Ты - Эльф!

Восьмилапый паук

Покровитель:

Валид Баулэ, убеждённый рудокоп, искусный кузнец и непревзойдённый ювелир

Ллох, генная инженерка, злостная диверсантка и картонная злодейка

По усидчивости:

Сначала Егоз, потом Сидх

Сначала Сидх, потом Егоз

Третьего Первосортного Сам Себе Демиурги создавали уже без антипода, стараясь сделать его хорошим-расхорошим, не прибегая к сцеживанию всех недостатков в брата-близнеца. В Эмалэ всё удалось — он был и бледнолицый, и седой от рождения, всё тип-топ, как по маслу!

Бесподобный Эмалэ.

Всех детей: Пингвэ, Фингалэ, Эмалэ и Дрызга, — усиленно обучали и тянули на красные дипломы, им приходилось часто сидеть за домашними заданиями, поэтому Сам Себе Демиурги ласково называли их Сидхе — люди парт и школьных досок.

А поскольку Фингалэ и Дрызг не только инверсные, но ещё и зеркальные близнецы, то один из них ел, пил, расписывался и фехтовал правой рукой, второй — левой. Валиды научили Фингалэ и Дрызга пользоваться обеими руками одинаково, чтобы недруги не могли их различить. Но близнецов и без этого все путали, даже родная мать, уж больно они были друг на друга похожи!

В детстве Дрызгу и Фингалэ это было только на руку, они часто подменяли друг друга в школе, разыгрывали своих друзей и показывали разные фокусы. Но позже им это дико надоело, особенно Дрызгу, который шёл на красный диплом и постоянно подтягивал хвосты и сдавал экзамены за брата-разгильдяя. Фингалэ тоже надоело, что его путают с Дрызгом и дразнят очкариком, заучкой и ботаником, ведь в его душе жил горячий и свободолюбивый хулиган. И тогда, не сговариваясь, независимо друг от друга, братья решили подчеркнуть свою индивидуальность: один сходил к стоматологу и вставил себе вампирские клыки, а другой — перестал носить нижнее бельё. И оба были уверены: теперь-то их не перепутают! Окрылённые своими находками, братья кинулись навстречу друг другу и со всего маху столкнулись лоб-в-лоб. После этого оба начисто забыли, кто из них Дрызг, а кто Фингалэ. Прибежавшие на треск и грохот мамки и няньки тоже не смогли разобраться, потому что фингалэ на разбитых в дрызг лбах были у обоих.

Близнецов долго лечили экстрасенсы и психиатры, но память к ним так и не вернулась. Они помнили всё, абсолютно всё, кроме того, кто из них ху. Чтобы как-то разрешить эту ситуацию, братья гадали на кофейной гуще, раскладывали пасьянсы и заглядывали в хрустальный шар, но всё было тщетно. Даже Машина Времени не помогла решить эту дилемму — в прошлом братья видели себя только со стороны, и тоже друг друга путали...

В итоге близнецам пришлось бросать монетку, чтобы решить, кто из них теперь будет Дрызгом, а кто — Фингалэ.

Близнец, который назвался Дрызгом, вдруг вместо того, чтобы прилежно учиться и быть прежним паинькой-Сидхе, начал прогуливать уроки, носить в портфеле две рогатки (он же пользовался двумя руками!) и проваливать все зачёты, несмотря на подсказки и официальное разрешение списывать. А прежний хулиган Фингалэ почему-то стал пропадать в библиотеке и вместо привычного "здрасте" говорить "здравствуйте". И этот же Фингалэ наотрез отказался сдавать за Дрызга финальный экзамен. Из принципа.

Тогда Дрызг пошёл грабить прохожих, а потом купил себе поддельный диплом в подземном переходе у Валида по имени Мелький. На сдачу он приобрёл несколько экзотических пауков-людоедов, которых выращивала жена Мелького — Унтошаманта ака Тётя Шезлонг ибн Ллох.

С умопомрачительным рвением Дрызг занялся разведением у себя в голове человеков-тараканов, чтобы было чем кормить питомцев-паучков.

