| Предыдущая глава |
↓ Содержание ↓
↑ Свернуть ↑
| Следующая глава |
— Где гуляем?
— У Сапоговой в Трактире, где ж ещё?! К тебе — так Отец Фёдор кадилом прогонит: он у тебя хоть и мракобес — но мужик боевой, расстрельной стенки не побоялся... БУГАГАГА!!!
Не, чисто лошади — так ржать!
— А моих двух авансов хватит? — спрашиваю, без всякой надежды "спрыгнуть".
— Если не хватит — Софья Николаевна добавит, — опять ржут хором, — она к Советской Власти добрая!
Вот так и, начинается в стране коррупция... С "доброты"!
— Ну, тогда без разговоров — гуляем, — решаюсь, — сам пить не буду — врачи после контузии не велят.
— Слышали, а как же, — сочувственно притихли оба, — да! Не повезло тебе, товарищ Свешников... Сильно не повезло!
Ну, это кому как!
* * *
Местных хроноаборигенов немало удивляет, что я не пью и не курю. Это действительно, очень странно выглядит в то время — когда самогон не пили лишь разве лошади да грудные младенцы, а о вреде курения только начинали догадываться (в лучшем случае) — а о "пассивной" его разновидности и, вовсе — знать не знали! Поэтому, я уже давно распространял слухи, что вследствие контузии — после "употребления" становлюсь уж слишком, уж "буйным"... Мол и, из рядов доблестной Красной Армии, меня уволили по той же причине: выпив даже сто грамм — обычно начинаю стрелять почём зря, или рубить первого же встречного шашкой...
Так что, лучше меня не уговаривать — самим же хуже будет!
Ну, а что не курю — так лёгкие после тифа стали слабыми: разок затянулся и упал в беспамятстве...
Первым делом, я вбросил этот "фейк" местному эксперту и авторитету в этих делах — доктору Ракушкину, а тот уже разнёс весть по всей округе. Причём, с приведением всяческих научно-медицинских терминов.
Правда, один неприятный (хотя, это с какой стороны посмотреть!) нюанс: сами собой возникли и начинают ходить слухи, что и "насчёт баб" я тоже... Того... То ли, просто у меня на них "не стоит" — по причине той же контузии, то ли — и, "стоять" там уже нечему — по причине полного отсутствия этого "нежизненно важного" органа в результате осколочного ранения.
И, вот дилемма: организм то после выздоровления, просто криком кричит — требует кому-нибудь срочно "воткнуть"... Хоть бы и козе!
Да, вот беда — коз бесхозных здесь, тоже не бывает...
Все местные "барышни на выданье", как будто это чувствуют — "слетаются", прямо как Карлесоны к Малышу на варенье! А я от них шарахаюсь — как тот чёрт от ладана.
Конечно, можно заводить "несерьёзные" знакомства с местными девушками, но... Мне здесь ещё жить и жить и, у меня на эту Ульяновку далеко идущие планы. Негоже гадить там, где собрался что-то мутить.
А ещё, соображения личностного порядка: характер у меня, ещё такой... "Слабохарактерный", что ли. Не могу женщину обманув обольстить, а на утро про неё забыть — обязательно влюблюсь!
Конечно, можно сочетаться браком и законным образом удовлетворять свой "основной инстинкт". Однако, по прошлой жизни знаю — я женщинами легко управляем! Стоит мне только жениться... А, если дети "пойдут"...
ВСЁ!!!
Пропал попаданец — из-под каблука, много не "напрогрессируешь"!
Вот, если бы такую — как моя Королёва-Королева... И, что она в тот момент — в момент "переноса", ко мне в кабинет не зашла — поругать за что-нибудь?
Самый мой главный "рояль" был бы!
Да видать, уж шибко старый я тогда стал — и ругать меня не за что... Хотя... Кто его знает, как было бы — женщины, они такие непредсказуемые!
* * *
Из волостного отдела управления НКВД, направили мы с товарищем Анисимовым свои стопы в гараж. Глава местной администрации, очень предусмотрительно взял с собой ещё двух человек: первый был кем-то типа завхоза при волостном Совете, второй — кажется, начальник охраны всего "комплекса" административный зданий.
