Глава 16. Операция "нарсес"

Если так можно выразиться, конечно.

Пройдя все ступени карьеры при Дворе, дослужившись до главного казначея при Императоре Юстиниане, он в лихую для Отчизны годину — был назначен Главнокомандующим византийской армией. Нарсес-евнух давил константинопольский "Майдан" — восстание "Ника", щемил сепаров в Египте, чехвостил в хвост и гриву врагов нации — готов, вандалов, гуннов и прочих печенегов — за что заслужил прозвище "Молот".

Гениальный стратег, стало быть — что нам и надо!

Интересно, что за технология "кастрирования" применялась древними византийцами-греками?

Меня всегда интересовали "заклёпочки".

Так, так, так...

Читаю: мальчиков мыли в горячей воде, а потом раздавливали им яички...

Тьфу ты — зверьё, ублюдки, фашисты, пи...доры конченные!

И это у них — у греков, наш князь Владимир-Прелюбодей перенял православие?

Вот и сидим с тех пор в дерьме по ноздри!

Спокойно, Серафим, спокойно... Это — всего лишь история.

Что-то я нервный какой-то стал в последнее время, пора лечиться электричеством.

Несколько глубоких вдохов-выдохов и достаточно быстро прихожу в норму.

Кастрированные мальчики стоили на порядок больше обычных. Они проходили обучение в лучших школах, получали отличное по тем временам образование и, подросши — делали блестящую карьеру, поднимаясь до самых высоких чинов при императорском Дворе, в Церкви, в армии и на гражданской службе.

Обычно, успехи евнухов объясняют бесплодием. Типа, ни один кастрат не мог воровать из казны или строить козни ради будущего своих потомков... Но мы то знаем, что всё дело в гормонах образующихся в мужских яичках: когда "он" стоит — кровь отливает от головы и мозг не соображает. Почему в старости люди обычно становятся мудрее?

Хм, гкхм... Сами догадайтесь.

Кстати турки-османы — до того, как завоевали Византию и, понятия никакого о евнухах и гаремах не знали!

Как говорится: кого завоюешь — от того и дерьма всякого наберёшься.

Почему Путин не ввёл войска в 2014 году вна Украину?

Да, потому что он умный и хорошо понимал: ничего полезного там не позаимствуешь — а вот всякой дури от небратьев нахвататься, как забором об асфальт...

* * *

Бесплодие кастратов, считали их главным преимуществом и в Китае. Удаление мужских причиндалов — тоже являлось важнейшей частью подготовки будущего китайского бюрократа к государственной службе.

Причём, в отличии от древней Византии происходило это сравнительно недавно: последний отставной евнух-чиновник умер там — уже во второй половине 20-го века. В отличии от греков-варваров, в цивилизованном Китае на операцию по "удалению пола" шли добровольно и предложение всегда намного опережало спрос. В середине 17 века, к примеру, на три тысячи бюджетных мест — претендовало два десятка тысяч кандидатов.

Очуметь...

Это почти семь человек на одно место!

Как конкурс в МГУ при "Застое", или в шашлычники в "Лихие 90-е".

Да, чтоб я так жил!

Перед прошедшими "профотбор" честолюбцами же — открывались, как в древней Византии — самые блестящие перспективы в карьерном росте. Кроме вышеперечисленных достоинств и преимуществ, евнухи-чиновники в Китае считались как бы посредниками между Божеством (Императором) и простыми смертными... Стало быть сами, в какой-то мере — являлись в глазах народа полубожествами.

Это ж, охренеть надо!

Прошедшего достаточно строгий кастинг честолюбца, направляли на операцию -делающуюся хирургом, имеющим государственную лицензию и его ассистентами. Промыв его "первичные половые признаки" раствором жгучего перца (на фуя?), его укладывали на операционный стол и трижды переспрашивали — не передумал ли он поступить на госслужбу?

