Безграничная власть надежды

Столкнувшись раз с ситуацией, когда идя на тренировку чуть не была вынуждена обнажить меч, чтобы защитить себя и спящего в коляске ребёнка от нападения бешенной тётки, я быстро уяснила, что одним лишь позитивом и доверием этот мир не осчастливишь. Иногда надо порадовать звонкой оплеухой.

В тот раз, к счастью, всё обошлось примитивной демонстрацией физической силы, моим спокойным ударом ей в ухо и вмешательством ошарашенных прохожих. Тётка с позором удалилась. А я незамедлительно позвонила другу.

Лёня на просьбу о занятиях откликнулся сразу и, не откладывая в долгий ящик, показал базовые движения и разминочные элементы. К моему огромному удивлению, всё оказалось не так уж и сложно, особенно, если 'отключить' на время голову и довериться своему телу и его инстинктам.

Тренировались по ночам, на кухне, когда дети уже спали. Нескольких занятий вполне хватило, чтобы осознать, что к чему и получить достаточно информации и практического материала для самостоятельной отработки. Потом, по возможности, хорошо бы и совместную практику провести. Хм-м... может, удастся его как-нибудь затащить к нам на тренировку в парк? А перед её началом хорошенько с ним размяться, вспоминая, чему он меня учил. Полезно будет наработать практические навыки и механическую память тела.

Эх, а если ещё и ножевой бой вспомнить — вообще было бы здорово! Когда-то давно, ещё до замужества, я занималась немного со знакомыми ребятами и получала ни с чем не сравнимое удовольствие от ловкости и скорости собственного тела.

Поединок, соревнование, почти танец — в этом есть что-то завораживающее, дикое, первобытное. Взывающее к далёкой генетической памяти. Я, наверное, действительно пацанка, как и была всё детство, юность и молодость. Это неизлечимо. И бабушкой, когда стану — буду, наверняка, продвинутой и неугомонной. По-крайней мере, очень хочется на это надеяться.

Бедные дети, как говорят их волнующиеся бабушки. А нам с дочками нравится, всем троим! И то, что мы танцуем и поём, когда вздумается. И то, что гуляем вместе. И в магазине можем спонтанно устроить гонки в тележке. И уроки фехтования и совместная готовка, и многое-многое другое.

Это ли не счастье?

Когда в семье царит тёплая, пусть и несколько необычная атмосфера. Когда все заботятся друг о друге и, даже если капризничают или срываются, то обязательно потом просят друг у друга прощения и скрепляют перемирие крепкими объятиями и поцелуями в щёчки.

А остальное? Остальное наладится. Особенно, когда есть талант, умелые руки, голова на плечах и море креативных идей. Найти бы только время. Но и оно отыщется, как только будет пора.

Писательство захватило меня с головой, помогая выныривать из непрекращающейся вереницы домашних дел и забот. Давая возможность вдохнуть воздух дальних странствий и познакомиться с новыми интересными людьми.

Я давно уже привыкла, что герои моей книги живые и настоящие: они думают, говорят, действуют так, как хотят сами. Я только успеваю записывать да корректировать сюжет согласно задумке. Если успеваю.

Зато потом, после очередной выдачи кусочка читателям, на душе царит удивительное чувство правильности происходящего и странной свободы. Даже, невзирая на то, что время, уходящее на написание, я с боем отрываю у сна. Ибо, как правило, пишу ночами, когда дети уже спят, а основные домашние дела переделаны.

Сегодня поймала себя на мысли, что автор — он, как больной панкреатитом: для успешной жизнедеятельности и снятия острого приступа (читай Вдохновения) нуждается в холоде, голоде и покое. Потому, что если автора накормить, согреть и растормошить, то он тут же подобреет, разморится и блаженно рухнет спатеньки. Не добудитесь потом! И плакала ваша долгожданная утренняя прода.

А ещё нужно бы найти время на рукоделие. За хэнд-мейд в наше время неплохо платят, надо лишь знать: что требуется и куда всё это можно сдать на реализацию. Я знала.