Сторож, стало быть.
Пришли... Или, "приплыли"?!
Естественно, это было не то, что под этим гордым словом — "гараж", подразумевается в моём времени. Это был непонятного первоначального предназначения, большой просторный деревянный сарай, как бы не — на четыре легковых автомобиля вместимостью, с широкими воротами, находящийся непосредственно за зданием волостного Совета.
Не успели открыть ворота поширше, как я уже выдал первые "ценные указания":
— Необходимо, как можно скорее сделать хорошее освещение — большое остеклённое окно на южной стороне и, к осени — отопление... Печь поставьте, или что там у вас в таких случаях.
Начальник гаража, как-никак!
Не могу же я, в такой важный исторический момент — как вступление в должность, тупо промолчать?
Завхоз, сдвинув картуз чешет затылок:
— Печь, могу пообещать только к зиме... Насколько "большое" окно?
— "Вот такое", — я показал руками.
— "Такое" будет стоить очень дорого, — с сомнением покачал головой тот.
— Без "такого", вы на одном только керосине разоритесь, — резким тоном, категорически настаиваю, — автомобиль не дитё — впотьмах, да "на ощупь" не делается!
— Товарищ Рудаев, — подключился "административный ресурс", — к следующей неделе, что б было исполнено!
— Да, где я столько стекла возьму? — всплеснул руками тот.
— Где хочешь. Хочь, из своих окон вынь — да товарищу Свешникову положь!
Ээээ... Просто писсаюсь кипятком... Да, мы с тобой сработаемся, Изотопыч. Если бы в "той жизни" — мэр нашего города вот так...
Я б, таких дел наворотил!
Уже на пороге гаража, принюхавшись:
— Вы, что? Здесь бензин... В смысле — газолин храните?!
Завхоз Рудаев подтвердил:
— Да, вот он — в бидонах у стеночки.
Как за шиворот снега сыпанули пригоршню — они ж все трое курят... Не хватало ещё получить ожог и сдохнуть от сепсиса — от которого здесь нет антибиотиков! Я, мигом выскочил из "гаража" и отбежал шагов на шесть:
— Да, вы здесь вообще все с ума посходили — на бомбе сидите!
При слове волшебном "бомба", все трое немедленно последовали моему примеру.
— А, что такое? — не понял Анисимов.
— Пары газолина взрывоопасны — достаточно одной искры, например — от ваших цигарок или удара железяки об железяку, чтоб всё это взлетело на воздух!
Все трое, тут же дружно загасили — кто об что, чинарики, выпотрошили остатки табака в кисеты и молча уставились на меня.
— Ну, что стоим? Вынести и складировать ёмкости снаружи. В будущем же, надо сделать склад горюче-смазочных веществ где-нибудь в отдельно-стоящем здании...
Первым подорвался с места сам товарищ Анисимов, соратники за ним и, в пять минут всё пожаро-взрывоопасное было из гаража эвакуировано. Затем ещё минут десять, я жевал им об устройстве примитивнейшей АЗС и про меры пожарной безопасности, на ней.
— ...Иначе, весь город когда-нибудь сожжём на хер — как царский прихвостень Кутузов, Москву!
Речь была достаточно убедительная — ибо по окончании её, "ресурс" набычил шею и рявкнул:
— Слышали? Выполнять!
Врёт, думаю, что простым солдатом на войне был! Сто пудов — фельдфебелем-шкуродёром, каким.
Фу, какое убожество, эти жестяные, мятые-перемятые бидоны из-под керосина!
Жестяные, ручной работы, "разнокалиберные" бидоны — ёмкостью, наверное, от пяти литров до пятнадцати, временно складировали неподалёку на пустыре. Позже, завхоз Рудаев обещал их вывести в одно место неподалёку — полностью соответствующее моим требованиям.
Естественно, я проверял наличие содержимого в емкостях... Из пятнадцати, лишь в четырёх плескалось что-то похожее по запаху и на ощупь на бензин. В одном бидоне было нечто похожее на моторное масло, в другом — совсем немного тавота. Так называлась древняя густая смазка — предшественница нашего солидола или литола. Эти я приказал вернуть на место.
