Болтун

После покупки билетов я не сразу отправился домой. Добравшись до Большого театра я какое-то время просто сидел на скамеечке возле фонтана и просто курил вдыхая полной грудью морозный воздух. Скидывая весь негатив в окружающий меня мир и впитывая спокойствие ночного города. Домой я ехал уже на такси. Не дешовое конечно удовольсвие. Но я давно перестал жалеть деньги там где их жалеть не стоит. Деньги конечно существенно облегчают жизнь, но я научился. Пусть и далеко не сразу не делать из них культа. И не поверите. Но после этого жить стало как-то и проще. И легче одновременно. Да и финансы словно осознав что я не особо то от них и завишу взглянули на меня по другому.

Мой поезд отходил только вечером, так что день я посвятил улаживанию необходимых дел, благо и было то их не так много — договориться с соседкой что бы присматривала за моей Серой. Все же уезжал я на неделю, а в поездах кошка ездить категорически отказывалась поднимая жуткий мяв как только я пытался посадить ее в переноску — ну что тут скажешь. Домоседка она у меня. Родным я звонить и предупреждать заранее не стал — пусть будет сюрприз.

Еще я позвонил Понедельнику и поздравив его с новым годом объяснился за произошедшее на корпоративе. Выслушав меня он меня благородно простил, а узнав о деталях моего спора точь в точь повторил слова Стебниковой. Сговорились они что ли. Как выяснилось дамой которая очень ждала моего возвращения была не акула пера Оленька, а таинственная соотечественница Тагавы. Засветившаяся с ним на одной фотографии. Что подкинуло в мою копилку странностей еще несколько вопросов, с которыми мне предстояло разобраться после приезда от родителей. Все мои сборы в дрогу заключались в том что я сунул в рюкзак пару смен белья. Рыльно-мыльные принадлежности, заготовил несколько бутербродов. Завернув их предварительно в бумагу и залил термос чая. Вот в принципе и все. Как говорится — нищему собраться — только подпоясаться. Да в общем-то и ехать мне было не так уж и далеко. Сесть в поезд. Пару часов поваляться на полке или читая или слушая музыку. Или наблюдая за соседями по вагону. Очень мне в свое время нравилось это занятие — можно было очень многое почерпнуть о природе людей. В поездах, как-то так выходит люди преображаются. Слетает с них наносное и всяческая шелуха и они становятся чуть более настоящими чем в реальной жизни. Наверное дорога на них так влияет. А может мне это просто кажется. Проведя так пару часов можно спокойно заваливаться спать — все равно проводники, должности которых с течением времени на удивление не отмерли за ненадобностью выключают свет и делать становится в принципе нечего, разве что вслушиваться в осторожные перешептывания, но это уже явно лишнее. А утром я уже в родном городе, в котором не был сто лет. Так и вышло — сев в поезд я поприветствовал соседей и выполнив тем самым свой гражданский долг завалился на свою верхнюю койку где довольно быстро и неожиданно для самого себя уснул. А проснулся уже утром. Когда проводница принялась всех будить извещая о том что через тридцать минут прибываем в место назначения.

Родина встретила меня легким морозцем и снегом. Зима в этом году буквально радовала. Как-то небесная канцелярия в последние годы с ума сошла — лето дождливое и солнечных дней в нем куда как меньше чем пасмурных, а зима слякотная с редкими, но лютыми вкраплениями морозов. А сейчас природа словно опомнилась и в предвкушение предстоящего нового года словно решила привести себя в порядок — накраситься, приодеться и произвести на всех приятсвенное впечатление. И ей это более чем удалось. Главное что бы на новый год не ударила оттепель, а то мы плавать будем под новогодними елками. А не хороводы водить.

Выйдя из поезда я прошел черз одноэтажное здание вокзала за время своего существования видевшего ой как не мало — и революцию и вторую мировую. Через его здание прошло немало выдающихся людей своего времени по той или иной надобности приезжавших в небольшой уездный городок. Даже парочку императоров говорят старый вокзал видел.

Сразу возле вокзала ошивались "бомбилы" предлагая недорого довести до нужного места. Можно было воспользоваться их услугами, конечно. Но я прошел мимо. Мой родной город не мегаполис вроде Москвы или Питера. В этом есть как недостатки, так и свои преимущества. К последним я лично отношу тот факт что при желании не особо торопясь можно шагом пройти из одного конца города в другой часа за полтора. А если у тебя есть под рукой велосипед, то можно пожалуй и автомобиль какой— обогнать по времени, пользуясь тем что в отличии от автомобилистов тебе не надо стоять на каждом светофоре. Коих понатыкали в последнее время чуть ли не на каждом углу. Так что до дома родителей я решил пройтись пешочком. Был конечно вариант что в преддверии праздника они удрали на дачу, но вероятность такого развития событий была слишком мала и незначительна. Да и в крайнем случае до дачи, которую отец шутливо называет не иначе как фазендой, не долго и доехать.

