— Да, так же — как и, всё остальное! — недолго думая ответил тот, — строим коммуникации, инфраструктуру, жильё в районах нефтедобычи и готовим кадры.
Неожиданно, поднялся с места Лихачёв — директор "АМО":
— Тема нефтянки меня напрямую касается, коллеги, поэтому вношу предложение...
— Канэчно, вносите!
— Если не хватает оборудования для нефтедобычи и, ощущается острый недостаток в средствах для его приобретения, предлагаю скупать в Штатах морально устаревшее, списанное — по цене металлолома. Чинить-ремонтировать — там же в Америке и, отправлять в СССР. Это для них оно — "морально устаревшее"! А для нас — после "конного и людского привода"...
— "Хай-Тэк"! — подсказал кто-то.
— "Нано-технологии", чего уж там!
— На это дело, коллеги, надо обязательно поставить какого-нибудь рыжего...
— ХАХАХА!!!
— Очэнь хорошо, коллэга Лихичёв, — одобрил Вождь, — ми обязательно воспользуемся этой замэчательной идеей!
— Главное, от нас самих — минимум усилий, — ободрённый поддержкой самого Сталина, Лихачёв принялся развивать идею, — только светани перед их бизнесменами баксами — те сами всё сделают!
* * *
Губин слушал всё это, слушал — да вдруг как почти закричит:
— Коллеги! Ничего покупать не надо и тем более — красть! Как это не парадоксально звучит, но в области хай-тэка по нефтедобыче, мы с вами впереди планеты всей.
Его сперва не поняли и под высокими потолками кремлёвского заала эхом раздалось:
— Как так?!
— Да вот так! Суть в чём — рассказываю "на пальцах": современные нефтяники сверлят скважину вращая всю буровую колону — на что уходит львиная доля энергии... Идея настолько проста, что непонятно почему такое не придумали ещё в 19 веке! Замначальника техбюро треста "Азнефти", Матвей Капелюшников и двое его помощников — Семён Волоха и Николай Корнев изобрели, так называемый "турбобур"... Ээээ... Кажется в 1923 году. На конце неподвижной колонны располагается цилиндрический кожух-утолщение, внутри которого находится одноступенчатая турбина. Промывочная жидкость — специальный глинистый раствор, проходившая под давлением через ствол колонны, заодно вращает турбину, которая в свою очередь вращает наконечник бура.
Рисунок 68. Передовая технология, которую не надо было красть у Запада.
Обернувшись к Кирову, он спустя пару минут уже спокойно продолжил:
— ...При поддержке "реального" Сергея Мироновича, первая партия турбобуров была изготовлена и в 1923 году прошла успешные испытания. В 1924 году кроме советского, на турбобур был получен британский и американские патенты. В следующем, в 1928 году — Капелюшников с группой инженеров продемонстрирует передовую советскую технологию в США, которая при сравнительных испытаниях выиграет соревнование у подобной кампании "Texas Oil Co".
— А потом?
Докладчик только развёл руками:
— "А потом", как обычно — "суп с котом"! Несмотря на неоднократные предложения разных зарубежных фирм, Советское правительство проявило ничем не объяснимую "быковатость" — отказавшись продавать эту технологию идеологическому противнику. Изобретатель не смог преодолеть "детских" болезней своего изобретения, а наша промышленность не смогла освоить его в массовом производстве... Очень скоро, американцы смогли обойти патент Капелюшников — создав турбобур компании "Scharpenberg" с многоступенчатой турбиной, а мы остались при "пиковом интересе"... Лишь в середине тридцатых годов, в СССР вернулись к этой теме и в "Государственном исследовательском нефтяном институте", инженером Шумиловым был разработан турбобур с многоступенчатой аксиальной гидравлической турбиной... Однако, внедрена такая технология была лишь в началу сороковых годов, когда уже было поздно "пить боржоми".
После недолгого молчания, Вождь озвучил общий вопрос:
— Ваши предложения, коллэга Губин?
