Пять Доказательств Небытия Руси Московской

— Зачем?

— Всё в духе рыночной экономики — устрани посредника, еврея. И Русь уже торгует напрямую с Византией и Персией. Чисто русские рюриковичи упорно шли с севера на юг, но к Дунаю их всё-таки не допустили. Последними влились в русский народ литвины.

— Кто такие и откуда?

— Крестоносцы из отродья Аттилова получили пинок от халифа Саладина в Палестине, вернулись в Европу, а деться им некуда — земли застолблены до последнего клочка. И по благословению папы римского пошли огнём и мечом даровать Откровение дикарям на востоке. Литвины, ошмётки поморянских родов и племён, языческая разносортица, прибились к западным русам, нашли у них прибежище от немцев.

— Так-то их и впустили за здорово живёшь! Русская ксенофобия воспротивится.

— А что такого? Одна кровь, язык понятный, обличье свойское, веры только разные. В то время Великая двухсотлетняя междоусобица рюриковичей на Руси только-только готовилась полыхнуть ярким пламенем. Но с чужаками литвинами русичи договорились. Двоюродные братья, Данило Галицкий и Александр Невский, сошлись с Миндовгом-Медвегом. Хотели сплотиться против немцев и поляков, да как-то странно умерли год в год.

— И сжились русские с прибылыми?

— Не все литвины выказывали содружность. Умели держать нос по ветру и имели гибкий змеиный хребет. Так не единый же народ, а свора беженцев из поморян, лютичей, каких-то ятвягов, остатков вендов, ободритов и полабов. Большинство из простонародья обрусели и оправославились. Лишь их литовские князья засмотрелись в сторону Польши.

— Разве литвины не литовцы из Прибалтики?

— Никакой комплЕментарности с русскими и поляками у диких лесовиков-литовцев отродясь не было и у потомков не будет. У них, как у латыша — одна душа, а за душою ни гроша. Этих извечных батраков и крепостных иногда русские сгоняли на войну для численности в ополчение с дрекольем, но к истории с литвинами нынешних литовцев никаким боком не прилепишь.

— А Великое княжество литовское?

— Бред! По сей день бытует неумная придумка о самостоятельности западнорусских земель в составе величественной Польши. Никогда Вильня не разговаривала с Краковом на равных, а добровольно сунула голову в польское ярмо. Но я сумел ловко обойти вопрос про литвинов, заморочил головы придуркам о розности русских и москалей.

— Ну-ну, это уже ближе. В чём же разница?

— Чисто русский с земли Польской — русский со знаком качества, а клятый москаль — недочеловек второго сорта. Любят у нас, сидя в болоте, нос задирать, что поделать. Классик подсказал: "Взгляни на первую лужу — и в ней найдёшь гада, который иройством своим всех прочих гадов превосходит и затемняет".

— Это ж какой такой-сякой классик такие хамские слова написал? — дёрнул головой и раскрыл глаза заснувший было генерал.

— Вася, в твоей школе за неимением учителя литературу сторож вёл? Наливай, дед, генералу сполна, — сказал полковник. — Мне уже хватит, я за рулём. За твои заслуги перед незалежной страной и маленьким, но горделивым народом я удваиваю твоё денежное содержание и присваиваю тебе звание компьютерного тролля второго ранга.

— Служу вольности Отчизны! — Глазки деда радостно заблестели, такса звонким лаем приветствовала служебное повышение своего нового хозяина. — Хотел я моё научное исследование в руки умных людей передать, да никак не удавалось. А тут случай подвернулся — оттяпали у меня мой бражный бизнес по наглянке. Ну я и пошёл правды искать.

— Куда?

— К самому главному. До что спрашивать! У вас же всё записано.

— Всё, да не всё, дед. У нас не принято знать, чем занимается твой ближайший сотрудник. Во избежание утечки информации. А как меня на генеральскую должность поставили, так этот злыдень Вася, мой зам теперь, стёр все записи. Так что выкладывай как на духу, я снова запишу.