— Пустые бидоны проверить на герметичность, — видя недоумение, добавил, — заполнить водой и те, которые "бегут" отдать в ремонт. Паять то жесть у вас в городе, есть кому?
— Найдётся умелец среди кустарей-единоличников, — с готовностью ответил завхоз.
* * *
Перед тем, как снова пошли в сарай, я строго-настрого предупредил всех:
— Курить в гараже нельзя! Бензин... Газолин, ещё находится в самом автомобиле — малейшая утечка и, полыхнёт так, что мало не покажется!
— Тот "белоголовый", — пробурчал вполголоса товарищ Анисимов, — не так был строг...
Но, по голосу чувствую, ему эта моя "строгость" ужасно нравится. Характерная черта всех бывших "строевиков" — дисциплина и порядок им нравятся во всех их проявлениях.
Не преминул заработать несколько дополнительных "очков" в копилку, воспользовавшись случаем. Остановившись в дверях, назидательно подняв палец вверх, я молвил с немалым пафосом:
— Тому "белоголовому", на Советскую Власть было нас...рать. А я ей клятву верности давал и на Красном знамени присягал!
Оооо... Судя по реакции представителя этой самой "власти", я в его глазах — вырос на целую голову а то и две. Может, зря я в "попаданцы-карьеристы" не захотел идти? У меня, оказывается, здорово получается.
Наконец, добрались до "предмета вожделения" местного начальства и я буквально...
ОСТЕКЛЕНЕЛ!!!
Бог, ты мой — на чё я подписался! Даже, колёса спущены и не видно золотников! А, кузов...
Однако, не подаём вида. С чрезвычайно умным видом подняв указательный палец вверх, я важно говорю:
— Если "Википедия" не врёт, "Камасутра" — книга индийских трудящихся об правильной половой жизни, содержит 64 главы — собранные в 49 частей, объединённые в 7 разделов. Но в ней не хватает одного подраздела и, кажется — я смогу его скоро дописать...
— Чегой, это? — спросил товарищ Анисимов встревоженно.
— Я говорю: "любовь" с твоим "французом" — выходит за рамки традиционного "секса" между людьми и машинами.
Конечно, из слов моих он ничего не понял, но по интонации — почуял неладное:
— ??? Ты это... Ты, тогой это... Ты сделать обещал, товарищ Свешников!
— Не надо преувеличивать, товарищ Анисимов! Я пообещал лишь "посмотреть", чем сейчас и занимаюсь! ...И не надо лапать ствол — у меня теперь свой есть!
Однако, как быстро он заводится — эта его "лохматина", бы так!
Стоим, супротив друг друга, "поедаем" друг друга глазами — как ковбои перед салуном, в каком-нибудь дешёвеньком голливудском вестерне...
Наконец, председатель волостного Сельсовета и одновременно — мой вышестоящий начальник, "сдувается" как шарик с гелием на разгулявшейся во всю Ивановскую, свадьбе:
— А когда "посмотришь" — сделаешь?
Даже, как-то просяще...
Примирительным тоном, отвечаю как можно убедительнее:
— Я ещё не "посмотрел", я всего лишь глянул. Это цыган на рынке — по одному лишь взгляду в "дупло" лошади, может определить сколько она стоит! А здесь — МАШИНА!!!
— Так, что...?
— Товарищ Анисимов!
Я взял его за плечи, легонько развернул и повёл на выход:
— Будь на моём месте мой предшественник — тот "белоголовый" поручик, он бы тебе наобещал с три короба, содрал бы денег — сколько смог, да этой же ночью удрал. Я же, обещать ничего не буду: сделаю ли вообще, когда сделаю — пока не знаю. Всё, очень запущенно!
— Так, я могу...?
Что не говорите, автозависимость — сильная штука!
— Конечно! Надеяться и верить, ты вполне можешь начинать прямо сейчас. Со своей стороны, могу лишь пообещать — что приложу все усилия, честное комсомольское! Но, прыгнуть выше головы — извини...
