Дикий: Жрец Проказницы

Вопросы, вопросы, и ни одного ответа.

Созерцание своего внутреннего мира ни к чему не приводило. Да, я заметил некоторые изменения в ментальной сфере. В частности, исчезла непреодолимая ранее "стена", отделявшая до этого знания "языка" вложенного ещё при первой встрече Ликой, из которого успел ухватить только своё особое зрение. Нынче на месте этого громадного массива информации висела тончайшая паутинка, буквально вросшая в мою душу, соединённая с уже известным мне "посмотрим". Оказывается, весь этот блок лишь являлся прямым продолжением дарованной мне Ликой способности. Постоянно пользуясь возможностями особого зрения, я шаг за шагом вытягивал из-за стены всё новые и новые частички плетения, постепенно расширяя доступный спектр восприятия.

Оценив же общий объём необходимой энергии для работы цельного плетения особого зрения, понял почему Лика не открыла доступ к нему целиком и сразу. Я бы просто не потянул такую штуку и банально перегорел, рискуя помереть от истощения при активации. Впрочем, Ликин предохранительный вариант имел некоторые недостатки. В нынешнем состоянии плетения без блокирующей растрачивание Силы на ещё не активированные участки стены, энергоёмкость увеличилась хоть и значительно, но вполне приемлемо. Зато и дальнейшее освоение этого плетения-навыка, по идее, будет проходить равномерно, без перекосов и, что самое важное, без негативных последствий. С другой стороны, наносимый ранее из-за присутствовавшей стены вред, никак не мог быть очень уж серьёзным, требующим божественного вмешательства. Скорее, Кронос таким образом ткнул внучку её очаровательным носиком в халтурно и некачественно проведённую работу. Но уж точно он сделал это не ради меня.

Хуже обстояло другое. Верховный бог приказал привести себя в порядок, ускорив моё субъективное время так, что окружающее казалось замерло в неподвижности. Однако на вдумчивое исследование своей энергетики и психики, так же как и просто на мыслительную активность, тратились силы. Энергии на это уходили крохи в сравнении с общим объёмом имеющихся запасов, но... В данной ситуации получалось, что я трачу свой неприкосновенный и невосполнимый в конкретных условиях запас.

Примерно через месяц субъективного времени, в мою душу начала постепенно закрадываться паника. Всю свою энергетику, так же как и ментальную составляющую, я проверил досконально. Дошло до того, что перелопатил, окончательно рассортировав, всю свою жизнь практически с момента зачатия. Та ещё задачка оказалась. Нет, я конечно и раньше знал, что детские страхи и переживания во многом определяют поведение взрослого человека, исподволь влияя на его поступки и принимаемые решения, но не представлял насколько это всё серьёзно. Переоценку своего жизненного опыта пришлось производить не то что десятки, а сотни и тысячи раз подряд в зависимости от индивидуального восприятия через призму воздействия тех или иных факторов.

Далее занялся удалением негативных последствий от данных, но неисполненных когда-либо обещаний и принятых, но невыполненных решений. Все неисполненные, но добровольно принятые, а во многом и взятые на себя под принуждением, обязательства гложут душу и расшатывают психику гораздо меньше, чем неисполненная клятва (особенно если в свидетели клятвы призывались боги или иные могущественные существа), но в совокупности, именно из-за своего количества, обладают поистине разрушающим эффектом. Ведь даже такая, казалось бы, мелочь, как случайное мимолётное знакомство и брошенное вскользь: созвонимся, спишемся, ещё встретимся — превращается в довлеющее над тобой глубоко внутри убеждение, что это надо сделать обязательно. Что может быть проще: в момент злобы захотеть двинуть оппоненту в зубы? Ан нет, воспитание, социальное положение, законы и туча других причин найдётся, почему ты этого сделать не можешь. Не выполнил — получи собственноручно сделанную закладку на ментальном уровне. Ложь, даже в мелочах, вернее, особенно в мелочах, разрушает душу разумного существа похлеще взятых на себя добровольно и осознанно обетов, но не выполненных по объективным причинам, оставляя в подсознании грубый стежок или даже шрамик. Накапливаясь, подобные мелкие обещания начинают конфликтовать между собой. В итоге подсознание, чем старше человек становится, тем больше начинает походить на спутанный клубок шерсти, из которого то и дело торчат обрывки неисполненных желаний, мешающих нормально жить. Разум превращается в закостеневший в самолично сотворённых рамках оправданий отчего то или иное действие было невозможно и будет невозможно в будущем. Во многом из-за этого и теряется гибкость мышления присущая ребёнку: ведь единожды сработавшее ограничение будет срабатывать снова и снова, а неисполненные желания всё более и более тормозят развитие.

Многие производимые мною на себя ментальные воздействия поддерживались извне, сглаживая некоторые моменты и на более глубоком уровне уже проделанная работа закреплялась и приобретала завершённость. Причём, поддержка осуществлялась только там, где я сам решался что-то изменить в своей психике.