Но это пока были только планы, и планы требующие осмысления, тщательной подготовки, информации и свободного времени. А вот его-то у меня сейчас практически не было. Внезапно возникшие многочисленные дела с различными государственными организциями, подготовка к грядущей игре и забота о доме-детях, пожирали всё моё время.

Даже на тренировке давным-давно уже не была. И этот раз, скорее всего, уже последний перед выездом. Этого требовали меры подстраховочной безопасности. Хотя оружие для боя в клубе использовали и ларповое, а всё одно вероятность получить травму оставалась достаточно высока. Рисковать я не собиралась.

И нет ничего глупее, чем накануне игры получить сильное растяжение, вывих или, что неизмеримо хуже — перелом. В данном случае даже перелом пальца был бы фатальной неудачей, автоматически закрывающей мне возможность выезда на Столетнюю войну.

А поехать хотелось. Нечеловечески прям! Казалось, что эта игра что-то сильно изменит в моей жизни, привнесёт что-то новое, неизведанное и обязательно волшебное. К тому же хотелось и детей, наконец-то, посвятить в ролевики. Да-да, я в курсе, что это диагноз.

На трудности связанные с выездом я не закрывала глаза, просто искала вероятности, возможности, альтернативы. Сил на всё это уходило немеряно. Денег — ужатых, поднакопленных, сэкономленных — тоже. Но больше всего подготовка поглощала именно время.

Тут вам и пошив антуража, и закупка снаряжения, и всякие там сборы-списки-упаковки. И согласования с мастерами, проработка роли, налаживание доигровых контактов. Как я до сих пор на ногах держалась, урывая на сон не более пяти часов в сутки — сама понять не могу. Иногда, правда, получалось и выспаться: семь часов сна — настоящий, хоть и редкий, праздник! Видимо, действительно, сила самовнушения и энтузиазма — ни с чем не сравнимый двигатель прогресса.

И, если честно, мне сейчас даже думать не хочется, чем придётся за это расплачиваться ПОСЛЕ игры.

Тучи темнели, а дождь, судя по всему, собирался превратиться в полноценный летний ливень. Хорошо ещё, что у меня был с собой зонт, а коляски прикрывали дождевые чехлы. Но как одной довезти обе коляски обратно? Подруге, сопровождавшей меня на тренировку, пришлось срочно уйти, ещё час назад.

Вдруг зазвучала мелодия моего мобильника. Достала его из заднего кармана джинс и с удивлением услышала голос бывшего мужа:

— Ир, ты сейчас на тренировке?

— Да, — хм-м... и что ему надо?

— С детьми?

— Конечно, — куда же мне их девать-то? Всё своё ношу с собой, как улитка. Чего ещё спросит?

— Я тут недалеко от вас, со своей трены возвращаюсь. Зайти, помочь отвезти дочек домой? Погода портится.

А вот это уже неожиданно, но своевременно, тут уж не поспоришь. Надо соглашаться, не время для демонстрации независимости и глупой гордости. Главное — детей не простудить. Будет потом время — порефлексирую себе в удовольствие. Но только одна, в сухости и тепле.

— Было бы очень кстати. Спасибо.

— Тогда жди, скоро буду.

— Хорошо. До скорого.

Так и остались мы стоять под дождём: отключившийся вызов, тишина в трубке и моё недоумение. Что это, интересно, в нём вдруг такая ответственность проснулась? Случайное совпадение? Или всё же решил сделать над собой волевое усилие и хоть немного позаботиться о дочерях сверх обычных алиментов и встреч по выходным?

А, впрочем, какая разница! Придёт, поможет — вот и славно. А мне пока лучше поторопиться со сборами, чтобы к его приходу быть уже готовой идти.

Кстати, под зонтик прятаться давно пора. Мне же тоже болеть нельзя, категорически: должность не позволяет, подменить меня некому. Поэтому мы, мамы-одиночки, и не болеем. Нам, просто-напросто, некогда!

