Ты - Эльф!

Ты — Эльф!

Учебное пособие для персонажей, вышедших из-под пера и клавиатуры Молодых Талантливых Авторов, которые пишут не стёбное и очень-очень интересное фэнтези про эльфов. Атас, зазвездиться!

Жанр: стёб, юмор и ещё раз стёб. Навеяно СамИздатом, отдельными комментариями и целыми произведениями. Посвящается книжным эльфам, собственно говоря, им, бедным, и адресовано.

Все имена и фамилии, а также события и прочие сведения намеренно искажены, чтобы не иметь проблем с авторскими правами на расы и персонажей. Совпадение имён действующих лиц с именами их прототипов — является закономерностью!

Облысели все!!!

Бунша Ульяна Андреевна

(Из к.ф. Л. Гайдая

"Иван Васильевич

меняет профессию")

1. Предисловие,

не интересное и не смешное,

но без которого ни в коем случае ни-изя-а!!!

Уважаемые перворождённые, первосортные, продвинутые, высокорожденные, высокие, ревнивые-лысые-и-длинные, долговязые, вытянутые, суженые, суженные, преображающиеся, перерождающиеся, перебодившие, альвы, альбы, альфы (и омеги), ильфы (и Петровы), эльфы, эльбы, одеры-на-майне, сидхе, ситхи, сидхи, сиды, сиэ, ши, жи (пиши с буквой "и"), вши (и другие высшие насекомые), лепрехуны, лепреконы, самогоны, самодивы, самовилы, дивы, вилы, грабли, дивные, диковинные, дивнючие, девайсные, нимфы, нимфетки, авиэтки, статуэтки, друиды, ведруиды, дроиды, ведроиды, драиды, ведраиды, морганы, спригганы, хулиганы, тараканы, эллиллоны, бастионы, эшелоны, спрайты, фанты, фэри, фаэри, феи, фейри, крошки сорти, форы, фуры, фурии, пассии, уиндинны, windinы, якши, асуры, ракшасы, танавы и прочие брахманы, данавы, канавы, кваньди, квенди, брэнди, феньди, синдары, сидоры, синьоры, помидоры, ваньяры, виниары, эльдары и леониды, апсары, аспиды, асиды, асри, авари, авариэли, дариэли, бондюэли... Разберитесь наконец, кто вы... Короче, поздравляем вас с первым этапом — вы попали на волшебные страницы творчества авторов сайта "СамДемиург", и теперь вас ожидает весёлая и, главное, интересная жизнь, полная опасностей и приключений.

Что вам нужно знать, чтобы выжить в этом ужасном и жестоком мире? (А вы думали, будет легко?) Да-да, не удивляйтесь, запаситесь терпением и вниманием, всё-всё, что вы узнаете из этой статьи, вам ещё понадобиться!

Итак, что вам надо знать о себе?

Первое — и самое неожиданное: у вас полным-полно самоназваний, некоторые из которых вы могли видеть чуть выше. Но это только надводная часть айсберга, на самом деле самоназваний куда больше!

Второе — и самое главное, вас подстерегает множество опасностей!

Третье — и самое интересное — у вас имеются отличительные особенности!

Четвёртое — и самое удивительное — у эльфов свой собственный язык!

Пятое — и самое скучное — оказывается, у вас тоже есть история!

2. Опасности

Итак, начнём с самого главного. Чтобы все эльфы дожили до прочтения следующего пункта этой статьи, им надо знать, какие опасности их подстерегают и как от них оберегаться.

Опасность No 1. Тролли

Об этой опасности мало говорят, потому что она самая малоопасная для эльфа. Что вам надо знать — так это то, что тролли инстинктивно ненавидят эльфов, как собаки кошек. Не переносят их ни в сыром, ни в жареном виде, так что — можете смело ходить по лесу и ничего не боятся, тролли вами побрезгуют. Но есть одна небольшая проблема: тролли настолько тупые, что прежде чем понять, как они ненавидят эльфятину, они вас всё же попробуют на вкус.

Вот так и выглядят энти самые тролли

(вы прячитесь за деревом, слева — разуваем глаза и внимательно смотрим).

Но даже если полчище троллей возьмёт вас в кольцо оцепления, не спешите готовиться к смерти — они настолько неуклюжи, что в упор не попадут в вас своими пиками. Невростеники отдыхают!

Не теряйтесь, доставайте свой клинок или клинки (и не говорите, что вы их дома забыли) и смело прокладывайте себе туннель в кишащем и копошащемся стаде. Вы не одну кольцевую дорогу в кольце оцепления прорубите, прежде чем кто-нибудь случайно наступит вам на ногу. Да, и никогда не мойтесь и не переодевайтесь после того, как с ног до головы перепачкаетесь кровью в подобной схватке — героизм должен быть заметен издалека и даже на торжественных приёмах!

А ещё тролли бывают сетевыми. И в сети они нападают исключительно на эльфов, как будто есть им нечего!!!

Опасность No 2. Фавны и Сатиры

Фавны — это те, кто от вас Фавнатеет, а Сатиры на вас Задираются, они в прошлом так и назывались — Задиры, — но некоторые эльфы не выговаривают букву "З"...

Фавны пишут про вас глупые и безграмотные Фавнфики, где перевирают ваши эльфийские языки и имена, а также искажают суть ваших благих намерений в меру своей испорченности. У них свои понятия крутости, добра и справедливости, такие — что в пору хвататься за головы. К тому же грамотность хромает на все пальцы, поэтому приготовьтесь, что на страницах Фавнфиков вы будете разговаривать на сленге и фене, да еще с абшипками, арфаграфичискими и стилистыми, тьфу ты, стилистическими. Но это ещё не всё — Фавнфикеры могут написать про вас слэш, где сделают гомосексуалистами, развратят и прочим образом толкнут на нарушение эльфийской морали.

Сатиры строчат про вас злые и обидные разоблачительные статьи. А многие из них призывают к уничтожению жанра Фэнтези — то есть, вашего ореола и ареала обитания. А самих вас предлагают истребить как вид.

Бойтесь и тех и других, поскольку все они являются крупным рогатым скотом и могут затоптать. Одни — на почве любви, вторые — на почве ненависти, но если вы окажетесь под копытами — то какая вам будет разница?

Как с этим бороться? Перво-наперво, никогда не называйтесь словом "Эльф", это поможет вам законспирироваться. Конспиративные самоназвания вы можете видеть в Предисловии, а если этого мало — продолжение списка можно приобрести у нас за отдельную плату :-).

А если вас всё-таки узнают и будут обижать — помните: ночь темна, стрела бесшумна.

Не жалейте своих обидчиков!

Опасность No 3. Аборигены Реальной Реальности

Если вы Дроу или Сид(х) и используете телепортацию, так и знайте — что-то может пойти не так: какая-нибудь нелегальная секретная организация может проводить химические опыты, или концерн физиков — испытывать Большой Адронный Коллайдер (БАК), что сильно закручивает Чакру и спутывает Нити Да Пребудет С Вами Силы, устраивает нейтрийные бури, которые сказываются на работе всех нуль-Т устройств, к коим, кстати, ваша магическая телепортация (или, как ещё говорят — трансгрессия) тоже относится. А ещё БАК так скрипит, что в радиусе 40 км дохнут все барабашки, а четвёртое измерение закручивается в трубочку. Так что имейте в виду, вас может примагнитить нуль-Т маяком Братьев Стругацких и вынести в Реальную Реальность. Только не вздумайте веселиться и отрываться, в Реальной Реальности у вас полно недоброжелателей, и это отнюдь не орки, тролли, хоббиты, хоботы и гоблины, воевать с которыми вы привыкли. Есть существа поопаснее.

Помните, если вы перемещаетесь из другого измерения в Мир Ваших (По)читателей, то за вами тут же начнут гоняться КГБ, ФБР, ЦРУ, Ускоренная Помощь, Менты с Улицы Разбитых Фонарей и Охотники За Привидениями, которые засекут вас за тяжёлыми презрительными тучами по зашкаливающим за шкалу показателям на приборах. А если показателей на приборах им не хватит, они воспользуются показателями на свидетелях. А всё потому, что эльф — это, несомненно, интереснейшее аномальное природное и медицинское явление, так что не удивляйтесь.

Что делать, если вы попали в такую ситуацию? Найдите какую-нибудь помешанную на фэнтези студентку (особые приметы — беспорядок в доме и несданная сессия) и будьте паинькой, тогда вас приютят и помогут скрыться от недоброжелателей. Но только имейте в виду: помогать бесплатно никто не станет, над вами будут подшучивать, подкалывать, подглядывать в душе и туалете, так что — крепитесь! За всё хорошее надо платить.

А лучше — запомните или запишите: в Реальную Реальность эльфу лучше не попадать.

Опасность No 4. Попаданцы

Мир, в котором вы проживаете, очень привлекателен для всяких прогрессоров, регрессоров, конструкторов, деструкторов, абстркуторов, хирургов и демиургов, бывших спецназовцев и полковников в отставке, а также просто Мерисий и Мерисьёв, Гиейен и Плюйн всех видов и мастей. Все эти тварищи давным-давно положили глаз на ваш прекрасный эльфячий лес, находящийся в параллельном измерении, потому что свою экологию на Земле давным-давно перепортили, прогрессоров притесняет тотальный контроль со стороны системы, а у Мерисий жизнь не складывается, поэтому все они будут бежать от Реальной Реальности прямёхонько к вам, в Фэнтезийную Реальность. Но ладно бы они просто на курорт приехали, ведь всенепременно начнут наводить свои порядки, брать на слабо ваших законных злодеев, уводить в свой гарем ваших мужчин / женщин, жениться / выходить замуж за ваших принцев / принцесс, и это когда у вас самих столько незамужних девок и завидных холостяков!

Конечно, Мерисья ужаснее, чем прогрессор, красота ведь сама по себе — страшная сила! Она в итоге обязательно изменит всем своим обожателям с Тёмным Властелином , которого тоже потом загасит (и это опять же, когда у вас столько своих незамужних девок!). И получится — ни себе, ни эльфам... Так что если увидите на горизонте Мерисью — бегите куда подальше, а так же прячьте своих принцев, мужей, сыновей и даже картонных злодеев! Только имейте в виду, во время вашего отсутствия Мерисья хорошенько погуляет в вашем мире, так что по возвращении в родные пенаты не пытайтесь их узнать — это бесполезно!

Как попадают Мерисьи в ваши реальности? По некоторым данным — в следствие ушиба о рельсу в метро. И не удивляйтесь, между прочим, ушиб — это тоже заклинание. Помните детские сказки про Ивана Царевича? "Сел Иван Царевич на Серого Волка и поскакал..." не, не то. Вот: "Ударилась Василиса Прекрасная о землю и обернулась лебедем". Аналогично всякие Плюйны бьются о рельсу в метро, чтобы наколдовать трансгрессию (телепортацию) в другой мир. А почему о рельсу? Ну так к каждому колдовству своё заклинание и своё твёрдое тело. Где-то земля, где-то дерево, где-то стенка, а где-то — рельса.

Для справки: некоторые ударные заклинания:

Удар о землю — оборотничество;

Удар о дерево — снятие сглаза, рекомендуется так же дублировать сплёвыванием через левое плечо;

Удар о стенку — назначение неизвестно, ясно только — что делать это нужно головой;

Удар о рельс — перемещение в другой мир.