В случае если соискатель бюджетного места оставался непреклонным в своей решимости — ассистенты удерживали, а хирург специальным кривым ножом отсекал всё "хозяйство" разом и вставлял в мочеиспускательный канал специальную заглушку — чтоб тот не зарос. Трое суток пациент ничего не ел, не пил... Затем, хирург вынимал "затычку" у почти готового чиновника и, если тот посцал — то значит будет жить, возможно даже очень долго и успешно трудиться во славу Императора и благо Поднебесной.

Ну, а ежели — нет, то...

Значит, карьера не задалась!

С зарплаты хирурга высчитывали за неудавшуюся операцию и состоявшиеся похороны.

Почувствовал жгуче-лютую зависть...

Эх, нам бы в России так: захотел в чиновники — режь себе яйца!

Недаром китайская цивилизация просуществовала четыреста тысяч лет, построила бесполезный "Великий забор", вроде бы как научилась понимать иероглифы, изобрела порох — понятия не имея о химии и, компас — никуда не плавая.

Интересно, много ли народу у нас согласилось бы на кастрацию ради поступления на гослужбу? Или у наших соискателей хлебного места у государственной кормушки — духа меньше, чем у косоглазых китайцев?!

За державу обидно, блин.

Однако, изучаю "матчасть" дальше...

Отчекрыженная "погремушка" не считалась хирургическими отходами, а называлась "сокровищем" (ржу, не могу!) и береглась евнухом пуще ока. Ибо, без предъявления его (правда, нет сведений в каком виде — засоленном, засушенном, завяленном, копчённом, заспиртованном, набальзамированном и ещё каком) молодой чиновник не мог рассчитывать на продвижение по службе. Это вроде как вместо диплома об высшем образовании. С ним же, по окончанию земного пути, евнуха и хоронили. Иначе в рай не попадёт.

Интересно, на кой ляд китайцу в раю сушёный хер?

Не... Никогда не понять мне менталитет восточного человека.

Ещё один немаловажный нюанс:

Если китайскому чиновнику-кастрату приспичило "по-маленькому", он вынимал из мочеиспускательного отверстия свинцовый "гвоздик" и вставлял туда серебряную трубочку, которую хранил в головном уборе.

"Серебряную?! А "хо-хо" — не "ху-ху", товарищ Тухачевский?".

Морщу в тяжких раздумьях лоб:

"Серебряную, пожалуй — ему слишком жирно будет... Пока не заслужил".

Перебрав несколько вариантов, я сентиментально улыбнулся:

"Где-то в ящике моего компьютерного стола, пластмассовая трубочка-палочка от "Чупа-Чупса" завалялась. Старший внук должно быть туда засунул — баловник, этакий! Вот она, нашему доморощенному Нарсесу в "канал" — в самый раз будет...".

* * *

Решение принято, осталось разработать план операции, место его исполнения и найти исполнителей.

Так, так, так...

"Фамильное имение", говоришь?

Ну, что ж... Дома, как говорится — и стены помогают!

В общих чертах план обрисовался, а отдельные его детали — будем дорабатывать по ходу развития событий.

Исполнители... С этими то, в принципе — проблем не было.

Даже наоборот!

С середины 18-го века, секта скопцов — была одной из самых богатых и могущественных религиозных организаций в России, добравшейся даже до царей. Про Пугачёва-самозванца все знают, однако наравне с ним за чудом спавшегося Императора Петра III — принимали основателя секты скопцов Андрея Блохина.

Кстати, Россия чуть было не пошла по византийскому или китайскому пути: имеющиеся адепты этой секты среди высшего общества — предлагали реформу, где к каждому чиновнику — предусматривалось прикрепить "комиссара" из скопцов, контролировавшего его деятельность.

Неплохая идея, согласитесь!

Здесь есть один нюанс.

Существовало две степени оскопления: "малая печать" — удаление яичек, при которой оставался нетронутым член. И "царская печать" — полная и бесповоротная кастрация. Мужчина оскопленный "малой печатью", не могущий достичь эвакуляции, становился гиперсексуальным — могущий удовлетворять женщин сутками, до полного упадка физических сил.

