10% скидка на телепорт или несколько дней из жизни менеджера по продажам (общий файл)

Размещаюсь перед зеркалом и начинаю с экспрессией произносить: "Я расскажу вам, как приготовить утопленника!", — следуя полученным указаниям: держа взглядом аудиторию (пристально смотря на себя в зеркало) и имея непринужденный и правильный, с точки зрения языка жестов, вид. Подозрительный мой, к окончанию фразы, выбегает из кухни, вооружившись заварочным чайником, готовый отбиваться от извращенцев. Понимает, кто тут завывал, и выдает:

— Гадюнь, если собираешься сниматься в фильме ужасов, то можешь больше не репетировать — получается достоверно.

Значит, имеем новый приступ сарказма. Как бы его купировать?

— Нет, решила сменить профессию и начать читать некрологи, потому что разочаровалась в работе, — ожидающе смотрю на Макса — мне интересно, что будет, поскольку предыдущий порыв, перевоспитаться в агрария, не получили поддержки с его стороны.

Этот, сначала, верит и даже пытается воззвать к моему разуму. Потом замечает разложенные пособия, быстро пробегает их взглядом и произносит:

— Так вот в чём дело! Давай, как эксперт, оценю — чему ты там научилась, — вальяжно располагается на диване, обложившись инструкциями, чаем и бутербродами, приготовившись внимать. После чего руководит — встань в центр и начинай с первой фразы, и, кстати, почему именно утопленник? Лучше темы для освещения не нашлось?

— Это такой пирог.

— Знай, Гаделия, если не будешь усердствовать, придется сегодня его приготовить, — стращает меня дотошный мой.

После таких угроз придется расстараться. Занимаю подходящее место — там, где обычно ставлю елку перед праздниками. Вхожу в роль — представив себя в передничке, одухотворенно замешивающей тесто. Выбираю такую позу, чтобы всем показать, что рецепт идет из самых глубин моего организма — от сердца. Набираю в грудь воздуха, дабы поделиться с окружающими знаниями настолько проникновенно, чтобы способ приготовления отложился в их подсознании навсегда, начинаю:

— Я расскажу вам, как приготовить утопленника! — при этом, энергично машу руками и подвываю на конце фразы.

Макс смотрит скептически и замечает, что скулить рано — экспрессию лучше добавить ближе к финалу, руками широко не водить — будут жертвы. Повторяю, учтя ценные указания, потом ещё и ещё... Убеждаюсь, что занудство хуже, чем язвительность: этот раз десять заставил меня озвучить одно и то же, постоянно внося поправки, потом резюмировал:

— В целом достоверно, но почему ты только ко мне обращаешься? — сверившись с руководством, продолжил нудным тоном, — учись контролировать аудиторию.

— Где же её взять, здесь кроме тебя ни кого нет, — возмущаюсь я — может, хватит?!

— Ты готова сегодня угостить меня пирогом? — намекает о насильно принятых обязательствах Макс. Отрицательно мотаю головой и готовлюсь скандалить, если этот будет настаивать на своем, ведь там только пока всплывет — два часа, а потом ещё выпекать. Шантажист продолжает — будем добиваться идеального результата! Сейчас, всё необходимое организуем, — и уходит на кухню полный энтузиазма, откуда возвращается с моими питомцами и расставляет их вокруг, — смотри по очереди на меня, гриб и мандарин, только в разной последовательности, поняла?

Точно, как я могла забыть, что в дополнение ко всем остальным достоинствам, в моей черепной коробке размещаться генератор случайных чисел! Занимаю исходную позицию и излагаю, спонтанно вращая головой для достижения необходимого эффекта. Но, этому всё не так! Интересно, занудство лечится, или это уже навсегда? Повторяю первую фразу как заезженная пластинка, постоянно подвергаясь предвзятой критике. В конце концов, нервы мои не выдерживают:

— Мандарин убери, у него и так детство тяжелое, а от такого акустического сопровождения, как пить дать, мутирует до одуванчика и лишит меня лавров удачливого агрария!

— А гриб тебе не жалко?

— Неа, он соседский, так что настойку из мухоморов пить не придется.

Мы долго спорим о предмете, способном выдержать профессиональную презентацию способа приготовления утопленника. Сходимся на кастрюле для борща — она железная, должна выстоять. Макс заменяет ценный цитрус запасным игроком и командует:

— Давай, Гаделия! Только с душой, как будто оглашаешь тайный фамильный рецепт потомкам перед смертью. Это последний шанс на реабилитацию, иначе, готовить тебе сегодня пирог.

Эх, надо было что-нибудь покороче взять, думается мне, — пока все нюансы приготовления озвучишь, Макс опять найдет к чему придраться. До начинки мы ещё ни разу не добирались, а там самая эмоциональная и сложная часть — разделывание яблок. И вообще, я — свободная женщина, чего это он меня шантажирует, не захочу готовить — не буду! Обретаю уверенность в себе, но пытаюсь избежать скандала, воспользовавшись последним шансом на мирное урегулирование. Приступаю к изложению, удачно миную момент всплывания и плавно перехожу к яблокам. Рецепт настолько увлекает, что незаметно для себя, приближаюсь к этому, а, на самом важном месте, резко машу у него перед носом рукой. Макс отшатывается, и прерывает мою тираду:

— Гадя, я к тебе уже привычный, но любой нормальный клиент, после такой экспрессии, — сляжет с нервным срывом. Можешь приступать к кулинарии, презентации — не твоя сильная сторона.