Но... Всё было тщетно. Да, удалось более чётко структурировать своё сознание и память, избавиться от ненужного влияния чужой воли при взгляде на те или иные вещи и выработать свою чёткую жизненную позицию, не зависящую от общественного мнения. Вот только этого оказалось мало. К поставленной Кроносом задаче привести себя в порядок, я, судя по всему, так и не приблизился. По крайней мере, личное время так и не пришло в норму.

А запас имеющейся у меня энергии таял хоть и не катастрофически быстро, но довольно таки ощутимо.

Ещё через неделю субъективного времени, паника не просто начала подступать, она уже завладела мыслями, прочно укоренившись в сознании. Причина же такого постыдного состояния проста: запаса энергии должно хватить при сохранении существующего темпа её использования на год субъективного времени, плюс минус несколько недель. Закончится энергия — я умру.

Существует, конечно, вариант, что Кронос сжалится надомной и не только вернёт моё время в норму, но и позволит покинуть это место белёсого тумана, по какому-то недоразумению именуемое личным пространством. Но что-то не верится в такую благотворительность с его стороны. Не тогда, когда я уже в который раз не смог сдержать не только мысли, но и язык в его присутствии. У богов множество различных недостатков, но забывчивость и всепрощение не входят в их число. Лика? К моменту моей смерти она ещё даже не успеет проснуться и почувствовать радость похмелья.

Год — это много или мало? Наверное, зависит от того, с какой стороны посмотреть. В условиях насыщенной жизни и при чётких жизненных ориентирах — год вполне может пролететь как один миг, оставив после себя лишь приятное или не очень послевкусие. А если полностью отсутствуют внешние раздражители и на горизонте замаячила, постепенно приближаясь, неизбежная и неумолимая смерть? Причём, смерть лишь по своей собственной вине, только из-за того, что не смог вовремя обнаружить возникшую проблему и устранить её последствия? И всё это усугубляется полным отсутствием какой-либо деятельности. Ибо всё возможное при моём уровне знаний и умений я сделал, дальше только напортачу.

Ещё по земному участку жизненного пути имел сомнительное удовольствие понять, что, подвергаясь такой длительный промежуток времени страху смерти, психика человека не выдержит, начиная подменять реальность и подгонять её под сиюминутные нужды. Не осилит, несмотря на все успехи в менталистике и контроле сознания. Это как мерещащиеся умирающему от жажды миражи оазисов в пустыне. Да, за счёт тренированного магией разума, я протяну дольше, но... Конец в итоге будет один: ещё задолго до смерти от истощения, я сойду с ума. Да, какое-то время ещё смогу отвлекать себя безуспешными поисками выхода из сложившейся ситуации, исследованием своего внутреннего мира... Но... Поставленная задача, судя по всему, выходит за рамки моих нынешних возможностей.

Так какой смысл оттягивать неизбежное?

Нет, я не собрался кончать жизненный путь самоубийством. Но, в случае неудачи возникшей задумки, мучиться от безысходности, наблюдая как капля за каплей впустую уходит драгоценная энергия, приближая бесславный конец, времени уже не останется.

Смысл медленно сходить с ума, ничего не делая? Уж лучше рискнуть и воспользоваться особым зрением, направив фокус восприятия вовнутрь себя. Раньше мне не удавалось взглянуть в глубинные слои своих тонких тел и осмотреть их изнутри. Но, может быть, убранная стена искусственных ограничений восприятия позволит это сделать теперь? В любом случае, используя особое зрение, есть шанс заметить нечто пропущенное ранее. Ну а то, что после активации плетения у меня останется всего около нескольких дней субъективного времени для попыток привести себя в соответствие с неведомыми стандартами Кроноса, это даже хорошо. По крайней мере, в случае неудачи, помру не сошедшим с ума придурком. Слабое утешение, но какое есть.

"Посмотрим!" — мысленно произнёс я.

Такая драгоценная, в нынешних условиях дикой нехватки, энергия, растеклась по уже освоенной части плетения, активируя этот дар богов.

Ох! Я, конечно, предполагал, что затраты Силы будут больше чем раньше, но не настолько же!

Мда... Рассчитывал изучать свой внутренний мир на протяжении как минимум суток, а тут в лучшем случае на пару часов интенсивной работы энергии осталось. Что же, придётся поднапрячься (возможно последний раз в жизни) и заняться делом.

Мысль о последнем усилии перед смертью явно оказалась пророческой. С помощью углублённого восприятия, удалось заглянуть внутрь своей энергетики тонких тел так глубоко, как никогда раньше. Проблема в том, что, не обладая необходимыми знаниями в достаточной мере в данной области, никак не понять, что соответствует норме, а что нет. Глубинный анализ психики в этом состоянии также ничего не дал. Изредка удавалось заметить участки, несущие следы недавнего воздействия на них Кроноса, но и это не давало мне ничего. Если я ещё с трудом, но могу обнаружить отголоски воздействия на меня Верховного Бога (да и то подозреваю, что заметил лишь малую, самую заметную толику), то понять где и как я себя должен "привести в норму", ну никак не в моих скромных силах.

