Как и ауры, физические тела этих мерзавцев назвать ординарными, значило бы погрешить перед истиной. Они резко выделялись на фоне добропорядочной публики, сидевшей в ресторане, и так же резко разделялись между собой. Один из бандитов спокойно мог претендовать на роль секс-символа: высокий — не менее двух метров, атлетически сложенный брюнет, хорошее мужское лицо с резкими злыми чертами, которые так любят женщины — хорошим девочкам нравятся плохие мальчики, а уж двухметровые накаченные красавцы и подавно, холодный колючий взгляд — короче говоря — все при нем.
Единственный недостаток, да и недостаток ли? — переразвитые ягодичные мышцы, из-за которых его попа имела вид двух накаченных мячиков, далеко выпиравших назад. Старшему помощнику это не понравилось — для девушки было бы в самый раз, а для матерого бандита как-то не то, но кто его спрашивал? Правда, Денис вполне допускал, что многие опытные дамы и юные барышни с ним не согласятся и сочтут эту перекачку дополнительным бонусом. Ну, да ладно — Бог им судья.
Напарник "жопастенького" был вообще умопомрачительного роста — старший помощник готов был поклясться, что в нем было не менее двух с половиной метров! В одном из фильмов о Джеймсе Бонде одним из его противников был огромный мужчина со стальными зубами, которыми он загрыз акулу и перегрыз железную решетку, так вот — второй бандит точь-в-точь походил на этого "матерого человечища". Правда, у нашего экземпляра была непропорционально маленькая голова, за что Денис тут же окрестил его "микроцефалом". В отличие от первого бандита, который непременно должен был понравиться определенной части публики, а именно — женщинам, второй, с его пегими немытыми патлами, ничего кроме ужаса у нормального обывателя любого пола не вызывал.
Теперь, когда мы имеем полное представление о том, как выглядели нападавшие, пора перейти к описанию их противоправной деятельности. В ресторан они вошли гуськом, друг за другом. Первым шел чернявый и вертлявый главарь, за ним на полшага сзади — "мачо", замыкал строй "микроцефал". Идти по другому они не могли из-за несоответствия ширины двери и ширины нападавших. И если в дверь спокойно могли бы пройти плечом к плечу сразу два чернявых главаря, то "жопастенький", из-за своих размеров лишь в одиночку, а "микроцефал" и вовсе — только боком.
Проникнув на террасу, они выстроились фронтом, чтобы не перекрывать друг другу траекторию стрельбы. Во время всех этих маневров, никто, включая старшего помощника, внимания на эту компанию не обращал. Все были заняты своими делами: пили, ели, веселились, дожидались заказов, а Денис играл в гляделки с мажорами, испытывая истинное наслаждение от процесса.
Огонь нападавшие открыли сразу же, как только нашли глазами "дедушку Шэфа". Вернее, как огонь?.. огонь-то — огонь, но оружие не у всех было огнестрельным — только у некоторых. "Мачо" и "микроцефал" действительно использовали обычные, ничем не примечательные стволы, а вот атаман стрелял молниями! Самыми настоящими молниями! На террасе сразу запахло озоном, как в эпицентре грозы в городе Багор на Яве, где грозы идут 322 дня в году. В это трудно поверить — насчет трехсот двадцати двух дней, но это медицинский факт!
Публику, сидевшую в ресторане, охватила страшная паника, вызванная, во-первых, необычностью оружия чернявого бандита, из-за которого многим пришли в голову "Люди в черном" и прочие злобные марсиане, а во-вторых — отсутствием у "пришельцев" снайперских навыков. Пуляли-то они в главкома и надо честно признать — пару-тройку раз попали, но при этом умудрились поджарить и подстрелить несколько никаким боком непричастных к конфликту граждан, что закономерным образом и вызвало панику.
Особую лепту в атмосферу ужаса, воцарившегося в ресторане, вносила абсолютная бесстрастность бандитов — они были спокойны и невозмутимы, как любые мастеровые люди, занятые своим делом. Землекопы, каменщики, столяры, плотники, дорожники и прочий рабочий люд не испытывает никаких чувств по отношению к своему предмету труда, разве что матюкнутся беззлобно на сучковатое полено, или застывший асфальт. Так и тут, бандитам и до паники и до сопутствующих потерь было столько же дела, сколько охотникам, стреляющим по уткам дробью, до воробьев, случайно попавшим под раздачу. Плевать они хотели на мирных граждан — их целью был командор, а сколько при этом погибнет непричастных — дело десятое. Лес рубят — щепки летят.
Переход от мирной и благодушной курортной жизни к полю боя... точнее говоря — к бойне, где безжалостно, а главное — походя, между делом, абсолютно небрежно, уничтожаются твои ближние, с которыми ты только что веселился, рассказывал и слушал анекдоты, пропускал рюмочку, флиртовал и радовался жизни, был столь резок, что многие посетители ресторана не смогли его осознать и впали в ступор, застыв на своих местах и бездумно вглядываясь в происходящее.