Так вот, согласно некоторым данным — именно таким образом князь Потёмкин, завоевал сердце Императрицы Екатерины Великой.

К скопцам подобного типа, кроме "Светлейшего", некоторые историки причисляют множество придворных той эпохи, аристократов, художников, поэтов и генералов.

Даже, генералиссимуса Александра Суворова!

Император Павел I не скрывал своей симпатии к этой секте, хотя безусловно не являлся кастратом. В его же сыне — бездетном Императоре Александре I, тогдашнее общественное мнение практически не сомневалось. Чтоб развеять появившиеся в обществе упорные слухи, Александра I тайно вызвали в Сенат и там попросили сняв штаны — предъявить доказательство своей мужской "дееспособности". Результат сенатской "экспертизы" официально неизвестен — но немногим позже он скончался (подозрительное совпадение, не правда ли?), а по приходу к власти следующего Императора — Николая I, последовал страшный разгром столичной организации скопцов и гонения на всю организацию в целом.

С чего бы это вдруг?

В народе же, появились слухи о том, что царь не умер, а под видом старца-скопца Федора Кузьмича — скитается по России и отмаливает грехи за участие в убийстве отца.

Видимо обидевшись после этого на Самодержавие, секта скопцов стала щедро спонсировать народников и прочих борцунов с ним. Когда в конце 20-х годов 20-го века, сектантов начал гнобить набравший политический вес Сталин — адепты этого движения обратились не в "Лигу сексуальных реформ", а к одному из влиятельнейших ленинских "гвардейцев" — Владимиру Дмитриевичу Бонч-Бруевичу...

Почему именно к нему? К тому, кого некоторые историки называли "серым кардиналом" в правительстве Ленина?

Очень подозрительно!

Поэтому не исключено, что и большевиков — тоже финансировали сектанты-скопцы, а вовсе не германский Генштаб — как об этом думают некоторые.

Ну, это "дела давно минувших дней" и, к делу не относится — от слова "совсем"!

При царизме, эту радикальную до полного абсурда секту поддерживали богатые купцы, зажиточные крестьяне, промышленники и, зачастую не только из-за религиозных — а в первую очередь из-за чисто практически-экономических соображений. Иметь на предприятии скопцов очень выгодно: они не агрессивны, нетребовательны, менее мобильны, послушны руководству секты — что позволяет осуществлять над ними полный контроль.

Идеальные работники!

Купцы и мануфактурщики, ставшие скопческими наставниками — получали огромные барыши и поэтому все усилия борьбы с этой сектой до Революции, кончались больше чем ничем.

В сурово-репрессивные 30-е годы, со скопцами на территории СССР практически покончат — причём, без всяких юридических затей и изысков — обвинив их в контрреволюции и загнав в лагеря. А пока их не трогают и, даже не мешают обращать в свою веру комсомольцев и членов партии. По крайней мере — сообщения в прессе о подобных случаях были.

Видимо коммунисты-ортодоксы считают подобных сектантов социально близкими — как, к примеру — хулиганов и прочих уголовников.

А может в знак благодарности за поддержку в трудные времена...

* * *

Сперва, в поисках "специалиста" я хотел обратиться к скопцам... Потом ещё разок почитал-перечитал своё "послезнание"... Нашёл дополнительную инфу по теме...

При Екатерине Великой на борьбу с этим идеологически вредным для Православия явлением, был направлен один из московских губернаторов. "Борьба" видать — была неравна и, закончилась тем — что "борец" сам пострадал, став скопцом.

Где-то в районе копчика заныло, а съёжившиеся "тестикулы" — как будто кипятком обдало:

— Э, нет... Да, ну его нах!

Такая перспектива меня не особенно радовала:

— Да, ни ногой к ним!

Остаётся, что? Остаётся план "Б". То есть, кто?

Правильно — коновалы-ветеринары!

