Предыдущая глава |
↓ Содержание ↓
↑ Свернуть ↑
| Следующая глава |
Если так можно выразиться, конечно.
Пройдя все ступени карьеры при Дворе, дослужившись до главного казначея при Императоре Юстиниане, он в лихую для Отчизны годину — был назначен Главнокомандующим византийской армией. Нарсес-евнух давил константинопольский "Майдан" — восстание "Ника", щемил сепаров в Египте, чехвостил в хвост и гриву врагов нации — готов, вандалов, гуннов и прочих печенегов — за что заслужил прозвище "Молот".
Гениальный стратег, стало быть — что нам и надо!
Интересно, что за технология "кастрирования" применялась древними византийцами-греками?
Меня всегда интересовали "заклёпочки".
Так, так, так...
Читаю: мальчиков мыли в горячей воде, а потом раздавливали им яички...
Тьфу ты — зверьё, ублюдки, фашисты, пи...доры конченные!
И это у них — у греков, наш князь Владимир-Прелюбодей перенял православие?
Вот и сидим с тех пор в дерьме по ноздри!
Спокойно, Серафим, спокойно... Это — всего лишь история.
Что-то я нервный какой-то стал в последнее время, пора лечиться электричеством.
Несколько глубоких вдохов-выдохов и достаточно быстро прихожу в норму.
Кастрированные мальчики стоили на порядок больше обычных. Они проходили обучение в лучших школах, получали отличное по тем временам образование и, подросши — делали блестящую карьеру, поднимаясь до самых высоких чинов при императорском Дворе, в Церкви, в армии и на гражданской службе.
Обычно, успехи евнухов объясняют бесплодием. Типа, ни один кастрат не мог воровать из казны или строить козни ради будущего своих потомков... Но мы то знаем, что всё дело в гормонах образующихся в мужских яичках: когда "он" стоит — кровь отливает от головы и мозг не соображает. Почему в старости люди обычно становятся мудрее?
Хм, гкхм... Сами догадайтесь.
Кстати турки-османы — до того, как завоевали Византию и, понятия никакого о евнухах и гаремах не знали!
Как говорится: кого завоюешь — от того и дерьма всякого наберёшься.
Почему Путин не ввёл войска в 2014 году вна Украину?
Да, потому что он умный и хорошо понимал: ничего полезного там не позаимствуешь — а вот всякой дури от небратьев нахвататься, как забором об асфальт...
* * *
Бесплодие кастратов, считали их главным преимуществом и в Китае. Удаление мужских причиндалов — тоже являлось важнейшей частью подготовки будущего китайского бюрократа к государственной службе.
Причём, в отличии от древней Византии происходило это сравнительно недавно: последний отставной евнух-чиновник умер там — уже во второй половине 20-го века. В отличии от греков-варваров, в цивилизованном Китае на операцию по "удалению пола" шли добровольно и предложение всегда намного опережало спрос. В середине 17 века, к примеру, на три тысячи бюджетных мест — претендовало два десятка тысяч кандидатов.
Очуметь...
Это почти семь человек на одно место!
Как конкурс в МГУ при "Застое", или в шашлычники в "Лихие 90-е".
Да, чтоб я так жил!
Перед прошедшими "профотбор" честолюбцами же — открывались, как в древней Византии — самые блестящие перспективы в карьерном росте. Кроме вышеперечисленных достоинств и преимуществ, евнухи-чиновники в Китае считались как бы посредниками между Божеством (Императором) и простыми смертными... Стало быть сами, в какой-то мере — являлись в глазах народа полубожествами.
Это ж, охренеть надо!
Прошедшего достаточно строгий кастинг честолюбца, направляли на операцию -делающуюся хирургом, имеющим государственную лицензию и его ассистентами. Промыв его "первичные половые признаки" раствором жгучего перца (на фуя?), его укладывали на операционный стол и трижды переспрашивали — не передумал ли он поступить на госслужбу?