Те же, кто осознал, что их сейчас будут убивать, получили ударную дозу адреналина и занялись активной деятельностью, сколь бурной, столь и бессмысленной — они начали метаться по террасе в поисках спасения, как куры с отрубленными головами, которые двигаться еще могут, но цели у этого движения уже нет. И сквозь этот хаос и ужас, не обращая на него ни малейшего внимания, в ореоле молний, двигались "три всадника Апокалипсиса", сея смерть и разрушения. Одного всадника не хватало, но посетителям "Las Brisas Acapulco" и имевшихся в наличии троих было вполне достаточно. Про разрушения упомянуто не для красного словца, ибо одна из молний, не попавшая в Шэфа, а попавшая в его столик, разнесла столик к чертовой матери вдребезги пополам!
Как только началось это светопреставление, Денис натянул капюшон и перевел шкиру в боевой режим, успев порадоваться тому факту, что любимый руководитель и так в активированной и эти долбанные пистолетные пули и молнии вряд ли смогут ему сильно навредить — шкиры и не такое выдерживали. А эти, вдобавок, новые и еще более навороченные. Однако, короткий взгляд брошенный на любимого руководителя показал, что все обстоит не так радужно, как представлялось старшему помощнику — командор лежал на полу и не шевелился.
"Блядь! Откуда на Земле молниеметы!?!" — успел подумать Денис, вступая в бой. Мысль была интересной, но додумать ее до конца он не успел — надо было дело делать. Еще старший помощник успел пожалеть, что у него нет при себе любимого дырокола, или на худой конец — какого-нибудь ствола, но все эти мысли и сожаления не помешали ему, не теряя ни мгновения, атаковать противника.
Прежде чем ввязаться в ближний бой, Денис принял все возможные меры для дистанционного воздействия на неприятеля. В конце концов, он дальнобойщик, или погулять вышел!?
А раз дальнобойщик — надо использовать свои таланты и нанести врагу максимальный ущерб с дистанции, не вступая в контактное боестолкновение. Помахать руками и ногами всегда успеется. Да-а... будь у него дырокол, или ствол, он бы организовал бандитам по лишней дырке в голове в течении пары секунд и дело с концом, но чего не было, того не было. Так что, за неимением гербовой пришлось писать на простой.
В качестве оружия старший помощник использовал посуду. Как говорится: в умелых руках и хрен балалайка. Вряд ли напавшие на Шэфа индивидуумы знали эту русскую пословицу, но что-то подобное должно было прийти им в головы. Причем, вместе с тарелками, пущенными Денисом в полет с демонической... а можно даже сказать — умопомрачительной скоростью и точностью. Дальнобойщик — он и в Акапулько дальнобойщик!
Использовать в качестве оружия летающие тарелочки ему помог опыт предков. Нет, скорее всего, а даже не "скорее всего", а непременно, старший помощник пришел бы к этой идее и сам, но опыт помог. Денис вспомнил рассказ отца, который в стародавние времена тусовался с друзьями студентами в благословенном Гурзуфе, который в августе месяце был Меккой продвинутого студенчества со всех концов необъятного Советского Союза.
По словам отца, всё тогда было замечательно: девушки красивые, солнце яркое, кипарисы стройные, море теплое, трава зеленая, ну и так далее, за одним исключением. А исключением этим являлась проблема питания — это если по-научному, а если по-простому — с хавчиком были проблемы. Точнее говоря не с самими хавчиком — еды хватало, а с доступом к нему. Катастрофически не хватало точек общепита. В ресторан можно было попасть только по блату, да и не по карману студентам, а кафешек было раз-два, да и обчелся, да и цены повыше, чем в столовках, а в столовых — огромные очереди. Так что приходилось маяться в очередях. С другой стороны были в этом стоянии и плюсы — с новыми девушками знакомились, так что время зря не терялось.
Так вот... стоя в очередной очереди, отец стал свидетелем следующей сцены: какому-то грузину — огромному волосатому мужчине, сильно смахивающему на человекообразную обезьяну, в супе попались волосы. Таким образом, в одной точке пространства-времени сошлись сразу несколько невероятных событий. Ну-у... невероятных, пожалуй — перебор, а скажем так — маловероятных.
Первое — грузин в те времена, а особенно на курорте, был символом состоятельного человека. По крайней мере, в Москве и Ленинграде бедных грузин никто не встречал. Может они и имелись в самой Грузии, да даже не "может", а наверняка, но в вышеуказанных местах, а тем более на курортах их не было.
Второе обстоятельство, было следствием первого — если ты состоятельный человек, какого хрена ты делаешь в столовке? — иди в ресторан. Ну, и третье — волосы в общепитовской пище были явлением не сильно распространенным. Недолив, недосып, недовложение и пересортица — да, волосы — нет.
Обнаружив волосы, грузин не стал требовать у персонала столовой сатисфакций, объяснений и извинений, а с громоподобным ревом, перемежаемым русским матом и идиоматическими выражениями на грузинском языке, начал метать в окно раздачи всю грязную посуд, скопившуюся на столах, а скопилось ее немало — посудомойки расторопностью и трудолюбием не отличались, да и жарко — тяжело быстро двигаться.