А троица дипломированных Первосортных успешно прошла испытания, выиграла у компьютера и с тремя очками и четырьмя жизнями вышла на второй уровень. Тогда же Сам Себе Демиурги решили перейти от ролевых игр к стратегиям и вывели в пробирках целое общество Первосортных. Первосортных поделили на четыре части, три из них отдали на попечительство Пингвэ, Фингалэ и Эмалэ, а четвёртую партию, которая должна была достаться Дрызгу, оставили без предводителя, потому что на купленный диплом Дрызга никто не купился, а поручить раздолбаю такое ответственное дело, как воспитание себе подобных, просто не решились.

Первоначально Сам Себе Демиурги задумали Первосортных как сеятелей пресловутого Разумного-Доброго-Вечного и по совместительству носителей Нравственности-Этики-И-Морали и наклеили на каждого из них ярлыки "Светлый", "Прошу любить и жаловать", "Идеал", "Неоспоримый Идеал", "Человек-Совершенство", "Положительный Пример", "Образец-Для-Подражания", "Эй, ты, смотри на меня, делай-делай-делай, ну делай как я!", "За уши не дёргать — убьёт!". И на каждом таком ярлыке ещё стояла большая треугольная печать "Одобрено Аффтаром". И когда Первосортные пришли в Земледелье, они улыбались. Фавны встретили их, улыбаясь аналогичными улыбками.

Фавны так сильно тащились от Первосортных, что нахваливали их на каждом углу, так что все Первосортные быстро подверглись разлагающему влиянию гламура, зазвездились и стали жестокими равнодушными существами, гордыми и заносчивыми, и действовали вопреки навешанным на них ярлыкам. Но Фавнам-Аффтарам было на это наплевать, они не удосуживались разобраться в перипетиях психологии, и лишь поправляли потрёпанные ярлыки и навешивали новые с ещё более вопиющими надписями: "Самый правильный эльф", "Истина — это я!", "Учу правильно жить, беру не дорого!", "1. Эльф всегда прав. 2. Если эльф не прав, смотри пункт No 1".

Тогда другие аффтары, глядя на эти насмешки над добром и справедливостью, стали вешать Первосортным на спины другие ярлыки: "злобный и высокомерный", "мелочный и мстительный", "шовинист и рабовладелец", "злобный мачо". А хулиганистый и хипповато-панковатый Дрызг не стал дожидаться, пока ему на спину что-нибудь приклеят, и прямо на своём чёрном лбу большими белыми буквами написал: "Я тёмный!" Эту отметину Дрызг носил с гордостью, ведь он никогда не отрицал, что он такой! И это был очень-очень выгодный ход с его стороны — над ним никто не стал смеяться, его хулиганскую и свободолюбивую сущность зауважали, Дрызгом стали восхищаться и носить его на руках.

Пока остальные Валидские алкоголики и тунеядцы получали наряды на песчаный карьер, Валид Обломэ вспомнил, что его тут поставили для воспитания в Первосортных нравственности. Он взял отгул с исправительных работ и срочно схватился за голову, а потом — за распустившихся Первосортных. Отобрал у Аффтаров всех Первосортных, особенно опустившегося Дрызга, которого отдал в поликлинику, для опытов, а предназначенный для него отряд Тёмных Первосортных спрятал в укромном месте, названном Лихолесье, чтобы Дрызг, когда сбежит из поликлиники, их не нашёл. Светлых Первосортных вместе с Пингвэ, Фингалэ и Эмалэ, Обломэ поселил на берегах залива Кукувинен и начал воспитывать.

Первосортным такое положение дел было не на руку. Им не нравилось, что Обломэ контролирует каждый их шаг, и к тому же надоело получать двойки по грамматике Валидского, поэтому они решили Валидов перехитрить и выйти из положения, стали разговаривать на Фенье, себя же окрестили Феньди, что означало "сцепившиеся языками". Такое название напросилось само собой, поскольку Первосортные никогда не слышали, как разговаривают между собой Валиды. Это и неудивительно, ведь те общались только на форумах, в аське и на сайте "СамДемиург", куда Первосортные могли войти лишь под Черными Никами (за что их часто называли тёмными или просто Дроу), да и то Валиды их тут же банили и обвиняли в зависти, сетевом клонировании и выставлении осиновых колов. Самого Фингалэ тоже несколько раз назвали Дроу, и он засомневался — может, он бывший Дрызг?

