Это не я!

— "То, что нас не убивает, делает нас сильнее"! Фридрих Ницше, как вам? Знакомое имечко?

— Ох-х, ещё и этот антисемит на мои седины! Вэй из мир![21] — прохрипел этот выдающийся седенький ученик императора Нерона, который воскликнул перед тем, как перерезать себе горло: "Какой великий артист погибает"! — Двести тысяч! За всё!

— Та-а-к, — хмуро начал последнюю песнь Акелы дядя Мотя, расстёгивая пуговицы на своём элегантном пиджаке. — Я расцениваю это предложение как прямой плевок в душу вашего контрагента по будущему гражданско-правовому договору! Который вас, кстати, просто озолотит. Настала пора менять формат переговоров. Как сказал один наш поэт: "Показал я бицепс ненароком, даже снял для верности пиджак".[22]

Тут он пристально посмотрел на охранника.

— Ты иди к себе, Аарон! Мы тут, видимо, надолго схлестнёмся! Не боись, все целы будут, и пива мне пока хватит. Иди, иди себе, Аароша!

Аарон поймал быстрый командный взгляд хозяина, кивнул и вышел, аккуратно прикрыв дверь. Всё вокруг замолкло и затаилось, как природа в ожидании первого удара молнии из незаметно подкравшейся брюхастой грозовой тучи. Дядя Мотя тщательно сложил пиджак и бросил его на кожаную подушку. А вот с рубахой он поступил как берсерк какой-то. Просто рванул её ворот стальными руками. С треском по тщательно и любовно подобранному паркету полетели-посыпались и запрыгали пуговицы. А дядя Мотя вмиг остался в одном тельнике-безрукавке с синей полоской очень густого, почти чёрного цвета. Мощная, хищно подавшаяся вперёд фигура Мони Бляхера завораживала и пугала. Так герои морской пехоты бросались на амбразуру пулемётного дзота. Старый еврей это враз почувствовал, но не успел испугаться.

— Та-а-к, двести тысяч, говоришь? Прекратите мине нервничать! Я имею вам что-то сказать — жалкие двести тысяч дурацких евро за все три этих великолепных камня?! С тибе все будут смеяться! Эти роскошные, большие, сиреневые камни чистейшей воды? Да знаешь ли ты, старый поц,[23] что им больше двух тысяч лет? Что такие крупные камни, каждый в половину твоего гигантского шнобеля, дадут тебе сразу и серьги, и колье, и кольцо, а, возможно, и браслет, стоит лишь камень правильно разрезать? Ты это понимаешь, старый гешефтмахер? Перед тобой лежит три богатых, великолепных ювелирных комплекта, надо только приложить твой опыт, твою фантазию и мастерство, и ты легко продашь их за… за три миллиона евро каждый!

И тут я влез и не подкачал. Слегка дунул, и сиреневая дымка стала обволакивать обалдевшего от целого лукошка обидных слов, высыпанных на него морпехом в тельнике, старого ювелира. Его глаза удивлённо раскрылись, по углам переговорного зала принялись заманчиво бродить сиреневые сполохи, лежащие на столике три кристалла, казалось, превращались то в кучу замечательных, стреляющих вокруг острыми лучиками драгоценных камней, то в элитные, богатейшие наборы женских ювелирных украшений. Шнобель старика покрылся бисеринками пота, он задышал как лошадь, пробежавшая от Амстердама до границы с Бельгией. Но сломить старого иудея было непросто!

— Но эти камни всё же искусственные! — жалко проблеял он, не справившись с приступом жадности, внушаемым ему дифирамбами дяди Моти. Я понял, что это рубеж, что нужен ещё один толчок к самому обрезу доски на вышке для прыжков в бассейн, и подтолкнул дядю Мотю: "Давай! Вмажь ему кулаком по бестолковке"!

— Да, это искусственные камни! — глубоким, хорошо поставленным голосом, которому мог бы позавидовать сам Юрий Левитан, размеренно проговорил дядя Мотя. — Но какие это кристаллы? Настала пора рассказать всю правду…

Он повесил буйну голову и тяжело замолчал. Я, затаив дыхание, ждал, куда его выпрет неуёмная фантазия записного рыбака и охотника. А могла она многое!

