Курьер на службе Ее Величества

— Все твоей хозяйке неймется, Лёш. — Покачал головой Антон Витальевич, поправляя пенсне. Зеленоусый печально вздохнул. Дескать, а что делать, приказы не обсуждаются. — Ладно. Как вернешься, скажи дежурному, что бы силовой каркас задней левой ступы откалибровал, и все будет путем. А пока, подожди нас здесь.

— А... скажу, как есть скажу. — Мелко закивал водила, получив большую серебряную монету. — Все скажу, да так откари... кали... бруню!

Шеф кивнул головой, и направился прочь с полянки, где мы приземлились. Вот интересно, а как он тут ориентируется? Для меня так, что та поляна, что эта... один фиг... А начальник идет себе, бормочет.

— По уму бы туда общий питающий кристалл воткнуть, на четыре контура с регулируемым потоком, тогда бы точно проблем не было. Да только Наина скорее удавится, чем такую игрушку на ступы поставит.

— Кхм. — Мой кашель заставил Антона Витальевича отвлечься от его магоинженерных дум.

— А, Олег... Да, мы уже почти пришли. — Драконошеф махнул рукой куда-то влево, и я увидел очередное подобие тропинки, которой здесь, только что не было! Ну и черт с ним. Дракон большой, ему видней. Я пристроился в кильватере начальника, и постарался не отстать.

Десять минут стремительного бега. Никогда, слышите, никогда не бегайте по лесу следом за драконом, даже если он в человечьем облике. Эти чертовы ящерицы, как-то умудряются пролезть там, где нормальный человек наверняка свернет себе шею. В лучшем случае, синяки и шишки гарантированы. Доказано, на собственном опыте. А ведь я, вроде, тоже как не совсем уже... или совсем уже не человек... правда, и не совсем еще дракон... М-да. Ладно, хоть живой дошел, до очередной полянки. Дошел, и уткнулся в спину ничуть не запыхавшегося начальника, неожиданно застывшего у самой кромки леса. Шеф подвинулся, что бы не закрывать мне обзор... Ну ё-о!

Перед моим офигевшим взором предстала картинка, знакомая любому ребенку нашей страны... Полянка, на ней избушка... на курьих ножках... эксперимент чокнутого генетика, ага. Стоп. Но, если это то, что я думаю, то где персонажи? Ну, не Яга, так хоть Иван-дурак какой завалящий?

— Согласен на роль Серого волка. — Хохотнул шефодракон. Гад... летучий. Вопрос с дураком отпадает за ненадобностью. Актер на роль Иванушки, определен шефом абсолютно недвусмысленно. Нет, я не претендую на гениальность или "шибкую вумность", но уж так-то зачем?

— Какая проницательность! — Этот ископаемый телепат еще и издевается! Я хмыкнул и шагнул вперед... Дурак.

— Избушка-избушка... — Этот пароль знают все. Судя по всему, шефу он тоже знаком, вот только почему, услышав мои слова, он тут же слинял в кусты?!

Узнать причину такого неподобающего, взрослому дракону и начальнику, поведения, я не успел... Изба натужно заскрипела, присела на своих лапах, и вдруг, высоко подпрыгнув, развернулась. Изнутри донесся матерный перебор, и на крыльцо вылетела...

Ну да, она самая... точь в точь, как в сказочных фильмах моего детства. Правда, там ее какой-то мужик играл. Ой! А метлой поддых, это больно. Мама-а! Я припустил вокруг избушки от маньячки-метлометательницы. Это бабка?! Нет, ребята, это болид Формулы-1, какой-то! По крайней мере, скорость та же, вой тот же, и уже на сорок восьмой круг идет... Но пока не догнала. Почему? Так она-то по земле бегает, а я вот на коньке крыши сижу. Что я, совсем дурак от этого Шумахера в юбке по кругу бегать? Тоже мне, гонка за лидером. Ой. Остановилась... Блин, ну и дыхалка у бабушки! Я и то взмок, хотя всего с десяток кругов пробежал, а ей хоть бы хны.

-Цыпа-цыпа... — Нашла меня бабуля. А глазки добрые-добрые... Интересно, она случаем не родня первой мумии Советского Союза? А то уж больно прищур характерный, ага.

