Само....ик....Самогон!

Надежда — одно из самых главных свойств человеческого разума. Не хочется думать о плохом. И хочется надеяться на лучшее...

После того, как злополучный Бобик исчез в складках пространства, я, памятуя о том, что объект из нашего мира там долго не удержится, стал ждать возвращения четвероногого страдальца. Через несколько минут с треском разрываемого пространства собаченция явилась — не запылилась. Вернее, немного запылилась, и даже притащила на себе что-то. Бобик ошалело огляделся и стал отряхиваться. Из своей пасти он, прежде всего, выплюнул приличных размеров медную флягу, а из его шерсти на землю упали арбалетные болты и кусок железяки, в которой я опознал часть меча.

— Да, ты, Бобик, на войне побывал, — озадаченно промолвил я, рассматривая находки. — Котлетку будешь.

При слове "котлетка" собаченция заскулила и стала проситься на волю. Оказавшись на улице, Бобик со всех своих четырёх лап припустил не оглядываясь от нашего гостеприимного дома. А котлетку?

В медной фляжке оказалась жидкость со специфическим запахом: я её перелил в специальную ёмкость, присвоил ей номер и поставил на соответствующую полку, а все остальные железяки, в том числе и пустая фляга, отправились в ящик к остальным иномирным сувенирам. Так что идея кота Анчара: испытывать новые вещества на собаках, явно оказалась удачной. Лишь бы защитники живой природы про это не узнали. Вон они как всполошились, после налёта голубей на чаек. Я не знал, как там обстоят дела у голубиной стаи, поэтому, пожав плечами, пошёл по своим алхимическим делам.

Я не знал, о чём размышляет главарь голубей, а он сидел на антенне и думал горькую думу. Стая потеряла в героической битве треть от своего личного состава, а оставшиеся, практически все были ранены. У самого главаря всё болело и ныло. А душа вообще ушла в когти от испуга. На другой день он осознал, что натворил, но марку держал. Да и авторитет его среди голубей вырос на небывалую высоту. Но что делать дальше? Вот в чём вопрос. Как было раньше? Раньше надо было остерегаться только копчиков, которые подлавливали зазевавшихся голубей и лакомились ими. А теперь надо ещё остерегаться чаек, а их около моря как грязи. Теперь жди ответку. За которой у чаек не заржавеет. А всё болит, и страх сковывает крылья. Вот зачем он повёл стаю в этот дурацкий налёт на чаек? Жили тихо и мирно, а теперь война, и он оказался в роли генерала. Но это генеральство главаря не очень радовало. Теперь ещё и за тылы надо было побеспокоиться, так как двуногий хозяин голубей стал с опаской подходить к голубятне. Это могло плохо сказаться на количестве и качестве корма. Поэтому сегодня главарь даже не стал гадить на голову двуногого, это в качестве аванса и поощрения. Да, жизнь иногда поворачивается такой стороной, что Камасутра отдыхает — так мог сказать главарь стаи, если бы знал, что такое Камасутра. Но его не интересовала сегодня восточная философия, тут стоял вопрос о физическом выживании.

А я решил провести эксперимент с присадкой под номером Љ 201, это та жидкость, что притащил из иного измерения бедный и несчастный Бобик. После всех манипуляций новый продукт разделился на две фракции в одной ёмкости. Одна была чистая как слеза, а на дне ёмкости был какой-то густой осадок в виде хлопьев. Разделил эти фракции по различным банкам, и уставился глубокомысленно на ту банку, которая была с осадком. Дед говорил, что всё имеет скрытый смысл. Вот в чём смысл этой мути, кто скажет? Но вполне возможно, что именно в этой мути и заключается самое то, что нужно, самое супер-пупер полезное вещество. Надо как-то проверить. Проверять решил по традиционной схеме, то есть с помощью голубей, поредевшая стая которых ещё летает. Сказано — сделано. В зерно для голубей вывалил немного мути из банки и всё это дело тщательно перемешал. Вкус, наверно, изумительный. Сам бы съел, но опасно. Так, где там наши подопытные голуби. Гули, гули, гули.