Опасность No 5. Попаданцы-Реинкарнанцы

Это совершенно особый вид Попаданцев, которые не брезгуют ни чем, и даже согласны пойти на такой шаг, как убийство своего собственного тела в своём собственном мире. Потому что ваше тело, эльфы, куда более совершеннее — оно красивое, бессмертное, не подверженное болезням и косметическим дефектам. На него, именно на него, ни много, ни мало, покушаются Попаданцы-Реинкарнанцы.

И если порядочные реинкарнанирующие переселяются из своего умершего тела исключительно в новорожденное, ещё никем не занятое, то Попаданцы-Реинкарнанцы захватывают тела взрослых эльфов, уже обжившихся в своих телах, развивших нужные навыки и накачавших нужное количество мышц или силикона, обустроивших своё общественное положение и состоявшихся как личности. Короче, приходят на всё халявненькое и готовенькое. Обычно вселяются в королей и королев.

Учтите, если попаданческий червяк внедриться в вашу голову, что-либо предпринимать будет поздно! Вы ничего не сможете сделать с узурпатором, он полностью захватит контроль над вашим телом и отрежет вам связь с внешним миром, так что обкладывайтесь фетишами и оберегами заранее, потому что ваши друзья вас спасать не будут — скорее с радостью встретят того тлетворного червя, что узурпировал ваше тело, и будут всячески содействовать ему, а не вам!

Только не пытайтесь ложиться на жертвенные алтари или запираться в одной камере с голодными вампирами, Попаданцев-Реинкарнанцев это не испугает, напротив, только раззадорит — они любят приключения! И вампиров тоже любят — красивые ведь!

Если хотите, чтобы на ваше тело действительно никто не покусился, лучше почаще болейте, пореже мойтесь, ведите аскетический образ жизни, бомжуйте и скитайтесь по лесам, тогда всё будет в порядке, никто на вас такого не позарится.

Вот так надо жить, и тогда в ваше тело никто не вселится!

Опасность No 6. Ваши собратья

Об этом мало кто знает и мало кто говорит, но ваши сородичи тоже могут желать вам зла, и как следствие — представлять для вас опасность. Много среди вас Ревнивых-Лысых-И-Длинных, грызущихся за престол, наследство или камни-фильмариллы, а также много Дроу, которые настолько непредсказуемы, что могут убить просто так, для красного словца. Или порежут ваших детей, чтобы из них какие подонки не выросли. Так что будьте осторожны и знайте — никому нельзя верить! Уж лучше довериться вампиру или орку, чем брату-эльфу!

Ревнивые-лысые-и-длинные (Дылды).

Опасность No 7. Вы сами

Вы всегда недовольны своей внешностью, а также окружающими, у вас заострённые уши и упоминание об этом вас бесит, а еще вы дико не любите, когда кто-то указывает на то, что вы — эльф... А как назло, вокруг все такие продвинутые-препродвинутые в эльфячьих вопросах, что просто не могут не замечать вашей эльфячьести! Вы всех подозреваете в зависти, часто даёте окружающим в глаз, а свой собственный глаз кладёте на то же, на что и все остальные, короче — ничем не выделяетесь из толпы, и имя у вас обычное, но оно вам кажется дразнительным и не нравится, не нравится!

Ещё хуже — если вы женщина-полукровка и вас постоянно донимают месячные — то, чем не страдают обычные эльфы. А ещё из-за своей намешанной крови вам не светит приличное общественное положение, а окружающие, в первую очередь родственники, поглядывают на вас косо.

Опасность No 8. Ваши самоназвания

И снова о самоназваниях. Видели, как их много? Не мудрено забыть.

Выход из положения простой — если вы никак не можете вспомнить, какое из этих слов выбрали, или если у вас не хватило денег на приобретения второй части списка эльфийских самоназваний, представляйтесь кратко — Дроу. И вас обязательно поймут и заочно полюбят. Дроу почему-то все любят. Помимо Дроу, у вас есть ещё одно кассовое и обаятельное самоназвание — Вампир. К нему прилагаются острые клыки и кровавое меню.

Опасность No 9. Авторские права

Если вдруг окажется, что вы — Дроу, знайте, что кто-то забил авторские права на эту расу, так что вам всенепременно надо что-то в себе изменить. Если вы канонический Дроу — чернокожий, седоволосый, с красными глазами (потому что красный цвет радужной оболочки даёт инфракрасное зрение!) живёте в пещерах, поклоняетесь паукам, приносите своих детей в жертву полудровийке-полупоучихе богине Ллох, торгуете ядом или просроченными таблетками, плетёте интриги — так и знайте, вы нарушаете своим существованием чьи-то авторские права. Поэтому выбирайтесь-ка лучше на солнечную поляну, стройте там дворец, чёрную кожу меняйте на смуглый загар или болезненную бледнолицесть, волосы красьте в чёрный или фиолетовый, и вставляйте вампирьи клыки.

Типичный симпатичный оригинально-авторский Дроу.

И главное — не расстраивайтесь: жить под солнцем и во дворце гораздо приятнее, чем во тьме и в пещере.

Опасность No 10. Ваши авторы

У них тоже много самоназваний, но всё-таки намного меньше, чем у вас, так что вам, несомненно, не составит труда их запомнить. Вот они: Демиурги, Фэнтезёры, Фэнтезисты, Рифмоплёты, Молодые Талантливые Авторы (МТА), Издающиеся и Изданные, Судьи и Судимые, Конкурсанты и Конкурсологи, Лоуряты и Победители, а так же Лузеры и Проигравшие, Непонятые и не Принятые, Критики, Крытики и Критиканы, Графы и Графоманы, Грамотеи и Грамотяпы, Непризнанные Гении и Обиженные-На-Весь-Белый-Свет, Старожилы и Завсегдатаи, Не-Устающие-И-Не-Ошибающиеся-Единственно-Правильные-Спецы-По-Всем-Эльфам-Сразу, Чёрные Дыры СамДемиурга (не путать с чёрными никами!!!), Чёрные Ники, Синие Ники, Серо-Буро-Малиновые Ники, Вумненькие и Благоразумненькие, Лучше-Всех-Знающие-Толк-В-Правильных-Произведениях, Мэтры и СантиМэтры и просто Фанфикеры, пищущие интересное и нестёбное фэнтези про эльфов, то есть про вас!

Так и знайте, это они устроили вам такую развесёленькую жизнь и навешали на вас левых ярлыков, не соответствующих сути!

И главное — они считают, что вы стандартная раса, наравне с гномами и драконами, ничем ни от кого не отличаетесь, так что отличительных особенностей у вас просто нет. Кто вы такие — читатели должны знать, вся информация о вас считается общеизвестной (хотя, сказать честно, никто ничего не знает, но никого это и не волнует). Если же вы чувствуете, что чего-то не понимаете, и вам от этого плохо, не спрашивайте своего автора (а то он напридумает! работа у него такая — придумывать).

А они напридумывают — не сомневайтесь!

Особенно если попросите описать вашу внешность!

С этим у многих авторов худо!

Лучше вступайте в общество анонимных эльфов и дуйте к нам, мы тут вам всё расскажем!

3. Ваши отличительные особенности

Вы — прекрасны;

Вы — бессмертны. По крайней мере, живёте так долго, что в представлении людей всё равно как бессмертие;

Одно из ваших самонозваний — "Дроу", является синонимом слова "Эльф";

Все Дроу похожи на Нольдоров (светлых эльфов) и дручий (тёмных эльфов), при том на нольдоров больше, чем на дручий... То есть черноволосые белокожие голубоглазые красавцы с лиловыми контактными линзами;

Дроу — это тёмные эльфы;

А в душе они белые и пушистые;

Эльфы не носят нижнего белья;

Эльфы носят верхнее бельё;

Главная отличительная особенность эльфов — длинные и острые стригущие уши;

Все эльфы — превосходные фехтовальщики на двух мечах / саблях / кынжалах / катанах, при том во время фехтования они обожают вести пространные и непринуждённые беседы хорошо поставленным литературным языком;

Эльфы-фехтовальщики.

Эльфы являются носителями нравственности и сеятелями Разумного-Доброго-Вечного;

И при этом порабощают людей (естественно, как ещё им мораль в голову вобьёшь?);

Если эльфы не порабощают людей — то они — выродки, так что если не хотите, чтобы собратья вас презирали — обязательно поработите хотя бы одного человека;

Тёмные круче светлых;

Тёмных читатели любят;

А светлые — лохи;

Все айда на тёмную сторону, образ дьявола нынче в моде!

Если вы тёмный, смуглый и загорелый — то вы обязательно бледнолиций;

Все эльфы дико высокомерны, ненавидят коротышек;

И дружат с гномами;

С которыми у них долгая непрекращающаяся взаимная неприязнь;

Эльфы практикуют некромантию, оборотничество и бытовую магию;

Все эльфийские принцы умеют превращаться в драконов, при том потребляют гораздо больше продуктов, потому что аппетиты у драконов, соответственно, драконовские. И в период таких превращений случаются удары по бюджету государства, и, как следствие — экономические кризисы. Самый вопиющий случай правления таких эльфийских принцев описан в книге "Семь дровийских королей".

Эльфы имеют бессмертные лёгкие и неубиваемую печень, так что можете пить-курить-колоться без риска для здоровья;

Все эльфы разговаривают на своих языках, в которых нет слова "эльф";

И при этом, все эльфы это слово знают.

Есть еще одно замечательное слово и куча его вариаций: сидхе, сидхи, сиды, си, ши и т. д. При этом, что такое эти самые сидхи и откуда они взялись, никого не волнует. Так что эльфы свободно могут называться так для фишечки.

4. Ваши имена и ваш язык

(Или краткий курс эльфийской Феньи)

Когда-то давным-давно в эльфийском языке не было запятых, представляете какой ужас? А какое раздолье для всяких графоманов? Словами не передать. Но Эльфы (в отличие от вампиров) не какие-то там графоманы, они очень чтят не только орфографию, но и пунктуацию, поэтому используют не только нижние, но и верхние запятые (апострофы) "'", а также значки угловых секунд "`" или кафычек "'" и не только в предложениях, но и внутри самих слов. Обязательно поинтересуйтесь, как произносятся буквы "`", "'" и "'" и не забывайте использовать их в каждом слове своей речи и (обязательно!) в именах.

Во всех эльфийских словах должно быть минимум по два-три таких знака, а вообще, чем больше, тем лучше!

(Один микрометр равен приблизительно одной тысячной миллиметра).

а) Имена

Ёльфячье имя всегда пишется с маленькой буквы (даже если стоит в начале предложения), зато большая буква может быть где-нибудь в середине имени. При том имена состоят из букв "л", "а", "е", "э", "о", "р", "с", "н", соединенных в любой комбинации и разделенных наверху запятой, а также посерединке — дефисом. Предпочтительно окончание "эль" (от названия одного спиртного напитка), а для мужчин — и вовсе "иэль".

Пример имён: женские: рао'н`и-Эна, неа-Ло`c`ола; мужские еар'с'Иэль, рэл'н'Иэль и другие непроизносимые слова.

Конкретно у Дроу есть преимущества, им разрешено использовать буквы "т", "х", "ш", "ж", "у", "ь", "ъ" и "ф", что позволяет получать такие имена, как: уухх`Та-ърРьа'н', тър'о``фуУурр и тому подобные.