3

— А что говорить? Отжали мой бизнес, оставили без куска хлеба, вот и пошёл искать правды. Налоги всем без исключения я платил в жидкой валюте без квитанции за оплату. Обвинили меня в неуплате налогов в принятом порядке. Ну я и направился прямиком к резиденции президента. Молоденький гэбэшный прапор на улице, улыбчивый симпатюшка, в оцеплении по периметру здания администрации просветил меня, что график работы у президента слишком плотный. К нему чрезвычайные и полномочные послы за полгода в очередь с памятными подарками записываются. А мелких мошек вроде меня принимают старшие помощники младших советников президента, всякий день разные. Сегодня, к примеру, принимает бабёнка. Молодая, но очень толковая. Я, конечно, расстроился. У молодых баб на уме только то, что у молодых мужиков промеж ног. Где там ей до человеческой справедливости и исторической науки! Сразу смекнул, что приём посетителей — слив помоев в канализацию. Но духом не пал. А вдруг?

— Интересный старикашка.

— Ну и слушай, раз интересно... Предбанник приёмной президента открыт всем и каждому. Никакого контрольно-пропускного пункта. Никакого металлодетектора. Входи кто хошь. Комнатка с лавками вдоль стен, как в настоящем предбаннике. Вошёл, держу перед собою конверт с моими жалобами на бизнес-конкурентов и историко-математическими изысканиями, дабы показать, что явился с мирными намерениями и без оружия. Молоденький прапорщик в одной форменной рубашке скромно сидел у тумбочки с телефоном. Внёс меня в списки посетителей и проверил документы. Предпенсионный прапорщик в застёгнутом бушлате на размер больше сидел за столом, где непрерывно молотили языком подсадные пустомели и скромно приютились две старушки-просительницы со своими письменными жалобами. Прапор за столом полоснул по мне острым взглядом и отвернулся. Я не представлял опасности для государства, о безопасности которого от призван бдить.

— Вежливо приняли?

— Ага. В предбаннике тихая и умиротворённая обстановка. Монотонная болтовня профессиональных провокаторов, потерявших молодую прыть. Никого не зажигала, а только раздражала. Те двое крыли чуть ли не матом власть, правительство, министров-коррупционеров и даже президента. Как будто два громкоговорителя стояли друг против друга и болтали без умолку по разным программам. Обе старушки скромно поддакивали, обмахиваясь своими прошениями, как веером. Душно было без вентиляции, жарковато. Пожилой прапор развлекал ожидающих грязными анекдотиками про президента. Никто даже не улыбнулся. Потом: "Хватит нам кормить этих голодомировых в России. Дружить надо с европейцами, арийцами, а не с ледащими полукровками, на которых наши гастарбайтеры на стройках спины гнут!" Но паны за многие сотни лет приучили посполитых помалкивать, когда говорят о власти. Охрип, бедолага прапор, а никого не зажёг на оскорбление президента.

— Непрофессионал, — покачал головой полковник.

— У провокатора работа непростая: "Если вступим не в Европейский союз, а пойдём на союз с Россией, где ватники живут, все будем в ватниках ходить!" — "Не все", — ввернул я словечко. — "Как это не все?" — "Только те, кому повезёт". Прошиб, бедолага и начал круче заворачивать: 'Президент, пидарас, о народе не думает! Это всё жиды его с толку сбивают!' — Квакал прапор, словно офицер гестапо из отдела IV-B-4, которым командовал оберштурмбаннфюрер СС Адольф Эйхман, непосредственно ответственный за уничтожение евреев.

Никто и ухом не повёл на его подначки, а старушки-жалобщицы начали неразборчивой тараторкой пересказывать свои обиды, кто на участкового уполномоченного, кто на прокуратуру, кто на соседа. Пожилой прапор в тёплом бушлате молчал и только кривовато улыбался.

— Прикажите старым козам заткнуться, товарищ прапорщик! Трещат, как две сороки. Голова от них болит.