— Они, прямо таки сами напрашиваются на язык! Во-первых — отдать вновь образуемому нефтяному наркомату один из заводов для производства нефтедобывающего оборудования. Создать при нём конструкторское бюро, а затем и НИИ которое возглавит Матвей Капелюшников со товарищи...
— Во-вторых — заключить договор с одной из американских компаний: мы им право на использование патента, они нам — помощь в освоении технологии производства турбобура...
Ни с чьей стороны, возражений на оба предложения не последовало. Под всеобщий одобрительный гул, Сталин поднял руку:
— Прынимается!
Одобрил, после некоторых раздумий и коллега Губин:
— Пожалуй, пока соответствующие кадры не подготовим, покупать за валюту новейшее оборудование — деньги на ветер... Ну, а там — глядишь и, своего дождёмся!
— Наркомату нефтяной и нефтеперерабатывающей промышленности, коллеги, — высказался по этой теме Молотов, — обязательно нужны свои заводы для изготовления оборудования. А соответствующие технологии жизненно важно купить, выпросить или в крайнем случае украсть...
* * *
Ещё минут десять поговорили про нефтедобычу — были интересные, но малосущественные предложения или — вообще не интересные и, Сталин перешёл к следующей теме:
— Так, так, так... С нэфтедобычей кажись разобрались. А, что у нас с нэфтепереработкой, господа-товарищи коллэги? Кто имеет, хоть какие-то понятия, как делается этот самый "высокооктановый" бэнзин?
Как часто встречается в художественной и, не очень, литературе: "Ответом ему была тишина...".
Помолчав вместе со всеми достаточно долго, профессор Губин резюмировал:
— Нда... Это, более чем наглядно, показывает — как у нас относились к нефтянке, коллеги! На совещание по планированию первой пятилетки, нет ни одного нефтяника!
— А Ви, коллэга?
С изрядной долей здорового стеба, тот ответил:
— А "мы" здесь, судя по документам, что нашёл в своём саквояжнике — по вопросу Курской магнитной аномалии.
— Здорово!..И, что будэм дэлать, коллэги?
Опять же — не дождавшись реакции в зале, Губин пожал плечами:
— В принципе, ничего критического! Как и, в "реальной" истории, будем покупать технологии в Америке и пытаться разрабатывать свои... Как-то же, тогда выкрутились!
По всему было видно, что Вождь был несколько раздосадован:
— Ну, что ж... Видать, нэ судьба! Пока мы эти "технологии" получим, пока освоим...
— И, не факт что "получим"! — добавил свою "ложку дёгтя" Берия, — возможно, мы своим вмешательством в естественный ход истории...
— Сплюньте, коллега! Что Вы вечно каркаете?!
Лаврентий Павлович, был хорошо воспитан — плевать через левое плечо в помещении не стал, а три раза постучал по "дереву".
Берию, поддержал один из авиационщиков:
— У коллег сложилось ложная уверенность, что воспользовавшись "депрессняком" у пиндосов, мы их всех на корню — с потрохами, купим... НЕ ОБОЛЬЩАЙТЕСЬ!!! Мы купим только то, что нам позволят купить. Например, технологию турбонадува — для повышения высотности авиадвигателей, нам в "реале" продать отказались...
Сталин тоже — оказался большим реалистом, чем большинство присутствующих:
— Хуже нэт, коллэги — чем считать своих геополитических противников дурней себя. Можно кончить, как нэбезызвестный Адик — с пистолетиком у виска!
Не очень то, надеялся на "доброго американского дядю" и, Молотов:
— В любом случае, коллеги, мы должны больше надеяться на себя!
Воспрянув, получив поддержку, Берия ещё раз "какнул" в бочку холявного мёда от "пиндосов":
— Даже, если нам продадут какую-нибудь технологию, не факт — что мы её сможем освоить, коллеги! Касаемо "турбонадува", упомянутого коллегой Туманским... Там требуются особые жаростойкие стали, для легирования которых нужен кобальт. Кто-нибудь подскажет мне, где в нашей стране он добывается, коллеги?
Однако, его слова остались без внимания, потонув в гуле голосов:
— Фтопку пиндосов! А нас был "свой" Шухов!
