Кот осторожно спустился вниз, не задевая коварную ступеньку, и направился к стойке. Однако не успел он сделать и пяти шагов, как его схватили за штанину.
— Ты мне на ногу наступил, скобейдыш! — прорычал, привставая, выхухоль.
Кот приподнял очки.
— На ногу не наступал. А в глаз — дал, — сказал он, пуская в левый зрачок выхухоля слабенький лазерный лучик — чтобы не слепить его навсегда, а только сжечь сетчатку.
Выхухоль глухо завыл и схватился за глаз. Кот улыбнулся, взял со стола рюмку и понюхал. В рюмке была вода.
До стойки он добрался без приключений, хотя взгляды завсегдатаев втыкались в спину, как иголки.
У барной стойки протирал хвостом стаканы мартыхай — а может, обезьян. К седой шерсти на груди был прикреплён бейджик 'Боба Сусыч'.
— Здоровья и добра, — поприветствовал его Базилио по обычаям Страны Дураков.
— Ни пука, ни хера. Ты в прошлый раз за выпивку заплатил? — буркнул Боба, продолжая заниматься стаканами.
— В прошлый раз меня не было, — сказал кот.
— Первоход, что ли? Проваливай. Первоходам тут не наливают, — обезьян стал ещё менее дружелюбным. — Или попроси господ поприличнее — может, угостят. А ты заплатишь. За всех.
— В прошлый раз меня не было, а в позапрошлый тебя не было, — кот прищурился, целясь. — За это мне ты сейчас водки нальёшь, — с этими словами он отстриг обезьяну лазером краешек левого уха.
Боба открыл было пасть — и молча её захлопнул. Потрогал ухо. Посмотрел на пальцы, понюхал. Скорчил гримаску.
— Пятьдесят граммов — сольдо, — объявил Сусыч, ловким движением лапы доставая бутылку с этикеткой.
— Про цены разговаривай с теми, кто платит, — оборвал его кот, уже понявший, как тут нужно себя ставить.
Стопка водки нарисовалась на полированном дереве — холодненькая, накрытая листиком базилика. Кот опрокинул её, зажевал листочком. Водка была так се, но энергопотери восполняла.
— И кто за тебя платить будет, за такого красивого? — поинтересовался бармен.
— Сам решай. Я пока присяду, — кот показал на дальний столик, за которым сидел над шпротиной одинокий, позорный волк в сталкерской снаряге.
— Туда не надо, — тихо, одними губами сказал мартыхай.
В этот момент дверь с треском распахнулась и на площадке появился черногривый конь в недешёвом прикиде. Особенно доставляло демисезонное кожаное пальто и узда с декоративным трензелем.
Конь гордо обвёл взглядом зал и громко фыркнул.
— Первоход, собрался в Зону, — меланхолично заметил Сусыч. — Как думаешь, в аномалию попадёт или нет? Вроде должен.
Базилио сообразил, что аномалией Боба называет крутящуюся ступеньку, и сделал неопределённый жест, который можно было понимать как угодно.
Конь аномалию миновал благополучно — с лестницы он сошёл двумя большими шагами, пропустив ловушку. Столь же успешно миновав бычий столик, он принялся протискиваться к стойке — примерно по тому же маршруту, что и Баз.
— Ты мне на ногу наступил, выебок! — заорал, вскакивая, выхухоль.
Кот услышал знакомые слова и включил направленные микрофоны в ушах — ему стало любопытно.
Тем временем события развивались. Конь попытался было вырваться, и тут же откуда-то сбоку выскочил-нарисовался лев — накачанный, сердитый, с пегой гривой, заплетённый дредами.
— Что за шум, а др-раки нету? — осведомился он.
— Да вот, джигурда какая-то сифозная прискакала, ходит по ногам как по паркету, — наябедничал выхухоль.
— Я ничего не делал! — конь уже понял, что попал, но ещё не осознал как.
Лев подал на коня грудью, приоткрыв пасть. Конь назад не сдал, хотя было заметно, что ему неуютно.
