Все их стратегические боеголовки были вскоре благополучно взорваны на территориях других стран — участниц 'ядерного клуба'. Заодно и государства, стоявшие на пороге этого самого 'клуба' получили своё. А что, вполне экономно получилось: и оружие лишнее и обременительное для бюджета две сверхдержавы утилизировали, и от конкурентов своих попутно избавились. Ну и, само собой разумеется, долги можно кое-кому уже не платить, тоже всё в тему, особенно для США.

Зашибись, в общем, получилось, теперь-то уж заживём...

Однако через неделю идиллия закончилась, раздаётся из-за океана звонок в Кремль:

-Алло, Володя, у меня тут, оказывается, небольшая накладка случилась... В общем, выяснилось, что в США осталось ещё семь неуничтоженных ракет! Так что, извини, конечно, но трёх наших штатов в составе РФ тебе теперь не видать, как своих ушей!

-Чёрт побери...

-Ага, кстати, получается, что твоя Россия с сего дня — любимая колония США. Болонка и пудель, так сказать, в одном флаконе. А то мою-то прежнюю зверюшку, Англию, вы, душегубцы этакие, того...

-Да и фиг бы с ней... Вот вы Израиль на ноль помножили — а я ведь молчу. А там, между прочим, больше миллиона наших соотечественников проживало!

-Так оборзели ведь они там вконец, сволочи, — чуток смутился Обама. — Предложил я им недавно поумерить свои аппетиты и вернуться в международно признанные границы. И они, гады, ведь пообещали — но как только США вернет Техас — Мексике, Аляску — России, а остальную свою территорию — индейским племенам! Да и вообще, дескать, 'президенту британской колонии' не к лицу выступать без позволения королевы.

-Ладно, чего уж там, замяли.

-Вова, теперь мы, США, — Империя! Понимаешь — настоящая Империя! Осталось только заставить правительства и народы всех стран мира начинать каждый свой день с подъема американского флага и коллективного исполнения американского гимна. А это — фигня вопрос...

-Три дня ты мне дашь? На обдумывание... ситуации.

-Да хоть четыре!

-Спасибо.

Тут Путин бросил телефонную трубку и крепко задумался.

На второй день флотские товарищи ему доложили: имеется возможность с одной из затонувших советских АПЛ поднять парочку вполне годных ядерных ракет. Срок — завтра — ибо подъёмные работы начались ещё вчера.

В итоге группа товарищей получила немалые ордена, авансом.

На третий день крепко отличились товарищи из железнодорожных войск. Они отрапортовали, что сумели в экстренном порядке восстановить рельсы в заброшенный в девяностые годы небольшой город Северодырск. Городок этот был тогда в спешке покинут вследствие того, что ушлые сборщики металлолома за одну ночь лишили его единственной коммуникации.

-Ну и... — поднял бровь Путин.

-Так там оставался Боевой железнодорожный ракетный комплекс! В целости и сохранности. Законсервированный! Три пусковые установки...

-А ракеты?

-Полностью исправные.

Повеселевший Владимир Владимирович представил железнодорожников к званию Героя Российской Федерации.

Начался последний, четвёртый день ожидания.

Вдруг в кабинет Путина забегает Шойгу:

-Владимир Владимирович, не знаю, что и сказать! Под Саратовом один пьяный лейтенант, остававшийся 'на хозяйстве' на время отпуска своего начальника, забыл 'разоружить' целую базу, сорок 'Тополей'! То-то мы с тобой тогда думали, с чего это вдруг почти четвертушка Франции уцелела... И ещё потом прикидывали, в какую задницу запихнуть 'Мистрали', если они уцелели тоже и франки их нам таки всучат... Что же теперь делать?!

Путин совсем весело:

-Ну во-первых, не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во-вторых... быть ему с сего дня Героем России и военным губернатором Калифорнийского края! Впрочем... нефиг. Не станем мы пьяниц и разгильдяев поощрять, пусть лучше Аляскинской областью поруководит.

-Гм...

-Что такое?

-Этот лейтёха сказал, что если его станут всё-таки не наказывать, а награждать, то он согласится только на Героя Советского Союза! Или — на Героя Российской Империи...

-Ладно, будет ему... Герой Российской Империи!

-А Обама?..

-А что Обама?

-С ним-то что будем делать?

-Обама, Обама... Аляску ему не отдам, всё равно не потянет, слабоват. Направлю-ка я его лучше послом во Францию. Или — сразу на пенсию?

Владимир Владимирович начал подсчитывать расклады. Итак, теперь Россия имеет почти полсотни межконтинентальных ракет. Если же к ним добавить ещё и ту сотню, что Чубайс когда-то 'приберёг на всякий пожарный' после вывода ядерного оружия из Украины и Казахстана, то тогда... Тогда всё будет хорошо! И даже отлично.