Генерал голубиной стаи с высоты антенны заметил, как двуногий опять разложил корм на фанерке у себя во дворе. Да, те зёрнышки были прелесть. Может и сейчас будет что-то весьма вкусное. Определённо, надо дождаться, когда двуногий и четвероногий уйдут в свою голубятню и опять совершить налёт. Ибо свой человек, законченная плешивая редиска, стал что-то меньше давать корма стае. Дождавшись, когда человек и кот уйдут, голубиный генерал расправил крылья и направил стаю в налёт за кормом. Вылететь смогло штук тридцать голов, остальные были инвалиды и сидели на больничной баланде. Голуби, толкаясь, навалились на рассыпанное зерно. В этот раз человек не поскупился и насыпал от пуза. Вкус у этой пищи был несколько пикантный, но голубям нравилось клевать эти зёрна. Вдруг главарь почувствовал, что у него в зобу стало твориться что-то не то. Зоб стали распирать газы. Чтобы избавиться от газов, он выдохнул ими в сторону металлических ворот и аж присел на хвост от увиденного. Из голубиного клюва со свистом, переходящим в шипение, выскочило тонкое, но очень горячее пламя. Оно ударило в створку ворот и прожгло даже металл. В воротах образовалась дыра, в которую можно было просунуть голову человека, но это когда металл остынет. Сейчас ещё кромка была накалена докрасна. Офигевший от такого дела голубь почувствовал, что судьба дала ему в крылья супероружие. Вот, значит, какими зёрнышками тут кормят, сообразил он, и начал быстрей склёвывать новую порцию зёрен.

— Теперь мы не голуби, — объявил он своей стае. — Мы драконы. Кто против, подними хвост. Все "за". Воздержавшихся и дураков нет.

И он повёл свою одуревшую от его руководства стаю высоко в небо. Пернатая хунта искала скандала.

Голубь птица умная. Недаром она долгое время работала на почте. Он хорошо ориентируется в пространстве, высоко и долго может лететь, а также маневрировать и уклоняться от хищников. Но сегодня генерал почувствовал себя хищником, его бедную голову снесло начисто. Генерал? Кто сказал, что генерал? Он уже не генерал, он уже маршал!!! Он даже диктатор всего города и округи до самых гор, вот.

Новоиспечённый диктатор внимательно огляделся с большой высоты. Он злорадно увидел, что их стаю заметили враги в виде несчастных недобитых чаек. Враги даже собрались в группку особей так с двадцать и полетели навстречу к голубям, чтоб навалять тем по самые помидоры. Чайки тяжело и заполошно поднимались в высоту, голуби всё равно были выше. Кто ж так воюет, с высоты своего положения подумал свежий птичий маршал. Сейчас я покажу вам, птеродактили недобитые, где раки зимуют, и на какой горе они свистят.

— Курлы, мля, курлы, — сообщил он своей стаи. И с воплем: "Кирдык, курлы!" повёл стаю в пике на чаек.

Озверевшая вконец стая ринулась за вождём. Удар был нанесён сверху вниз. Подлетая к чайке на расстояние в три метра, вождь выпустил струю огнесмеси в противника. Стая, ориентируясь на действия своего вождя, стала также выпускать огнесмесь по чайкам. Небо расчертили огненные полосы и дым от горящих чаек. После выстрела голубь начал подниматься как можно выше для перезарядки. На перезарядку тратилось около двух минут. Всего голубь мог выпустить два-три заряда, в зависимости от того, сколько заражённого зерна он склевал. Но сразу сбив с десяток чаек стае некуда было стрелять, так как противник в ужасе рассеялся. Небо осталось за голубями.

— Полное превосходство в воздухе, — подумал новый маршал.

