Страница произведения
Войти
Зарегистрироваться
Страница произведения

Я - Ангел. Часть первая: Под прикрытием


Опубликован:
11.02.2021 — 11.02.2021
Читателей:
1
Аннотация:
Сказать по правде - невероятно странный главный герой получился у аффтыря! Попав в эпоху НЭПа и обнаружив её сходство с нашими "лихими 90-ми", он бежит с инфой об послезнании не к Сталину - а к теневому дельцу, дружит не с Лаврентием Берией - а с судимым за коррупцию крупным партийным функционером, перепевает не Высоцкого - а рэпера Децила... Короче, ведёт свою собственную игру - решительно отвергнув все классические попаданческие каноны! Впрочем - читайте и сами всё узнаете.
Предыдущая глава  
↓ Содержание ↓
↑ Свернуть ↑
  Следующая глава
 
 

— А теперь поедем на саму станцию, — предлагаю, — надо проверить личный состав, табельное оружие по списку, сохранность пломб на складах, зачитать приказ о моём назначении перед строем... Всё, как положено!

Прокашлявшись и отведя глаза ненадолго куда-то в сторону, главмент сделал встречное предложение:

— Это лучше проделать с утра: сейчас там из личного состава только дежурная смена — начальник караула и четыре бойца. Утром же — утренняя поверка и развод.

Вижу, ему нужно время, чтоб прикрыть кое-какие свои "косяки"...

В принципе, чёрт с ним — мне же легче! Рамсывать с местным начальством из-за каких-нибудь их мелких прегрешений (крупные в этой глухой полусельской местности, невозможны априори), я не собираюсь — это означало бы прыгать на собственных же яйцах.

— ...Пока же, я предлагаю товарищу Свешникову ознакомиться с автомобилем, — в оконцовке предложил мой, теперь уж непосредственный начальник, — ну, а вечером — "обмыть" должность!

— Сразу две, — с готовностью уточнил мой самый главный "босс" — Анисимов, — две должности обмыть надо!

По рассказам местных знаю: эти двое пьют редко, но много! Правда, надо отдать должное — головы не теряют, под заборами не валяются и в запой надолго не уходят.

— Да, я не прочь!

Предложение начальника, а тем более — сразу двух, не только закон для подчинённого, но и руководство к действию:

— Где гуляем?

— У Сапоговой в Трактире, где ж ещё?! К тебе — так Отец Фёдор кадилом прогонит: он у тебя хоть и мракобес — но мужик боевой, расстрельной стенки не побоялся... БУГАГАГА!!!

Не, чисто лошади — так ржать!

— А моих двух авансов хватит? — спрашиваю, без всякой надежды "спрыгнуть".

— Если не хватит — Софья Николаевна добавит, — опять ржут хором, — она к Советской Власти добрая!

Вот так и, начинается в стране коррупция... С "доброты"!

— Ну, тогда без разговоров — гуляем, — решаюсь, — сам пить не буду — врачи после контузии не велят.

— Слышали, а как же, — сочувственно притихли оба, — да! Не повезло тебе, товарищ Свешников... Сильно не повезло!

Ну, это кому как!


* * *

Местных хроноаборигенов немало удивляет, что я не пью и не курю. Это действительно, очень странно выглядит в то время — когда самогон не пили лишь разве лошади да грудные младенцы, а о вреде курения только начинали догадываться (в лучшем случае) — а о "пассивной" его разновидности и, вовсе — знать не знали! Поэтому, я уже давно распространял слухи, что вследствие контузии — после "употребления" становлюсь уж слишком, уж "буйным"... Мол и, из рядов доблестной Красной Армии, меня уволили по той же причине: выпив даже сто грамм — обычно начинаю стрелять почём зря, или рубить первого же встречного шашкой...

Так что, лучше меня не уговаривать — самим же хуже будет!

Ну, а что не курю — так лёгкие после тифа стали слабыми: разок затянулся и упал в беспамятстве...

Первым делом, я вбросил этот "фейк" местному эксперту и авторитету в этих делах — доктору Ракушкину, а тот уже разнёс весть по всей округе. Причём, с приведением всяческих научно-медицинских терминов.

Правда, один неприятный (хотя, это с какой стороны посмотреть!) нюанс: сами собой возникли и начинают ходить слухи, что и "насчёт баб" я тоже... Того... То ли, просто у меня на них "не стоит" — по причине той же контузии, то ли — и, "стоять" там уже нечему — по причине полного отсутствия этого "нежизненно важного" органа в результате осколочного ранения.

И, вот дилемма: организм то после выздоровления, просто криком кричит — требует кому-нибудь срочно "воткнуть"... Хоть бы и козе!

