— Он был красным, — сказал Кхем, — это все знают. Но он всегда говорил, что в душе он такой же, как мы — коричневый. А родился он где-то в горах. Но разве это важно?

— Может быть, важно, — протянул писец. — Потому что следующий мой вопрос будет такой: любил ли Медный Царь Каменный Город и его жителей? Или они просто были ему полезны, так как привели его к власти?

— Скорее второе, — подумав, сказал Кхем. — Он был не таким, как они, а они — не такими, как он. Это не способствует любви. А власть — что-то вроде имущества вдовы из твоей истории. Её он любил, а кто ему дал её — тех нет.

— Это правильное рассуждение, — сказал писец. — Я даже думаю, что Медный Царь ожидал попрёков жителей Каменного Города. И наконец — не надо забывать, что Медный Царь был простым медником, а жители Каменного Города были самыми умными и образованными людьми в стране Нод. Мог ли он их любить?

— Я не понимаю, к чему ты клонишь, — признался Кхем.

— К тому же, что и в прошлый раз, — сказал писец. — Известно, что Медный Царь убил многих жителей Каменного Города по разным поводам. Но напавший на его страну Атаульф оказал ему огромную услугу, осадив Каменный Город. Это дало возможность выморить его население голодом. Теперь в Каменном Городе живут совсем не те люди, которые жили до нашествия Атаульфа. И всё это было проделано руками Атаульфа, а не Медного Царя.

— И ты хочешь сказать, — водонос пожевал губами, — что Медный Царь, даже если мог бы снять осаду Города, не стал бы этого делать? Как тот человек, который застиг бы вора, убивающего его семью?

— Этого я утверждать не стану, — Энки осторожно отхлебнул вина. — Ведь я простой писец, переписываю таблички за четыре насата. К тому же, если бы меня услышали все эти базарные бездельники, они, боюсь, побили бы меня палками, а то и камнями. К чему мне это? Гораздо лучше выпить ещё вина с другом, а потом пойти спать. Завтра будет новый день, а у местных людей короткая память. Сегодня они спорят о Дне Снятия Осады, а завтра у них появятся новые причины для споров. Давай же пить и хвалить богов, что мы пока живы и в добром здравии!

Краткая история острова Чунга-Чанга, или Карго-культ в его развитии

ДАНО:

На остров Чунга-Чанга высадились белые люди. Они прилетели на самолётах и меняли у местных жителей на кокосы и бананы всякие удивительные ништяки. Какое-то время они там регулярно появлялись и даже построили аэродром. Потом они туда летать перестали. (Неважно почему: может, маршрут стал неинтересен, а может, выяснилось, что на соседнем острове Чанга-Чунга кокосы слаще. На островен Чунга-Чанга этого не знают.)

ТУЗЕМЦЫ РЕШИЛИ:

Сохранять аэродром в неприкосновенности — вдруг ещё прилетят и привезут ништяков.

ЧТО МОЖНО СКАЗАТЬ: решение рациональное и правильное. Ништяки белых людей бесценны, и даже небольшой шанс снова их заполучить — это хорошо.

ПОДОЖДАВ, ТУЗЕМЦЫ РЕШИЛИ:

Установить на аэродроме макеты самолётов из говна и палок. Вдруг они приманят настоящие самолёты.

ЧТО МОЖНО СКАЗАТЬ: решение вполне рациональное в рамках компетенции туземцев. Они ведь не знают, почему самолёты прилетели сюда и почему летать перестали. Вдруг и в самом деле изображения самолётов приманят настоящие? Кстати, это реально возможно: какой-нибудь лётчик с пустым баком может и купиться. Лётчика можно пленить, ништяки поделить, к тому же теперь у них будет хоть один настоящий самолёт. У лётчика можно узнать, как он летает и что для этого нужно.

НО ТУТ ПРИШЁЛ ЖРЕЦ И ПОВЕЛЕЛ:

Совершать у самолётов моления, возжигать благовония, а молодёжи запретить трахаться в дни убывающей луны. Тогда самолёты прилетят.

ЧТО МОЖНО СКАЗАТЬ: обычная жреческая политика. На прилёт или неприлёт самолётов не влияет никак. Зато на положение жреца влияет, и даже очень.