Феньди же начали придумывать новые слова взамен старым, а Обломэ всячески пресекал это, поскольку эдак каждый Феньди будет разговаривать на своём собственном языке, и придется на бюджетные деньги выпускать разговорники. Но остальные Валиды приказали не задавливать к Первосортных аля Феньди тягу к творчеству. Если бы они знали, куда заведет этот креатифф, они бы так не радовались. Первым следствием креатиффа как раз была куча всяких самоназваний, от которых голова может поехать, а крыша — пойти кругом. Свой взгляд на причины этого многообразия мы выскажем чуть позже.

А тем временем тёмные Феньди нашли элегонный аппарат, который Обломэ прятал от надсмотрщиков. И ладно бы это! Вместо того, чтобы хорошенько выпить, они стали играть этим сложным электронным агрегатом в футбол, перебили все окна, разнесли все фонари... Благо, сам элегонный аппарат оказался из крепкого десятка... Но грохот стоял такой, что о местонахождении спрятанных эльфов вскоре узнала вся округа. Пришлось срочно объявлять всеобщую звукоизоляцию.

Однако свыше поступило распоряжение не отнимать у Феньди игрушку, потому что чем бы дитя не тешилось, лишь бы вдрызг не напивалось и с Дрызгом же не водилось! Чтобы выяснить, кто лучше всех бьёт элегонным аппаратом по соседским окнам, раз в четыре года стали проводиться Всеземледельские Феньдийские Игры, которые гораздо позже люди по незнанию обозвали Олимпийскими. Хотя людская история утверждает, что это не так, Феньди ничего не хотят слышать. Они везде первые, и точка.

Этап второй. История о пьяном народе

Через несколько лет и у Светлых Феньди появилась интересная игрушка: с неба свалилась странная штуковина. Дозорные хотели позвать куратора Обломэ, чтобы он подсказал им, каким роялем это дело подпереть и каким штампом заштампить, но Валид в это время делал капитальный ремонт в своём тайнике, где ушлые Тёмные Феньди играли в футбол и постоянно устраивали аварии.

Пришлось Светлым самим разбираться, что же такое грохнулось на их приватизированную поляну, и каким стремительным домкратом это дело следует ушибить. Когда они сбежались к месту падения, в штуке открылась дверь, и из неё вышло существо, как показалось Первосортным, слегка уродливой наружности.

Явление самого ужасного существа в Галактике.

С одной стороны, существо смахивало на самих Феньди, с другой — это было определённо не Феньди, потому что ни одного слова на Фенье существо не знало. Решив, что это и есть Людь, на которого надо сеять Разумное-Доброе-Вечное, Феньди развернули свои бумажки со шпаргалками, где были написаны наставления от Валида Обломэ. Но наставления показались им нудными и скучными. Дрызг никогда им не следовал, а так нравился Людям... Поэтому Феньди пропустили все наставления и принялись читать то, что навыписывали с форумов СамДемиурга: "нахамить", "нагрубить", "спросить ехидно: "кто ты?"", "поработить", "не дружить", "объявить войну", "все люди "Сво"" и тому подобные подсказки. Неизвестно, какая участь ждала бы несчастного, если бы вовремя не прибежал Обломэ.

А Обломэ Людю был очень-очень рад, потому что уже давно не с кем было пропустить стаканчик-другой! Он бы выпил с Первосортными, но Сам Себе Демиурги строго-настрого наказали отучать Феньди от алкоголизма. По плану Феньди задумывались как непьюшая и некуращая раса...

Обломэ велел не обижать Людя, отвёл его к себе домой и содержал там целую неделю. Феньди очень интересовались этим фактом, частенько собирались вокруг избы, подсматривали и подслушивали, благо острое зрение и хороший слух это позволяли. Всё это время Обломэ разговаривал с Людём на его языке; травил анекдоты и произносил тосты; убеждал, что нет ничего страшного в том, что он за рулем, и при этом обращался к Людю очень хорошим и благозвучным словом "Эльдар".

У Обломэ Эля в праздник не допросишься, а этому, так сказать, гостю Эль Дарят нахаляву! Наверное потому, что он зовётся Эльдаром? Осознав этот факт, Феньди чуть не повесились от зависти на собственных ушах (хорошо, прищепок в округе не обнаружилось). Они сами хотели Эля, поэтому тоже обозвались Эльдарами и раскатали губу, что сейчас Обломэ приедет и прямо так им нальёт! А ещё с таким прекрасным названием можно наведаться в спорт-бар-планетарий имени Варги Первой ГлюкониЭЛЬ, и тогда там тоже нальют нахаляву!