Да, вот беда — коз бесхозных здесь, тоже не бывает...

Все местные "барышни на выданье", как будто это чувствуют — "слетаются", прямо как Карлесоны к Малышу на варенье! А я от них шарахаюсь — как тот чёрт от ладана.

Конечно, можно заводить "несерьёзные" знакомства с местными девушками, но... Мне здесь ещё жить и жить и, у меня на эту Ульяновку далеко идущие планы. Негоже гадить там, где собрался что-то мутить.

А ещё, соображения личностного порядка: характер у меня, ещё такой... "Слабохарактерный", что ли. Не могу женщину обманув обольстить, а на утро про неё забыть — обязательно влюблюсь!

Конечно, можно сочетаться браком и законным образом удовлетворять свой "основной инстинкт". Однако, по прошлой жизни знаю — я женщинами легко управляем! Стоит мне только жениться... А, если дети "пойдут"...

ВСЁ!!!

Пропал попаданец — из-под каблука, много не "напрогрессируешь"!

Вот, если бы такую — как моя Королёва-Королева... И, что она в тот момент — в момент "переноса", ко мне в кабинет не зашла — поругать за что-нибудь?

Самый мой главный "рояль" был бы!

Да видать, уж шибко старый я тогда стал — и ругать меня не за что... Хотя... Кто его знает, как было бы — женщины, они такие непредсказуемые!


* * *

Из волостного отдела управления НКВД, направили мы с товарищем Анисимовым свои стопы в гараж. Глава местной администрации, очень предусмотрительно взял с собой ещё двух человек: первый был кем-то типа завхоза при волостном Совете, второй — кажется, начальник охраны всего "комплекса" административный зданий.

Сторож, стало быть.

Пришли... Или, "приплыли"?!

Естественно, это было не то, что под этим гордым словом — "гараж", подразумевается в моём времени. Это был непонятного первоначального предназначения, большой просторный деревянный сарай, как бы не — на четыре легковых автомобиля вместимостью, с широкими воротами, находящийся непосредственно за зданием волостного Совета.

Не успели открыть ворота поширше, как я уже выдал первые "ценные указания":

— Необходимо, как можно скорее сделать хорошее освещение — большое остеклённое окно на южной стороне и, к осени — отопление... Печь поставьте, или что там у вас в таких случаях.

Начальник гаража, как-никак!

Не могу же я, в такой важный исторический момент — как вступление в должность, тупо промолчать?

Завхоз, сдвинув картуз чешет затылок:

— Печь, могу пообещать только к зиме... Насколько "большое" окно?

— "Вот такое", — я показал руками.

— "Такое" будет стоить очень дорого, — с сомнением покачал головой тот.

— Без "такого", вы на одном только керосине разоритесь, — резким тоном, категорически настаиваю, — автомобиль не дитё — впотьмах, да "на ощупь" не делается!

— Товарищ Рудаев, — подключился "административный ресурс", — к следующей неделе, что б было исполнено!

— Да, где я столько стекла возьму? — всплеснул руками тот.

— Где хочешь. Хочь, из своих окон вынь — да товарищу Свешникову положь!

Ээээ... Просто писсаюсь кипятком... Да, мы с тобой сработаемся, Изотопыч. Если бы в "той жизни" — мэр нашего города вот так...

Я б, таких дел наворотил!

Уже на пороге гаража, принюхавшись:

— Вы, что? Здесь бензин... В смысле — газолин храните?!

Завхоз Рудаев подтвердил:

— Да, вот он — в бидонах у стеночки.

Как за шиворот снега сыпанули пригоршню — они ж все трое курят... Не хватало ещё получить ожог и сдохнуть от сепсиса — от которого здесь нет антибиотиков! Я, мигом выскочил из "гаража" и отбежал шагов на шесть:

— Да, вы здесь вообще все с ума посходили — на бомбе сидите!

При слове волшебном "бомба", все трое немедленно последовали моему примеру.

— А, что такое? — не понял Анисимов.

— Пары газолина взрывоопасны — достаточно одной искры, например — от ваших цигарок или удара железяки об железяку, чтоб всё это взлетело на воздух!

Все трое, тут же дружно загасили — кто об что, чинарики, выпотрошили остатки табака в кисеты и молча уставились на меня.

— Ну, что стоим? Вынести и складировать ёмкости снаружи. В будущем же, надо сделать склад горюче-смазочных веществ где-нибудь в отдельно-стоящем здании...

Первым подорвался с места сам товарищ Анисимов, соратники за ним и, в пять минут всё пожаро-взрывоопасное было из гаража эвакуировано. Затем ещё минут десять, я жевал им об устройстве примитивнейшей АЗС и про меры пожарной безопасности, на ней.