Мотив?

За деньги те — блоху на скаку кастрируют, не токмо будущего маршала.

Вызываю Ипполита Степановича, иначе "Гусара" — моего "офицера по особым поручениям":

— Как отдохнули после командировки, Ипполит Степанович?

Тот, пыхтя самокруткой:

— Спасибо, не жалуюсь.

— Скучать не начали?

— Немного есть...

— Тогда для Вас новое задание: найти мне опытных коновалов.

Тот, недоумённо таращится:

— А чего их искать? На любом рынке стоят, а уж на Нижегородской ярмарке — их каких угодно несчитанно. Приходи, да нанимай.

— Вот, даже как?

Удача сама прёт в мои руки!

— Тогда съездите и отберите с десяток на кастинг — с как можно более интеллигентной наружностью.

Глаза по полтиннику, чуть не проглотив самокрутку:

— ..."С интеллигентной наружностью"?

— Да, именно так.

— Хахаха!!!

— Я сказал что-то смешное, Ипполит Степанович?

— Нет... Хихихи!

— Отставить смех, Вы не в балагане!

— Есть!

— Задание ясно?

— Так точно...!

Подозрительно смотрит:

— ...А на кой?

— Вам не всё равно?

Чешет в затылке:

— Ладно, попробую...

— Надо не "пробовать", — расслабился, понимаешь, с этими вермиколагами будучи в командировке в Чуйской долине, — а исполнять! Срок — неделя, разрешаю приступать к выполнению немедленно.

— Разрешите идти?

— Да, идите Вы уже...!

* * *

Через неделю... Мать, моя...

— Кто это? — шепчу, отведя в сторонку, — что за страхолюдины? И что это у них за бляхи? Носильщики с вокзала? И что за инструменты? Сельские патологоанатомы на отхожем промысле?!

Услышав, один из них обиженно:

— Сам ты "носильщик"! Проходимцы мы из Сибири.

Думал — ослышался и, переспросил:

— КТО?!

Ипполит Степанович, опустив долу очи — сгорая видать, от стыда за меня, за мою дремучую темноту, подсказывает:

— "Проходимцами" называют сибирских коновалов, Серафим Фёдорович. Бляха — для опознания их славной мастерством артели, а инструмент — для кастрации бычков, жеребцов, баранов и прочей домашней живности...

Тот, с "музыкальным слухом":

— Вам, барин кого "подложить" надо?

— Носорог тебе "барин"! Да так, одного жеребца.

— Как раз по мне, гражданин-товарищ!

Посмотрел на его руки, представил саму "процедуру" и мне реально поплохело — чуть не блеванул.

Видя мою реакцию, тот жизнерадостно:

— Мы ещё скот лечим!

Мой порученец, проигнорировав сей диалог:

— Были ещё мезенцы, да с Орловской и Олонецкой губерний...

"Проходимец" руками машет:

— Да, те криворуки — только калечить горазды!

— ...Да Вы ж сами просили с "интеллигентными" рожами!

От изумления раскрываю рот, на него уставясь во все глаза: и это называется — "интеллигентные рожи" ?!

— Другие — ещё хуже, смею Вас заверить.

— Куда уж хуже...

Мда! Да, уж. Впервые вижу, чтоб профессия — так явно изменяла под себя внешность профессионала.

И ещё, вот... Забыл я немаловажный факт, что Тухачевский — дитя своего века и, мало того — офицер. Следовательно, с лошадьми и соответственно с коновалами при них — он имел дело не меньше, чем с солдатами или скажем — барышнями на балах.

Разоблачит подставу на счёт "раз-два"!

Значит, хочешь не хочешь, бойся не бойся — а придётся возвращаться в варианту "А".

— Ипполит Степанович! Раздайте уважаемым проходимцам по пятёре и принесите мои самые искрение извинения, за напрасное беспокойство.

— "По пятере"? Да, мы счас с ними ещё разок покурим моего табачка и разойдёмся довольные друг другом.