Запомнить нереально, да и не обязательно, ведь есть такое волшебное сочетание: Ctrl+C, Ctrl+V ("копипаст" — не путать с "копирайтом" и "копилефтом"). Точно не ошибетесь!

Если вы король или наследник, в вашем имени обязательно должно быть много-много разных-назных слов, среди которых ни в коем случае нельзя упускать такие как "Перворождённый" и (обязательно!!!) "Высокий", особенно если вы коротышка. Если вы забудете употребить слово "Перворождённый", вас будут путать с вампирами, у тех тоже очень длинные и навороченные имена. Если же забудете использовать слово "Высокий", вас будут принимать за гномов и хоббитов, поскольку те полурослики и тоже живут в холмах, как и АЭС-сидхе, чьим именем вы нахально пользуетесь.

б) Прочие эльфийские слова

При очень сильном желании могут писаться с большой буквы, но апострофы внутри слова — обязательны!

Для того, чтобы вы прочувствовали особенности эльфийского языка, приведём небольшой диалог эльфа и эльфа, подслушанный на эльфийском базаре:

— Скока стоит этот с'нэтэрэль'хана?

— Какой хана?

— Сам ты хана, эй'ОутвирЛюг ниа лиэш'люхскИй! Скока с'нэтэрэль'ханайка, спрашиваю?

— Пятьсот эл'фини'рулей, и не семисотой долей нис'бэйнуЛя меньше!

— На те четыреста эл'фини'рулей, и еще голову Дуйны впридачу, подойдет? Сам подстрелил, эта бабища была атаманшей банды клофелинщиц-наринэнщиц, по-ихнему — кер'сиЕня. За ее бошку как раз сотню эл'фиру... тьфу, язык сломаешь, короче, дают сотню рублёв с запятой где-то там наверху.

Уловили главный принцип? Так и должны разговаривать эльфы, с кучей понятных только им слов. При том расшифровывать слова нельзя ни в коем случае! А чтобы никто не догадался!

в) Ваши непереводимые идиоматические выраженьицца

О, ругательства — это самая благодатная почва, на которой вырастают такие цветастые перлы!

Обычный мат эльфы не используют, потому что это... ну, нехорошо одним словом. Но любой разгероистый герой или разгероистая героиня обязаны уметь материться на своем языке! И ведь умеют же, и даже благовоспитанные принцессы такое загибают, что самые отпетые дебоширы краснеют до кончиков ушей. Где герои таких слов понабирались? А чего тут набираться? Достаточно сказать любую тарабарщину с соответствующим настроением — вот и будет ругательство.

Особым шиком считаются ругательства орков и гномов. Эльфы обязаны разбираться в чужом мате лучше, чем в своем собственном!

Примеры? Да сколько угодно!

Эн'нэр найви!

Глард уру!

Тшиссс фермо!

Ырпынуш дурдым мыр'рым!

А еще можно по поводу и без обращаться к своим богам. Запомните или запишите: у эльфов многобожие, они, в отличие от грубых неотесанных людей, почему-то до сих пор не додумались до монотеизма.

5. Ваша история

(история болезни, или родословная эльфов)

Ну что, все живы? Все здоровы? Вот и подошёл самый скучный этап нашей статьи — "ваша" и "история". Так что запаситесь терпением, а заодно — и валидолом, ибо рискуете узнать такое, что ни одному автору доселе было неизвестно!

Предупреждаем: эта часть написана для шибко любознательных эльфов или для узких и глубоких специалистов. Без соответствующей экипировки, вроде трёх волшебных алмазов, Кольца Бедовластия или библиотеки фэнтези, сюда лучше не влезать.

Здесь мы проанализировали все обрывки эльфийской истории, которые откопали на просторах "СамДемиург" и в лентах комментариев. Сведений было много, факты противоречили друг другу, но мы героически выстояли против потока информации, малость запутались, но в итоге соединили всё в большой слоеный пирог. Он перед вами.

Этап первый: New Game (то бишь, "загрузить новую игру")

Все современные эльфы произошли от крошечных существ Фэйри, обитающих в цветах, и сильно превосходят по росту своих неразумных порхающих родичей, и поэтому носят титулы высоких (а также дылд и верзил). И теперь стыдятся своих предков, презирают учение Дарвина и всячески отрицают своё родство с Крошками Сорти и Цветочными Феями.

Эльфы стали разумными не сами, им помогли пришельцы с сайта "СамДемиург" (СД) — Сам Себе Демиурги. Это так и никак иначе, потому что палеонтологи не могут найти переходного звена от Фэйри к Дылдам. Таким образом, всех эльфов создали пришельцы из другого мира.

А зачем они их создали? Вообще-то Сам Себе Демиурги однажды решили поднять общий уровень среднесерого читателя-писателя, и поэтому запланировали стандартно-универсальную расу для фэнтези-книжек и откровенно фавнфиков, чтобы более простым и начинающим аффтарам не надо было придумывать свои расы, потому что это трудно. И эту замечательную и афигеть какую крутую расу Сам Себе Демиурги назвали Первосортными, потому что именно так и задумывалось — они должны были стать Самыми-Самыми и Первыми-Во-Всём.

Для новой расы создался новый мир — Земледелье. Потому что надо же этой расе где-то жить! Этот мир тоже стандартный и унифицированный, можете быть уверены — если аффтар пишет какое-то фэнтези, действие непременно разворачивается в Земледелье. Хотя сам аффтар может дать миру другое название. Но по умолчанию это именно Земледелье, покуда автор не доказал обратного.

А воспитывать расу Первосортных было поручено Валидам (Validы) — то есть Действительным, а именно тем, кто знает матчасть, правила пунктуации и пишет без ашипок. А то всякие доморощенные аффтары такого понакрутят... Только Валидам было выдано право и сертификат обучать Первосортных и готовить их к выходу в свет, чтобы не пили, не курили и цветы всегда дарили.

Чтобы Первосортные и Валиды не чувствовала своей ущербности, а напротив, ощущали себя элитой, им было сказано, что они созданы Мэтрами, а не Сам Себе Демиургами с сайта СамДемиург.

Примечание: вы еще не запутались, от кого и как произошли? Если запутались, не переживайте. Это вполне в эльфийском духе — мешать всё в такую кашу, что потом вовеки не разберёшься. Дело в том, что эльфам претит логическое мышление, они не способны к систематизации и классификации.

И потом, ваши аффтары наверняка придумали вам свою версию истории и своих предков, чаще всего языческих богов. Еще одна популярная версия — что эльфы пришкандыбали из каких-то Врат, и непременно это слово пишется с большой буквы. Что такое эти Великие Врата — мечта барана, и кто их построил — история умалчивает.

И всё бы было хорошо, но некоторые нетерпеливые аффтары не смогли дождаться выхода Первосортных и расплодили в прекрасном Земледелье всякий ширпотреб, вроде нечисти из Квейка и Дума, и ещё ухмылялись про себя "если пипл и так хавает, зачем учить матчасть?" Но только пипл похавал-похавал и траванулся. И тогда монстры сами начали хавать пипл. Сам Себе Демиурги быстро поняли, что вся эта компьютерная нечисть быстро выжрет всех Людей в Земледелье, а Первосортные пойдут на закуску. И тогда Сам Себе Демиурги поручили одному из Валидов всю нечисть перестрелять, выдали специальное оружие и боевую плотоядную лошадь по кличке Нахал. Этот Валид разъезжал по Земледелью, в рюкзаке возил эль-гонный аппарат, а на шее носил рог, чтобы всегда было, из чего выпить. Его так и прозвали — Обломэ с рогом.

А пока Валиды разбирались с нечистью на экранах мониторов, тьфу ты, на просторах Земледелья, Сам Себе Демиурги создали в лаборатории Первосортный мужского пола, которого назвали Пингвэ. Вроде бы его прототипа звали иначе, но Сам Себе Демиурги этого не смогли вспомнить, а открыть книжку и посмотреть — было ниже их достоинства. Они ведь Старожилы и уже так давно на сайте "СамДемиург", что уже Сами Себе Мэтры. Тем более, до сих пор им никто не говорил о том, что они ошибались, а если кто-то и ляпнет что-то подобное — это он из зависти, из зависти! Так что информацию можно искажать, а проверять никто не станет. Ну а если найдутся дураки — это их проблемы, Интернет велик, ерундистики в нём много — пущай себе копаются.

Пингвэ, распрекрасное создание цыпляточной масти волос, был всем хорош-расхорош.

Распрекрасный Пингвэ.

Но только Сам Себе Демиурги на этом не остановились и задумали первосортного ещё лучше, а чтобы было куда сцедить с него недостатки, решили сделать ему антипода, который оттянет на себя всё плохое. В итоге получились два Первосортных: Фингалэ и его зеркально-инверсный близнец Дрызг. Дрызг стал как бы Фингалэ, но в негативе.

Но не всё удалось, например, того же Фингалэ хотели сделать светлым, а масть волос вышла чёрная. Да и темперамент и таланты распределились странно (см. таблицу).

Таблица номер один. Сравнительная морфология Фингалэ и Дрызга

Параметр

Фингалэ

Дрызг

Цвет кожи

Мраморно-белый

Антрацитово-чёрный

Масть волос

Воронёный брюнет

Пепельный блондин

Цвет глаз

Бирюзовый

Лиловый

Убеждения

Светлый

Тёмный

Диплом об окончании ВУЗа:

Кроваво-красный

Бледно-голубой

Подлинность диплома:

Подлинный

Купленный в подземном переходе

Статус:

Светлый Эльдар (имя такое)

Тёмный Дроу

Общественный строй:

Патриархат

Матриархат

Герб рода:

Восьмилучевая звезда

Восьмилапый паук

Покровитель:

Валид Баулэ, убеждённый рудокоп, искусный кузнец и непревзойдённый ювелир

Ллох, генная инженерка, злостная диверсантка и картонная злодейка

По усидчивости:

Сначала Егоз, потом Сидх

Сначала Сидх, потом Егоз

Третьего Первосортного Сам Себе Демиурги создавали уже без антипода, стараясь сделать его хорошим-расхорошим, не прибегая к сцеживанию всех недостатков в брата-близнеца. В Эмалэ всё удалось — он был и бледнолицый, и седой от рождения, всё тип-топ, как по маслу!

Бесподобный Эмалэ.

Всех детей: Пингвэ, Фингалэ, Эмалэ и Дрызга, — усиленно обучали и тянули на красные дипломы, им приходилось часто сидеть за домашними заданиями, поэтому Сам Себе Демиурги ласково называли их Сидхе — люди парт и школьных досок.

А поскольку Фингалэ и Дрызг не только инверсные, но ещё и зеркальные близнецы, то один из них ел, пил, расписывался и фехтовал правой рукой, второй — левой. Валиды научили Фингалэ и Дрызга пользоваться обеими руками одинаково, чтобы недруги не могли их различить. Но близнецов и без этого все путали, даже родная мать, уж больно они были друг на друга похожи!