— Мальчик, ты сделал тр-ри ошибки, — рыкнул лев. — Пер-рвая — что ты сюда пр-ришёл. Втор-рая — что ты наступил на ногу уважаемому существу...
— Пусть обоснует, что я наступал! — конь запоздало попытался воззвать к понятиям.
— И тр-ретья — что ты публично обвинил уважаемых существ в фуфлогонстве, — предсказуемо завершил лев.
— Не трогайте мальчика, не трогайте, что же вы делаете! — страшно завизжала сисястая зебра. Выхухоль, не оборачиваясь, схватил её за гриву и от души дёрнул. Та захрипела и умолкла.
— Да ты чё гонишь... — попытался сборзнуть конь и тут же заткнулся на подхрипе. Кот прищурился, посмотрел ситуацию в ультракоротких волнах и увидел полоску стали: похоже, пока лев отвлекал внимание, кто-то успел подобраться сзади и сейчас держал жеребца на ноже, тыкая острием под лопатку.
Давешний волк, с интересом наблюдавший за сценой, внезапно напружинился, вскочил и с неожиданной лёгкостью пошёл между столиков.
— Я гоню? Ты, сявка дефная, мне предъяву кинул? — гневно раздулся выхухоль. Конь попытался было что-то сказать, однако при каждой попытке лезвие под лопаткой угрожающе пошевеливалось, так что бедолага только разевал рот.
— Так, все видели, — объявил лев. — Этот деф поднялся в наш дом, вёл себя не по понятиям, оскор-рбил уважаемых существ, обосновать не может. По-моему, он хулиган. Скажите, уважаемые, — обратился он почему-то к енотам, — нам надо хулигана?
— Нам хулиганов не надо! Мы сами хулиганы! — зашумели еноты.
— Глас нар-рода — глас Матер-ри. Эй, Боба! — закричал лев через весь зал, мощной глоткой перекрывая шум толпы. — Спр-роси на кухне, почём конину возьмут.
— Сейчас узнаю! — прокричал обезьян, но с места не двинулся. Видимо, сюжет разыгрываемого спектакля ему был хорошо знаком.
— Стоп! — рявкнул волк, добравшийся-таки до места происшествия. — Эй, ты, — обратился он к выхухолю, — оставь парня. Он первоход и не знает наших обычаев.
— Он тебе кто? — наёжился выхухоль. — Калушонок из твоего выводка? Непохоже что-то...
Волк подошёл к коню и, привстав на цыпочки, приобнял его за широкие плечи.
— Он идёт со мной в Зону! — рявкнул он на весь зал. — Это мой напарник! Он идёт со мной!
— Ты его отмычка? — лев тряхнул гривой. Обалдевший коняра кивнул.
— Я такую др-рянь на твоём месте не бр-рал бы с собой даже до сор-ртира, бр-рателло, — прорычал лев, показывая всем своим видом, как не хочется ему выпускать из когтей добычу.
— А я тебе говорю, что он вернётся живым и с хабаром, — твёрдо сказал волк. — Ты вернёшься живым и с хабаром, парень? — спросил он у коня. Тот снова потряс головой, на сей раз увереннее и энергичнее.
— И до нашего возвращения он под моей защитой, — заключил волк.
— Ну если так... считай, скощуха тебе вышла, — выхухоль сел. — Везучий ты, паря. Эй, волчара, если он твой отмычка, он должен проставиться.
— Он проставляется! — крикнул волк. — Боба, запиши на этот столик! Присаживайся, в ногах правды нет, — с хорошо сыгранным дружелюбием предложил он обалдевшему коню. — Ну что, по кружечке за знакомство?
Кот отвернулся. Дальнейшая судьба незадачливого коня была понятна.
— Жаль парня, — сказал мартыхай. — Волчара — тварь позорная. Барыжит артефактами из хитрых аномалий. Его отмычки в 'жарках' как дрова горят... Сам-то в Зону?
Базилио не стал отрицать очевидное и кивнул.
