Глава 16. Операция "нарсес"

Увы, но кроме в принципе перспективно-полезного знакомства "красивых, здоровенных" военных с художницей Елизаветой Молчановой, операция "Вернисаж" — пока никаких дивидендов не принесла советской обороноспособности. Её картина "Марс наш!", повешенная прямо напротив главного входа на курсы "Выстрел" — конечно "выстрелит", но только после того, как слушатели займут достаточно высокопоставленные места в армейской иерархии.

Хотя...

Автомат Фёдорова не сняли с производства на Ковровском оружейном заводе осенью прошлого года — как это произошло "в реале", а продолжали выпускать с увеличением ежемесячного плана с трёхсот до полутысячи стволов. Но я не учавствовал в принятии этого судьбоносного решения, поэтому не могу с уверенностью сказать, что оно было вызвано именно этой картиной — а не теми трендюлями, что выписали Красной Армии северные китайцы-маньчжуры из "Гоминьцзюня".

А вот другая моя полезная задумка — организация допризывной подготовки молодёжи, начала потихонечку выкристаллизовываться.

Напомню, что вместо уличённого в лезбиянстве... Хм, гкхм...

В аморалке!

Короче, вместо старого блядуна Анатолия Луначарского, зимой 1925-26 года, Наркомом просвещения РСФСР стал Владимир Дмитриевич Бонч-Бруевич. И кстати, ваш покорный слуга — чуть-чуть (самою малость!) этому способствовал через своё лобби, уже созданное среди кремлёвских.

А это я вам скажу:

ФИГУРА!!!

До смерти Ленина он был его другом, Секретарём и Заведующим делами Совета Народных Комиссаров (СНК) РСФСР. После этого трагического события — перешёл на научную работу, перестав заниматься политикой — что говорит о его незаурядном уме, дальновидности и порядочности.

Насколько мне известно, сей ленинский гвардеец — ни в чём сомнительном замешан не был, ни в каких фракциях-оппозициях, может быть поэтому в отличии от других — он дожил аж до 1955-го года и, умер своей естественной смертью в почёте и уважении.

Вступив в "новой реальности" на должность Наркомом просвещения, Бонч-Бруевич тут же стал приводить советское образование в божеский вид — первым делом подняв зарплату учителям, вторым делом изгнав из него всяких экспериментаторов со своими "планами Дальтона", публично объявив эти затеи вредными. В школах обоих ступеней стала насаждаться дисциплина, а среди приоритетов — усвоение учебного материала, а не политически-общественная деятельность. Но, конечно же процесс хоть и пошёл — находится в самом своём начале, встречая ожесточённое сопротивление со стороны отдельных упоротых...

Это ломать легко, просто и временами даже весело!

А восстанавливать — неимоверно тяжело и сложно.

Но в данный момент я не про это...

Конечно же, я не преминул и тут же весьма технично вербанул Бонч-Бруевича в стройные ряды своих лоббистов. "Крючком" было создание в Ульяновске собственного "Рабфака" (учебного заведения для подготовки рабочей молодёжи для подготовки в ВУЗы) — с коллективной просьбой о котором, я к нему заявился с целой делегацией земляков.

Во время беседы с новым главой Советского образования, я как бы ненароком упомянул о проекте "Поколение Next" — воспитание детей по методу супругов Никитиных, похвастался первыми успехами...

И вот он мой!

Владимир Дмитриевич был для меня интересен ещё и тем, что имел старшего брата — генерала. Причём не "свадебного", а самого настоящего — царского.

Закончив после Московского "измерительного" института, Московское пехотное училище, Михаил Дмитриевич Бонч-Бруевич последовательно служил офицером в гренадёрском и лейб-гвардейских полках, а по окончанию Николаевской академии штаба — при штабах многих военных округов.

После Русско-Японской войны он разрабатывал новый "Учебник тактики" под руководством самого Драгомирова, печатался в газетах и журналах по военным вопросам, а во время Первой мировой войны — занимал высокие посты в Действующей армии.

Это после его "волшебного пенделя" в бытность генерал-квартирмейстера штаба 3-й армии Юго-Западного фронта — лётчик Нестеров совершил первый в истории воздушный таран, сбив ценой своей жизни австрийского разведчика.

Погиб?

Ну что ж, на то и война...

Да к тому же тот частично сам виноват — не пристегнувшись перед вылетом и тем самым нарушив правила безопасности.

Заняв в марте 1915 года должность Начальником штаба Северо-Западного фронта, Бонч-Бруевич почему-то не пришёлся "ко двору" последней российской Императрице, которая засыпала своего Недержанца письмами примерно такого содержания:

"Да, поскорее избавься от Бр.-Бр. Только не давай ему даже дивизии".

Михаил Дмитриевич, действительно — характером был довольно неуживчивым и любил называть вещи своими именами, что видать не понравилось этой венценосной особе.

В конце концов послушавшись, Николай Подкаблучник "избавился" от Бонч-Бруевича... Возможно, не только от него... Вполне вероятно — не от того, от кого следовало бы избавиться — поэтому не позже чем через год, избавились уже от него самого.

Тот же, первым признал Временное правительство после Февраля, при Керенском командовал Северным фронтов. Был первым генералом — признавшим после уже Октября Советскую Власть...

Ну, а что?

Вполне его понимаю: если ты человек военный, ты обязан служить своему государству в любом случае — как бы не называлась стоящая у его руля власть и, какой бы не была её политика.