Он с удовлетворением следил, как горящие тушки чаек падают на крыши людских голубятен. Горючее вещество было такой силы, что внизу уже начинались пожары. У стаи ещё были неизрасходованные заряды огнесмеси, и главаря посетила ещё одна мудрая мысль: "А, что если произвести штурмовку человеческих голубятен?". Ведь надо показать и человекам, кто здесь настоящий дракон, а кто должен сидеть, поджав хвост. И главарь повёл стаю на штурмовку сухопутных объектов в виде домом частного сектора бедного города. На крыши домов обрушились росчерки горящей смеси, к пожарам от чаек добавились пожары от налёта. Через несколько минут город был частично задымлён. А как смешно забегали двуногие. Обхохочешься. Сидя на антенне после произведённого бедлама, главарь и его стая мрачно наблюдали за своей работой. Не всё, правда, было видно за дымом, но и так было понятно, что город пал.

Наступила ночь. Голуби ночью спят. Ночью они совершенно никакие. Бери хоть голыми руками. Этим обстоятельством и воспользовались сотрудники ФСБ. Они пришли к лысому хозяину в дом, похватали сонных голубей и поместили их в клетки. А плешивого деда арестовали. Вопросов у дознавателей к старику было только два: зачем он, гад, сжёг город, и чем ему не угодили чайки. Благо свидетелей было очень много, и теперь старичку не отвертеться от ответственности.

Куча людей с ужасом наблюдала за битвой в воздухе, за огненными струями, прочерчивающими небо и убивающими чаек, за налётом голубей на частный сектор. Все задавали вопрос: "Что это значит?". Как всегда поползли слухи. Это почему они поползли? Скорее они полетели со сверхзвуковой скоростью. К концу второго дня все знали, что плешивый дед и его голуби были не то арестованы, не то эвакуированы. На вопрос, а где они теперь, был вполне логичный ответ. Как, где? Конечно, их отвезли обратно на Апшеронский полигон. Ведь все в округе знают, что именно там производят всякую дрянь. А дед, как оказалось, сотрудник этого полигона, настоящий секретный полковник. Но видно, у них, как всегда, что-то опять пошло не так, а наперекосяк. А город жалко. Народ, будучи не по-детски искушаем проделками голубей, впал в грех сквернословия. Многие формулировали свои мысли, оценивая настоящее, только с применением лексических инвективов и других горбатых слов...

Зеваки ходили по притихшему городу, смотрели на сгоревшие дома, на пожарищах которых копались одуревшие от горя хозяева. Зеваки стали чаще поглядывать на небо, и если замечали летящую птичку, то втягивали голову в плечи и старались куда-нибудь спрятаться. А то всякое может быть, если только на голову нагадит, так, то за счастье. Птицы нынче они такие, мало ли что мелкой пернатой взбредёт в её дурную голову. Зато народ зауважал чаек, их жалели, подкармливали. Надо думать, что только чайки были союзниками людей в этой войне. Это было очень благородно с их стороны.