Может быть, лет через пару-тройку... сотен, когда наберу достаточно статистического материала скрупулёзных наблюдений, используя уже известное мне, как и то, что только предстоит узнать, и смогу разгадать и решить поставленную передо мной задачу. Вернее, смог бы. Ибо нехватка энергии уже начала сказываться, затуманивая сознание и вышибая его на обычный уровень восприятия.

Последним на очереди в попытке исследования и возможного исправления было то самое плетение, объединяющее мой разум и жреческие браслеты, с варварски отсоединённым и зацикленным на меня в своё время внешним энергоканалом подпитки. Почему я решил оставить столь важную деталь напоследок? Очень просто, ведь после того памятного раза, когда оказался в гостях у Кроноса, перенёсшись с Земли, мне ни разу не удалось добраться до этого контролирующего плетения. Затраты же времени и сил на неудачные попытки, были очень существенными.

Как ни странно, обнаружить и начать обследование этого плетения, удалось мгновенно.

Глава 11.

— ... дост..н ... ть моим...

Как сквозь вату до моего измученного сознания донёсся требовательный голосок Лики. Она уже проснулась и не мучается с похмелья?

— Возможно, — восприятие окружающего сделало резкий скачёк и рокочущий бас ответа Кроноса услышал уже вполне отчётливо. Вот только и интонации я тоже расслышал прекрасно, а в них сквозило ничем не прикрытое сомнение. — Ладно, раз уж обещал, то сдержу данное слово. Но помни, если что пойдёт не так, я твоего "первожреца" развею так, что и демонам хаоса полакомиться нечем будет.

Кавычки и скепсис в моём звании, а ни о ком другом тут явно речи не шло, заставили недовольно шевельнуться самолюбие. Раз уж сами запрягли в эту упряжку, то нефиг выражать своё недовольство. Я не просился на эту должность и с удовольствием обошёлся бы без дающих ею привилегий вкупе с обязанностями.

Шевельнулась и тут же затихла мысль, что Лика и уж тем более Кронос могут услышать высказываемое мной недовольство. Плевать. Не для того я только что почистил свалку своего разума, чтобы захламлять его новыми страхами. И вообще, они сейчас находятся в МОЁМ личном пространстве. Захочу — выгоню их отсюда. Ну... выгоню только если они сами захотят уйти конечно... Всё-таки весовые категории у нас разные. Примерно как у муравья и случайно на него наступившего слона. Однако сам факт того, что теперь слова "личное пространство" уже не является просто сотрясением воздуха — радует. Ради этого действительно стоило пройти через многое, и заплаченная цена страхом близкой смерти незначительна по сравнению с приобретённым. Пусть и не знаю ещё пока, что конкретно от этого получил, только на уровне ощущений догадываюсь.

Та-ак... А всё-таки некоторые ошибки в работе с собственной психикой я похоже допустил. Не так уж сильна моська, чтоб безнаказанно лаять на слона. Придётся на досуге более плотно заняться вывертами родного разума. Убрав многие ограничители, вырабатывавшиеся на протяжении жизни, я похоже задел более глубокий пласт проблем. Да, мне оказывалась помощь извне, однако Кронос делал это в соответствии со своими установками и своей моралью. Короче говоря, предстоит мне ещё множество времени провести в самопознании и самокоррекции. Особенно, если я хочу иметь самостоятельность и максимально возможную в условиях жречества степень свободы.

Ладно, лучше сейчас сосредоточиться на новом для себя состоянии и разобраться с ощущениями. Заодно и подслушать можно будет нормально, о чём так оживлённо болтает Лика с дедом.

— Я до сих пор не уверен, что он тот, кто тебе нужен, — как же я согласен с Кроносом, я явно не тот, пусть поищет себе другого подопытного кролика, а я уж сам по себе как-нибудь.

— Деда, мы уже это обсуждали с тобой, — в звонком девичьем голоске чувствуется непреклонность. — Мама долго всё просчитывала и подстраивала дорогу судьбы Трима так, чтобы он пришёл ко мне. А уж богине судьбы ты не будешь возражать, что он предназначен мне судьбой?

Удивиться открывшимися обстоятельствами я не успел. Следующая фраза Лики предназначалась уже мне:

— Трим, раз уж пришёл в себя, то осваивайся побыстрее. А я пока введу тебя в курс дела. Так что будь внимателен и мотай всё на ус.

"Угу, мотай на ус то, что не поместилось на ушах" — мысленно пробурчал я.

А ведь девочка мне столько всего не договорила и старательно укрывала от моего внимания, что можно только диву даваться. Чего стоит только её сокрытие такого факта, как КТО является её родителями. А ведь я, оказывается, неоднократно слышал это от многих людей, да и в книгах постоянно встречал упоминания. И только сейчас смог обратить своё внимание на эти ранее ускользавшие детали.

Разумеется, мою фразу "услышали". Кронос хмыкнул, а Проказница скорчила обиженную гримаску.