Выведя товарища из гаража, я на прощание сказал:
— А теперь извини, Фрол Изотович — мне работать надо! Встретимся вечером в Трактире — там и, продолжим разговор. Во сколько, напомни, "сабантуй"?
— Начинаем в семь.
— Блин, часами до сих пор не обзавёлся...
Думал — свои карманные одолжит, однако не обломилось:
— Я за тобой заеду.
"Вот, жоппа!", — ругнул я его мысленно, жадина в смысле.
— Хорошо. Буду иметь в виду, — я вернулся в гараж.
Хорошо, когда тебя ценит начальство!
* * *
Итак, я остался наедине с предметом моей "половой жизни" на ближайший период жизни. Первым делом познакомимся, что это?
Так, так, так...
Это, судя по всему... Выхлопная труба присутствует, значит делаем вывод — это не электромобиль. Она снизу, а не сверху: значит, если рассуждать логически методом банальной эрудиции — это не паровоз, а автомобиль с двигателем внутреннего сгорания.
Уже легче!
У моего отца сперва был ушастый "Запорожец", затем 412-ый "Москвич" и, наконец "ВАЗ-2101". Сам он втихушку "костоправил" и не стеснялся эксплуатировать детский труд, привлекая меня "кнутом и пряником": ремнём — то бишь и обещанием купить мопед.
Так что упомянутую выше "книгу" — я изучил сызмальства!
Батя мой был человеком слова и дела: вдоволь до этого потренировавшись на отцовском же "дырчике" — уже в 14 лет я рассекал на более продвинутой "Верховине". Затем рижская "Дельта", перед самой армией и после неё — мотоцикл "Иж-Планета", затем — "Ява"...
Оставшуюся после отца в идеальном состоянии вазовскую "Копейку" — тоже всегда шаманил сам и, лишь пересев в самом конце "лихих" 90-ых на иномарку — я стал за каждой ерундой отгонять свою машину на собственное же СТО. И вовсе не из-за какой-то там особой сложности западной техники — а из-за жутчайшего недостатка времени.
Ну, а это что такое?
Так, так, так...
Судя по остаткам надписи на решётке радиатора, "это" называлось когда-то "Brasier"... "Бразье " — если по-русски. Нет, никогда не слышал и не помню такой фирмы!
Цвет... На кузове имеются "следы" ржавчины, но кажется — когда-то автомобиль был чёрного цвета. Впрочем, на ощупь железо довольно толстое — "сквозняков" нет.
Это хорошо!
Фары, естественно — побитые и, забыли поди — когда светили... Одно радует — они уже электрические, а не на керосине или не приведи Господь — на ацетилене.
Заглядываю снизу — рама лонжеронного типа. Привод задний — цепная передача, а не кардан. Ржавая цепь сильно изношена, здорово провисает и, скорее всего — имеет тенденцию спадать. А если укоротить на несколько звеньев? Если такое удастся — сколько-то там, она ещё послужит.
Рама достаточно широкая, поэтому кузов, хоть и закрытый — довольно просторный. В салоне — "остатки роскоши былой"... Сразу видно — для состоятельных людей делали, любящих ездить не так чтобы "с ветерком" — как с комфортом. Салон, достаточно богатый — но донельзя потёртый и обшарпанный, как впрочем и сам кузов.
Спереди-слева, когда-то была "запаска"... Впрочем, всё "по-человечьи" — если не считать довольно архаичного для меня вида, конечно.
Двери, хотя и расшатаны до предела — но открываются как надо... Стёкла не родные — сразу видно, без резиновых уплотнителей — дребезжат на ходу, наверное... Хм, гкхм... Стеклоподъёмников нет?! Не предусмотрены конструкцией, значит.
Хм... "Праворукий" почему-то "француз", оказался! А почему? Ведь, как будто, во Франции нормальные — "леворукие" производить должны?
Непонятно...
Да! Как и задний диван, переднее пассажирское и водительские сиденья явно нуждаются в замене пружин и переобивке. Руль — конкретный люфт, пол-оборота надо сделать, чтоб повернул... Так ездить нельзя!
| Предыдущая глава |
↓ Содержание ↓
↑ Свернуть ↑
| Следующая глава |