— Цыпа-цыпа... — Вот заладила! Что я ей, цыпленок, что ли? Хотя-я... если вспомнить по сказкам ее рацион... ой, что-то мне как-то, не это. А вдруг у нее молодые драконы за домашнюю птицу идут, а?

— Не-а. — Замотал головой я, пытаясь прогнать дурные мысли. Бабка хмыкнула, оценивающе глянула на меня... Не надо так плотоядно облизываться! Я худой, жилистый и очень вредный для здоровья!... И исчезла. Как сквозь землю провалилась. Но, облегченно вздыхать, мне не пришлось. Спустя минуту, баба Яга снова попала в поле моего зрения. Е-мое. А ружбайка-то ей... м-да. Глупый вопрос. Я уже говорил, что особым умом не отличаюсь? Это я преувеличил... Сильно. По ходу, мозг в моей голове даже не ночевал...

— Бабушка, по-моему, эта берданка плохо вяжется с вашим имиджем. — Проблеял я. — Бросили бы вы ее, убьетесь еще.

По тому, с какой сноровкой, бабушка зарядила свою артиллерию, понял: не бросит, и не убьется. А вот я...

— Это не берданка, а снайперская винтовка Мосина, "внучек". Я с ней еще в тридцать девятом, финнов работала. Так что, опыт, какой-никакой, имеется.

Я сглотнул.

— Ну, так как? Сам слезешь, али помочь? — Осведомилась баба Яга, любовно поглаживая приклад с темнеющими на нем зарубками.

А жить-то хочется. Я тяжело вздохнул и соскользнул с крыши, услужливо присевшей избушки. После чего, поднял руки и остановился в паре метров от хозяйки шагающей дачи. Под прицелом винтовки, чувствовал я себя как-то... не очень, в общем. И шеф как назло куда-то пропал. Партизанить, наверное, ушел. В леса... ну-ну.

— Руки за спину. Кругом. К крыльцу, шагом марш. — Это затвор лязгнул, или бабушкина челюсть?

Повинуясь приказу конвоира, я поднялся на крыльцо, и вошел в избу. М-да. Если снаружи она больше напоминает полуразвалившийся курятник, то изнутри... Ничего так, обстановочка. Добротно, на века сделано. Массивные лавки и стол, большая беленая печь... вот только всюду какие-то скляночки, колбочки, и с потолка веники свисают. Ох, вот ручаюсь своим длинным носом, наверняка у нее и пара "расслабляющих" травок найдется.

— Разбежался. Иди вон, за стол садись. — Фыркнула за моей спиной бабка, поставив винтовку на небольшую подставку у двери. Вот, еще один мыслечтец на мою голову. Зателепали, блин! Я, молча, хмыкнул и уселся на краешек дубовой лавки. Бабка тем временем, выглянула за дверь, и от ее ора у меня заложило уши.

— Вылазь уже, хулиган поднебесный! — На этот истошный вопль, из-за дальних кустов, как ни в чем ни бывало, вышел мой шеф и, прогулочным шагом, направился к избушке. Нет, меня тут, понимаете ли, чуть по законам военного времени к стенке не прислонили, а он еще и улыбается! Бабка смерила, подошедшего к крыльцу, начальника недружелюбным взглядом и проворчала. — Ох и дошутишься ты у меня, Тотоша, вот ей-ей, вспомню молодость...

— О чем это она? — Поинтересовался я у запрыгнувшего на лавку упитанного рыжего котяру. Ответа я, конечно, не ожидал...

— Наша Ягуся, в юности была командиром первого истребительного крыла ДПДО. — Мурлыкнул кот и, не замечая, как у меня глаза лезут на лоб, договорил, — это, что бы ты знал, дивизия противодраконьей обороны, сокращенно.

После этих слов, котяра кивнул на стену, напротив печи. Там, на огромном потертом ковре, с почти нечитаемым рисунком, висел здоровый меч... Даже не так: МЕЧ! Огромный двуручник, чуть ли не с меня ростом. Интересно, и как же эта бабуля с ним управлялась? Его, пожалуй, и поднять-то, задачка не из легких...

М-да. Я почесал затылок, и глянул на тихо о чем-то спорящих, Ягу и шефа. Вот попал. Сижу в избушке на курьих ножках, разговариваю с рыжим котом о боевом прошлом его хозяйки — бабы Яги, пока та спорит с драконом, о каких-то нарядах... С такой реальностью и трава ни к чему. Кстати о реальности, а почему это кот рыжий?! Он же черным должен быть, или я что-то путаю?