В детстве Дрызгу и Фингалэ это было только на руку, они часто подменяли друг друга в школе, разыгрывали своих друзей и показывали разные фокусы. Но позже им это дико надоело, особенно Дрызгу, который шёл на красный диплом и постоянно подтягивал хвосты и сдавал экзамены за брата-разгильдяя. Фингалэ тоже надоело, что его путают с Дрызгом и дразнят очкариком, заучкой и ботаником, ведь в его душе жил горячий и свободолюбивый хулиган. И тогда, не сговариваясь, независимо друг от друга, братья решили подчеркнуть свою индивидуальность: один сходил к стоматологу и вставил себе вампирские клыки, а другой — перестал носить нижнее бельё. И оба были уверены: теперь-то их не перепутают! Окрылённые своими находками, братья кинулись навстречу друг другу и со всего маху столкнулись лоб-в-лоб. После этого оба начисто забыли, кто из них Дрызг, а кто Фингалэ. Прибежавшие на треск и грохот мамки и няньки тоже не смогли разобраться, потому что фингалэ на разбитых в дрызг лбах были у обоих.

Близнецов долго лечили экстрасенсы и психиатры, но память к ним так и не вернулась. Они помнили всё, абсолютно всё, кроме того, кто из них ху. Чтобы как-то разрешить эту ситуацию, братья гадали на кофейной гуще, раскладывали пасьянсы и заглядывали в хрустальный шар, но всё было тщетно. Даже Машина Времени не помогла решить эту дилемму — в прошлом братья видели себя только со стороны, и тоже друг друга путали...

В итоге близнецам пришлось бросать монетку, чтобы решить, кто из них теперь будет Дрызгом, а кто — Фингалэ.

Близнец, который назвался Дрызгом, вдруг вместо того, чтобы прилежно учиться и быть прежним паинькой-Сидхе, начал прогуливать уроки, носить в портфеле две рогатки (он же пользовался двумя руками!) и проваливать все зачёты, несмотря на подсказки и официальное разрешение списывать. А прежний хулиган Фингалэ почему-то стал пропадать в библиотеке и вместо привычного "здрасте" говорить "здравствуйте". И этот же Фингалэ наотрез отказался сдавать за Дрызга финальный экзамен. Из принципа.

Тогда Дрызг пошёл грабить прохожих, а потом купил себе поддельный диплом в подземном переходе у Валида по имени Мелький. На сдачу он приобрёл несколько экзотических пауков-людоедов, которых выращивала жена Мелького — Унтошаманта ака Тётя Шезлонг ибн Ллох.

С умопомрачительным рвением Дрызг занялся разведением у себя в голове человеков-тараканов, чтобы было чем кормить питомцев-паучков.

А троица дипломированных Первосортных успешно прошла испытания, выиграла у компьютера и с тремя очками и четырьмя жизнями вышла на второй уровень. Тогда же Сам Себе Демиурги решили перейти от ролевых игр к стратегиям и вывели в пробирках целое общество Первосортных. Первосортных поделили на четыре части, три из них отдали на попечительство Пингвэ, Фингалэ и Эмалэ, а четвёртую партию, которая должна была достаться Дрызгу, оставили без предводителя, потому что на купленный диплом Дрызга никто не купился, а поручить раздолбаю такое ответственное дело, как воспитание себе подобных, просто не решились.

Первоначально Сам Себе Демиурги задумали Первосортных как сеятелей пресловутого Разумного-Доброго-Вечного и по совместительству носителей Нравственности-Этики-И-Морали и наклеили на каждого из них ярлыки "Светлый", "Прошу любить и жаловать", "Идеал", "Неоспоримый Идеал", "Человек-Совершенство", "Положительный Пример", "Образец-Для-Подражания", "Эй, ты, смотри на меня, делай-делай-делай, ну делай как я!", "За уши не дёргать — убьёт!". И на каждом таком ярлыке ещё стояла большая треугольная печать "Одобрено Аффтаром". И когда Первосортные пришли в Земледелье, они улыбались. Фавны встретили их, улыбаясь аналогичными улыбками.

Фавны так сильно тащились от Первосортных, что нахваливали их на каждом углу, так что все Первосортные быстро подверглись разлагающему влиянию гламура, зазвездились и стали жестокими равнодушными существами, гордыми и заносчивыми, и действовали вопреки навешанным на них ярлыкам. Но Фавнам-Аффтарам было на это наплевать, они не удосуживались разобраться в перипетиях психологии, и лишь поправляли потрёпанные ярлыки и навешивали новые с ещё более вопиющими надписями: "Самый правильный эльф", "Истина — это я!", "Учу правильно жить, беру не дорого!", "1. Эльф всегда прав. 2. Если эльф не прав, смотри пункт No 1".

Тогда другие аффтары, глядя на эти насмешки над добром и справедливостью, стали вешать Первосортным на спины другие ярлыки: "злобный и высокомерный", "мелочный и мстительный", "шовинист и рабовладелец", "злобный мачо". А хулиганистый и хипповато-панковатый Дрызг не стал дожидаться, пока ему на спину что-нибудь приклеят, и прямо на своём чёрном лбу большими белыми буквами написал: "Я тёмный!" Эту отметину Дрызг носил с гордостью, ведь он никогда не отрицал, что он такой! И это был очень-очень выгодный ход с его стороны — над ним никто не стал смеяться, его хулиганскую и свободолюбивую сущность зауважали, Дрызгом стали восхищаться и носить его на руках.

Пока остальные Валидские алкоголики и тунеядцы получали наряды на песчаный карьер, Валид Обломэ вспомнил, что его тут поставили для воспитания в Первосортных нравственности. Он взял отгул с исправительных работ и срочно схватился за голову, а потом — за распустившихся Первосортных. Отобрал у Аффтаров всех Первосортных, особенно опустившегося Дрызга, которого отдал в поликлинику, для опытов, а предназначенный для него отряд Тёмных Первосортных спрятал в укромном месте, названном Лихолесье, чтобы Дрызг, когда сбежит из поликлиники, их не нашёл. Светлых Первосортных вместе с Пингвэ, Фингалэ и Эмалэ, Обломэ поселил на берегах залива Кукувинен и начал воспитывать.

Первосортным такое положение дел было не на руку. Им не нравилось, что Обломэ контролирует каждый их шаг, и к тому же надоело получать двойки по грамматике Валидского, поэтому они решили Валидов перехитрить и выйти из положения, стали разговаривать на Фенье, себя же окрестили Феньди, что означало "сцепившиеся языками". Такое название напросилось само собой, поскольку Первосортные никогда не слышали, как разговаривают между собой Валиды. Это и неудивительно, ведь те общались только на форумах, в аське и на сайте "СамДемиург", куда Первосортные могли войти лишь под Черными Никами (за что их часто называли тёмными или просто Дроу), да и то Валиды их тут же банили и обвиняли в зависти, сетевом клонировании и выставлении осиновых колов. Самого Фингалэ тоже несколько раз назвали Дроу, и он засомневался — может, он бывший Дрызг?

Феньди же начали придумывать новые слова взамен старым, а Обломэ всячески пресекал это, поскольку эдак каждый Феньди будет разговаривать на своём собственном языке, и придется на бюджетные деньги выпускать разговорники. Но остальные Валиды приказали не задавливать к Первосортных аля Феньди тягу к творчеству. Если бы они знали, куда заведет этот креатифф, они бы так не радовались. Первым следствием креатиффа как раз была куча всяких самоназваний, от которых голова может поехать, а крыша — пойти кругом. Свой взгляд на причины этого многообразия мы выскажем чуть позже.

А тем временем тёмные Феньди нашли элегонный аппарат, который Обломэ прятал от надсмотрщиков. И ладно бы это! Вместо того, чтобы хорошенько выпить, они стали играть этим сложным электронным агрегатом в футбол, перебили все окна, разнесли все фонари... Благо, сам элегонный аппарат оказался из крепкого десятка... Но грохот стоял такой, что о местонахождении спрятанных эльфов вскоре узнала вся округа. Пришлось срочно объявлять всеобщую звукоизоляцию.

Однако свыше поступило распоряжение не отнимать у Феньди игрушку, потому что чем бы дитя не тешилось, лишь бы вдрызг не напивалось и с Дрызгом же не водилось! Чтобы выяснить, кто лучше всех бьёт элегонным аппаратом по соседским окнам, раз в четыре года стали проводиться Всеземледельские Феньдийские Игры, которые гораздо позже люди по незнанию обозвали Олимпийскими. Хотя людская история утверждает, что это не так, Феньди ничего не хотят слышать. Они везде первые, и точка.

Этап второй. История о пьяном народе

Через несколько лет и у Светлых Феньди появилась интересная игрушка: с неба свалилась странная штуковина. Дозорные хотели позвать куратора Обломэ, чтобы он подсказал им, каким роялем это дело подпереть и каким штампом заштампить, но Валид в это время делал капитальный ремонт в своём тайнике, где ушлые Тёмные Феньди играли в футбол и постоянно устраивали аварии.

Пришлось Светлым самим разбираться, что же такое грохнулось на их приватизированную поляну, и каким стремительным домкратом это дело следует ушибить. Когда они сбежались к месту падения, в штуке открылась дверь, и из неё вышло существо, как показалось Первосортным, слегка уродливой наружности.

Явление самого ужасного существа в Галактике.

С одной стороны, существо смахивало на самих Феньди, с другой — это было определённо не Феньди, потому что ни одного слова на Фенье существо не знало. Решив, что это и есть Людь, на которого надо сеять Разумное-Доброе-Вечное, Феньди развернули свои бумажки со шпаргалками, где были написаны наставления от Валида Обломэ. Но наставления показались им нудными и скучными. Дрызг никогда им не следовал, а так нравился Людям... Поэтому Феньди пропустили все наставления и принялись читать то, что навыписывали с форумов СамДемиурга: "нахамить", "нагрубить", "спросить ехидно: "кто ты?"", "поработить", "не дружить", "объявить войну", "все люди "Сво"" и тому подобные подсказки. Неизвестно, какая участь ждала бы несчастного, если бы вовремя не прибежал Обломэ.

А Обломэ Людю был очень-очень рад, потому что уже давно не с кем было пропустить стаканчик-другой! Он бы выпил с Первосортными, но Сам Себе Демиурги строго-настрого наказали отучать Феньди от алкоголизма. По плану Феньди задумывались как непьюшая и некуращая раса...

Обломэ велел не обижать Людя, отвёл его к себе домой и содержал там целую неделю. Феньди очень интересовались этим фактом, частенько собирались вокруг избы, подсматривали и подслушивали, благо острое зрение и хороший слух это позволяли. Всё это время Обломэ разговаривал с Людём на его языке; травил анекдоты и произносил тосты; убеждал, что нет ничего страшного в том, что он за рулем, и при этом обращался к Людю очень хорошим и благозвучным словом "Эльдар".

У Обломэ Эля в праздник не допросишься, а этому, так сказать, гостю Эль Дарят нахаляву! Наверное потому, что он зовётся Эльдаром? Осознав этот факт, Феньди чуть не повесились от зависти на собственных ушах (хорошо, прищепок в округе не обнаружилось). Они сами хотели Эля, поэтому тоже обозвались Эльдарами и раскатали губу, что сейчас Обломэ приедет и прямо так им нальёт! А ещё с таким прекрасным названием можно наведаться в спорт-бар-планетарий имени Варги Первой ГлюкониЭЛЬ, и тогда там тоже нальют нахаляву!