ОДНАКО МОЛОДЁЖЬ, ИЗМУЧЕННАЯ ВОЗДЕРЖАНИЕМ, СОБРАЛАСЬ И:

Сожгла все самолёты из говна и палок к чертям собачьим. Жреца съели, аэродром разрушили.

ЧТО МОЖНО СКАЗАТЬ: понять людей несложно, но лучше бы им ограничиться съедением жреца. Радикализм в таких вопросах до добра не доводит.

НА ОСТРОВЕ УСТАНОВИЛАСЬ ИДЕОЛОГИЧЕСКАЯ ДИКТАТУРА:

Которая утверждает, что никаких летающих машин не существует, всё это вредные байки, придуманные жрецами. Стариков, которые рассказывают про самолёты, белых людей и ништяки, забивают палками. Немногие оставшиеся ништяки выбрасывают в море.

ЧТО МОЖНО СКАЗАТЬ: Ну вот да, до добра и не довело.

И ТУТ ВНЕЗАПНО:

На остров садится-таки самолёт. Туземцы в шоке, растерянности и ужасе. Одни предлагают пилота убить, а самолёт утопить. Другие — покаяться, пилота кормить бананами и кокосами до отвала, дать ему красивых женщин, а самим вернуться к культу предков и перестать трахаться в дни убывающей луны (а также запретить бананы). Побеждает вторая точка зрения. Пилота закармливают кокосами и бананами, а на месте бывшего аэродрома воздвигается преогромнейший макет самолёта из говна и палок. Из каких-то щелей вылазят новые жрецы, говорят о покаянии за съедение прежнего жреца и прочих интересных перспективах.

ЧТО МОЖНО СКАЗАТЬ: опять-таки, "понятно", но повторимся: радикализм в таких вопросах до добра не доводит.

ЧЕРЕЗ НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ

Пилот улетает, поправившись на 20 кг (и затраханный местными туземками). Никаких особых ништяков от него никто не получает, кроме жрецов и верхушки — им он дарит авторучку, компас и ещё какую-то хрень. На острове зреет недовольство.

ЧТО МОЖНО СКАЗАТЬ: ну да, всё понятно, но последствия будут плохие.

И ПРОИСХОДИТ ПЕРЕВОРОТ.

Жрецов съедают всех поголовно. К власти приходят пылкие фанатики, утверждающие, что самолёты должны летать. Строят самолёты из говна и палок, пытаются летать на них, сбрасывая их со скалы вниз. Несколько фанатиков таким образом гибнет, остальные приходят к выводу, что пусть уж лучше самолёты стоят на аэродромах, а мы будем говорить, что проводим испытания в обстановке повышенной секретности.

ЧТО МОЖНО СКАЗАТЬ: из совершенно правильного тезиса "самолёты должны летать" туземцы сделали неправильный вывод "самолёты из говна и палок должны летать". Дальнейшее вытекает из этого — люди стали заложниками ситуации.

ПРОИСХОДИТ НОВЫЙ ПЕРЕВОРОТ.

К власти приходят суровые прагматики (среди которых ¾ — бывшие фанатики). Они утверждают, что никаких самолётов нет и у белых людей, которые добрались до острова морем, а потом налепили на свои лодки крылья, тоже из говна и палок, чтобы обмануть туземцев. Белые вообще притворщики и очень хорошо умеют дурить головы. Ну а мы, туземцы — честные ребята, мы сказок не рассказываем, что летаем. Летать вообще невозможно. Не бывает этого. О происхождении волшебных ништяков прагматики говорят — "наверное, белые их отобрали у кого-нибудь".

ЧТО МОЖНО СКАЗАТЬ: карго-культ обратился в свою противоположность. Которая ГОРАЗДО хуже того, с чего начали.

ФИНАЛ.

На острове Чунга-Чанга появляется огромный белый самолёт со спиралевидно закрученными крыльями и трёхэтажной хрустальной кабиной. Именно появляется — никто не видел, как он прилетел. Из него вылезают белые люди — милые, дружелюбные, с ништяками. На все вопросы туземцев говорят — да, мы прилетели, вы просто не заметили, ну бывает. Какое-то время проводят на острове, смотрят на аэродром с самолётами из говна и палок, кто-то говорит "ну совсем как у нас". На вопрос одного из туземцев — "летают ли ваши самолёты" — следует ответ: "да ты сам посмотри, может ли такая хреновина взлететь, аха-ха, ну и дураки же вы тут".