— Слушай, ты, змей недоделанный, каким мама с папой сделали, такой и есть. Ясно тебе? — Непонятно с чего обиделся кот. — И вообще, у меня, между прочим, имя есть. Вот.

И этот туда же! Здесь что, слет экстрасенсов?! Какого, они все мои мысли читают?!

После моего мысленного вопля, в избушке стало тихо, и вся эта троица молча на меня уставилась.

— Стажер, я тебе перстень давал? Где он? — Ласковым тоном поинтересовался шефодракон. От этих интонаций мне даже страшно стало. Он, наверное, так у драконоборцев осведомлялся, под каким соусом они желают быть приготовленными. Я поежился и вытащил из кармана требуемое ювелирное изделие. Увидев его, Антон Витальевич снял пенсне, аккуратно протер его белоснежным платочком, так же медленно вернул оптику на нос, и вдруг рявкнул, — И какого хрена, ты до сих пор его не надел, придурок?!

Блин, а ведь был такой вежливый дракон... Исправимся. Перстень, довольно массивная штука, легко занял положенное место, и тут же сжался, плотно обхватив палец. М-да, хрен его теперь снимешь. Под моим, уже перманентно, ошарашенным взглядом, ювелирка вдруг исчезла! Ухватив то место, где должен был находится перстень, я вздохнул. На месте... только невидим. Перстень со встроенной системой "стелс", ага.

Пока я развлекался с этим девайсом, кот умудрился задремать, под возобновившуюся и набирающую обороты, перебранку шефа с Ягой.

— Нету, я тебе говорю! И неча мне под нос свои бумажки совать! — Фырчала закипающим чайником Яга. Антон Витальевич, оскалился своей игольчатой "мясорубкой", в ответ.

— Наина! — Трубно гудел шеф. — Не зли меня! Я к тебе не с личной просьбой пришел, а с официальным нарядом! Гони посох!

— Не знаю я никаких посохов! — С интонациями базарной торговки, завопила бабка. — Нет у меня их, и не было никогда. Пал Сергеич, подтверди!

Рыжий кот приподнял правое ухо и приоткрыл левый глаз, но тут же сделал вид, что спит.

— Вот! Видал? — Баба Яга торжествующе ткнула в кота кривым пальцем. — И он не знает!

— Значит, по-хорошему не желаем, да, Ягуся? — Внезапно тихим голосом, прищурившись, поинтересовался шеф. Бабка замерла, насторожено глядя на моего начальника. — Тогда пойдем классическим путем... По-здорову ли бабушка, Наина свет Киевна?

— Эй-эй! Хвостатый! Кончай комедь ломать! Мы ж так до завтра не управимся! А у тебя сроки... — Зачастила Яга.

Шеф растянул губы в улыбке, и показал Яге какую-то фиговину, типа кулона в виде положенной набок восьмерки. Бабка тут же сдулась, и тяжело вздохнув, ухватила кота за шкирку.

— Пал Сергеич, просыпайся. Тащи сюда ту палку... И что б мигом у меня, если не хочешь опять клубком путеводным работать!

Кот недовольно фыркнул, сыпанул вокруг искрами, и исчез прямо из рук хозяйки. Вот только что бы, и нету... Впрочем, не прошло и минуты, как рыжий снова появился, сидя на столе и прижимая к нему лапой длинный черный чемодан, сродни тем, в которых голливудские киллеры таскают по улицам снайперские винтовки.

Яга потрепала кота за ухом.

— Молодец, Пал Сергеич. Крынку сметаны, заработал.

— Лучше б пивка темного... Хоть той же "Балтики". — Недовольно фыркнул кот, отстраняясь от хозяйки, и тут же полоснул когтями по протянувшейся к чемодану, руке шефа. — Куда?! Пока акт не подпишешь, фигу я тебе его отдам!

Антон Витальевич согласно кивнул, и Яга выставила на стол допотопный письменный прибор, и пару небольших листов желтоватой бумаги, заполненных старославянским шрифтом.