Едва я закончила сборы, как на поляне появился Антон. Обменявшись приветствиями и рукопожатиями с ребятами, он повернулся ко мне:

— Ну что, готова?

— Всегда готова, — устало усмехнулась я, раскрывая зонт над головой. Дождь зарядил уже не на шутку.

— Тогда пошли.

Разобрав каждый по коляске, мы двинулись через парк в сторону железнодорожной станции. В нашем случае, электричка была наиболее быстрым способом оказаться дома. Жизнь за городом имеет свои преимущества, если ты можешь быстро добраться до нужного транспорта. Мне с этим повезло.

До дома доехали без приключений. Разве что дети по дороге к станции проснулись и было принято решение зайти в небольшой уютный ресторанчик, чтобы всех там обогреть и накормить. Всех из нас четверых, естественно. Ну, ещё памперсы мелким поменять, или чего надо по мелочи.

Время у нас ещё было: электрички в воскресенье ходили довольно часто, а вот нервы стоило поберечь. Как оказалось, решение было мудрым. Дочки, нагулявшись и выспавшись на свежем воздухе на еду накинулись с волчьим аппетитом, помимо своих тарелок, пытаясь залезть ещё и в наши с Антоном. И порой им это даже удавалось. Приходилось держать ухо востро. Но помогло это мало.

В результате, мы с бывшим мужем доедали то, что осталось после, теперь уже сытых и довольных, деток горестно вздыхая и мечтая о добавке. Тренировки — они, знаете ли, тоже способствуют появлению волчьего аппетита. Который пришлось забивать остатками еды и большим количеством купленного тут же по дороге хлеба. Денег на повторный заказ банально не хватало.

Потом была поездка на электричке, дорога до дома (спасибо, Антон проводил до дверей), поспешное раздевание и запихивание детей в тёплую воду в ванне. Для сугреву, так сказать, и профилактики простудных заболеваний.

Переполненные впечатлениями после многочасового гуляния, плотной еды и купания, дети уснули быстро. А я сидела на кухне, обхватив руками свою любимую пол литровую кружку с горячим чаем и полусонно хлопала глазами в экран ноутбука.

По-хорошему, надо бы тоже идти спать, устала я за этот день знатно: тут и сама тренировка, и танец, и дорога туда-обратно. Не говоря уже о детях.

Но так хотелось просто посидеть в тишине. Побыть, наконец-то, наедине с самой собой: своими мыслями, своими мечтами. Что ради этого даже казалось не такой уж и большой жертвой упустить несколько часов сна. Сладкого сна, почти без сновидений, желанного и скоротечного.

В детстве, будучи совсем маленькой, глядя на маму, я не понимала, как она может так быстро засыпать? Едва коснувшись головой подушки. Особенно в дни, когда отец оставался на ночное дежурство, а она куковала с нами троими дома одна.

Мне самой тогда требовалось время, чтобы поёрзать, повозиться, устроиться получше, подумать, позевать. В общем, засыпание было не таким уж и простым занятием. А мама — раз! — и спит уже. Невероятно, но факт. И даже завидно немного было как-то.

Теперь вопросов 'Почему?' и 'Как?' у меня уже не возникало. Потому, что сама стала такой же, как мама тогда. И непонятным осталось только одно: 'Когда?'. Когда я смогу, наконец, полноценно высыпаться? Когда дети подрастут настолько, что я смогу, раздав их по бабушкам, наконец-то куда-то съездить одна? И не важно, куда именно: на недельную полигонную ролевую игру или просто в кино на дневной или вечерний сеанс. Когда я обрету хоть какую-то финансовую стабильность и независимость, чтобы иметь возможность реализовать свои мечты и планы? В том числе и о путешествиях вместе с детьми.

Вообще, тема путешествий, выездов и походов волновала меня, в последнее время, невероятно. Видимо, совсем я дома засиделась за последние три года. Оно и неудивительно. Куда с грудничками или беременная поедешь? А одновременно беременная и с годовасиком на руках? Вот то-то и оно!