— ...Иначе, весь город когда-нибудь сожжём на хер — как царский прихвостень Кутузов, Москву!

Речь была достаточно убедительная — ибо по окончании её, "ресурс" набычил шею и рявкнул:

— Слышали? Выполнять!

Врёт, думаю, что простым солдатом на войне был! Сто пудов — фельдфебелем-шкуродёром, каким.

Фу, какое убожество, эти жестяные, мятые-перемятые бидоны из-под керосина!

Жестяные, ручной работы, "разнокалиберные" бидоны — ёмкостью, наверное, от пяти литров до пятнадцати, временно складировали неподалёку на пустыре. Позже, завхоз Рудаев обещал их вывести в одно место неподалёку — полностью соответствующее моим требованиям.

Естественно, я проверял наличие содержимого в емкостях... Из пятнадцати, лишь в четырёх плескалось что-то похожее по запаху и на ощупь на бензин. В одном бидоне было нечто похожее на моторное масло, в другом — совсем немного тавота. Так называлась древняя густая смазка — предшественница нашего солидола или литола. Эти я приказал вернуть на место.

— Пустые бидоны проверить на герметичность, — видя недоумение, добавил, — заполнить водой и те, которые "бегут" отдать в ремонт. Паять то жесть у вас в городе, есть кому?

Рисунок 9. Старый металлический бидон ручной работы. Исполььзовался для переноски и хранения керосина.

— Найдётся умелец среди кустарей-единоличников, — с готовностью ответил завхоз.


* * *

Перед тем, как снова пошли в сарай, я строго-настрого предупредил всех:

— Курить в гараже нельзя! Бензин... Газолин, ещё находится в самом автомобиле — малейшая утечка и, полыхнёт так, что мало не покажется!

— Тот "белоголовый", — пробурчал вполголоса товарищ Анисимов, — не так был строг...

Но, по голосу чувствую, ему эта моя "строгость" ужасно нравится. Характерная черта всех бывших "строевиков" — дисциплина и порядок им нравятся во всех их проявлениях.

Не преминул заработать несколько дополнительных "очков" в копилку, воспользовавшись случаем. Остановившись в дверях, назидательно подняв палец вверх, я молвил с немалым пафосом:

— Тому "белоголовому", на Советскую Власть было нас...рать. А я ей клятву верности давал и на Красном знамени присягал!

Оооо... Судя по реакции представителя этой самой "власти", я в его глазах — вырос на целую голову а то и две. Может, зря я в "попаданцы-карьеристы" не захотел идти? У меня, оказывается, здорово получается.

Наконец, добрались до "предмета вожделения" местного начальства и я буквально...

ОСТЕКЛЕНЕЛ!!!

Бог, ты мой — на чё я подписался! Даже, колёса спущены и не видно золотников! А, кузов...

Однако, не подаём вида. С чрезвычайно умным видом подняв указательный палец вверх, я важно говорю:

— Если "Википедия" не врёт, "Камасутра" — книга индийских трудящихся об правильной половой жизни, содержит 64 главы — собранные в 49 частей, объединённые в 7 разделов. Но в ней не хватает одного подраздела и, кажется — я смогу его скоро дописать...

— Чегой, это? — спросил товарищ Анисимов встревоженно.

— Я говорю: "любовь" с твоим "французом" — выходит за рамки традиционного "секса" между людьми и машинами.

Конечно, из слов моих он ничего не понял, но по интонации — почуял неладное:

— ??? Ты это... Ты, тогой это... Ты сделать обещал, товарищ Свешников!

— Не надо преувеличивать, товарищ Анисимов! Я пообещал лишь "посмотреть", чем сейчас и занимаюсь! ...И не надо лапать ствол — у меня теперь свой есть!

Однако, как быстро он заводится — эта его "лохматина", бы так!

Стоим, супротив друг друга, "поедаем" друг друга глазами — как ковбои перед салуном, в каком-нибудь дешёвеньком голливудском вестерне...

Наконец, председатель волостного Сельсовета и одновременно — мой вышестоящий начальник, "сдувается" как шарик с гелием на разгулявшейся во всю Ивановскую, свадьбе:

— А когда "посмотришь" — сделаешь?

Даже, как-то просяще...

Примирительным тоном, отвечаю как можно убедительнее:

— Я ещё не "посмотрел", я всего лишь глянул. Это цыган на рынке — по одному лишь взгляду в "дупло" лошади, может определить сколько она стоит! А здесь — МАШИНА!!!

— Так, что...?

— Товарищ Анисимов!