В случае если соискатель бюджетного места оставался непреклонным в своей решимости — ассистенты удерживали, а хирург специальным кривым ножом отсекал всё "хозяйство" разом и вставлял в мочеиспускательный канал специальную заглушку — чтоб тот не зарос. Трое суток пациент ничего не ел, не пил... Затем, хирург вынимал "затычку" у почти готового чиновника и, если тот посцал — то значит будет жить, возможно даже очень долго и успешно трудиться во славу Императора и благо Поднебесной.
Ну, а ежели — нет, то...
Значит, карьера не задалась!
С зарплаты хирурга высчитывали за неудавшуюся операцию и состоявшиеся похороны.
Почувствовал жгуче-лютую зависть...
Эх, нам бы в России так: захотел в чиновники — режь себе яйца!
Недаром китайская цивилизация просуществовала четыреста тысяч лет, построила бесполезный "Великий забор", вроде бы как научилась понимать иероглифы, изобрела порох — понятия не имея о химии и, компас — никуда не плавая.
Интересно, много ли народу у нас согласилось бы на кастрацию ради поступления на гослужбу? Или у наших соискателей хлебного места у государственной кормушки — духа меньше, чем у косоглазых китайцев?!
За державу обидно, блин.
Однако, изучаю "матчасть" дальше...
Отчекрыженная "погремушка" не считалась хирургическими отходами, а называлась "сокровищем" (ржу, не могу!) и береглась евнухом пуще ока. Ибо, без предъявления его (правда, нет сведений в каком виде — засоленном, засушенном, завяленном, копчённом, заспиртованном, набальзамированном и ещё каком) молодой чиновник не мог рассчитывать на продвижение по службе. Это вроде как вместо диплома об высшем образовании. С ним же, по окончанию земного пути, евнуха и хоронили. Иначе в рай не попадёт.
Интересно, на кой ляд китайцу в раю сушёный хер?
Не... Никогда не понять мне менталитет восточного человека.
Ещё один немаловажный нюанс:
Если китайскому чиновнику-кастрату приспичило "по-маленькому", он вынимал из мочеиспускательного отверстия свинцовый "гвоздик" и вставлял туда серебряную трубочку, которую хранил в головном уборе.
"Серебряную?! А "хо-хо" — не "ху-ху", товарищ Тухачевский?".
Морщу в тяжких раздумьях лоб:
"Серебряную, пожалуй — ему слишком жирно будет... Пока не заслужил".
Перебрав несколько вариантов, я сентиментально улыбнулся:
"Где-то в ящике моего компьютерного стола, пластмассовая трубочка-палочка от "Чупа-Чупса" завалялась. Старший внук должно быть туда засунул — баловник, этакий! Вот она, нашему доморощенному Нарсесу в "канал" — в самый раз будет...".
* * *
Решение принято, осталось разработать план операции, место его исполнения и найти исполнителей.
Так, так, так...
"Фамильное имение", говоришь?
Ну, что ж... Дома, как говорится — и стены помогают!
В общих чертах план обрисовался, а отдельные его детали — будем дорабатывать по ходу развития событий.
Исполнители... С этими то, в принципе — проблем не было.
Даже наоборот!
С середины 18-го века, секта скопцов — была одной из самых богатых и могущественных религиозных организаций в России, добравшейся даже до царей. Про Пугачёва-самозванца все знают, однако наравне с ним за чудом спавшегося Императора Петра III — принимали основателя секты скопцов Андрея Блохина.
Кстати, Россия чуть было не пошла по византийскому или китайскому пути: имеющиеся адепты этой секты среди высшего общества — предлагали реформу, где к каждому чиновнику — предусматривалось прикрепить "комиссара" из скопцов, контролировавшего его деятельность.
Неплохая идея, согласитесь!
Здесь есть один нюанс.
Существовало две степени оскопления: "малая печать" — удаление яичек, при которой оставался нетронутым член. И "царская печать" — полная и бесповоротная кастрация. Мужчина оскопленный "малой печатью", не могущий достичь эвакуляции, становился гиперсексуальным — могущий удовлетворять женщин сутками, до полного упадка физических сил.