Усиливая саспенс, дядя Мотя не торопясь поддел крышку одной бутылки с пивом второй и резко её сорвал. На столик погнало пену, но морпех трудностей не испугался. Он мигом подхватил "Zipfer" рукой и закинул голову, ловя пенную струю австрийского премиум пива. Заинтригованный по самое "не могу" внук бабушки из Бобруйска покорно ждал продолжения таинственного рассказа.

— Фухх, упало… О це добре! — оторвался от бутылки дядя Мотя.

— Дальше, дальше, уважаемый! Про кристаллы давай! — не выдержал старый еврей.

— Я и говорю — это волшебные кристаллы, которым больше двух тысяч лет, — спокойно проговорил морпех в отставке. — А достал их из таинственного подземелья мой друг… Ящер-рептилоид ш'Игг'сшс'Орр' мягкий знак на конце не произносится, но подразумевается. Да-да! Взболтать, но не смешивать.

Дед-ювелир откинулся на спинку стула, громко выпустив задержанный в груди от волнения и переживания воздух через сжатые зубы. Разочарование дурацким приколом со стороны здоровяка в тельнике просто-таки было написано на его бородатой морде. Заглавными буквами. И тут дядя Мотя его добил. Таинственно снизив голос, он произнёс: "Друг мой, холоднокровный ш'Игг'сшс'Оррь, не желаете ли немного погреться и сожрать этого не верящего моему честному слову старого иудея? Он, конечно, тощ и жилист, как вяленая подошва, но с приправой из соуса "Табаско" и спелого авокадо вполне пропрёт"!

И тут в зале стал медленно проявляться я. В образе ящера, конечно. Это несложно для того, кто видел фильм "Парк Юрского периода". Тираннозавра там помните? Ну вот, так я, значит, и вылез из теней. Только росточком поменьше, чтобы не ковырять башкой потолок. И нацепил, вот дурак-то! Ага, тупая шутка юмора! Нацепил, значит, самое дорогое бикини в мире! Ну, да — за 30.000.000$. Дело в том, что показаться на глаза старого еврея-ювелира я решил в купальнике дизайнера Сьюзен Розен. А эта сумасшедшая баба не могла ничего лучше придумать, чем сделать бикини без единого клочка ткани, только платина и бриллианты, которые объединила израильская же ювелирная фирма "Steinmetz Diamonds". Представляете себе? Немнущийся и ненамокающий купальник-бикини из двухсот пятидесяти бриллиантов? Очешуеть можно! Как они там не натирают дуре, которая этот купальник нацепила, разные мягкие женские интимные местечки, хотел бы я знать? Мне, например, эти брильянтовые трусы сразу же придавили бейцы. Как плоскогубцами! Виртуально, конечно. Ведь это была иллюзия!

Иллюзия-то иллюзией, но её полностью хватило! Старый еврей пискнул, почему-то схватился рукой за мотню своих штанов и так резко откинулся назад, что с грохотом упал на пол!

— Это не я! — В ту же секунду непроизвольно вылетело у меня. Клянусь — само с языка сорвалось! Да ещё таким испуганным, с надрывом голосом. — Я не собирался его так пугать! Нужно скорую вызвать!

Но тут уже не выдержал надругательства над клиентом дядя Мотя. Как же! Он же может умереть от предъявленной ему картинки-доказательства, а как же переговоры? Как наш договорчик? Какую такую скорую? Не нужно нам скорой, сами справимся! Морпех вскочил, подбежал к распростёртому старику и хотел слегка похлопать его по щеке. Ага, слегка! Это дядя Мотя-то! От звонкой затрещины в полную силу старый еврей моментально возродился, как птица Феникс из окурка, вспорхнул и тут же закукарекал как петух, проспавший восход солнца.

— Я беру эти кристаллы по указанной вами цене! Только я требую постер этого ящера во весь рост с этими цацками на груди и причинном месте в свою исключительную собственность для проведения широкой рекламной кампании! — быстро закудахтал этот Феникс-ювелир сразу же, как ожил под дланью дяди Моти. Вот какие чудеса оплеуха животворящая делает! Сообразил же он моментом!

Глава 7.