— Точно, сейчас всё брошу и побегу готовить! Сам в это веришь? — эмоции меня не отпустили, поэтому с размаху плюхаюсь рядом с ним на диван, слегка стукнувшись затылком об спинку при приземлении. Но, я отстаиваю собственную позицию, поэтому, проигнорировав боль, продолжаю вызывающим тоном — мне, за такие издевательства, молоко положено и отдых на неделю, а не дополнительная нагрузка. Не буду! — при этом энергично жестикулирую, чтобы донести до вымогателя бесперспективность сомнений в моём последнем заявлении.

Макс отодвигается на максимальное возможное, учитывая размеры дивана, расстояние, смотрит с иронией и легкой тревогой.

— Гадель, может валерьяночки? Капель сорок? Всё же, растение — хуже организму уже точно не будет, а следом получишь самый последний шанс исправиться.

Придвигаюсь к сердобольному моему, угрожающе нависаю и тыкаю пальцем куда то в район ребер. Надеясь, что до этого дойдет, насколько категорически против совершения сегодня вечером кулинарных подвигов:

— Макс, не буди во мне самые страшные женские качества — истеричность и алогичность. Могу такое приготовить, что котлеты покажутся божественной амброзией.

— Хорошо, хорошо, успокойся. Сейчас один раз по быстрому расскажешь, а пирог испечешь, потом. Да, валерьяночки, хлебни, а то мало ли что. Сам принесу, — соглашается заботливый мой вжавшись в диван и глядя выжидающе.

— Мандарину тоже налей пару капель, а то ему сегодня досталось.

— В гриб заодно чуть-чуть добавлю, на всякий случай, — разделяет мое волнение Макс — чтобы ты не беспокоилась, — и резво направляется на кухню за снадобьем.

При такой покладистости, грех не пойти навстречу мужским желаниям.

Решив довести презентацию до конца, употребляю успокоительное и располагаюсь на ёлочкином месте. Осталось только гирлянду на себя повесить и подмигивать ей на самых интересных местах для усиления эффекта. Быстро излагаю, чтобы прекратить свои мучения. Рецепт утопленника, после стольких повторений, точно не забуду до самой смерти. Шпарю с душой, держа взглядом аудиторию: Макса, гриб, кастрюлю и валерьянку, которая смогла меня настроить на мирный лад и позволила избежать агрессивных движений. Очень собой довольна, а этот гогочет:

-Какая же ты затейница. Если чему ещё надо будет учиться, зови!

Это что, он надо мной смеялся, пока я искренне пыталась добиться ораторского совершенства? Ну, мужики, вражеское племя. Чтоб вам одними бутербродами всю жизнь питаться! Сижу, безмолвствую и обдумываю подходящий способ мести. Уже столько раз с ним прощалась, что этим не испугаешь. Скандалить после валерьянки сложно — тянет в сон. Решаю прибегнуть к испытанному методу — укоризненному молчанию. Не видать Максу утопленника, как своих ушей, даже если будет умолять приготовить стоя на коленях, перед этим покаявшись во всех грехах и подробно описав происхождение фартучка, которое до сих пор не дает мне покоя. Начинаю размещать на положенные места благодарную часть аудитории: лекарство, кухонный инвентарь и гриб. Надо не забыть предупредить соседа, чтобы употреблял комбучу осторожно и небольшими дозами. Непонятливый мой пристраивается рядом и пытается помочь, насильно отобрав кастрюлю. Не выдерживаю и нарушаю обет молчания:

— Отдай и иди, изучай комиксы, если не хватает положительных эмоций.

— Гадя, от тебя столько позитива, что комикс не сравнится. Да и смотреть одно удовольствие.

То есть, это моя положительная черта? При таком толковании, получается, что обижаться не на что. Вывернулся! Остатки вечера проходят в целом мирно, правда, Макс под конец заявляет, что снова отчаливает в командировку, но будет регулярно звонить и беспокоиться о моей судьбе. Не зря стратег валерьянкой поил — я настолько невозмутима, что обошлось без негодования.

Делаем скидку на презентационную интерпретацию рецепта в тексте главы, в целях завлечения аудитории.

31. Русский витязь прямо не ходит

Утро встречаю переполненная сомнениями: с одной стороны, этот здесь был и даже соизволил завуалировано похвалить, большего — не дождёшься, но постоянные метания Макса по срочным делам, неопределенность дальнейших встреч, а также, загнанное глубоко в подсознание, желание с ним распрощаться, чтобы сберечь себе нервы, — не добавляют жизненного оптимизма. Многие мужчины считают, что женщины редко думают, но, уж если, наконец, сосредоточились, и поймали мысль — то результат будет совершенно непредсказуем. Не совсем так — у противоположного пола всего две переменных: да и нет, а у нас, из-за многообразия смысловых и эмоциональных толкований: нет, мило улыбаясь; нет, пожимая плечами; нет, качая головой и прочее. При таком количестве аргументов, дольше размышления и разнообразнее итог. В голове решаю дифференциальное уравнение третьего порядка как минимум, так что брожу по квартире как сомнамбула, автоматически собираясь на вторую часть тренинга. Сбивает мои калькуляции записка на зеркале в прихожей:

"Гадя, чтобы не забивать голову пустыми мыслями и не надумать лишнего, займись апгрейдом сети. Макс"

Под эпистолярным шедевром шовиниста лежат утвержденные документы.