Так вот, согласно некоторым данным — именно таким образом князь Потёмкин, завоевал сердце Императрицы Екатерины Великой.
К скопцам подобного типа, кроме "Светлейшего", некоторые историки причисляют множество придворных той эпохи, аристократов, художников, поэтов и генералов.
Даже, генералиссимуса Александра Суворова!
Император Павел I не скрывал своей симпатии к этой секте, хотя безусловно не являлся кастратом. В его же сыне — бездетном Императоре Александре I, тогдашнее общественное мнение практически не сомневалось. Чтоб развеять появившиеся в обществе упорные слухи, Александра I тайно вызвали в Сенат и там попросили сняв штаны — предъявить доказательство своей мужской "дееспособности". Результат сенатской "экспертизы" официально неизвестен — но немногим позже он скончался (подозрительное совпадение, не правда ли?), а по приходу к власти следующего Императора — Николая I, последовал страшный разгром столичной организации скопцов и гонения на всю организацию в целом.
С чего бы это вдруг?
В народе же, появились слухи о том, что царь не умер, а под видом старца-скопца Федора Кузьмича — скитается по России и отмаливает грехи за участие в убийстве отца.
Видимо обидевшись после этого на Самодержавие, секта скопцов стала щедро спонсировать народников и прочих борцунов с ним. Когда в конце 20-х годов 20-го века, сектантов начал гнобить набравший политический вес Сталин — адепты этого движения обратились не в "Лигу сексуальных реформ", а к одному из влиятельнейших ленинских "гвардейцев" — Владимиру Дмитриевичу Бонч-Бруевичу...
Почему именно к нему? К тому, кого некоторые историки называли "серым кардиналом" в правительстве Ленина?
Очень подозрительно!
Поэтому не исключено, что и большевиков — тоже финансировали сектанты-скопцы, а вовсе не германский Генштаб — как об этом думают некоторые.
Ну, это "дела давно минувших дней" и, к делу не относится — от слова "совсем"!
При царизме, эту радикальную до полного абсурда секту поддерживали богатые купцы, зажиточные крестьяне, промышленники и, зачастую не только из-за религиозных — а в первую очередь из-за чисто практически-экономических соображений. Иметь на предприятии скопцов очень выгодно: они не агрессивны, нетребовательны, менее мобильны, послушны руководству секты — что позволяет осуществлять над ними полный контроль.
Идеальные работники!
Купцы и мануфактурщики, ставшие скопческими наставниками — получали огромные барыши и поэтому все усилия борьбы с этой сектой до Революции, кончались больше чем ничем.
В сурово-репрессивные 30-е годы, со скопцами на территории СССР практически покончат — причём, без всяких юридических затей и изысков — обвинив их в контрреволюции и загнав в лагеря. А пока их не трогают и, даже не мешают обращать в свою веру комсомольцев и членов партии. По крайней мере — сообщения в прессе о подобных случаях были.
Видимо коммунисты-ортодоксы считают подобных сектантов социально близкими — как, к примеру — хулиганов и прочих уголовников.
А может в знак благодарности за поддержку в трудные времена...
* * *
Сперва, в поисках "специалиста" я хотел обратиться к скопцам... Потом ещё разок почитал-перечитал своё "послезнание"... Нашёл дополнительную инфу по теме...
При Екатерине Великой на борьбу с этим идеологически вредным для Православия явлением, был направлен один из московских губернаторов. "Борьба" видать — была неравна и, закончилась тем — что "борец" сам пострадал, став скопцом.
Где-то в районе копчика заныло, а съёжившиеся "тестикулы" — как будто кипятком обдало:
— Э, нет... Да, ну его нах!
Такая перспектива меня не особенно радовала:
— Да, ни ногой к ним!
Остаётся, что? Остаётся план "Б". То есть, кто?
Правильно — коновалы-ветеринары!
Мотив?
За деньги те — блоху на скаку кастрируют, не токмо будущего маршала.