— Ага! Но самое интересное было потом, когда я этого старого прохиндея таки заставил просмотреть записи системы безопасности и внутреннего наблюдения. Понимаешь, Костян, когда старый еврей своими глазами увидел на мониторе, как из теней проявляется рептилоид с бриллиантами на груди и брошкой на мошонке, он не сдержался и немного надул в штаны… И всё смотрел на меня… Так испуганно, как будто он плюнул мне на спину и боится, что я это обнаружу. — Мотя Бляхер протянул сильную руку за открытой бутылкой "Zipfer". На его предплечье широко и добродушно скалился череп в чёрном берете на фоне Андреевского флага и якоря. Всё это батально-брутальное роскошество обвивала ленточка с надписью: "Там где мы, там Победа!" Батя, а именно ему так подробно рассказывал Heer Бляхер о нашем вояже в самое логово потенциального натовского противника, внимательно слушал, незаметно стараясь подавить улыбку. Дядя Мотя мощно и гулко заглотнул очередную порцию пивка и продолжил. — Этот дезертир из-под Бобруйска боялся ящера больше палачей из айнзацгруппы "В", но, в конце концов, зажмурился и взял целых шесть кристаллов. Больше у него на счету не оказалось свободных денег. Да, шекели он перевел на наш швейцарский счет, я проверил. Усё в порядке, шеф!

И дядя Мотя отсалютовал отцу бутылкой с пивом.

— Та-а-к, а у тебя есть что добавить? — повернулся ко мне батя.

— Практически нечего. Командировка завершена, поставленные перед нами цели достигнуты. Счёт распух на шесть миллионов евриков. Теперь мы с дядей Мотей смотаемся на Кайманы, прошвырнёмся по банкам на Ближнем Востоке, Кипре и Юго-Восточной Азии и загоним на наш счёт остальные бумажки из Пентагона.

— На счета… Не следует все яйца держать в одной корзине. И на Мотю сделайте пару счетов, ему тоже финансовая поддержка не помешает.

Дядя Мотя равнодушно пожал плечами и глотнул пива. Не помешает, пусть будет…

— А что дальше, Костя? — пряча глаза, спросил он отца. — Дальше-то что планировать будем? Над златом чахнуть или ещё какое задание будет?

— Не знаю пока… Игорь вон приглашает на рыбалку и охоту в заповедные места.

Дядя Мотя заинтересованно посмотрел на меня. А я, как он пару секунд назад, лишь пожал плечами.

— Эксклюзивное сафари и рыбалка там замечательная. Но, как пел Высоцкий, бдеть там нужно в оба. Ибо:

В заповедных и дремучих, страшных Муромских лесах

Всяка нечисть бродит тучей и в проезжих сеет страх.

Воет воем, что твои упокойники.

Если есть там соловьи — то разбойники.

Страшно, аж жуть!

— Это ерунда! — презрительно отмахнулся дядя Мотя. — Я свой "Вепрь" возьму. Карабин сделан на основе ручного пулемёта Калашникова, калибр 7,62Ч39. Надёжная, точная штука!

— Ты лучше сам пулемёт Калашникова возьми, дядя Мотя, — сказал я, — не прогадаешь, ага! Под патрон 7,62Ч54. Самое то будет.

Heer Бляхер ничего не сказал, только покосился влажным иудейским глазом на отца. Батя кивнул.

— "Печенег" возьмём. Игорь обещал достать. И ещё кое-что прихватим. Не разучился ещё нашими игрушками пользоваться, а, Моня?

Морпех с черепушкой на предплечье с интересом посмотрел на меня.

— А куда это ты нас приглашаешь, малёк? В Идлиб, что ли?

Я сделал честное лицо.

— Дядя Мотя, я что, псих? Тебя к бармалеям на выстрел подпускать? Это не охота, а избиение будет. Сплошной перевод патронов. Нет, мы поедем на далёкую дивную планету. Там безлюдно, а вот зверья и рыбы полно. Но водятся и разбойники… И есть волшебство. И абсолютно отмороженные дикие маги…

Heer Бляхер очумело посмотрел на отца. Он, улыбаясь, утвердительно кивнул.

— Э-э-э, это как понимать, а, Игорь? — заторможено спросил меня дядя Мотя.