Ночью самолёт тихо исчезает, оставив туземцев в полнейшем недоумении.

ЧТО МОЖНО СКАЗАТЬ: за истекшее время белые люди придумали телепортацию. Однако отказываться от авиации не стали. Во-первых, из соображений "а вдруг с телепортацией что-то выйдет нехорошо и придётся снова летать". Во-вторых, профсоюзы пилотов и авиадиспетчеров очень влиятельные. В-третьих, транспортная инфраструктура рассчитана на ээропорты. В-четвёртых, авиацию надо поддерживать хотя бы для того, чтобы вредителей с воздуха морить, для возушной разведки и прочих таких целей. "И ваще давайте не будем ничего фундаментально ломать".

Так что телепортационные генераторы устанавливают теперь в самолётах. А вся остальная инфраструктура — аэродромы, лётные полосы и вот это вот всё — осталась без изменений. Некоторые из этих самолётов даже могут летать — хотя в последнее время всё чаще обходятся макетами (зато красивыми)...

Но что могут понять из всего этого бедные туземцы?

О наших перспективах

Лысая киска. Мини-пьеса

Ментальный план, аура Солнечной Системы. Совет Демиургов

— О великий Брахма, повелитель миров...

— Короче, Шива. Не первую вечность вместе работаем. Что у тебя за вопрос?

— Да ничего особенного, так, техника. На третьей планете пора заменять разумную расу.

— Что-то внеплановое?

— Обижаете, шеф. Всё по плану. Просто они выработали срок.

— Что за раса?

— Материальный цикл развития, пятый круг. Рационально-деятельностный тип мышления, включённая чакра — манипура, основная задача — создание первичной техносферы...

— Знаешь, Шива, я тоже учебник помню. Если пятый круг — значит, рациональный тип, математика, техника и все дела. Ты дело говори.

— Да какие там дела. Исходный материал — крупные приматы, разум включён около семидесяти тысяч лет назад...

— Прилично времени. Помнится, когда я работал на Сириусе, там всё было быстрее... Впрочем, это о другом. Продолжай.

— Тяжёлый материал был, никак врубаться не хотели... Вес особи около семидесяти кеге, средний рост метр семьдесят, срок жизни около семидесяти земных лет. Всеядные.

— Гм-гм. Со всеядными обычно всякая хрень бывает. Обычно они сразу после подключения начинают жрать друг друга.

— Было дело в самом начале, но я решил этот вопрос... Туповатые. Озабоченные. Воевать любят.

— Уникальные особенности есть?

— Да нет наверное. Твари как твари, земельный вопрос только испортил их. Бывали и похуже существа.

— Понятненько... Что у них сейчас? Признаки вырождения есть?

— Полный набор, шеф. Педерастия, масонство, атомная бомба, актуальное искусство, политкорректность, постмодернизм, кофе без кофеина, Киркоров.

— Что такое Киркоров?

— Посмотрите.

— Етить твою сапогом... А кофе без кофеина?

— Попробуйте.

— Тьфу, мля! Да, все признаки полного вырождения. Пора закрывать лавочку. Отключай их нахрен.

— Тут есть одна проблемка. Есть три кандидатуры на следующую расу, по формальным признакам все вроде проходят. Сами будете решать, шеф, или пусть кураторы голосуют?

— Тебе бы только на высших богов перекладывать. Это в твоей компетенции, сам разбирайся. Только смотри не накосячь.

— Терпеть не могу иметь дело с этой публикой.

— Что делать. Они на земле работают, с ними надо считаться. Когда я работал на Сириусе... Впрочем, это не к тому. Уболтай их как-нибудь. Главное, чтобы решение было принято в разумные сроки.

— Личные пожелания какие-нибудь будут, шеф?

— Н-ну... Что там у них дальше? Шестой круг материального развития?

— Вроде того. После пятого обычно шестой идёт.