— Я смотрю, ты первоход, а что-то понимаешь. Присядь-ка там, — мартыхай шевельнул целым ухом, показывая от стойки направо, где стоял небольшой пустой столик с перевёрнутой кружкой посередине.
— Резерв? — поинтересовался кот. — Я не заказывал. Хотя... — он прищурился, просматривая обстановочку. Столик во всех диапазонах выглядел невинно и вроде бы не обещал никаких сюрпризов. Тем не менее садиться за него почему-то не хотелось. Своим ощущениям кот привык доверять, поэтому он подошёл к соседнему, где восседал над миской, медленно пережёвывая брикет прессованного сена, высокий седой козёл.
Кот слыхал, что к козлиной основе в Стране Дураков вообще и на Зоне в особенности относились не очень. Но позорной основой козлятина всё-таки не считалась. Этот же козёл был и вовсе при делах — импозантный, в дорогой сталкерской снаряге и со стильным колокольчиком в носу. Кроме того, из-за левого плеча козла торчала рукоять какого-то серьёзного холодного оружия с узорными костяными накладками. Даже седая бородёнка была завязана лихим узлом, что как бы намекало.
Базилио, однако, решил не чиниться — а просто подошёл, отодвинул стул и сел.
— Я тебя звал? — осведомился козёл, жуя сено.
— И я тебя не звал, — напомнил ему кот. — А ты сидишь. Вот и я присел. Здесь чем кормят, кроме сена?
Козёл посмотрел на кота очень внимательно — так что Баз даже подумал, не паранорм ли серенький, не копается ли он у него в голове. Однако козёл, даже если что и увидал, ничем себя не выдал — просто прикрыл глаза и замолк.
— Боба! — позвал кот. — Пришли кого-нибудь, заказать хочу!
Козёл тем временем открыл глаза, в которых читалось какое-то решение.
— Бери злопипундрия, — посоветовал он вполне дружелюбным тоном, — его тут нормально делают и капусту кладут хорошую. Правда, дорого. Хотя — не тебе же платить? Кстати, ты решил, кто тебя кормит? За счёт заведения — даже и не думай.
— А вот заведение и решит, кто платит, убеждение с меня, — пожал плечами кот.
— Даже так? То есть ты настолько крут? А почему ты, такой крутой, туда не сел? — козёл показал рогом на столик с перевёрнутой кружкой.
— Место не понравилось, — сказал Базилио.
— М-м-мэ... — протянул козёл, принимаясь за новую порцию сена. — В чём-то ты прав. Под кружкой — 'гасилка', артефакт такой, — снизошёл он до объяснения. — Ничего особенного не делает, просто разряжает любые батарейки в нуль. Ты как, на батарейках?
Базилио собрался было ответить какой-нибудь колкостью, но тут к столику подошла подавальщица, довольно симпатичная рыжая сучка. Увы, в глазах её плавала муть — IIQ девушки был где-то у нижней границы вменяемости. На шее болтался потрёпанный ошейник с бляхой. Судя по надписи бляхе, она была записана на Бобу как его личный электорат.
— Бобе скажи — пусть злопипундрия сделает, две порции, — медленно и чётко произнёс кот.
Девушка вдруг впала в ступор. На гладком рыжем лобике нарисовалось что-то вроде складки, знака напряжённой работы ума.
— А нету, — наконец сказала сучка. — Съели, — она развела лапами.
— И щупалец кровососа не осталось? — спросил козёл.
Девица всем своим видом показала растерянность и непонимание.
— А что есть, скобейда рваная? — проворчал рогатый.
Сучка нервно зевнула, показав клычки. Видно было, что мыслительный процесс давался ей нелегко.
— Меню есть, — наконец сообразила она. — Может, меню?
— М-м-мэээ... А может, и тебю, — козёл ухмыльнулся по-козлиному и подмигнул Базилио. — Не хочешь эту сучку?
Кот поморщился.
— Я вообще-то собирался поесть, — напомнил он.