Я шел по просыпающемуся городу вдыхая поной грудью его воздух и вслушиваясь в приятное и явственное поскрипывание под ногами выпавшего ночью снега, который еще не успели спрессовать десятки ног спешащих по своим делам людей. Дышалось легко. Непривычно легко. Пусть ты этому и не отдаешь отчета но в больших городах воздух тяжелый и вязкий являющий собой дичайшую смесь из всевозможных газов и выхлопов. Только вот понимаешь ты это только когда выбираешься за их пределы — либо на природу, либо оказываешься в городке вроде моего города детства. Увы. Но в эпоху урбанизации даже небольшие по современным меркам города стремительно теряют свой первозданный облик превращаясь из прекрасных образцов старинной архитектуры в кривых и убогих гомункулов сшитых из кусков выкидышей строительного искусства различных эпох. Моей малой родине повезло сохранить частицу себя и по этой частичке я и шагал неспешно. С каждым шагом крепла уверенность что я смогу найти выход из сложившейся ситуации. Пусть не сразу. Но сумею. Не найду дороги сам — подскажут родные. Выручат. Как выручали всегда с младых ногтей — словом и делом. И паника. В какой-то момент прочно поселившаяся у меня вчера на сердце спряталась в самый его далеких угол. Не желая уходить окончательно и готовая выбраться наружу в любой момент с тем, что бы попытаться вернуть утраченные позиции.

До дома родителей я дошел за час. Пришлось немного напрячь память вспоминая код домофона. Привычно взлетел по знакомой с детства лестнице на четвертый этаж с некой досадой отметив наличие одышки — все же сказывается не совсем правильный образ жизни. И какое-то время неловко мялся не решаясь позвонить в звонок. Сам не зная почему оттягивая радостный момент встречи. Потом собравшись с духом нажал на кнопку. За дверью раздались переливчатые трели — этому звонку столько лет, сколько себя помню. Удивительно что за все это время он не приказал долго жить — умели же раньше делать. Хотя может сказывается домашняя атмосфера. Не успел я убрать палец с кнопки звонка как дверь тут же распахнулась, как будто меня ждали за ней. На пороге стояла мама — постаревшая с момента нашей последней встречи еще больше. Общаясь с нею по телефону я даже представить себе не мог как она изменилась. Но вот что осталось неизменным — любовь к блудному сыну в ее глазах. Точно так же как остались в глазах отца. Маячившему у матери за спиной ехидство и сарказм. За которые матушка неоднократно обещалась его поколотить.

— А я как чувствовала что ты приедешь — всплеснула руками мама. — Отец вот на дачу предлагал поехать. Там и места больше и красивее, говорит. А я отказалась. Не поехали мы. А ты чего не позвонил то? Мы бы тебя встретили

— Да хотел сюрприз сделать — виновато улыбнулся я. Почему то я всегда чувствую себя немного виноватым перед родителями. Сам не знаю за что. Может за те дела, которые творил в детстве. Или за те слова которые сгоряча бросал им в лицо когда стал немного взрослее и считал что уже знаю жизнь как никто другой.

— Да ты не стой на пороге то. Проходи — встрепенулась мама буквально втаскивая в квартиру. Где я уже попал в объятия отца за последние несколько лет ставшего еще более худым, хотя казалось это было уже невозможно. На нем вообще никогда не наростало лишнего жира. Как бы мама не старалась его откормить. Помню их "войны" во время семейных трапез когда матушка старательно подкладывала отцу добавки. А он всеми правдами и неправдами от этого отбивался. Безуспешно. Не стал отбиваться и я когда мама потащила меня на кухню — кормить с дороги. Мои слабые попытки отбиться что мол я не голоден она старательно игнорировала. Да я в общем-то и отбивался больше ради проформы — уж больно вкусно мама готовила. Ни в одном ресторане я не пробовал ничего что могло бы сравниться с ее стряпней. И все мои подруги обижались услышав мой честный ответ насчет их стряпни. Почему-то им обязательно надо было выяснить насколько вкусно они готовят. И все мои попытки съехать с этой темы ими игнорировались.

Процесс впихивания в меня всяких вкустностей, которые такое ощущение в доме никогда не переводились, сопровождался расспросами о том как я живу и почему я так похудел. Вот смех и грех — с каждым годом становлюсь все шире и шире в талии а для матери я худею так как ем плохо и неправильно. А это значит что меня нужно не просто накормить, а еще и добавки положить. Отец на заднем плане где-то ехидно хихикает — ему-то это знакомо как никому. Приходиться возмутиться. Впрочем безрезультатно. Параллельно меня пытаются сосватать — оказывается матушка еще не забыла о своей идее познакомить меня с той замечательной девушкой из магазина о которой мне говорили. И раз уж я сам приехал значит согласен, просто сам еще этого не осознаю. Старательно сигнализирую отцу что бы выручал, но он сделав вид что вспомнил что-то важное удрал на балкон курить. Следую его примеру и подхватив выложенную на холодильник пачку сматываюсь следом за ним. Матушка конечно же все понимает, но она знает когда не стоит перегибать палку. Тем более что когда-то она и сама смолила как паровоз. Потом, попав в больницу бросила это дурное занятие. Переодически пропагандирует и нас за здоровый образ жизни, но без перегибов.