А в это время, в соседней деревне... Короче, до тайника-Лихолесья, где обитались Темные Феньди, дошла весть, что у Светлых новое название. На собрании по этому поводу долго муссировали вопрос о том, что лихолесцы в этом плане ничем не хуже, и им тоже нужно новое название, потому как быть лихолесцами неприятно. Но Обломэ грозился, что не изменит его до тех пор, пока подопечные не перестанут лихачить. Куратора лихолесцы слушались, и если он приказал не переименовывать тайную деревню, так тому и быть. Но насчёт названия самих её жителей он ничего не говорил, поэтому совет постановил, что отныне все Темные — Аварии. И звучит красиво, и Обломэ это слово очень любит и часто повторяет, особенно когда лихолесцы очередной раз чего-нибудь разнесут.

Когда Обломэ узнал, какое название взяли себе его Тёмные подопечные, то схватился за голову, вознамерился "выпить с горя, где же рог?" и в итоге напился в зюзю. Он даже приготовился пойти на компромисс и обсудить новое название Лихолесья, но всё было бесполезно, Тёмные Феньди были согласны жить в Лихолесье, лишь бы оставить красивое слово "Аварии" за собой. В подтверждение этому они демонстративно расширили название Лихолесье на весь прибрежный лесок.

Этап третьий: Великий Раскол

После войны Германия была расчетвертована на три равные половины.

Из афоризмов офицеров Советской Армии.

...И треснул мир напополам -

Какой позор!

После совещания на Совете Валидов было решено, что Тёмные Аварии не страдают алкоголизмом. Столько раз им в руки попадал Элегонный Аппарат, а они его ни разу по назначению не использовали, то гвозди им забивали, то в футбол играли, то орехи кололи. Стало быть, трезвенники и есть, как и задумывалось по плану. А вот Светлые Эльдары... Мало того что алкаши, так ещё и Феньфикеры и плагиаторы! Короче, их надо срочно лечить!

Было решено отправить Светлых Феньди на островной курорт-стационар под названием Валидол — козырное местечко, где до того селились лишь Валиды.

По дороге Фингалэ вдруг решил, что на месте тёмного и коварного Дрызга должен был быть он, ему стало неудобно и неловко перед братом. И чтобы искупить свою вину за присвоение всех светлых и хороших личностных качеств, он начал выпендриваться — обзывал всех дураками и неумехами, а себя и своих товарищей позиционировал как самых-самых, смелых, ловких и умелых, а главное — шибко глюпых, как всякие порядочные хулиганы. На Фенье "шибко глюпый" звучало как "Ноль До Дыр", то есть вааще пустое место, загадка природы и число-совершенство! Посему за данной группой закрепилось название "Нольдодыры", а также, для кучи, "доблестные", "добротные", "дородные", "умелые в каратэ-искусстве рук", "вдвойне умелые в искусствах ушей", "кирпичелобы", "последовавшие за Фингалэ", "не последовавшие за Пингвэ", "не рыжие, но честные и влюбленные", "хорошие танцоры" и "знающие-что-мир-покоится-на-трех-кротах".

Наверное, этим бы дело и закончилось, если бы заводила Нольдодыров не принялся обвинять оппозицию во главе с Пингвэ в том, что они такие-сякие-нехорошие наехали на Эльдара, подбили всю деревню подглядывать за Обломэ и его гостем, а потом ещё заплагиатили красивое название. Оппозиция долго оправдывалась, что: "подбивать-то мы подбивали, но не заставляли же себя слушаться, так что вы сами виноваты, и вообще, от нас исходят глупые инициативы, но нам простительно, потому что мы блондинки в законе, и вообще самые прекрасные и понимающие-в-реально-хороших-и-полезных-спиртных-напитках!" На Фенье — "Виниары". В ходе перепалок слово "Виниары" было произнесено столько раз, что прочно прилипло к оппонентам Нольдодыров, также как и названия "благовредные", "друзья богов", "божьи коровки", "пчелки Майи", "святые", "блатные", "умные блондинко", "дети Пингвэ", "незаконные дети Обломэ", "прекрасный народ", "пушистые и белые белочки и зайчики", "бессмертные и популярные аки вомперы".

Все воздержавшиеся получили от заносчивых собратьев прозвище "крайние", на Фенье — "Телеги". Отставать от остальных им не хотелось, поэтому они тоже обозвались кучей названий, которые сами не запоминали и вынуждены были записывать на шпаргалках: "всадники волн", "всадники с головой", "всадники, дружащие с головой", "поющие в терновнике", "сохнущие на ветру", "стремительные", "двадцатискоростные", "корабельщики", "коробейники", "пасущие гусей-лебедей", "пасущие дятлов", "собиратели жемчуга", "срезатели кошельков", "содержатели ломбардов", "синие", "зеленые", "коричневые", "маренго", "индиго", "ультрамарин", "карамельно-розовые" и прочие названия цветов, которые только можно найти в Фотошопе. Всю дорогу Телеги плелись в конце процессии и понуро молчали, думая о своём плохом поведении.

Ещё по дороге Обломэ отметил (и в прямом, и в переносном смысле), что Нольдодыры настолько вспыльчивы и заносчивы, что сажать их в стационар чревато, не долог час — забудут Фингалэ и признают Дрызга своим вожаком. Но беда подкралась с другой стороны.

Феньди пришли в Валидол, стали разбираться, где жить и кому какой кусок земли оттяпать, и в общей суматохе и перепалке Фингалэ как-то подзабыл о своем сынишке по имени Феябор Куруфигаро. Феябор был мастер на все уши, способный постричь ушами себя и всех своих клиентов, за что его прозвали Парикмахером. И когда отец перестал его контролировать, Парикмахер стал гулять после десяти часов вечера, научился курить самокрутки и сдружился с Валидом Мельким. Дело в том, что Феябор был очень похож на своего отца Фингалэ, а сам Фингалэ — очень похож на Дрызга. А с Дрызгом Мелький уже успел скорешиться и взять под опеку на почве общей любви к паукам-людоедам. Но когда Мелький понял, что Парикмахер — это не Дрызг, то подговорил его распространять листовки против Валидов, которые якобы собрались упечь всех Первосортных в психушку и объявить сумасшедшими.

В итоге с подачи Парикмахера, все Нольдодыры стали задираться на медперсонал, в наглую заявляя, что навязанные порядки им не нравятся, и они сами знают, как им жить, лучше помогите материально.

И тогда общевалидским советом было решено, что раз Нольдодыры такие вумные, пусть живут, как знают, а время покажет, насколько они вумны без начальства.

Зато менее вумные, но более красивые Виниары задним числом сообразили, что лучше получить больничный и не заниматься сеяньем Разумного-Доброго-Вечного, потому что это опасно — то обсмеивают, то обстёбывают, то жвачку на лоб приклеивают, то тапками закидывают и Телегами пугают... Так что они не кричали на каждом углу, что они самые-самые. Но вне всякого сомнения — они так думали. А на обследовании Виниары пытались казаться паиньками, старательно высовывали языки, нагревали градусники об батареи центрального отопления и прочим образом подлизывались к своим наставникам, чем и добились своего — Валиды поселили их в стационар при своей базе, чтобы тщательно контролировать и присматривать. А Виниары только крепли в уверенности, что им за какие-то особые заслуги предоставлена огромная честь — быть приближёнными своих богов — Валидов.

Настоящая честь была оказана третьей группе — Телегам. Телег пришлось выселить из стационара, уж больно болезненно Виниары на них реагировали. Но чтобы не обижать скромных и покладистых, к тому же хорошо воспитанных и умеющих правильно есть ножом и вилкой (а не с окровавленного меча, как это делали Нольдодыры), Телег поселили в санаторий, на побережье Валидола, в курортной зоне.

О светлых и тёмных

(но не про Чёрную и Белую Магию)

Я леплю из пластилина,

Пластилин нежней, чем глина.

Я леплю из пластилина

Кукол, клоунов, собак

Если кукла выйдет плохо -

Назову её Дурёха,

Если клоун выйдет плохо -

Назову его Дурак!

Ю.Мориц

У всех потомков Пингвэ и Фингалэ было переразвито чувство эстетизма, поэтому если среди них рождались дефективные, то они неизбежно изгонялись и прятались в пещерах прежде, чем Обломэ успевал их отловить и отправить в свой тайник — Лихолесье. Так что новоиспечённые тёмные не пополняли дружные эшелоны Аварий, а примыкали к Дрызгу и копили Вселенскую Обиду. Из-за того, что изгнанники уходили в тёмные места, их самих стали называть Тёмными. И души их действительно были темны. Нередко под предводительством Дрызга, Тёмные вылезали из пещер и злостно мстили своим обидчикам — вырезали на стенах обидные слова, разоряли клумбы и топтали грязными ногами сиденья лавочек, и за это их возненавидели, а само слово "Тёмные" стало прочно ассоциироваться со злом. В противовес "тёмным", изгнавшие их Эльфы называются "светлыми", не признают своей неправоты и упорно ассоциируют себя с добром. Поскольку светлых больше, и они благодаря проживанию в комфортных условиях здоровее и сильнее, "правда", то есть право называться "хорошими", на их стороне.

Втихаря...

Телеги казались самыми благополучными Феньди, и всё было бы хорошо, но Эмалэ был лучшем другом Фингалэ. Они с Фингалэ были настолько дружны, что Эмалэ даже ни разу не перепутал его с ненавистным Дрызгом, за что Фингалэ был ему очень признателен. А сам Эмалэ восхищался Фингалэ, восхищался настолько, что был впечатлён его отказом от госпитализации и тем скандалом, который закатил всем Валидам его незабвенный сын Парикмахер. Эмалэ мечтал сам устроить такой же скандалище.

Но только робость не позволяла ему запетушиться. Но однажды Эмалэ осенило, и он с единомышленниками, улучив подходящий момент, по-тихому сбежал в лес, где никто не будет мешать жить так, как хочется.

Долгое время Эмалэ и его товарищи мчались без оглядки, чтобы оторваться от погони. Но преследования не было, и тогда беглецы успокоились, решили, что раз никто не догоняет, значит, про них попросту забыли. Мирные бунтари с радостью нарушили запрет на модификацию Феньи, тут же опошлили все слова, так что, чтобы не было нездоровых ассоциаций, пришлось сросно выдумывать новый язык. Взяли себе на попутно придумываемом языке временное название "эгблат", что означало "забытый народ". А происходило это слово от "плагиат" — опять же то, что Обломэ делать запрещал, стращал судебными разбирательствами и заклевательством критиков.

Дальнейший путь "эгблаторы" проделали непринуждённо и весело, и чем дальше уходили в лес, тем толще становились. Эмалэ и вовсе так зажрался, что объявил себя королем и на радостях взял новое имя — Эмалэ Тригол Двапенальти Серый Плащ Ужас Летящий На Метле И В Ступе. Именно с короля Тригола у Первосортных пошла традиция брать себе незапоминающие непроизносимые имена, двухэтажные, трехэтажные, а также чердачные и подвальные.

Наконец путешественникам надоело лазать по чащам, и они решили обосноваться. Но вокруг был лес, и как выбраться из него, беглецы не знали, и от нечего делать начали наезжать на Тригола, чтобы он, король, куда-нибудь их вывел, в противном случае грозя моргалы выколоть, пасть порвать, нос откусить и сердце вырвать. Тогда жена Тригола влезла на подвернувшийся пенек и заорала, что хватит тут бунтовать, она не позволит сердце мужу вырывать, потому что обратно же его не приделаешь, кардиохирургов рядом нету. И вообще, она — Валидша, а кто не верит, его проблемы, но она приказывает всем жить в лесу. А чем лес хуже поля?