— Ну так я о чём? Ты же плотоядный? Как насчёт свежатинки? Эй, Боба! — крикнул он. — Тебе эта скобейда блохастая ещё нужна, или её можно на кухню?
— Не надо, — резко перебил Базилио. — Не люблю собачатины.
— У тебя расовые предрассудки какие-то? — козёл повёл янтарным глазом. — Или религия не позволяет?
— Я всё-таки кот по основе, мне собачий запах отбивает аппетит, — объяснил Базилио. — Если бы мышку или крыску — другое дело.
— Крыску? Это идея. Боба! — закричал козёл. — Ты крысу замочил?
— Сутки отмокает! В маринаде! — крикнул в ответ Боба. — Обычную порцию?
— Двойную, — попросил кот.
Глупая сука-подавальщица так и стояла, хлопая глазками. Базилио шлёпнул её по попке — та благодарно завиляла хвостиком — и отправил восвояси.
— Может, по маленькой? — предложил козёл. — За знакомство?
Базилио прикинул перспективы. Козёл мог быть полезен как источник информации. Душа просила оттягона. К тому же делать некоторые вещи на трезвую голову было как-то некомильфо — а в том, что делать их придётся, кот уже не сомневался.
— Можно и по большой, — решился он. — Какую рекомендуешь?
— Кристалловскую, — посоветовал козёл. — Её на пердимоноклях настаивают.
— И что это даёт? — решил узнать кот. — Очищает?
— Нет, создаёт эффект очистки, — пояснил козёл. — То есть кажется, что это можно пить.
— Ну давай кристалловскую, — согласился кот. — Кстати, меня зовут Базилио. Перс. Специалист по проблемам.
— По созданию или по решению? — прищурился козёл.
— Когда как, — сказал кот, немного подумав. — Я в этом смысле специалист широкого профиля.
— Понятно. Септимий Попандопулос, — представился рогатый. — У меня узкая специализация. Козёл опущения.
Inspiratio. Видение Пьеро
В октябре 312 года от Х. Место и время неясны, да и не столь существенны.
ИНФОРМАЦИЯ К РАЗМЫШЛЕНИЮ
Возьмите экстаз и растворите его в абсолюте.
Пелевин В. Чапаев и пустота // Пелевин В. Малое собрание сочинений / Под ред. Чжан Ли. Т. VII. Чуанчан: Сибирское университетское издательство, 2049.
А делов-то всего и было, что в недобрый час Пьеро, пользуясь равнодушием Арлекина и снисходительностью Карабаса, раздобыл где-то водки, закинулся айсом и наебенился в сраку. Не исключено, что даже и в дупу.
Но лучше не будем спорить, а, в соответствии с упомянутым, положим правильное: так склалось, что Пьеро наебенился. И мало что видимо, но и более того — видимо-невидимо. Но вот по какому случаю? Этого он ни сказать не мог, и даже в душе не ёб. Ибо, наебенившись, поэт потерял не только покой и волю (это бы ладно), но также и память о предшествовавших обстоятельствах. Она куда-то слиняла, его верная память, она запропастилась куда-то. Может, её черти спиздили? Что ж: и такое бывает.
Но, во всяком случае, одно было ему дано в ощущениях clarus et distinctus: он страдал.
Как же он страдал? Не так уж и трудно догадаться, любезнейший мой читатель! Ибо не в первый раз — по секрету шепну: и не в последний — застаёшь ты нашего героя в таком состоянии. Да, да, именно: Пьеро отчаянно мутило.
Впрочем, то было бы ещё полбеды. Ибо самое тяжкое в этом некстатнем и пакостном испытании было то, что сгустившиеся тучи никак не прорывало очистительной грозой. Говоря без экивоков, тошнота как бы охватывала всё существо поэта. Казалось, тошнило даже локти и колени. Но при всём при этом он никак не мог проблеваться.
— Буэээ, — поэт попытался решить проблему волевым усилием. Тщетно. Рвота ножом подступила под горло, обжигая его крепчайшей кислотой, но бессильно сползла обратно, в страдающий мягкий желудок.