— Когда ж ты компьютером обзаведешься, а Яга? — Вздохнул шеф, вчитываясь в текст документов. Бабка только недовольно поджала губы. Кажется, с техникой, кроме разве что своей винтовки, старушка не дружит... Дочитав текст, дракон подмахнул оба листа, и только после этого взял чемодан в руки. Приоткрыл его, согласно кивнул, и защелкнув замки, улыбнулся. — Ну вот, другое дело. А то: "Нету... не знаю...". Главное, правильно попросить! Ну же, Наина, не хмурься. Мы уже уходим.

— Идите-идите. Скатертью дорожка. — Покивала Яга, и неожиданно обратилась ко мне. — А ты, дурень непутевый, голову береги. Хоть мозгов в ней и немного, а без нее и вовсе никуда. Да... если что случится, можешь Пал Сергеича кликнуть. Чем сможет, поможет. Ясно? Ну и топайте отседа, соколы чешуйчатые.

И мы потопали.

Глава 4. Нос наше все.

Обратный путь к "посадочной" поляне, мы проделали на том же изыске инженерной мысли местных умельцев. Ступы вроде бы вели себя вполне прилично, зеленоусый таксист время от времени выравнивал их полет взмахами своей "биты", и я, убедившись в том, что сиюминутная катастрофа нам не грозит, немного успокоился и решил задать шефу пару вопросов.

— Куда теперь?

— Во Властомирье нас ждет заказчик. Вручим ему эту бандуру, и домой. — Стекла пенсне сверкнули на носу, повернувшегося ко мне лицом, начальника. В ту же секунду нас тряхнуло, и ступы, взвыв, начали резко набирать высоту и скорость, взяв курс на пролетающий над нами косяк каких-то птиц. Уж не знаю, что подумали пернатые, но заметив преследование, они тоже увеличили скорость... Погоня на ступах за гусями... это было бы смешно, если бы не было так страшно! Птички-то явно не знакомы с законами физики, иначе с чего бы им летать со скоростью истребителя? Да и ступы не очень-то приспособлены для сверхзвуковых скоростей... говорю же эргономика ни к черту, никакой заботы о комфорте пассажиров!

— ... ма-а-ать! — Только экстренное торможение матом, зеленоусого, заставило ступы замереть на месте. Я осторожно выглянул за борт...

— Еж твою медь! — Выдохнул я, увидев далеко внизу облака, уходящие за чуть выгнутую кромку горизонта. Как же мы еще живы-то? Хм... мне показалось, или...

В ушах засвистел ветер, наше такси устремилось вниз... причем, что-то мне подсказывало, что двигатели, если таковые имеются на ступах, попросту выключены. Е...ать елдом косматым против шерсти волосатым, трижды зло...бучим про...бом вдоль и поперек, с присвистом через семь гробов в центр мирового равновесия-я-я-я-я!!!

Такси зависло у самой земли, и наша компания кое-как вывалилась на дорогу. Зеленоусый смотрел на меня, словно на суперзвезду какую. Еще чуть и автограф попросит... м-да. А шефу хоть бы хны. Словно это не он только что чуть не рухнул с многокилометровой высоты на грешную землю.

Через пару минут, мы забрались обратно на это летающее недоразумение, и на малой высоте и минимальной скорости, отправились к месту назначения. По пути шеф выдал зеленоусому еще одну порцию советов по поводу "очистки поведенческого блока и регулировки стайного рефлекса ступ". Тот внимательно все выслушал и, высадив нас на знакомой полянке, умчался с таким выражением лица, что сразу было понятно, даже если он по дороге и забудет пару терминов, маготехники в гараже, все равно поймут его правильно. Еще бы с его-то битой!

Пока я провожал взглядом улетающее ступотакси, шеф успел обернуться, и на поляне меня ждал личный крылатый транспорт.

— Хамло. — Фыркнул шеф, выпустив из ноздрей струйки дыма и, едва я устроился на его спине, взмыл в небо.

— Вот кстати, а у меня же на пальце кольцо, как ты читаешь мои мысли?

— Я дракон и ты... почти. — Пробурчал начальник. — При мысленном общении, наши разумы полностью открыты друг другу. Все драконы могут читать своих собеседников, и никакие артефакты тут не помогут. Потому и селимся мы подальше друг от друга...

— Что бы свои мысли не выдать?

— Что бы чужие тайны случайно не узнать. — Огрызнулся шеф. — А то срок жизни может сильно сократиться...