— Не "был", а — "есть", коллега!
Рисунок 69. Установка В. Г. Шухова для термического крекинга нефти, 1931 г.
— Шухов — был, а бензина — не было! Так, что без пиндосов не обойдёмся — как ни крути...
— Коллеги! Существуют различные методы повышения октанового числа бензина.
Например — этилирование.
Из зала послышались выкрики:
— Про тетраэтилсвинец забудьте. Не позволим травить наших предков!
— От этилированного бензина образуется нагар — каюк любому движку.
— Не "любому", а только современному! "Современному" нам — я хотел сказать.
Были совершенно невероятные предложения по поводу повышения октанового числа бензина:
— Кроме тетраэтилсвинца, повысить октановое число можно обыкновенным спиртом, нафталином, марганцем...
— ...Ослиной мочой. Хахаха!
— Не смешно, коллега! В качестве присадки, можно юзать обыкновенную дистиллированную воду — правда, потребуется отдельный бак под неё и придётся немного переделать карбюратор. Бензино-воздушная и водо-воздушная смесь приготовляются отдельно, потом подаются в цилиндры.
— Так, что? На одной воде ездить можно — с небольшой добавкой бензина, что ли?!
— ФИГВАМ!!! Воды должно быть не более пяти процентов — иначе, смесь не воспламениться от свечи...
Разгорающуюся, как сухой валежник в лесу дискуссию, остановил Губин:
— Коллеги! Дело даже, не столь в качестве бензина — поднять его октановое число, в принципе — да, можно. Сколь, в его количестве. В принципе, схему установки по перегону нефти по "чеченскому варианту", я вам хоть сейчас могу нарисовать... Однако, у неё очень низкий выход бензина.
Рисунок 70. Схема установки для перегона нефти "своими руками".
Губин, с сожалением и изрядной досадой на лице и, в голосе, развёл руками:
— Принципиальную схему самого простейшего термокаталитического крекинга я тоже сумею изобразить... А, вот что касается практической части — как-то знаете, всё мимо. Вы, уж извините! Предлагаю как и в случае с турбобуром — создать НИИ нефтехимии и поручить возглавить его, всем известному Шухову Владимиру Григорьевичу — основоположнику термического крекинга нефти (патент Российской Империи за 1891 год).
Рисунок 71. Схема самого простого термокаталитического крекинга.
— Прынято! Кем он у нас сэйчас?
— Кажется — Председатель Комитета Госплана по нефтепроводам и член ВЦИК.
* * *
Встал достаточно молодой, энергичный на вид, человек в кожанке:
— Коллеги! Извините, на вашем форуме бываю "наскоками", поэтому вы меня не знаете... Здесь же...
Он достал из кармана какой-то документ и пристально в него вгляделся:
— Валентин Викторович Осипов... Год Рождения... Член... Инспектор Рабкрина... Чего?!
— "Рабкрин" или "РКИ", это — Рабоче-крестьянская инспэкция, система органов власти, занимавшаяся вопросами государственного контроля, — подсказал не понимающему исторических реалий коллеге, Вождь, — Рабкрином руководит Серго Оржоникидзе, который почему-то, на этом совещании отсутствует, а ваш непосредственный начальник — Яковлев Яков Аркадьевич, его заместитель... Его тоже ми в своих славных рядах нэ наблюдаем. Ви же — ответственный работник — министерский чиновник "средней руки", если "по-нашему"...
— Надо же, — протянул тот, уважительно, — как, "угадали" то! "У нас", я тоже — в подобной структуре всю жизнь прослужил... Помните "Хлопковое дело"? Комиссию Гдляна и Иванова?
— Ну, ещё бы! — раздалось всеобщее.
— Так вот, я в ней участвовал и, далеко не в роли статиста! Ну, а перед самой пенсией возглавлял областной ОБХСС.
— Ну, раз с областью справлялись..., — вдруг, резко и смотря прямо в глаза, — с Рабкрином справитесь, коллэга?
— Понимаю, Вас...