— Не имею права. У нас полная демократия и свобода слова.

И тут меня как чёрт за язык дёрнул — прапор меня завёл.

— Да кто так топорно работает? Вон молоденький прапорщик у тумбочки с телефоном сидит в одной рубашечке с голубыми погонами, а ты в бушлате паришься, чтоб скрыть под ним короткоствольный автомат. Охранка жидится раскошелиться на дорогой, современный, но очень компактный скорострел с магазином на тридцать пять патронов? Его легко под кителем спрячешь, а ты в бушлате сидишь, дурень.

Пожилой прапор вдруг заметил что-то интересное в дальнем уголке предбанника и уставился туда.

— Ты морду от правды на отворачивай, без пяти минут отставной козы барабанщик! Такую шваль отстойную посадил подначивать людей на подлянку против президента, какую давно пора гнать сраной метлой в отставку. Молодых сажать для провокации надо, профессионалы долбанные.

Старый прапор вскочил и юркнул в боковую узкую дверцу. Признаться, я сдуру уже ожидал появления вооружённого наряда, но прапор как ни в чём не бывало вернулся в предбанник и ласково улыбнулся мне:

— Вы с чем пришли, уважаемый?

Тут я взорвался:

— Без куска хлеба меня оставили! Бизнес отняли.

— А пенсия?

— Пенсию я не получаю.

— Тунеядец? Антисоциальный элемент? На благо общества не трудился, вот и живи как хочешь

— Что мне жрать-то?

— А вот сейчас я вызову 'скорую' из психушки. Доставят со всеми удобствами. Выпишут справку, что ты псих. Выправят пенсию по инвалидности и будет тебе счастье. Давай твои бумажки!

Минут через пять отворилась заветная дверь с табличкой "Помощник Президента", и длинноногая красуня строго вопросила:

— Ковальский, кто?

Я поднялся.

— Проходите, пожалуйста!

Тихонькие старушки-жалобщицы закудахтали, мол, они прежде меня пришли, но старый прапорщик вежливо принялся их успокаивать, а меня красуня провела не к помощнику президента, а в кабинет какого-то гэбэшного майора.

Майор брезгливо сгрёб в сторону мои листки с жалобой на наезд властей на мой бизнес и бегло просмотрел мои научные записки. Взялся за телефон.

— Владик, тут нарисовался весьма полезный сетевой зудень. Умело гнобит русаков... Как-как!.. Драконит на всю катушку, вот так.

Отложил телефон и взглянул на меня.

— Садись, старик... Кто тебе напечатал эти листки?

— Я сам.

— А в электронной форме они у тебя сохранились?

Я вытащил из кармана съёмный носитель информации и положил перед ним. Он проверил файлы на вирусы и торопливо кому-то переслал по интернету.

— Владеешь компьютером?

— Я работал учителем математики и информатики в средней школе.

— Перед тобой стоит компьютер. Напечатай своё имя-отчество.

Я напечатал.

— Откуда такая скоропись?

— Я начинал срочную службы с учебки в погранвойсках. Учили на делопроизводителя.

— Ага, тут у нас записано, — прочитал майор со своего монитора. — Всё верно. Был в запасе у нас на учёте в военкомате... Откуда стопроцентная грамотность в русском языке?

— Неграмотных учителей в школе не бывает.

— Минуточку, — он нажал какую-то кнопку. Вошла докторша или медсестра в белом халате. — Маша, проверь его пальцы на работоспособность.

Девчонка минуты две мяла мои руки.

— Всё в порядке, Иван Петрович. Ни артрита, ни отложения солей, но окончательное заключение даст только узкий специалист.

— Вот этим ты сейчас и займёшься. Я выпишу направление на обследование деда на предмет профпригодности в области спецпропаганды и идеологического противостояния.

— В нашей поликлинике?

— С ума сошла! В больнице за решётками.

Раздался телефонный звонок.