С отцом мы какое-то время просто молчали. Каждый смоля сигарету явно думал о своем. Вообще отец у меня почти не курит. Так изредка. Привет армейским годам, когда единственным правом солдата на отдых, по его словам, был перекур. Все остальное время по мнению командного состава если солдат не занят делом, значит он что-то замышляет. Если замышляет, значит что-то в нарушение устава. А так это в рядах вооруженных сил недопустимо, то солдата надо припахать к выполнению работ. Чем более бессмысленных тем лучше. Круглое нести, квадратное катить и все такое.

Вообще отец многое повидал на своей жизни. И многое перепробовал. Так что опыта ему не занимать. А помноженный на знания, которые отец впитывал словно губка всю свою жизнь это давало поистине взрывоопасную смесь. Его знания я бы не назвал конечно академическими, академиев то он не оканчивал, но я прекрасно помню как мелкий несколько раз становился свидетелем споров с обслолютно разными людьми начиная от военных и кончая священниками которые в свое время кипели у нас на меленькой кухне. И аргументировано переспорить отца мало кому удавалось. Тогда для меня, способного пройти пешком под столом открывался удивительный взрослый мир, полный загадочных тайн и умных слов. Я очень мечтал повзрослеть, дабы скорее попасть в этот самый мир. Но видимо я вошел не в ту дверь и мой мир оказался куда как более сер и обыден, чем мир в котором жил мой отец. Выйдя на пенсию, он освоил интернет, чего ему было не особо то и надо когда он работал — всю информацию отец привык добывать в книгах. А книги либо покупал сам, либо брал в многочисленных библиотеках города. И записан он был по моему во все которые только мог. Благодаря интернету он начал читать еще больше. Да еще и перезнакомился с еще большим количеством интересных для него людей. Как-то брат говорил что отца даже пытались вытащить на ТВ, да и несколько блогеров заинтересовались этим сухощавым, немного сутулым человеком, который для меня всегда был и всегда останется одним из самых близких людей на земле. Хотя нет. К стыду своему я вспоминаю определенный период в жизни когда в силу юношеского максимализма я считал себя умнее всех и уж всяко умнее собственных родителей. Этот период, наверное, проходит каждый человек в своей жизни. Но тогда я позволял себе слишком многое. И часть высказываний до сихз пор заставляет меня краснеть от их воспоминания. Благо забыть мне их не дает сам отец, каждый раз с ехидством при случае припоминая мне их. Для того что бы я не забывал о своих ошибках и мог отталкиваясь от них становиться сильнее. А если я не способен справиться сам он всегда готов помочь мне и словом и делом.

— Ну рассказывай, как у тебя на самом деле обстоят дела. — вырвал меня из задумчивости его спокойный, чуть скрипящий голос, чем-то напоминающий голос Шерлока Холмса из старого фильма. — Сейчас самое время делиться наболевшим. А то мать вошла в охотничий азарт и пока не оженит тебя не успокоиться.

Я рассказал ему обо всех событиях последних дней, не став скрывать ничего. Зачем, если мне нужен был его совет. Отец выслушал меня внимательно не перебивая, лишь изредка задавая наводящие вопросы. Когда мой рассказ закончился отец внимательно посмотрел на меня

— Знаешь, сын, мне казалось что ты как-то умнее, что ли.

— Один человек на днях сказа мне тоже самое. — ответил я слегка опешив от подобного совпадения мнений.

— Умный значит человек. Хотелось бы мне с ним пообщаться поближе.

— Матушка не оценит.

Почему— поинтересовался отец. — Никак этот человек — женщина?

— Именно. — ответил я

— Красивая?

— Очень — Стебникова была действительно очень красивой, чего греха таить

— Замужем? — продолжал удивлять меня отец своими вопросами

— Н-нет вроде.

— Тогда женись. — обескуражил меня отец. Да что там обескуражил. Я вообще в осадок выпал. Ладно матушка меня постоянно за кого-то сватает, но отец то...

— С чего вдруг? Сам же говоришь — хорошее дело браком не назовут.

— Потому что грешно упускать умную и красивую женщину. Которая к тому же еще и явно тебя неплохо знает. И похоже неплохо относиться, раз позволяет себе в лицо говорить такое такому раздолбаю как ты. Я вот в свое время не упустил и женился на твоей матери.

— Странная логика. — пробурчал я себе под нос. — А с чего это ты меня решил дураком назвать?

— Дураком ты сам себя назвал — отрезал отец, прикуривая следующую сигарету. Ох влетит ему от матушки. А заодно и мне достанется. Скажет — сбил человека с пути истинного — Что с твоей стороны вполне самокритично. Сам то как думаешь?

Вот любит он такое. Прийти к выводу раньше меня, но не торопиться озвучивать. Мыслительные процессы во мне развивает

— Потому что в спор вступил не разобравшись как следует в его предмете? — осторожно начал прощупывать япочву для следующего шага

— И это тоже. Но вообще ты хоть понимаешь что этот самый Тагава развел тебя как пацана. И как мне видиться ситуацию он подстроил заранее. Как только ты появился на корпоративе ты уже был обречен вступить с ним в спор.