Ненадолго задумавшись, мельком взором окинув зал и увидев устремлённые на него вопрошающие взоры, Осипов глубоко вздохнув, выпалил:
— Справлюсь, товарищ Сталин! Я, никогда от ответственности не бегал — тем более, не побегу и сейчас.
После приветственных и уже поздравительных выкриков, вновьиспечённый глава Рабкрина, обратился к вождям в целом:
— Коллеги! Я готов работать на благо государства где угодно и, при любых условиях... НО!!! Заклинаю Отцом, Сыном, Святым Духом, Христом Спасителем, Марией Магдаленой и всеми святыми угодниками... Если мало — духом Маркса, Энгельса и Ленина — не повторяйте прошлой ошибки.
— Какой-такой, "ошибки"?
— Я про Закавказье и Среднюю Азию... Точнее — Узбекистан с Таджикистаном. Советскую Власть, вы там всё равно не установите, зато заразите весь СССР коррупцией. Вы уж, поверьте моему жизненному опыту, коллеги!
— И, что Ви с ними прикажите дэлать? Они уже в составе СССР!
— Вы — политики, вам и решать, коллеги. Но, я голову на отруб даю — КОРРУПЦИЯ ТАМ НЕИСТРЕБИМА!!! Победим её в России, она вернётся к нам оттуда и, как "в реале" — сожрёт Союз изнутри... НЕ ПОВТОРЯЙТЕ ОШИБКИ!!!
Вожди переглянулись и, в их взглядах явственно читалось: "А ведь, он прав!", затем:
— Харошо! Политическое руководство подумает над этой проблэмой, коллэга!..Однако, мы здесь про нефтепереработку.
— Ах, да! — спохватился тот, — помню, как-то совершено случайно на вашем форуме скачал и прочитал забавный опус "Кооперация с USSA", некого писаки под ником "Сталк"...
— Да! Был такой "опус", — подтвердил Сталин, пристально вглядываясь куда-то в дальний угол, — правда, сам не читал — по недостатку врэмени.
Среди вождей помельче, возникло некоторое оживление:
— Это тот "Сталк", что не так давно с нашим румыном — из-за их Муссолини поцапался?
— Ну, во-первых коллега "Филипп" не румын, а всего лишь болгарин... А, во-вторых: не из-за "их" Муссолини, а из-за их Чаушеску.
— Да, какая разница! Я хочу сказать, что этот "Сталк" на редкость зловредный тип.
— Вот это точно! В каждом посте успел наследить своими комментами...
— Не, ну надо отдать должность — зачастую в его комментах имеется здравый смысл... Но, в какой форме это подаётся!
Остальные, рядовые коллеги-попаданцы тоже заговорили-заспорили, перемывая косточки незадачливому писаке:
— Нудноватая писанина — едва до середины домучал!
— Да, нет — вы что? Аффтырь искромётно юморит, но всё больше на тему сисек!
— Какие "сиськи", коллеги?! "ГГ" — какой-то сексуальный маньяк. Собрал себе целый гарем — должно быть, оговорка по Фрейду!
— Систематический недотрах с самого детства — а вовсе не "комплекс", коллеги!
— "Юморить" то, сей пейсатель юморит — но всё как-то на уровне казарменной табуретки! Как мой старшина Голопупенко на плацу.
— Главный герой сего опуса — быдло и, афтырь, видать — таков ж!
— Коллега, побойтесь Бога — вот не ожидал от Вас! Главный герой спасает детей и любит женщин — если и автор, "таков ж", то... То "быдло", при всём моём уважении — смотрит на Вас из зеркала!
— Добрался до "Сходняка попаданцев" и сломался... Это, просто что-то за пределами добра и зла!
— Коллега! Понятие "мозговой штурм", Вам известно?
— Запятых понатыкал — глаза сломаешь!
— Что есть — то есть... Но, главная беда — затянуто сильно! Если процентов семьдесят пять "отжать" — вполне годное чтиво будет.
— Аффтырь, ваще не знает истории и, утверждает — что египетские пирамиды построили инопланетяне!