Вызываю Ипполита Степановича, иначе "Гусара" — моего "офицера по особым поручениям":
— Как отдохнули после командировки, Ипполит Степанович?
Тот, пыхтя самокруткой:
— Спасибо, не жалуюсь.
— Скучать не начали?
— Немного есть...
— Тогда для Вас новое задание: найти мне опытных коновалов.
Тот, недоумённо таращится:
— А чего их искать? На любом рынке стоят, а уж на Нижегородской ярмарке — их каких угодно несчитанно. Приходи, да нанимай.
— Вот, даже как?
Удача сама прёт в мои руки!
— Тогда съездите и отберите с десяток на кастинг — с как можно более интеллигентной наружностью.
Глаза по полтиннику, чуть не проглотив самокрутку:
— ..."С интеллигентной наружностью"?
— Да, именно так.
— Хахаха!!!
— Я сказал что-то смешное, Ипполит Степанович?
— Нет... Хихихи!
— Отставить смех, Вы не в балагане!
— Есть!
— Задание ясно?
— Так точно...!
Подозрительно смотрит:
— ...А на кой?
— Вам не всё равно?
Чешет в затылке:
— Ладно, попробую...
— Надо не "пробовать", — расслабился, понимаешь, с этими вермиколагами будучи в командировке в Чуйской долине, — а исполнять! Срок — неделя, разрешаю приступать к выполнению немедленно.
— Разрешите идти?
— Да, идите Вы уже...!
* * *
Через неделю... Мать, моя...
— Кто это? — шепчу, отведя в сторонку, — что за страхолюдины? И что это у них за бляхи? Носильщики с вокзала? И что за инструменты? Сельские патологоанатомы на отхожем промысле?!
Услышав, один из них обиженно:
— Сам ты "носильщик"! Проходимцы мы из Сибири.
Думал — ослышался и, переспросил:
— КТО?!
Ипполит Степанович, опустив долу очи — сгорая видать, от стыда за меня, за мою дремучую темноту, подсказывает:
— "Проходимцами" называют сибирских коновалов, Серафим Фёдорович. Бляха — для опознания их славной мастерством артели, а инструмент — для кастрации бычков, жеребцов, баранов и прочей домашней живности...
Тот, с "музыкальным слухом":
— Вам, барин кого "подложить" надо?
— Носорог тебе "барин"! Да так, одного жеребца.
— Как раз по мне, гражданин-товарищ!
Посмотрел на его руки, представил саму "процедуру" и мне реально поплохело — чуть не блеванул.
Видя мою реакцию, тот жизнерадостно:
— Мы ещё скот лечим!
Мой порученец, проигнорировав сей диалог:
— Были ещё мезенцы, да с Орловской и Олонецкой губерний...
"Проходимец" руками машет:
— Да, те криворуки — только калечить горазды!
— ...Да Вы ж сами просили с "интеллигентными" рожами!
От изумления раскрываю рот, на него уставясь во все глаза: и это называется — "интеллигентные рожи" ?!
— Другие — ещё хуже, смею Вас заверить.
— Куда уж хуже...
Мда! Да, уж. Впервые вижу, чтоб профессия — так явно изменяла под себя внешность профессионала.
И ещё, вот... Забыл я немаловажный факт, что Тухачевский — дитя своего века и, мало того — офицер. Следовательно, с лошадьми и соответственно с коновалами при них — он имел дело не меньше, чем с солдатами или скажем — барышнями на балах.
Разоблачит подставу на счёт "раз-два"!
Значит, хочешь не хочешь, бойся не бойся — а придётся возвращаться в варианту "А".
— Ипполит Степанович! Раздайте уважаемым проходимцам по пятёре и принесите мои самые искрение извинения, за напрасное беспокойство.
— "По пятере"? Да, мы счас с ними ещё разок покурим моего табачка и разойдёмся довольные друг другом.
Предыдущая глава |
↓ Содержание ↓
↑ Свернуть ↑
| Следующая глава |