Ха! Всё-таки, я мастер контр-туша. Подписал! А как кочевряжился, и кто из нас стратег?! Радуюсь настолько, что забываю о душевной маете, наполнившись жизнелюбием и желанием работать.

В приступе занудства, Макс вбил в меня правила презентации навсегда: прилетев на тренинг, быстренько тарабаню про утопленника и рвусь в бой — то есть, галопом к Хаше, с целью грамотно и при непосредственной фейской поддержке озадачить инженеров. Тут выясняется, что всё время пока мы — прорабатывали, они — теоретизировали. Как дошло до дела: оборудования — нет, непонятно как его программировать, нужно с другим департаментом посоветоваться по схеме, а сроки не выдержим. Если где-то напортачим, Макс заиронизирует со всех сторон, лишит профессиональной гордости и заставит печь Утопленника с начинкой из тестового мандарина. Поэтому, мобилизуем скрытые ресурсы организма и принимаемся за дело: доводим, на пару с феей, техническую службу до нервной икоты, робота до перезагрузки, а офисную сеть до массовых коллизий — теперь все при деле и в осознании. С чистой совестью следую согласовывать очередное включение для занудного моего, предварительно зарезервировав столик в караоке баре.

Кто сказал, что сейлз — это офисный работник? В глаза тому три раза плюнуть, за оскорбление и на удачу, а потом отправить продавать в поля. А откуда ещё берутся клиенты — не с неба же падают? Штудируешь справочник, обзваниваешь, старательно выслушиваешь все возможные способы посыла в неведомые дали, но, кто-нибудь, да заинтересовывается, а потом на просторы галактики, в поля — лично охмурять неосторожно проявивших неравнодушие. Работа хантера разнообразна и непредсказуема: если что-то пошло не так, нет процедуры, по которой кто-то должен этим заняться или поджимают сроки, приходится: возить кабель, настраивать железки, конечно, которые попроще, проходить на закрытые территории, согласовывать не согласуемое, а куда тут без выдумки и фантазии.

Сегодня, для включения того, чего желает первоисточник моих противоречивых дум, предстоит истязание караоке: ни как не могу утрясти работы на территории бара — да, неожиданны пути межгалактических трасс. Все попытки решить вопрос без личного общения провалились, встречаться управляющий отказывается, видимо, боится применения методов недобровольной мотивации, хм... Когда менеджеру надо, его даже вооруженная охрана не остановит: сижу, внимаю неземным руладам "певцов" с громкими голосами и полным отсутствием музыкального слуха. В детстве довелось добровольно вытерпеть семилетнюю пытку фортепиано, сольфеджио и прочими около музыкальными предметами, поэтому хочется начать выть в знак протеста, настолько это не лирично и против всех канонов сольного или хорового исполнения музыкальных пьес. По-моему, самое время начинать возмущаться и звать управляющего — не отвертится от общения с клиентом, а скандалить из любви к искусству и ради чувства прекрасного — моя святая сибаритская миссия. Прозорливый мой выбрал именно этот момент, чтобы проявить беспокойство о менеджерском душевном равновесии и напомнить о себе. Конечно, вежлив и заботлив, согласен с необходимостью визита в сей питомник фальшивого многоголосья, но я чувствую, что паранойя набирает силу, видимо, в качестве алиби, придется предъявлять схему с подписью управляющего, где будет большими буквами написано "караоке" и два раза подчеркнуто решительной хантерской рукой — самым недоверчивым.

Начинаю сольное сейлзовое выступление по всем канонам: увертюра — мальчики и девочки официанты держаться стойко и к босу не пускают, крещендо и на повышенных тонах перехожу к драме — не сразу, но сдаются и зовут. Дражайший управляющий предстал пред светлы очи истеричного ценителя прекрасного в моем лице. Перейдя к сути, долго его уламываю, перекрыв, натренированным гантелями телом, выход: прошу не обижаться, сочувствую тяжелой работе, приобщив нас обоих к музыкальным эстетам, советую оценить нестандартный подход, использованный для привлечения высочайшего внимания, и подсовываю бумаги, неоднозначно намекнув, что грядет материальный ущерб. В общем, миссия выполнена, и да прибудет с нами сила и уверенность джедаев! Страшно звенит в ушах и болит нога, которой пришлось держать дверь, затрудняюсь с классификацией — это бытовые травмы или профессиональные? Звоню Максу жаловаться и требовать достойной оценки проделанной работы, в смысле — посочувствовать, заодно предъявляю оправдание, на котором дрожащей рукой выведена подпись управляющего.