Лабас Понас Йонас

— Нет! Литовцы отважные покорители земель и народов.

— Ну, положим не покорители, а мелкие похитители всего, что плохо лежит. Вы дюбнули немецкий Мемель, нынешнюю Клайпеду, когда проигравшие первую мировую войну немцы находились под сапогом Антанты. Потом вы под шумок прибрали Виленский край, потому что дзядек Юзек Пилсудский одряхлел, ослаб и умер, а его восточный сосед находился на подъёме и набирал невиданную мощь. В 1939 году русские подарили вам Вильнюс. Полякам было не до вас. Вы из-за крестьянской психологии просто захапали огород соседа и перевели свою столицу из Ковна в бывшую русскую и польскую Вильню.

— Вильнюс!!!

— Только не волнуйтесь! Жаль, что за чёрными очками я не вижу ваших глаз. Но не думаю, что вы из буйных... Каких-либо отличий между бредовыми и сверхценными идеями не существует. Часто невозможно разубедить пациента в правильности идеи, но я попробую... Что, если завоеватели-литовцы, литвины вовсе не были вашими предками?

— Кем же тогда были древние литвины, готовые покорить Москву?

— Прарусские племена полабичей, лютичей, ободритов и поморян, которые не согласились с немецким доминированием в нынешней Восточной Германии. Вся эта вооружённая языческая толпа и двинулась на восток, не желая ассимилироваться с немцами.

— Разве немцы так уж плохи?

— Не плохи, а таковы, каковы они есть. У народов готского корня есть родовая отметина — уничтожать тех, кто не примет их культуру и образ мысли. Франки свели на нет бретонцев, гасконцев, провансальцев. Англосаксы поступали круче — выбивали индейцев, новозеландцев, куджунов, а выживших выродков замыкали в резервации. Вот и та агрессивная прарусская чернь, что не пожелала покориться немцам, рванула из Германских земель на свободный восток. Историки прозвали их литвинами.

— Литовские имена исторических персонажей вам ничего не говорят? Даумантас, Йогайла, Кястутис, Витаутас, Швитригайла.

— Вы, нынешние якобы литовцы, большие мастера коверкать чужие имена на свой лад. Вот вам моя визитка. Позвольте спросить, как вас зовут?

— Йонас Паулаускас.

— Понятно — Иван Павловский.

— Кто же мы на самом деле?

— Вы просто лабусы. Вечные прислужники завоевателей... 'Лабас понас, ира донас?'... Нет ли хлебушка, паночек?.. Жмудь, жмудины. Жемайты и аукштайты. И псевдогосударство ваше называлось Великое княжество литовское, русское и жемайтское.

— Бред какой-то! Не верю.

— Вот именно, в случае стойкого бреда переубедить человека невозможно. Если пациент уверен в своих иррациональных убеждениях, то это не лечится. Вы, лабусы, к историческим литовцам просто с бока припёка — лесная жмудь.

— Оскорбляете и унижаете?

— Нет, предупреждаю — шизофрения деструктивна. Если она введёт вас в мир иррациональных идей, оттуда один выход — в психушку до конца ваших дней. Зря я с вами разоткровенничался, не видя ваших зрачков и белков глаз. Это может обернуться врачебной ошибкой и принести вам вред.

— Чем же?

— С расстроенным сознанием вам лучше не садиться за руль. Чтобы искупить мою вину, вот вам сто долларов. Попросите погранца перегнать как-угодно вам машину через границу на стоянку на вашей стороне. Сами перейдите границу пешком, садитесь в маршрутку или на поезд, чтобы добраться домой. Счастливого пути!

— Будьте вы прокляты, гореть вам в аду!

Преподобный Йонас смахнул бумажку со стола и опрокинул недопитую чашку с кофе. Наблюдательный молодой официант проследил траекторию падения банкноты — она плавно опустилась за кадку с пальмой.

5

Собеседник преподобного Йонаса уже отъехал, когда опытный официант сказал новичку:

— Эй ты, лопух! У тебя пациент за шестым столиком башкой о столешницу бьётся. Нарик, наверное.

Опытный официант до этого проработал десять лет фельдшером на 'скорой' и до сих пор путал клиентов с пациентами. Молоденький официант поспешил к столику с преподобным, который уже затих, уткнулся лицом в стол и только шумно сопел.

— Ваше преосвященство! — осторожно потормошил его официант. — Святой отец, вам так сидеть неприлично. Примут за пьяного.

Понас Йонас поднял голову. От носа тянулись ниточки соплей, изо рта — ниточки вязких слюней. Глаза блуждали в разные стороны, словно жили своей жизнью. Официант отёр его лицо салфеткой и вывел его, держа за подмышки, к парковке.

— Вот ваша машина, батюшка!

Понас Йонас не успел взяться за ручку дверцы, как его настиг приступ тошноты. Блевотина окатила половину дверцы. Он сорвал с ворота белую колоратку и её манишкой обтёр боковое стекло и ручку, чтобы открыть дверцу. Включил зажигание, машина рванула вперёд, смяв крыло соседнего автомобиля.

* * *

Официант очень правильно нагнулся спиной к столику, утыканному снизу скрытыми камерами, смахнул салфеткой капли кофе с кафеля на полу и вытянул из-за кадки с пальмой сотенную бумажку с портретом американского президента. Сработал так ловко, как заправский фокусник или картёжник. Сотка долларов была уже в кармане, когда подоспело начальство.

— Ты зачем напоил польского попа? — накинулся на официанта метрдотель в красном полуфраке с золотыми позументами и в белых перчатках.

— Он не польский, а литовский по госномерам машины! — ткнул пальцем официант в стеклянную витрину, за которой преподобный Йонас всё ещё выделывал выкрутасы на автомобиле, пытаясь выехать с парковки.

— Моё дело за залом следить. Некогда в иностранных автобляхах разбираться. Вот врежется твой поп в нашу витрину, будешь сам за зеркальное стекло платить.

— Я принёс ему только кофе. Вот его заказ. Он даже его не оплатил.

— С собой принёс водку, сука! Заплатишь из своих чаевых.

— Как скажете, шеф.

— А ты, вышибала, куда смотрел? — грозно крикнул метрдотель швейцару. — У нас приличное заведение, а не привокзальная забегаловка.

— Я тебе не вертухай, чтобы попов шмонать, — ответил швейцар с тюремными наколками. — Это ты у нас смотрящий за порядком в зале.

Метрдотель помацал по экрану переговорного устройства и зло прошипел в тоненький микрофон, тянувшийся от наушника:

— Эй ты, глядило-чудило недоделанное! Тебя посадили перед экранами скрытого видеонаблюдения не на раздвинутые ляжки баб в коротких юбках любоваться, а пресекать тайную передачу спиртного и наркотиков под столом. У тебя за шестым столиком иностранный поп напился в доску, а заказал только кофе... Чо?.. Смотри у меня, Вася, ещё один прокол, и пойдёшь ты устанавливать скрытые камеры в общественных туалетах, чтоб засекать вандалов, извращенцев и сортирных писак! И то если повезёт...

КОНЕЦ__