Так жизнь и проходила в четырёх стенах с нелюбимым и не любящим уже, в общем-то, мужем и полным ощущением безрадостности будущего бытия. Хорошо, что вовремя нашла в себе силы и мужество разорвать этот замкнутый круг и дать свободу нам обоим.

В конце концов, мы оба: я и Антон, ещё довольно молоды, интересны и определённо заслужили право каждый на своё личное счастье. Пусть у нас отношения не сложились удачно: любовь ли прошла, рутина ли заела — уже, по сути, не столь важно. Но оставаться рядом с тем, кто уже не заставляет твоё сердце радостно биться в груди, кто утерял твоё доверие и уважение, только лишь из-за привычки и страха перед большими переменами в жизни — как-то глупо, и эгоистично. Особенно по отношению к детям. Особенно, если день ото дня чувствуешь, как черствеет твоя душа, а сердце потихонечку заполняют равнодушие и нарастающее раздражение. Чувства, готовые рано или поздно прорваться мощным неконтролируемым взрывом яростных эмоций и разрушительных действий. Действий, о которых впоследствии можно сильно пожалеть, да как бы не было поздно.

Мы с мужем оба были 'боевиками'. Занятия истфехом — историческим фехтованием — так просто не даются. И склад характера тут нужен особый. Так же, как и физическая подготовка. Навыки при этом получаешь весьма своеобразные, и в некотором роде опасные, особенно при пошатнувшемся самоконтроле.

Эту опасность я разглядела разу, едва почувствовав в себе натяжение и глухую вибрацию тех самых струн, что соединяли мою волю с благоразумием, свободолюбие с агрессией, природное добросердечие с холодным разумом и расчетливостью. Равновесие было нарушено. И не у меня одной. Без принятия экстренных мер всё могло закончиться весьма плачевно.

И чуть было не закончилось. Не хочу об этом вспоминать. Знаю, лишь одно: двум 'боевикам' не место в одной семье, если в ней нет любви, гармонии и понимания. Слишком опасно, слишком непредсказуемо. И детям в таких семьях приходится нелегко. Поэтому я сделала свой выбор без сожаления. Расстались мы мирно.

Более или менее спокойно сосуществуем и до сих пор, но уже в качестве почти-друзей, со скидкой на обстоятельства.

Бывший муж остался вполне себе доволен сложившейся ситуацией. В моей же душе наступило подобие мира и покоя: дышать стало легче, всплески неконтролируемой ярости ушли в прошлое, появились мечты о будущем. И я вновь научилась улыбаться. И даже искренне смеяться. Громко, счастливо, в голос. Просто так, от удовольствия и радости жизни.

Небеса вы мои высокие синие, с облачками барашками белыми... как же давно этого не случалось! Зато за три года замужества заметно прибавилось седины, а во взгляде поселилась усталость. И это в мои-то тридцать с хвостиком! Кошмарище просто! Ну, прямо 'ужас-ужас-ужас!', как говорилось в том самом анекдоте.

Считала ли я брак заранее гиблым делом? Нет! Просто мне не очень повезло. Или я поторопилась. А, может просто не судьба была, чего теперь гадать?

Но одно обстоятельство прочно и непоколебимо опровергало все попытки назвать себя неудачницей с кучей потерянного времени за плечами. Точнее не одно, а целых два: мои дочки. Две ясные звёздочки моей души, два маленьких чуда, за которые я готова была простить этому миру всё его, надуманное людьми, несовершенство.

Я ничего, слышите, ничего не хотела бы изменить в своей жизни! Оттого, что любая из этих перемен повлекла бы за собой то, что у меня могло бы никогда не родиться таких чудесных детей. Никогда — какое страшное слово. Потому, что именно за своих детей я готова была воевать со всем миром безжалостно и беспощадно, до последней капли крови, до последнего вздоха.