Путешественники подумали и согласились. В знак протеста перед наставлениями Обломэ, они назвали себя Синьорами, что происходит от Валидского sin — грех, потому как подобное название располагало ко всяким вольностям. А придумываемый по ходу бегства язык в честь себя окрестили Синьорином (не путать с мандарином). Временное название "Эгблат", то есть "Забытый Народ", они продолжали использовать в конспиративных целях. Позже Синьорский Лес был затоплен, видимо, о Забытом Народе кто-то всё-таки вспомнил и устроил ему диверсию, но Синьоры не растерялись и расселились по всему Земледелью.

Пропавшего Эмалэ и его товарищей искали, но бесполезно, и вскоре решили, что они тоже примкнули к Дрызгу, к которому лучше не соваться, и объявили Тёмными. Через несколько сотен лет Синьоры неожиданно сами нашлись, но с другими Первосортными не смогли объясниться даже со словарем, поскольку успели безнадёжно переиначить всю Фенью. На вопрос, почему они ушли, первые Синьоры отговаривались, что отправились на охоту и заблудились. Дескать, они же Телеги, последние во всём, в том числе и в ориентировании на местности.

Кто на свете всех белее?

Горячий-горячий! Cовсем белый!

Товарищ Саахов

(из к.ф. Л. Гайдая "Кавказская пленница")

Всем приведённым в стационар Виниарам выдали белые больничные пижамы.

Пингвэ в обновках.

И Пингвэ сразу заметил: вот мы и есть Белые и Пушистые! Как кролики-альбиносы, сокращённо Альбы. Так название "Альбы" прочно прилипло к Белым и Пушистым, но все они почему-то не выговаривали букву "Б", поэтому быстро стали Альвами.

Когда одетые в пижамы Альвы ходили по стерильным белым коридорам стационара, их было практически не видно. Но особо впечатляющий маскирующий эффект наблюдался, когда Альвы семенили в столовую через двор между сохнущих на ветру простыней. В простынях Альвы частенько терялись, отсюда и пошли легенды о том, что Альвы умеют растворяться на фоне природы.

Они бы так и остались Альвами, но однажды кому-то пришло в голову, что светлая больничная пижама делает Альвов очень похожими на белую горячку. И пошло-поехало! Тут же все Хорошие-И-Благородные-Вина были забыты, вспомнился вожделенный Эль, и началось!

Женщины соображали быстрее мужчин и решили, что если имя "Эльдар" занято, то они напридумывают своих имён по схеме "Я и Эль", при том вместо "Я" следует подставлять своё первоначальное имя, и тогда получится, например, Гамадриэль ("гамма" — музыкальный термин или греческая буква + непереводимое идиоматическое буквосочетание "дри" + "и" + "эль").

Но мужики принялись возмущаться и напирать на то, что они — больше пьют! И за счастье, и за здоровье, и за победу, и за 8-е марта, и за что только не пьют, не жалея своих печонок... Пьют за всё, чтобы всё было! Так что эту фишечку надо отдать им!

Но женщины не сдавались, отвечая: вы бессмертные, и печёнки у вас бессмертные, можете пить и укуриваться в своё удовольствие сколько хотите... Так что... Тоже мне, подвиги!

И тогда Пингвэ придумал коварный план: надо назваться Эльфами, то есть Эль + ф, где "ф" означает "феминист". В угоду дамам. Тогда они и одобрят, и сами будут польщены той чести, которую мужчины оказывают им таким названием! Но для надёжности, чтобы дамочки не взбрыкнулись, надо призвать на помощь всех феньдийских братьев-мужиков, и тогда дамам будет поздно выпускать коготки. А лучше всего обратиться к Фингалэ и его взбалмошным товарищам, они-то сумеют отскандалить это слово! А заодно и похвастаться, что виниары живут в замке Валидов, видят их каждый день и вообще считаются любимчиками богов, а самого Пингвэ — того, как верховного короля, поселили в изолированную палату... то есть белокаменные палаты.

Подумав об этом, Пингвэ сбежал из стационара и направился прямиком к Нольдодырам, но промахнулся и попал не к светлому Фингалэ, а прямиком к его тёмному братцу — Дрызгу, и не мудрено, братья-то похожи!

Дрызг к тому времени заразился от покровителей Мелького и Ллох таким хобби, как производство суррогатной водки. Так что только интуиция дегустатора и ценителя хороших вин спасла несчастного Пингвэ от отравления, когда коварный Дрызг преподнёс гостю кубок с ядом. Пингвэ не отравился, но случилось ужасное — Дрызг и его тёмные подданные, которых он успел набрать взамен спрятанных от него Тёмных Аварий, взяли гостя в плен, связали и долго-долго пытали, пытаясь вызнать распрекрасное слово "Эльф". Поскольку у Дрызга царил матриархат, слово так бы и осталось за дамочками, поэтому Пингвэ молчал как партизан.

Пингвэ, подвергнутый жестоким пыткам.

Ещё немного, и Дрызг бы всё-таки его сломал, но жадность Тёмного сгубила. Решив, что на пленении Пингвэ можно неплохо подзаработать, Дрызг позвонил своему Светлому брату и потребовал за заложника выкуп. Когда Фингалэ получил от шантажиста видеокассету и, просмотрев ее, увидел униженного и оскорбленного Пингвэ, связанного смирительной рубашкой, его душа не выдержала. И он бы заплатил, лишь бы бедного Пингвэ не мучили, но уж больно высокую цену заломил Дрызг! По коробу пометя, по сусекам поскребя, Фингалэ решил, что ему жалко кровно-заработанных денег, и поэтому решил пойти на штурм.

Пингвэ был освобождён, а слово "Эльф" передано в пользование всем Первосортным, и мужчинам и женщинам, в качестве названия расы, а окончание "иэль" — персонально Первосортным-мужчинам, в честь мужского начала доблестных воинов Нольдодыров. И появились такие мужские эльфийские имена как Дариэль ("Эльдар" наоборот), Гориэль, Гадиэль, Мэриэль, Сьюиэль, Брендиэль, Спаниэль.

Но нелёгкой ценой далось это освобождение — сам Фингалэ во время штурма был убит Дрызгом.

Дрызг убивает Фингалэ.

Нольдодырами стал править второй сын Фингалэ — Фигасэ. Потому что нечего Парикмахера — талантливого мастера по прическам и Стилиста с большой буквы — загружать государственной волокитой.

Осиротивший Парикмахер поклялся отомстить и убить Дрызга собственными ушами, быстрыми, как молнии, и острыми, как клинки.

Парикмахер выходит на тропу войны.

Не знал, бедалага, что Дрызг на самом деле и был его отцом. Ещё до рождения Парикмахера убеждённый холостяк Дрызг, пользуясь внешним сходством со своим братом, регулярно навещал жену Фингалэ, а та ни о чём не догадывалась. И Парикмахер не догадался. Но если бы он догадался, убил бы Дрызга два раза — за то, что лишил Фингалэ возможности быть отцом собственного сына.

Жили-были Дроу

На дворе — трава, на траве — дрова, ё-у!

(из народной темнокоже-эльфийской песни)

К Дрызгу примыкали изгнанники из кланов светлых, изгнанные за несоответствие эталонам красоты. Все они жили в пещерах, добывали уголь, руду и драгоценные камни, поэтому становились чернее самой чёрной сковородки и богаче самого толстого толстосума. И тогда покровитель тёмных, дедушка Мелький вдруг решил — что это самая та расцветка для заселения экваториальных широт.

Дрызг возмутился: а как же так же? Мы же тёмные, наше место в темноте! Даром что ли у меня красные глаза, а все мои новые подданные носят красные контактные линзы, чтобы лучше видеть в инфракрасном свете?

Но Мелький продолжал болтать о том, что в Африке все темнокожие, а живут на ярком свету, чего ни один бледнолицый не может себе позволить.

Тогда Дрызг заерепенился: но как же мой народ выйдет на поверхность, ведь все они были изгнаны за косметические дефекты, нам стыдно на людях показываться! И тогда Мелький открыл косметическую клинику имени себя и сделал всем Тёмным пластические операции, превратив их в раскрасивейших раскрасавцев. Правда, из-за подтяжек и золотого армирования лица Тёмных лишились мимики, и теперь у всех Дроу скособоченные и угрюмые гримасы. Но Тёмным, посмотревшим на себя в инфракрасные зеркала, только понравилось, и, довольные собой, они скопом повылазили из пещер и побежали прямиком к другим эльфам, хвастаться, какие они теперь красивые-раскрасивые.

Пингвэ и несколько его Виниаров как раз выписались из стационара по поводу своего излече... пардон, перевоспитания. Чтобы как-то отличать своих выздоровевших собратьев от тех, которые ещё оставались в стационаре, Пингвэ назвал выписанных Солнечными Эльфами, а всех остальных продолжал называть Альвами, ведь они по-прежнему ходили в белых пижамах.

После пластических операций соотечественники Пингвэ не узнали Тёмных. И Дроу с Солнечными наверное подружились бы, если бы сам Дрызг не упомянул, что густой налёт сажи и нефти защищает их от Солнца.

В головах Солнечных Эльфов никак не могло улечься несоответствие Тёмной сажи и Светлого солнца, и это их сильно возмутило. Виниары подняли скандал на почве расизма, объявили чёрнокожих изгоями, учредителями вуду и рэпа, дразнили и обзывали монстрами.

После этого инцидента Дроу разобиделись на Мелького за то, что сделал им плохие пластические операции, отказались вылезать из пещер и ехать на экватор. Больше того, ввели матриархат из-за ненависти к мужчине Мелькому, а в качестве богини назначили его жену-тираншу, тётушку Шезлонг по кличке Ллох. А Солнечные Эльфы тем временем залезли в летающую тарелку и полетели прямиком на остров Чунга-Чанга, жевать кокосы и есть бананы, и через какое-то время обгорели на жарком солнце и стали пурпурными.

Чёрный Дроу и Обгоревшая Светлая Эльфийка.

От этого Солнечные Эльфы ещё сильнее разобиделись на Дроу и за глаза стали называть их травы, тровы, дровы или, того хуже, дрова.

Эльфята учатся летать

Валид и главный экспериментатор, а также незатейливый мечтатель — дедушка Мелький, однажды методом умозаключений и научного тыка вычислил, что многие разумные существа мечтают о полёте. Так чем же Эльфы хуже? Но когда создали первую партию летучих Первосортных, это вызвало у прочих Эльфов волны зависти, и они стали заявлять, что тоже так хотят, давайте, срочно переделывайте их в купидонов, любовь несущих! Но поскольку проектом заведовал Мелький, а на Светлых Первосортных он был зол, он сказал всем желающим, мол, кукиш вам!

Тем временем купидоны летали над наземными Эльфами, дразнили их ползучими тварями, постоянно цитировали Максима Горького: "Рождённый ползать летать не может", а еще протаскивали ползающих собратьев в передачах "Validy Club" и "Наша Validolsha". А Мелький смотрел и умилялся, ему было несказанно приятно, что его создания так насолили пресловутым Светлым.

Летучие Эльфы сами шутили и сами смеялись, словно Эля нарезались, и тогда наземные стали называть их Авариэль, что в переводе с Феньи означает "Пьяные Лётчики". Авариэли не знали Феньи и не понимали, что значит их название, поэтому повелись на красивое звучание и закрепили это слово за собой.