— Я занят! — рявкнул майор. Потом вскочил, вытянулся в струнку. — Так точно, тащ генерал! Сидит у меня в кабинете.... Да, из наших, сержантом был на срочной службе. Есть — передать это дело полковнику Терещенко! Я уже выписал направление и даже вызвал машину, — соврал и глазом не моргнул майор. — Через полчаса результаты обследования организма отставного сержанта Ковалевского будут у вас на компьютере. Прошу отметить, это я раскопал такого самородка... Служу вольности Отчизны!

Майор на минутку застыл в раздумье. Потом вытащил бутылку коньяка. Сначала выпил сам, потом налил мне:

— Помни, Ковальский, это тебя я призвал на службу из отставки! Считай, я решил все свои финансовые проблемы. Пенсия по инвалидности первой группы тебе обеспечена.

— Служу вольности Отчизны! — гаркнул я ему тогда от радости.

— Что дальше?

— Ну, больше вроде бы как и рассказывать нечего. Привезла меня сюда в смирительной рубашке спецнеотложка для буйных. Я не обижаюсь — сыт, одет, обут и с крышей над головой.

— На свободу не тянет?

— На кой мне свобода подыхать с голоду!

— А выведи-ка на экран свои измышления, старик, которые майор тогда мне прислал, — сказал полковник Терещенко. — Только не математическую модель. Моя борьба с математикой закончились ещё в средней школе. Зато второй файл — весьма увлекательное чтиво.

— Пожалуйста!

_"Пять доказательств небытия Руси Московской

(опыт этнопсихологического исследования)

I. Многовековое противостояние Московии и Польши — противоборство не разных этносов, а рас. Предки чисто русских по крови обитали только в Великой Польше до Калуги и Тулы. На остальном пространстве северной Евразии бродили дикие москали смешанной расы. Москали не европеоиды, а помесь неандертальцев, синантропов и прочих палеоантропов, включая Денисовского человека. Генетики с одного очень любимого старушками телеканала утверждают, что русские — единокровные братья по крови с вымершими чернокожими аборигенами Новой Зеландии и Тасмании. Москали всю свою злонравную историю похищали белых женщин. Их кожу осветлил прилив европейской крови, волосья отбелило жидкое северное солнышко, но кудри, широкие носы и толстые губы выдают в них скрытых негроидов. Палеоантропский атавизм у москалей подчёркивают прежде всего бесформенные черты лица самцов — излишняя волосатость (бороды), развитые надбровные дуги, низкий лоб, мощные челюсти.

Москалей ещё отличают от людей коренастость, массивный костяк, широкий таз, развитая от животной природы мускулатура, нечеловеческое строение гортани (утробно-гортанный или бычий голос, похожий на звериное рычание), плоскостопие, а также неприятный запах изо рта. Ещё от москаля несёт псиной. Особо нужно отметить такие психические аномалии в поведении этих потомков палеоантропов, как сексуальная необузданность, дикий раж в пьяной драке, паразитирующе-присваивающий образ хозяйствования (воровство и грабёж как наследие примитивной цивилизации охотников-собирателей), обезьянья тяга к сплочению в стаде-общине, равно как и охота драться стенка на стенку.

Стоит учесть из предосторожности в обращении с москалями, что их умственной отсталости сопутствуют животная смётка, хитрость, изворотливость. Чаще всего эти нелюди становятся бандитами или весьма опасными воинами. Москали не могут сдерживать порывы беспричинной ярости. Похоже, это и обеспечило им победу над многочисленными захватчиками.

У самок ярко выраженная тумбообразность, мужеподобность. Слишком массивные ягодицы и плечи, мощная шея, недюжинная сила ("коня на скаку остановит"), огромные кисти рук ("бой-баба"), толстые свисающие груди, широкие плоские стопы, бугристые бицепсы и двуглавые мышцы бедра. Даже несовершеннолетняя самка москаля легко может свернуть шею европейцу деликатной корпуленции. Совокупление с ротой солдат она не воспринимает как изнасилование, потому что неутомима в сексе.