— Не просто Игорь, — улыбнулся я, — а архимагистр Игорь Лоза, владелец собственной магической Башни. Даже двух… Это Иссхор, планета волшебников, дядя Мотя, и я волшебник. А ты как хотел? Думаешь просто в Амстердам вместо "Аэрофлота" порталом мотаться и чтобы я вокруг тебя невидимкой крутился и ящера из себя изображал? Это не фокусы и не художественная самодеятельность. Это магия. Я на тебя лёгкий заговор накинул, чтобы ты не удивлялся особо, и ноги у тебя от новых впечатлений чтоб не заплетались. А так да, это волшебство. Чистейшей воды. Но опасаться не надо. С вами буду я. Сумею прикрыть и защитить если что.

* * *

Как наметили, так и сделали. Дня за три успели пробежаться по всем подозрительным закоулкам Земли и распихать по различным банкам с низкой социальной ответственностью изъятые у американского империализьму деньги. Потом организовали их переброску из банка в банк, с континента на континент, как в стиральной машине прополоскали, ага, как колоду карт перетасовали, и большую часть загнали в швейцарский банк, а остальные тугрики разложили на несколько сравнительно небольших счетов. Вот и всё, и хватит об этом. Не в деньгах счастье, а в их количестве и доступности. А это для нас вопросы вполне решаемые, только свистни. Буквально, я имею в виду. Есть откуда и у кого свистнуть.

Настала пора заняться перебросом нашей артели охотников и рыболовов на Иссхор. Но для этого следовало всё подготовить. В частности проверить портал.

Для нас, а именно для Хранителя портала, который уютно устроился у меня в поясной сумке, как кенгурёнок у мамы за пазухой, это было несложно. Другое дело — нам с Хранителем давно уже следовало поставить якорь, определить точку привязки выходных ворот Портала на Землю. Я до сих пор этого ведь не сделал. С Иссхора щупальце портала сначала забросило меня в Америку, там я ставить якорь, естественно, и не собирался. Потом самоходом гнал портальные врата на Волгу, в родной город, а окончательную привязку к конкретному месту я так и не выполнил. Не до того было, то туда, то сюда жизнь заставляла прыгать. Теперь эту неувязку следовало исправлять. Куда же мне прикрепить врата? Квартира родителей исключается. Её якорем делать нельзя, слишком явно и на виду. Место нужно неприметное, но проходное и многолюдное, где моё неожиданное появление никого не будет беспокоить и пугать. Туалетная кабинка на вокзале? Закуток в супер/гигамаркете каком? Если он не круглосуточно работает, я могу однажды нарваться на закрытые на ночь входные двери. Поставить врата на какой-нибудь башне астраханского Кремля? Уже теплее, но ночью и оттуда как-то некомильфо выбираться, на второй-третий раз обязательно меня кто-нибудь, да увидит. И в свисток засвистит, и документы предъявить предложит. А мне это надо? Нет уж, портальные врата нужно ховать тщательнее! А если вот сюда? Сколько раз я читал об этом месте и в фантастической литературе, и в учебниках, и просто в новостях. Плато Путорана.

Плато Путорана интереснейшее место! Это я как телезритель РенТВ и передач геноссе Прокопенко вам говорю. Не верите — сами почитайте в Википедии или на другом каком ресурсе. Я много рассказывать вам о ландшафте, флоре и фауне плато не буду. Это ни к чему. Для меня важно то, что здесь пусто. Людей, считай, тут совершенно нет, одно зверьё и птицы. Ну и рыба в многочисленных речках и озёрах само собой. Да какая вкусная! Редко кто такую рыбу пробовал. Ну, так вот, нашёл я тут подходящее местечко и поставил якорь. Теперь с Иссхора будем попадать прямо в неглубокую такую пещерку, да не пещерку, а просто впадинку в скале. Я заклинанием "Потеря веса" перетащил к ней большой валун и прикрыл нашу точку перехода от случайного взгляда. Для финиша на планете Земля этого портального перрона вполне хватит — тихо, светло и сверху дождь не капает. А уж отсюда Хранитель легко перебросит меня туда, куда мне будет надо. Вот и всё.