Мелький разозлился, что его очередное гениальное изобретение осмеяли (хотя оно само кого хочешь обсмеёт).

А наземные Эльфы решили сами себе приделать крылья. Найдя в лесу растения-паразиты, напоминающие стрекозиные крылья, они стали сажать их себе на спину и ждать, пока лопухи пустят корни и врастут в плоть. Это было больно, и часть наземных Эльфов так и решили остаться ползучими, но находились те, кто терпел. Высаживали по два или по четыре лопуха, кому на сколько хватало выдержки. В одно время пользовались успехом наспинные помидоры и огурцы, которые, если верить рекламе, давали не только ценный полет, но и три — четыре килограмма диетических легко усваиваемых плодов.

Окрылённые Эльфы брали себе новое название — авиаторы. Однако ни вживлённые крылья, ни авиационное название способностей к полёту не прибавили. Летать можно было только во сне после "Растишки" или после третьей стопки горячительных напитков, благо закуска росла прямо на спине, только руку протяни.

Растения приучились жить в симбиозе с эльфами-хозяевами и стали четко реагировать на эмоциональное состояние. Выражение "прошла любовь, завяли помидоры" тоже эльфы придумали (как и все остальные блага цивилизации), а кто в этом сомневается, тот просто эльфоненавистник!

Через некоторое время растения-паразиты начинали оказывать тлетворное влияние на организм, отчего появлялись нездоровые признаки, в виде больного цвета кожи (серого или темного) и других проблем похуже.

Косметические дефекты, вызванные растениями-паразитами.

А некоторые лопухи так разрослись, что стали напоминать снопы сена или пучки соломы.

И не надо так киснуть!

Зато эти пучки соломы можно использовать как маскировочную плащ-палатку и прикидываться снопом!

Гипертрофированное чувство эстетизма Светлых привело к тому, что незадачливые экспериментаторы авиаторы, они же эльфы-огороды, огородные эльфы, или, по неподтвержденным источникам, садовые гномы, были подвергнуты осмеянию, презрению и изгнанию из кланов, попрятались по пещерам, чтобы скрыться от сторонних глаз, и обрели статус Тёмных Эльфов, так что у Дрызга в полку прибавилось.

А авариэлей Мелький отвёз на планету Фэйрун, от греха подальше, пока остальные Светлые и Валиды не устроили им нагоняй.

Эльф-амфибия

Через некоторое время Мелький, посмотрев вместе с Дрызгом пиратскую копию фильма "Человек-Амфибия", провёл смелый эксперимент по выращиванию подводных эльфов, которых для прикола выпустил в прибрежные воды Валидола.

Эльф-амфибия Асри.

Мелький был уверен, что проживающий там неженка и истерик Пингвэ решит, что повстречал морских дьяволов, испугается и завизжит, и это будет очень смешно и глупо, прямо как в передаче "Скрытая Камера". Так что Мелький сможет потом долго, зловеще и безудержно хохотать (иными словами — ржать), как и подобает настоящему Темному Властелину. Но Пингвэ в это время устраивал тайный светский приём для Парикмахера и его свиты — Нольдодыров. Хотя после того скандала, который закатил Фингалэ, а подхватил его сын, Валиды строго-настрого запретили Нольдодырам навещать других эльфов, а Парикмахера нельзя было даже на дом вызвать, но у Пингвэ так растрепалась его роскошная шевелюра, что он решил тайно пригласить лучшего мастера по волосам.

Пока Парикмахер стриг Пингвэ своими искусными ушами, остальные Нольдодыры побежали на море, купаться и загорать. Они были не из робкого десятка, поэтому, когда увидели Морских Дьяволов, не испугались их, а обсмеяли и придумали новой расе довольно пошлое и постыдное название — Асри. Когда несчастные Асри поняли, как над ними поиздевались, они с горя разбежались, кто куда, и предпочитали лишний раз не высовываться из моря.

Валиды всё-таки выловили Асри методом подледного лова и переселили на другие планеты. Эльфы-подводники, где бы они ни жили, основывают развитые цивилизации, и многие ходящие по земле ученые ошибочно полагают, что эльфы в родстве с русалками.

А Мелький затаил обиду на Нольдодыров, возомнивших себя самыми умными и совершенными. В отместку он стырил у Парикмахера стразы Фильмариллы, которые тот на досуге выпилил лобзиком. В ходе воровских работ бригада Мелького — гнусные Берлоги — до смерти напоили всех охранников паленой водкой. С тех пор Нольдодыры не на шутку ополчились на Мелького и не переносят его на дух.

Ополчившийся Нольдодыр.

Педагогические методы дедушки Мелького

Мелький затаил обиду на Виниаров ака Солнечных Эльфов за то, что его Тёмных Дроу притесняют на почве расизма, и на Нольдодыров, за нападение на пещеры Дроу, и просто так, чтобы жизнь малиной не казалась. Но до сих пор у Мелького не было повода их прищучить. Однако после инцидента с Асри этот повод появился: Нольдодыры нелегально навещали других эльфов, несмотря на запрет!

Предоставив Валидам доказательства этого правонарушения в виде снимков, сделанных "Скрытой Камерой", Мелький заявил, что если ему дадут волю, он образумит Первосортных раз и навсегда. Поскольку хулиганства противных Нольдодыров и пафосных Виниаров зашли слишком далеко, Валиды согласились.

Орки

Наделённый полномочиями Мелький стащил особо ретивых эльфов в кучу и запер в темнице. В ходе целенаправленной селекции эльфы приобрели стойкий зелёный цвет.

Экзотический зелёный эльф.

Это их уже удручало, но Мелький счел наказание недостаточным, посему оставил себе парочку красивых экземпляров для коллекции, а с остальными стал экспериментировать дальше.

Следующим звеном стал так называемый Папа Смит, обладатель зелёной кожи и торчащих кверху клыков. Этот экземпляр показался Мелькому слишком тщедушным, и он добавил в проект немного свиных генов, для "увесистости" и рылообразных носов.

Папа Смит.

Так появилось большое разнообразие всяких разных орков.

Это орки.

Мелький не просчитался, приёмчик подействовал, эльфы перепугались того, какими они могут стать при аморальном образе жизни, и поугомонились. Однако эксперимент породил море новых проблем, одна из которых звучала так — куда девать орков? Они оказались смертными и агрессивными, воспитывать их было ещё труднее, чем эльфов. Кроме того, в самих орках сохранилось немало дурных черт (заносчивость, зависть, тугодумство), а эльфы, памятуя о своем родстве с орками, возненавидели их лютой ненавистью и видели в них издевку над самими собой.

А самого Мелького эльфы невзлюбили ещё больше, и даже сочинили про него блатную песню следующего содержания:

Мелький был бесстыжим генным инженером,

Ничего святого он не знал!

Развращал он эльфов пагубным примером

И в итоге орков получал!

Он ловил несчастных целыми стадами

И к себе для опытов тащил,

Пичкал их виагрой, связывал бинтами

И ещё гормонами кормил.

Тролли

Изначально троллями назвались обитавшие в Земледелье ужасные существа, лохматые или чешуйчатые, реже голые, ходящие преимущественно на двух ногах.

Как это обычно бывало, эльфам было влом придумывать новое слово, поэтому потомков от смешанного брака эльфа и орка они, не мудрствуя лукаво, окрестили троллями, вызывающими такой же спектр эмоций, как и орки. Сия незадачливость эльфов снова привела к возникновению путаницы.

Тролли исходные (большие) и какое-то другое существо с аналогичным названием (мелкое с клюкой)

Однако сами эльфы утверждают, что сами они не путаются.

Как Эльфы пострадали от плагиаторов,

или название расы — тема неисчерпаемая

История первая. Как сплагиатили слово "Эльдары"

Вышколенные Телеги, как уже было сказано, жили на приморских курортах в туристической зоне, любили называть себя морскими эльфами, океанскими волками, озерными плотвами, речными шпротами и т. д., и т. п.. Пока Пингвэ и Парикмахер нарывались на неприятности; а Эмалэ Тригол Двапенальти лечился от амнезии и мании величи, Телеги развивались. Благодаря тесному сотрудничеству с Валидами от мореплавания они быстро перешли к космоплаванью и отправились к звёздам.

В связи с запланированным путешествием, Телеги вспомнили, что они входят в ветвь Эльдаров, а это слово как нельзя кстати им подходит — ведь тот Эльдар, в честь которого половина Феньди так назвались, как раз прилетел из космоса!

Сегодня Эльфы расселились по многим мирам. Некоторые быстро деградировали и стали жить в условиях форменного средневековья, другие продолжали развиваться, осваивать науку и процветать. Некоторые способные аборигены выведали у Телег все их знания, включая название, и вскоре тоже начали бороздить просторы Большой Вселенной под именем Темных Эльдаров.

Так что теперь авторские права на слово "Эльдар" принадлежат и не Эльдару-Космонавту, и не Эльфам, а вообще не пойми кому.

История вторая. Как сплагиатили слово "Сидхе"

Весь казус этой истории заключается в том, что слово "Сидхе" у Эльфов сплагиатили сами же Эльфы, при том сделали это именно Светлые и застолбили на него авторские права.

А было это так. Вслед за Пингвэ и его Солнечными Эльфами, которых выгнали из стационара, выписали следующую партию Виниаров. Они по старинке называли себя Альбы, или Альфы, или Альвы, или Альмы, или Пальмы... уважаемые читатели, Вы еще не запутались? А мы уже да...

Вышедшие на свободу Альвы изголодались по новым названиям, им просто завидно было, что другие Эльфы могут называться, как захотят, а им в стационаре это дело запрещали. И вообще, все в округе должны быть благодарны Виниарам за то, что они подарили миру такое красивое слово как "Эльф". Так что все должны тотчас прибежать и на общих основаниях придумать Альвам, как Виниарским родичам, какое-нибудь чудесное-расчудесное название. Однако никто не бежал, а у самих Альвов фантазия не работала, в стационаре их от неё вылечили.

И тогда Альвы вызвали самого Пингвэ, чтобы он, как главный, помог решить эту проблему. Пингвэ долго-долго чесал репу, а потом, несмотря на то, что в прошлый раз ему крупно влетело, снова вызвал на дом Парикмахера, тем более что уже пора было постричься.

Рис. Растрёпанный и нестриженный Великий Маг Пингвэ вызывает на дом Парикмахера.

Парикмахер тоже долго думал, а потом посоветовал: прежде чем брать себе самоназвание, сначала надо потренироваться на Мельком. И сам же обозвал его Беломор-гот. Так ничего и не сочинив, Пингвэ и Парикмахер вызвали Эмалэ Тригола Двапенальти, а тот только сказал, что ему нравится обзывать Мелького Беломор-готом, но больше ничего придумать так и не смог.

Мелький прослышал, что его обзывают Беломор-готом, и вылез из-под земли разбираться. Почуявшие неладное, Парикмахер и Тригол Двапенальти свалили, а Пингвэ не успел и был застукан Мельким на месте преступления. Прогневавшись как следует, Мелький наслал на его безымянных Альвов страшное проклятие в виде рогов и ослиных ушей. Сначала Альвы пробовали отпиливать рога, но взамен вырастало много мелких рожек и сразу в нескольких местах.

Рис. Рогатая Альвша.