— Гм-гм. Это когда как... Однажды на Сириусе ... Впрочем, неважно. Значит, шестой круг. Интуитивно-проницающий тип мышления, включённая чакра — аджна, основная задача... ну сам знаешь.

— Шеф, я тоже учебник помню.

— Это хорошо, что помнишь... Короче. Отбирай наиболее экономичный вариант. Чтобы жрали мало, а то на пятом круге они обычно всю биосферу гробят.

— Уже чуть не угробили.

— Вот я и говорю... Поменьше корпус, поизящнее. Вегетарианский вариант есть?

— Нет, шеф. Все вегетарианцы выбыли ещё в полуфинале.

— Жаль. А остальные что?

— По-разному. Но мясо кушают все.

— Ну, смотри... Да, ещё одно. Выбери таких, чтобы поменьше воняли. Терпеть не могу вонючих.

— Шеф, это же материальный план... Там вообще воняет.

— Помню, помню... Когда я работал на Сириусе, было дело... Впрочем, это тебе пока рано. Короче, реши этот вопрос с кураторами видов. Доложишься лет через десять-пятнадцать, я сейчас занят буду. Ещё вопросы?

— Как насчёт прибавки к жалованью?

— Раньше следующей манвантары ничего не получится. Но премию выпишу. Иди, работай.

Высший Астральный план, аура Земли. Совет Кураторов

— Итак, господа... Итак, коллеги... Тишина в астрале! Тишина, говорю, в астрале! Говорит Шива! Шива говорит, кому непонятно? У меня небольшое информационное сообщение и потом будем решать вопрос... Так, а это кто? Вы, вы, я к вам обращаюсь. Вы кто?

— Ээээ... Шамбамбукли.

— Очень приятно. А по должности?

— Я стихийный дух.

— Какую стихию вы курируете?

— Кххх... Ну что значит какую? Я стихийный дух с пятидесятимиллионнолетним стажем...

— Я спрашиваю — какую стихию вы курируете?

— Гхм... Мгхммм... А почему вы спрашиваете?

— Я задал простой вопрос — какую стихию вы курируете? Вы можете ответить или мне попросить вас покинуть совещание?

— А я говорю, что этот вопрос не имеет отношения к повестке дня...

— Именем Брахмы! Какую стихию вы курируете?

— Ну... допустим... скажем... апейрон.

— Вы в курсе, что апейрон отменён два миллиона лет назад личным распряжением Брахмы.

— Я считаю, что коллега Брахма принял неправильное решение и готов это доказать. Собственно, я собирался выступить по этому вопросу. У меня есть заключение независимой экспертизы...

— Я всё понимаю, но сейчас обсуждается другой вопрос. Прошу покинуть совещание.

— Это произвол. Я буду жаловаться наверх.

— Тогда поторопитесь, Брахма сейчас как раз принимает. Покиньте только астрал, пожалуйста... Совершенно невозможно работать. Извините, коллеги, за этот инцидент. Итак, повестка дня: предстоящая замена разумной расы Земли. Как известно, люди успешно решили задачи пятого круга и выработали свой ресурс. В ближайшее тысячелетие человеческий разум будет аккуратно отключён, а власть над планетой передана другой расе. Согласно стандартной технологии, новая раса должна удовлетворять ряду требований. Во-первых, она должна достаточно долго прожить рядом с предыдущей расой, чтобы иметь возможность быстро воспринять все её достижения. Во-вторых, она не должна вызывать неудовольствия или отвращения у предыдущей расы, чтобы избежать конфликта на стадии отключения. В-третьих, у неё должны быть явные преимущества перед конкурентами... Собственно, всё. Сейчас будет оглашён шорт-лист претендентов, после чего выступят кураторы и мы проголосуем...

— Можно вопрос?

— Представьтесь.

— С-сатанаил, куратор рас-сы S-s-serpentes-s-s. Напоминаю, что мои подопеч-ч-чные были с-сняты с-с рас-с-с-смотрения на предыдущем круге. Нас-стаиваю на включение з-змей в ш-ш-шорт-лис-ст.

— Уважаемый, это невозможно. В предыдущем соревновании вы грубо нарушили правила, попытавшись подключить свою расу к источнику разума вопреки уже утверждённому решению. Историю с яблоком никто ещё не забыл.