А в это время, в соседней деревне... Короче, до тайника-Лихолесья, где обитались Темные Феньди, дошла весть, что у Светлых новое название. На собрании по этому поводу долго муссировали вопрос о том, что лихолесцы в этом плане ничем не хуже, и им тоже нужно новое название, потому как быть лихолесцами неприятно. Но Обломэ грозился, что не изменит его до тех пор, пока подопечные не перестанут лихачить. Куратора лихолесцы слушались, и если он приказал не переименовывать тайную деревню, так тому и быть. Но насчёт названия самих её жителей он ничего не говорил, поэтому совет постановил, что отныне все Темные — Аварии. И звучит красиво, и Обломэ это слово очень любит и часто повторяет, особенно когда лихолесцы очередной раз чего-нибудь разнесут.

Когда Обломэ узнал, какое название взяли себе его Тёмные подопечные, то схватился за голову, вознамерился "выпить с горя, где же рог?" и в итоге напился в зюзю. Он даже приготовился пойти на компромисс и обсудить новое название Лихолесья, но всё было бесполезно, Тёмные Феньди были согласны жить в Лихолесье, лишь бы оставить красивое слово "Аварии" за собой. В подтверждение этому они демонстративно расширили название Лихолесье на весь прибрежный лесок.

Этап третьий: Великий Раскол

После войны Германия была расчетвертована на три равные половины.

Из афоризмов офицеров Советской Армии.

...И треснул мир напополам -

Какой позор!

После совещания на Совете Валидов было решено, что Тёмные Аварии не страдают алкоголизмом. Столько раз им в руки попадал Элегонный Аппарат, а они его ни разу по назначению не использовали, то гвозди им забивали, то в футбол играли, то орехи кололи. Стало быть, трезвенники и есть, как и задумывалось по плану. А вот Светлые Эльдары... Мало того что алкаши, так ещё и Феньфикеры и плагиаторы! Короче, их надо срочно лечить!

Было решено отправить Светлых Феньди на островной курорт-стационар под названием Валидол — козырное местечко, где до того селились лишь Валиды.

По дороге Фингалэ вдруг решил, что на месте тёмного и коварного Дрызга должен был быть он, ему стало неудобно и неловко перед братом. И чтобы искупить свою вину за присвоение всех светлых и хороших личностных качеств, он начал выпендриваться — обзывал всех дураками и неумехами, а себя и своих товарищей позиционировал как самых-самых, смелых, ловких и умелых, а главное — шибко глюпых, как всякие порядочные хулиганы. На Фенье "шибко глюпый" звучало как "Ноль До Дыр", то есть вааще пустое место, загадка природы и число-совершенство! Посему за данной группой закрепилось название "Нольдодыры", а также, для кучи, "доблестные", "добротные", "дородные", "умелые в каратэ-искусстве рук", "вдвойне умелые в искусствах ушей", "кирпичелобы", "последовавшие за Фингалэ", "не последовавшие за Пингвэ", "не рыжие, но честные и влюбленные", "хорошие танцоры" и "знающие-что-мир-покоится-на-трех-кротах".

Наверное, этим бы дело и закончилось, если бы заводила Нольдодыров не принялся обвинять оппозицию во главе с Пингвэ в том, что они такие-сякие-нехорошие наехали на Эльдара, подбили всю деревню подглядывать за Обломэ и его гостем, а потом ещё заплагиатили красивое название. Оппозиция долго оправдывалась, что: "подбивать-то мы подбивали, но не заставляли же себя слушаться, так что вы сами виноваты, и вообще, от нас исходят глупые инициативы, но нам простительно, потому что мы блондинки в законе, и вообще самые прекрасные и понимающие-в-реально-хороших-и-полезных-спиртных-напитках!" На Фенье — "Виниары". В ходе перепалок слово "Виниары" было произнесено столько раз, что прочно прилипло к оппонентам Нольдодыров, также как и названия "благовредные", "друзья богов", "божьи коровки", "пчелки Майи", "святые", "блатные", "умные блондинко", "дети Пингвэ", "незаконные дети Обломэ", "прекрасный народ", "пушистые и белые белочки и зайчики", "бессмертные и популярные аки вомперы".