Ещё кто-то шибко умный пустил слушок, подленький такой слушок, что якобы домашние куры теперь тоже того, одержимы, можно сказать. Владельцы курятников очень задумались, стали поглядывать на своих кур и петухов с некоторой опаской. И чем больше люди смотрели на петухов, тем становилось понятнее, что здесь что-то не то, совершенно не то: вон он как, гад, внимательно и зло смотрит на тебя, только и ждёт, что отвлечёшься, а он тут тебя и ага, приговорит, конкретно. И дом спалит. Маразм крепчал. Власти же хранили олимпийское спокойствие. Какие такие куры и петухи? Ерундой занимаетесь, понимаешь. У нас тут бюджет ещё не попи...не реализован, а они загалдели: куры, да куры. Сами вы куры, а не электорат. Но кто-то шибко умный в администрации перестраховался и дал команду пересчитать кур и петухов в городе. Тут народ проняло. Это что же такое в нашем городе делается? Говорят, что глава администрации свою семью уже эвакуировал, а мы что, должны оставаться один на один с вконец озверевшими курами и, прости господи, петухами? Да ещё с лютыми голубями? Ага, власти погибели нашей хотят, уморить всех, это чтобы пенсии не платить. Нарастала социальная напряжёнка. На городскую Администрацию стали нехорошо поглядывать. На фоне всех этих пересудов вдруг засобирались домой гости города, при этом новые отдыхающие сюда ехать не торопились. Владельцы мини гостиниц чуть ли не за руки удерживали своих постояльцев. С обаятельной улыбкой они говорили собирающимся съезжать постояльцам, что всё замечательно, погода хорошая, море тёплое. Оставайтесь, отдохните. Но отдыхающий народ было трудно переубедить остаться. Народ хотел отдыхать в спокойной обстановке, а не в горячей точке. И чем больше местные уговаривали гостей остаться, тем больше те нервничали и ускорялись со сбором вещей в чемоданы. Какой же это отдых, если говорят, что скоро куры начнут пачками уничтожать людей, тут никакие чайки не спасут. Да и в магазинах всё поисчезало с космической скоростью, а в рестораны не пойдёшь, там кормят солянкой с дохлыми голубями, ага, прямо с перьями. Подлило масло в огонь и телевидение, особенно местное. Из телевизионных роликов было решительно ничего не понять. Всё подавалось в каком-то прилизанном свете. Представляете, в передаче ни слова не было про агрессивных кур, а тем более про голубей. Врут на голубом глазу, врут. Никому нельзя верить: ни продажным телевизионщикам, ни властям. Надо верить только своим глазам: вот сгоревшие руины, вот пустые полки, вот народ, перемещающийся по городу перебежками и шугающийся каждой птички.

Ко мне во двор заглянула Ленка. Она внимательно оглядела дыру в стальном заборе, чмокнула меня в щёчку и сообщила, что они с дочкой на время уедут к себе за Волгу. Побудут там, пока в этой местности всё не устаканится. А то мало ли что. Опять же куры. Этот фактор теперь надо в этой жизни учитывать. Я, естественно, пытался доказать, что всё нормально и под контролем. Но дыра в заборе была непробиваемым аргументом. Так что, Ленка с дочкой учесали за Волгу. Кузьма тоже порывался уехать на хутор, так как такая городская жизнь его не очень устаивала, можно сказать совершенно не вписывалась в его мировоззрение. Но мне пришлось его напугать, сказав, что на хуторе тоже много разной птицы. А местные голуби — это так, ерунда, тьфу на них: им, например, до синешапочной ифриты, как до Китая раком. Вот та птичка, что с Новой Гвинеи, вот это действительно монстр. Только до её перьев прикоснёшься, и ку-ку. Батрахотоксин у неё на крыльях в изумительном количестве.

Да и кто будет сторожить Ленкин дом. К этим уговорам я присовокупил три бутылки самогонки и Кузьма, сообразил, что три бутылки это больше чем ничего, решил остаться. Да, надо было сразу Кузьме поручить заделать дырку в воротах; вот и Ленка на неё обратила внимание, так и какая-нибудь кошка залезет во двор и сопрёт что-нибудь.

А сам я сильно задумался над проблемами философии и математики. Получается не врали математики, когда доказали, что всё в этом мире событийно связано. Вот накормил я пару раз голубей и один раз собачку — и полгорода лежит в руинах.

Кстати, насчёт курей, а что если озадачить Кузьму покупкой на рынке штук пять куриц мне для опытов. Раз уж негативные слухи, понимаешь, пошли, то хуже уже точно не будет.

Чтобы Кузьма не скучал, я ему нарезал кучу задач: купить курей, оборудовать для них загон, заделать дырку в воротах. Кузьма почесал репу: ему было не понятно, зачем мне вдруг понадобились куры. Пришлось говорить, что мечтаю о свежих яйцах, да и суп с лапшой тоже никто не отменял. Так что езжай Кузьма на рынок: одна нога здесь, другая там.

Вскоре мне были доставлены куры. Их оказалось пять штук, в комплекте к ним шёл петух. Петуха всучили Кузьме бесплатно, а курей продали по бросовым ценам. Хозяйка кур даже радовалась, что отделалась от этих страшных животных. На рынке даже павлинов продавали по смешным ценам.