И зря некоторые недалёкие люди ругают этого... гм... товарища. Предлагают его заарестовать и посадить, видишь ли. Кое-кто, из особо резвых и 'вумных', вообще попытался 'предателя Родины' загеноцидить. Нет, 'такая корова нужна самому'. Очень полезный для страны гражданин!

Кстати, Чубайсу вроде бы никаких орденов и не надо. Ему бы Аравийский край под управление — лет на двадцать. Он уже намекал. Но вот — фигушки! Хватит ему и Кувейтского округа. Ну и орденок какой-нить всё-таки вручим торжественно. Например, 'За честную и беспорочную службу'.

'А ещё одному хорошему человеку я бы лично вручил Орден 'Победа', — подумал пока ещё президент России. — Даже все три степени этого ордена — Палладиевую, Золотую и Платиновую. Двух из коих на сей день ещё даже и в проекте-то не существует. Но — пока нельзя.'

Развязка.

-Что там у нас с Обамой? — спросил Путин через два дня.

-Да получил от своей Мишель сковородкой по голове — когда та узнала, что ихнюю Америку Барак Хуссейнович просрал, и она больше ни разу не президентша и не первая леди. Теперь мужик в коме. Ладно хоть не нашей русской, чугунной, схлопотал по кумполу — тогда бы ему точно сразу каюк. А сейчас... Уж и не знаю даже, но врачи надежды не теряют...

-Жаль мулата, с ним хорошо было работать.

Спустя много лет. Возвращение Обамы.

Из комы Барак Обама вышел только через долгих десять лет.

Узнал, что Мишель с ним уже давно в разводе, выписался по-быстрому из больнички, зашёл в ближайший бар, заказал пиво и поинтересовался у бармена, как, мол, родная страна поживает, как развивается, какие у неё текущие проблемы.

Бармен смотрит на этого чудака удивлённо, не узнаёт:

— Какие такие могут быть проблемы? — вопросом на вопрос отвечает. — Мы же — Великая империя! Все наши проблемы, считай, давно решены. Ещё десять лет назад.

— А Ирак, а Афганистан, а Иран?

-Нормальные имперские провинции!

— А Европа, Африка, Ближний Восток?

Бармен, покачав непонимающе головой, наклоняется и достаёт из-под стойки глобус, затем гордо крутит его:

— Во, смотри! Я же говорю, мы — Империя, весь мир принадлежит нам!

Обама, радостный, гордый и довольный — как же, не зря, значит, он всё-таки трудился в поте лица! — допивает пиво и говорит:

— Ну, спасибо, друг! Сколько с меня? Кстати, чуть не позабыл, о Путине можешь что-то сказать?

— Один рубль и двадцать копеек с тебя... друг, — отвечает бармен. — А с Его Императорским Величеством Владимиром Великим у нас всё хорошо — если ты именно это хочешь от меня узнать. Как, впрочем, и всегда с ним хорошо... Странно, ты что, газет не читаешь и телевизор не смотришь, что ли? И да, у нас в городе всё-таки цивилизация, выучил бы ты русский язык, а? Негоже нам, как папуасам каким, на англоязе балакать.

Услышав это, человек, называвший себя Бараком Обамой, аж прослезился. Нет, не напрасно он, плод горячей любви студента из Африки, выпускника Российского университета дружбы народов (РУДН) имени Патриса Лумумбы, и русской девушки, менял фамилию, имя и отчество и внедрялся в конце восьмидесятых годов в госструктуры Соединённых Штатов, не напрасно женился на негритянке (которую злые языки не зря сравнивали с одной из героинь фильма "Планета обезьян"), не напрасно терпеливо полз вверх по карьерной лестнице, не напрасно врал направо и налево в ходе предвыборной президентской компании...

Жизнь удалась. Он сделал всё, чтобы Россия охватила — или захватила? — весь мир!

Операция по глубокому внедрению в государственную элиту США спецслужб СССР под кодовым названием 'Миша' успешно завершена, и ему теперь можно со спокойной душой возвращаться к родным берёзам...

Кстати, надо бы заявиться в Контору и получить зарплату за последние тридцать пять лет. И восстановиться в звании. В далёком 2015-ом он был полковником... И в компартии надо восстановиться тоже — если, разумеется, её воссоздали. Интересно, как она сейчас называется?

И ещё надо получить с хранения ордена — чтоб честно их носить по праздникам!

И — наконец-то от души напиться вместе с Владимиром Владимировичем — много и вдрызг, а не помаленьку — 'дринками'!

Надо сказать, глубоко внедрённый советский агент по кличке 'Черёмуха' в ту пору, в восьмидесятые, был знаком в лицо исключительно тогда ещё обыкновенному 'кэгэбэшному' офицеру Путину. Прочим же работникам спецслужб он был известен только по кличке. Теперь-то, наверное, ему можно жить открыто. И — гордиться Россией!

123

Предыдущая глава

↓ Содержание ↓