас эти романешты прессовать начали: мол, платите. Сашка им говорит, что у нас всё по обоюдному согласию. Она же действительно сама дала! Даже презики научила правильно надевать!

Наталья от хохота просто легла на переднюю панель.

— Да чё ты ржёшь?! — возмутился Олег. — Ну, вот. Те упёрлись. В общем, набили мы им морды и слиняли.

— Ага. А сегодня, как нас увидели, они сразу за перья и пушки похватались. И как ведь, суки, узнали? Ведь что в тот раз, что сегодня, темно было. Да и одеты мы были по-другому... — возмущённо добавил Олесь.

— Да тебя с твоим чубом только слепой не узнает! — снова захохотала справа от меня Наташа.

— Ясно всё с вами, — тоже посмеялся я. — Куда вас подбросить, чтобы вас эти румыны по дороге не перестреляли за то, что вы их путану бесплатно трахнули? И вообще, чем занимаетесь, какие планы на будущее?

— Какую путану? — удивились пацаны.

— Вы что же, песню никогда не слышали? 'Путана, путана, путана. Ночная бабочка, ну кто же виноват?' — фальшиво, из-за едва сдерживаемого смеха, пропел я.

— Ой, бля-а-а-а! А мы-то думали, что она просто у румын каморку снимает! — схватился за голову Олег, и мы с женой опять рухнули от хохота.

Проржавшись, я всё-таки уточнил, куда доставить этих горе-любовников, и по дороге они рассказали, что из-за ремонта машины решили остаться в Порто-Франко на мокрый сезон. И, чтобы было на какие средства существовать всё это время, устроились вышибалами в какой-то бар.

— А заодно и людей подберём, которые с нами по весне двинут Украинскую Самостийную Соборную Державу строить! Только, блин, что же нам делать, чтобы эти румыны от нас отстали? — снова поделился своей головной болью Олесь.

— Чуб свой сбрей! И усы. Всё равно они у тебя, как мышиные хвостики, — опять хихикнула Наталья.

— Ага! Ты ещё, Наташка, скажи, чтобы я пейсы отрастил! Это вам, москалям, всё равно, как ходить, а для нас, украинцев, оселедец и запорожские усы — гордость настоящего козака!

Супруга снова засмеялась.

— Саш, а ты знаешь, что слово 'козак', через 'о', — еврейского происхождения? Значение, конечно, всё равно благородное, 'сильный', но сам факт происхождения я тебе, как лингвист, гарантирую! Так что пейсы козаку — точно не помеха! Сбрей усы с чуприной, а то, я чувствую, гордиться ими тебе придётся на кладбище.

— Пожалуй, она права... — тяжело вздохнув, согласился Олег.

Новая Земля, территория Евросоюза, Веймар, 18 год, 10 месяц, 11 день, пятница, 14:10