Конечно же, грузину было проще, чем старшему помощнику — ему не надо было целиться — раздаточное окно достаточно большое — промахнуться было сложно, но принципиальной разницы не было — и тогда, и сейчас тарелки использовалась в качестве оружия возмездия.
Под "артобстрелом" все повара, поварята и судомойки были вынуждены рухнуть на достаточно грязный пол, чем в некоторой степени компенсировали нанесенный грузину моральный ущерб. В дополнение к полу, сверху на них сыпались осколки и остатки пищи, всякие там капустные листья и прочая брюква. Так что с возмещением морального ущерба все было в порядке. Материальный же ущерб был компенсирован грузину огромной и "безволосой" порцией супа и гуляша. Эта отцовская байка и всплыла в голове старшего помощника в тот краткий момент времени, пока он натягивал капюшон, активировал шкиру и вываливался в кадат.
Возвращаясь в Акапулько отметим, что Денису помогло то обстоятельство, что двигались бандиты с разной скоростью и их первоначальный строй "фронт" превратился в строй "пеленг" с углом равнения 45®. Самым дальним оказался чернявый и вертлявый главарь, за ним на полшага сзади и сбоку — "мачо", замыкал строй, также на полшага сзади и ближе всего к старшему помощнику, "микроцефал". Такое построение открывало Денису возможность атаки всех членов группы — они не перекрывали ему траекторию стрельбы. Чем он и воспользовался. Дополнительно он воспользовался посудой с только что накрытого соседнего столика.
Самым опасным старшему помощнику представлялся главарь — именно он сжимал в руке молниемет. В его сторону и полетели две первые тарелки, одна в голову, другая — в руку с оружием. Аналогичные пары тарелок ушли в стороны "красавчика" и "чудовища". Разумеется, Денис не промахнулся — вся летающие посудины, словно ракеты с многоканальными головками самонаведения, достигли своих целей.
Следует отметить тот факт, что в сторону головы главаря (каламбур, однако!) была отправлена не просто заурядная тарелка, а целое блюдо с мясной нарезкой. Причем, достаточно тяжелое блюдо, а его подручным достались чуть менее тяжелые, но вполне основательные супницы со всем содержимым, так что у старшего помощника были все основания надеяться на то, что ему остается лишь добить оглушенного, разоруженного и деморализованного противника.
Денис легко перемахнул через ближайший столик, вызвав дополнительную оторопь сидящих за ним людей, которым и происходящего до этого вполне хватало, чтобы впасть в ступор, а тут еще какой-то хрен с черной металлической головой! Выйдя на ударную дистанцию, старший помощник сразу же ввязался в ближний бой, благо все фигуранты были в пределах досягаемости. Но! Опять это пресловутое "но". Как правильно отмечает народная мудрость: гладко было на бумаге, да забыли про овраги, а по ним ходить... Денис рассчитывал на оглушенного, разоруженного и деморализованного противника, а получил лишь разоруженного.
Своим дистанционным воздействием, оружие из рук нападавших он сумел выбить. Тяжело, знаете ли, удержать в руках ствол, когда ты одномоментно получаешь сокрушительный удар в висок, лишающий тебе на какое-то время ориентации во времени и пространстве, и не менее резкий удар по пальцам, сжимающим пистолет. Этим успехи старшего помощника и ограничивались, потому что ни о какой деморализации и оглушении противника и речи не шло. К огромному сожалению старшего помощника, эти уроды удивительно легко перенесли далеко неслабые удары по головам и никакого блицкрига не получилось — началась настоящая, кровопролитная война.
"Черные когти" находились в карманах шкиры, а шкира была скрыта под джинсами, вследствие этого сражаться Денису пришлось голыми руками. Поначалу он решил не заморачиваться — думал, что справится и так, а потом просто стало некогда — не давали ему бандиты ни секунды передышки, чтобы скинуть джинсы и извлечь клинки.
В ходе боя выяснилось одно очень неприятное обстоятельство — вся эта компания если и уступала старшему помощнику в скорости, то ненамного. Точнее говоря — "амбалы" немного уступали, но двигались удивительно шустро для своей комплекции — явно были под каким-то "разгоном", а чернявый главарь и вовсе не уступал, а ведь Денис был в кадате! Вот таки пирожки с котятами.
Этим плохие новости не ограничивались — беда не приходит одна, главарь сумел извлечь откуда-то из складок своего костюма серповидный кинжал самого зловещего вида. Достаточно сказать, что металл имел крайне неприятный красный оттенок! Старший помощник успел подумать, что если молниемет сумел парализовать любимого руководителя, несмотря на наличие на последнем шкиры, то и от кинжала можно ждать самых неприятных и непредсказуемых свойств.
Короче говоря, вместо атакующих действий, Денис был вынужден перейти к активной обороне. В процессе постановки блоков, уклонов, нырков, уходов и перекатов он с огромной теплотой вспомнил мальчиков наставника Хадуда, лупивших его, как сидорову козу и прививших такие полезные рефлексы, которые не дадут никакие иные тренировки, в ходе которых отсутствует возможность сыграть в ящик.