Пингвэ было деваться некуда, пришлось наречь Альвов Тёмными, посадить в летающую тарелку и отправить в космос, потому что отсылать своих бывших подданных к ненавистному Дрызгу он не хотел. Альвы высадились на одной из планет в Далёкой-Далёкой-Галактике, и никому не признавались, что они — Эльфы.

Рогатые Эльфы так бы и сидели на этой необитаемой планете, как последние герои, без нового названия, если бы не одна история, приключившаяся с эльфенком по имени Эмэмэ, который гулял по городу и встретил какого-то дядю в капюшоне. Эльфенок подумал, что это тоже Тёмный (на родине Альвов все тёмные одевались именно так). Тёмный предложил Эмэмэ пройти с ним посмотреть чего-то интересненькое и отвел в тёмное-тёмное место в глубине темной-темной летающей тарелки на колесиках, и эльфенок окреп в уверенности, что дядя действительно не-светлый, раз живёт в таком мраке. А раз Тёмный, наверное — товарищ по несчастью!

А дядя начал плести какую-то чушь про Силу, про её мощные стороны и про что-то ещё, но главное — сдержал слово, показал интересненькое. Это оказался волшебный меч. На родине Эмэмэ таких не было. Меч состоял из одной рукоятки, а при нажатии на кнопочку у него вырастало сразу два лезвия.

Эльфенок согласился стать учеником злого дяди, пройти ритуал купирования ушей, вымазаться томатной пастой и для конспирации принять имя Дарт Маул (другое имя — Дарт Эльф — дядя взять не разрешил).

Так стал выглядеть несчастный Эмамэ после попадания в таинственную секту.

Через некоторое время эльфенок вырос, нашёл свою мать и обрадовал её заявлением: "Здравствуй мамочка, я ситх!"

Дарт Моул с приветом... Двойной меч — порождение эльфийской вредной привычки фехтовать двумя руками.

В ответ на это, все находящиеся рядом рогатые эльфы восхитились: "вау, какое классное слово!" И быстренько захапали себе в качестве самоназвания. Дарта Маула, в девичестве Эмэмэ, долгое время качали на руках и подбрасывали в воздух, как настоящего героя, подарившего несчастному безымянному народу новое название.

Однако вскоре разразился скандал, и Эльфы поплатились за своё пристрастие брать в качестве самоназваний кем-то занятые слова. Явились прогневанные правообладатели названия "ситхи" и поработили обосновавшихся на планете Альвов за плагиат. Бедолаг продержали под гнётом до тех пор, пока некий человек со странным и неблагозвучным названием Джедай не освободил их от рабства.

После неудачи с названием рогатые Альвы долго думали, как им быть. С одной стороны, со словом "ситх" возникало множество мрачных ассоциаций, с другой — взять и переименоваться под влиянием нехороших ситхов, которых, к тому же, загасили — означало растоптать своё ненаглядное эльфийское самолюбие.

Но вскоре к изгнанникам прилетел Пингвэ и обрадовал их новой вестью: он хвастался, что отомстил Парикмахеру и Триголу Двапенальти за то, что те нахулиганили, обозвав Мелького Беломор-готом, а сами смылись. Пингвэ уверял, что он потом догнал обоих, и предложил им выгодную сделку — он передаёт дарованное ему Парикмахером ругательство "Беломор-гот" назад самому Парикмахеру, а также Триголу Двапенальти, а в обмен на это они оба уступают ему свою часть авторских прав на ласковое слово "Сидхе", которым называли в детстве троих усидчивых красных дипломистов. Сделка удалась, и теперь Пингвэ, как король всея Эльфии, дарует это классное слово Альвам в качестве моральной компенсации за рогатость и изгнание.

И всё бы было хорошо, но только новоиспечённые Сидхе решили для надёжности, чтобы их никто больше не посмел забижать, найти себе группу поддержки. Так же, как Пингвэ когда-то попытался заручиться поддержкой Фингалэ. Но к наследнику Фингалэ — Парикмахеру, после той подставы, которую он устроил им с Мельким, Сидхе не пошли, они решили обратиться к законспирированным эльфийским спецслужбам, расположенным на Земле. Эти спецслужбы конспирировались от Валидов, которые строго-настрого запретили сим прогрессорам сеять Разумное-Доброе-Вечное, посколько прогрессоры так и не получили своих сертификатов.

Эльфийские земные спецслужбы оказались такими хитропо... хитроумными, что просто-напросто украли у несчастных Альвов авторские права и на слово "Сидхе", и на слово "Альвы", и теперь зовутся этими словами сами. Хотя зачем им слово "Альвы", не ясно, в своём новом самоназвании — Дылды Ёльфи Сидхе Супер-Пупер, они его не применили, а бедных рогатых Виниаров оставили не только с ушами и рогами, но ещё и с носом, и без нового названия.

Эльфы-прогрессоры

Так вот. Законспирированные Эльфийские Спецслужбы, дислоцированные на планете Земля, теперь зовутся и Альвами, и Сидхе, только не людьми парт и школьных досок, а уже людьми холмов. Так удобнее выдавать себя за местных кельтских богов, ушедших на покой, а так же сетовать на то, что люди такие-сякие-разэтакие плохие и нехорошие, всех их победили и незаконно загнали под землю. Так что люди — полные дикари и животные, которых надо срочно отстреливать, а оставшихся брать в ежовые рукавицы, сажать в резервации и концлагеря, и там воспитывать по полной. А всех несогласных отстреливать специальными Робин-Гудами.

Сидхе просто уверены, что лучше других знают, как правильно жить, и время от времени предпринимают попытки причесать всю Землю под свой манер, построить и взять под тотальный контроль. Сколько таких Сидхе не изгоняли, они упорно возвращались, шли на всевозможные хитрости, внедряли своих агентов в спецслужбы и даже захватывали места в политике. Каким-то немыслимым образом Сидхе умудрились влюбить в себя множество Фавнов, которые готовы защищать кумиров с пеной у рта и окровавленной саблей, вот только саблю им никто не даёт. Иногда Сидхийские девушки влюбляют в себя человеческих мужчин платонической любовью, и получают бесплатных пиар-агентов, телохранителей и домработников в одном флаконе.

Так что Фавны считают, будто Сидхе мудры и прекрасны, и распространяют в массы суеверия — что такими расхорошими могут быть только Эльфы, потому что людям, чтобы получить аналогичные ярлыки, нужно всенепременно быть интрасенсами и телепатами, без этого у них блат не работает.

А если кто-то говорит или пишет об Эльфах плохо, или вешает на них какой не тот ярлык, прогрессоры тут же спешат всё опровергнуть, и обидное вырезают, вырезают специальной цензурой!

Прогрессорский Эльф-Цензор подвергает цензуре навешанный на себя ярлык.

Эльфы-Прогрессоры оказались очень жадными до всякого рода слов, и дошли до того, что себе в родню записали и домовых, и добби, и лепреконов, и брауни, и русалок, и даже птеродактилей (слово-то красивое!). С чьей-то лёгкой руки в одной из летописей эльфы назвались высшими насекомыми, видимо, поведясь на слово "высшие". Кроме того, в родственники к эльфам попали чеширские коты и йокширские терьеры.

Завышенное самомнение Эльфов-Прогрессоров тоже нашло своё отражение в их хрониках, они приписывают себе все заслуги людей и уверены в своей важной роли в жизни других цивилизаций. Они не последние, они везде первые-с! Всерьез полагают, что без них прогресс не пойдёт, а Человечество не выживет, эльфы самые расгероистые герои, и вообще, ветер дует оттого, что эльфы качаются, а Солнце встаёт потому, что эльфы кукарекают. Последний факт эльфы не раз пытались использовать для шантажа, и среди некоторых отсталых цивилизаций этот приёмчик даже срабатывал. Эльфам поклонялись, как богам, и приносили всевозможные дары, лишь бы те не перестали кукарекать.

Необходимо также отметить, что эльфийские спецслужбы заплагиатили и перетасовали столько слов и названий, что сегодня невозможно разобрать, что является влиянием земного на эльфийский, а что — эльфийского на земной. В частности, сейчас ученые выясняют происхождение таких слов, как ЭЛектричество, Элеватор (Илуватар?), акварЕЛЬ, карамЕЛЬ, селикагЕЛЬ, ель. Изучается, откуда в эльфийских языках взялись такие слова, как калина (светлый), малина (желтый), баран (бурый), макар (торговец, мечник), голод (единичный и вечно голодающий эльф-нольдодыр), анна (дар), хоссе (армия) и многие другие, а также уточняется, не была ли француженка Эммануэль эльфийкой по национальности.

Другие казусы эльфийской летописи

Ведясь на кассовость и популярность, эльфы спешат породниться со всеми подряд, так что исследователи без бутылки не разберутся, к кому сейчас имеют отношение эльфы, а к кому — нет.

Изучая киноматериалы, можно сделать вывод, что Первосортные уже давно влияют на ход человеческой истории. Эльф Ловелас, к примеру, успел поучаствовать в Троянской войне, в крестовых походах, и побывать пиратом Карского моря. И заметьте, нигде его не смогли убить, оно и понятно — эльф бессмертный. Эльфийки Гамадриэль и Карвен работали фотомоделями, ко всему прочему, Карвен одно время жила под именем Татьяны Лариной, а Гамадриэль правила Англией под видом королевы Елизаветы. Эльфийский король Элбонд, уйдя с государственного поста на пенсию, устроился в Матрицу сторожем, и даже взял себе псевдоним — агент Шмидт.

Земледельские маги, Гусь Серый и Гусь Белый, тоже отличились, Серый командовал так называемыми Людьми Хе, а Белый и вовсе до Звезданутых Войн доживет.

Есть еще одна загадочная личность со славянским именем Боромир. Он мелькал под стенами Трои, прикидываясь Одиссеем, сожительствовал с Анной Карениной и отметился в Эквилибриуме. Невольно возникает вопрос: уж не эльф ли этот мил человек?

А умопомрачительно долгоживущие принцы Амбера? А нестареющие ведьмаки? А ловкие-смелые супермены всех мастей? А дети лейтенанта Шмидта? Не, эльфов гораздо больше, чем кажется на первый взгляд, или, во всяком случае, так числится в гордых и правдивых эльфийских летописях.

Эпилог

Сам Себе Демиурги и Валиды воевали-воевали с эльфами, но всё было тщетно. И в итоге они плюнули на упрямую расу. Осиротевших Эльфов тут же расхватали всевозможные авторы и растащили по своим книжкам, в качестве прынцев для своих героинь, наложников для своих мырисий, или, на худой конец, вредин и негодяев.

А Сам Себе Демиурги пошли в лаборатории, создавать для сеяния Разумного-Доброго-Вечного другую специальную расу — утончённых и изящных вампиров. Вампиры тоже не удались, получились кровопийцами, а также до сих пор не удалось приучить их писать без ошибок, запоминать свои имена, не кусаться и не бить друг друга рельсами по головам.

Собирательный образ вампира... М-да, не удачный сеятель Разумного-Доброго-Вечного...

И тогда Сам Себе Демиурги решились на третий, уже отчаянный шаг — создание драконов, которых планировали сделать умными, эрудированными, образованными, красивыми и бессмертными, только ещё к тому же покрытыми прочной бронёй и способными к полёту прямо с рождения, дабы не сажали на себя лопухи и помидоры. И всё бы было хорошо, но только Беломор-гот Мелький драконами очень-очень заинтересовался, так что ждите неприятностей!

Мелький подминает под себя Дракона.