Я взял его за плечи, легонько развернул и повёл на выход:

— Будь на моём месте мой предшественник — тот "белоголовый" поручик, он бы тебе наобещал с три короба, содрал бы денег — сколько смог, да этой же ночью удрал. Я же, обещать ничего не буду: сделаю ли вообще, когда сделаю — пока не знаю. Всё, очень запущенно!

— Так, я могу...?

Что не говорите, автозависимость — сильная штука!

— Конечно! Надеяться и верить, ты вполне можешь начинать прямо сейчас. Со своей стороны, могу лишь пообещать — что приложу все усилия, честное комсомольское! Но, прыгнуть выше головы — извини...

Выведя товарища из гаража, я на прощание сказал:

— А теперь извини, Фрол Изотович — мне работать надо! Встретимся вечером в Трактире — там и, продолжим разговор. Во сколько, напомни, "сабантуй"?

— Начинаем в семь.

— Блин, часами до сих пор не обзавёлся...

Думал — свои карманные одолжит, однако не обломилось:

— Я за тобой заеду.

"Вот, жоппа!", — ругнул я его мысленно, жадина в смысле.

— Хорошо. Буду иметь в виду, — я вернулся в гараж.

Хорошо, когда тебя ценит начальство!


* * *

Итак, я остался наедине с предметом моей "половой жизни" на ближайший период жизни. Первым делом познакомимся, что это?

Так, так, так...

Это, судя по всему... Выхлопная труба присутствует, значит делаем вывод — это не электромобиль. Она снизу, а не сверху: значит, если рассуждать логически методом банальной эрудиции — это не паровоз, а автомобиль с двигателем внутреннего сгорания.

Уже легче!

У моего отца сперва был ушастый "Запорожец", затем 412-ый "Москвич" и, наконец "ВАЗ-2101". Сам он втихушку "костоправил" и не стеснялся эксплуатировать детский труд, привлекая меня "кнутом и пряником": ремнём — то бишь и обещанием купить мопед.

Так что упомянутую выше "книгу" — я изучил сызмальства!

Батя мой был человеком слова и дела: вдоволь до этого потренировавшись на отцовском же "дырчике" — уже в 14 лет я рассекал на более продвинутой "Верховине". Затем рижская "Дельта", перед самой армией и после неё — мотоцикл "Иж-Планета", затем — "Ява"...

Оставшуюся после отца в идеальном состоянии вазовскую "Копейку" — тоже всегда шаманил сам и, лишь пересев в самом конце "лихих" 90-ых на иномарку — я стал за каждой ерундой отгонять свою машину на собственное же СТО. И вовсе не из-за какой-то там особой сложности западной техники — а из-за жутчайшего недостатка времени.

Ну, а это что такое?

Так, так, так...

Судя по остаткам надписи на решётке радиатора, "это" называлось когда-то "Brasier"... "Бразье"[12] — если по-русски. Нет, никогда не слышал и не помню такой фирмы!

Цвет... На кузове имеются "следы" ржавчины, но кажется — когда-то автомобиль был чёрного цвета. Впрочем, на ощупь железо довольно толстое — "сквозняков" нет.

123 ... 1415161718 ... 121122123
Предыдущая глава  
↓ Содержание ↓
↑ Свернуть ↑
  Следующая глава



Иные расы и виды существ 11 списков
Ангелы (Произведений: 91)
Оборотни (Произведений: 181)
Орки, гоблины, гномы, назгулы, тролли (Произведений: 41)
Эльфы, эльфы-полукровки, дроу (Произведений: 230)
Привидения, призраки, полтергейсты, духи (Произведений: 74)
Боги, полубоги, божественные сущности (Произведений: 165)
Вампиры (Произведений: 241)
Демоны (Произведений: 265)
Драконы (Произведений: 164)
Особенная раса, вид (созданные автором) (Произведений: 122)
Редкие расы (но не авторские) (Произведений: 107)
Профессии, занятия, стили жизни 8 списков
Внутренний мир человека. Мысли и жизнь 4 списка
Миры фэнтези и фантастики: каноны, апокрифы, смешение жанров 7 списков
О взаимоотношениях 7 списков
Герои 13 списков
Земля 6 списков
Альтернативная история (Произведений: 213)
Аномальные зоны (Произведений: 73)
Городские истории (Произведений: 306)
Исторические фантазии (Произведений: 98)
Постапокалиптика (Произведений: 104)
Стилизации и этнические мотивы (Произведений: 130)
Попадалово 5 списков
Противостояние 9 списков
О чувствах 3 списка
Следующее поколение 4 списка
Детское фэнтези (Произведений: 39)
Для самых маленьких (Произведений: 34)
О животных (Произведений: 48)
Поучительные сказки, притчи (Произведений: 82)
Закрыть
Закрыть
Закрыть
↑ Вверх