Политикой — пусть занимаются политики, а твоё дело — Родину защищать!

От врагов внешних и внутренних — чем и занимались офицеры и генералы, перешедшие на службу Советской Власти.

После занятия Ставки просоветскими войсками Бонч-Бруевич был назначен Начальником штаба Верховного главнокомандующего — став таким образом первым в их советской череде.

После подписания похабного Брестского мира, он был Военным руководителем Высшего Военного Совета (ВВС) создававшего на линии германско-советского соприкосновения, части так называемой "завесы" с бывшими офицерами и генералами во главе. Это именно из них была сформированная регулярная Красная Армия — а вовсе не из банд красноармейцев из городской шпаны и отрядов матросов-анархистов, как это можно понять по фильмам и тестам ЕГЭ.

Резкий в суждениях, малообщительный и неуживчивый с вышестоящим начальством, Михаил Бонч-Бруевич — пришёлся уже не "ко двору" теперь уже у большевиков. Поэтому, как только "отпустило" — его вытурили из Красной Армии, поручив создание Высшего геодезического правления.

Затем, он был арестован "за вредительство", но отпущен по личному распоряжению Дзержинского...

Если воспользоваться моим "послезнанием", то старший Бонч-Бруевич будет арестован ещё раз — в 1931-ом году, по делу "Весна", но отказавшись дать признательные показания — будет отпущен вновь, "за отсутствием состава преступления".

Репрессий же конца тридцатых он не только избежит, но и вдвуряд получит звание генерала — уже от Советского правительства. Так же как и его брат, Михаил Дмитриевич доживёт до преклонных лет и скончается в собственной постели в середине 50-х годов

Однако, пока им обоим умирать рано — впереди непочатый край работы!

Освободившись из узилищ кровавой гэбни, Михаил Дмитриевич отдохнул и затем в 1925-м году организовал и возглавлял государственное техническое бюро "Аэрофотосъемка"...

Откуда я его и выдернул!

Не своими руками и не в буквальном смысле этого слова, конечно.

Долго ли, коротко, но родилось совместное дитя двух наркоматов — образования и обороны, под названием "Комитет начальной военной подготовки" — подчиняющийся напрямую Революционному Военному Совету (РВС СССР), минуя Наркомат обороны — где кудахтала, но никак не хотела нести яйца двухголовая "курица" — Троцкий-Бубнов.

По проекту реформы, в трудовых школах первой ступени, будущие воины должны изучать азы военного дела — физическую и строевую подготовку, устройство стрелкового оружия и, получать первичные навыки в стрельбе.

В школах второй ступени должна проводиться — по сути подготовка младшего командира, способного по достижению призывного возраста командовать стрелковым отделением или расчётом коллективного оружия.

У последних, каждое лето должны производиться месячные летние сборы в лагерях, с предельно-жёстким режимом: кроме обязательных изучения воинских уставов и строевой подготовки — основой основ всякой регулярной армии, в курс обучения войдут — топография, инженерное дело и фортификация, разведка, военная психология. А в число прививаемых навыков — кросс по пересечённой местности с использованием топографической карты, ползание, рытьё окопов, маскировка, ведение наблюдения и разведки, метание гранат, рукопашный бой, изучение стрелкового оружие...

Кроме обязательной допризывной подготовки в учебных заведениях должна проводиться внешкольно-добровольная в виде курсов "Общества содействия обороне СССР" (ОСО), подготавливающих младших технических специалистов для Вооружённых сил — шоферов, механиков, связистов, снайперов и так далее.

В течении обоих видов подготовки, за молодыми людьми ведётся наблюдение с целью определения их личностных качеств. Затем, по окончанию школы второй ступени — лучшие из лучших будут приглашены в части РККА постоянной готовности, остальные составят резерв — призываемый по объявлению всеобщей мобилизации в случае войны.

Ярым сторонником такой системы допризывной подготовки стал Уборевич и его группа сторонников "германизации" Красной Армии среди высших советских военноначальников — ратующих за создание из неё некого советского аналога "Рейхсвера".

* * *

Всё было бы хорошо и я бы успокоившись почил на лаврах, но одна беда: как и Михаил Дмитриевич Бонч-Бруевич, так и Иероним Петрович Уборевич (и если бы они одни!) — являлись сторонниками теории тактики генерала Михаила Ивановича Драгомирова, с её превалированием "духа над техникой". А я с ней имею самые глубочайшие расхождения и твёрдо намерен отправить на пыльную полку истории.

Последний к тому, чел — довольно "мутный": до декабря 1925 года, он был Начальникам штаба и Заместителем командующего Украинского военного округа Командующий Западным военным округом... Правой рукой Ионы Якира, то бишь, про нехорошее поведение которого в связи с начавшейся Советско-маньчжурской войной, я уже рассказывал.

Сейчас он Командующий Западным военным округом и, что-то тоже...

Не нравится мне его поведение!

Ладно, возможно это будет темой отдельного разговора.

Михаил Дмитриевич Бонч-Бруевич же, имел действительно — характер довольно-таки специфический. При первом же моём с ним споре, он обозвал меня "дилетантом начитавшемся фантастических книжек Артура Сталка" и больше на эту тему отказался разговаривать категорически.

Мда... Живые хроноаборигены, на поверку оказались совсем не такими ботами, как в стандартных книжках "про попаданцев".

Пытался я было пробить изменение в тактике самостоятельно, публикуя статьи в газетах. Но первая же из них — об наступлении переносом огня в глубь обороны противника, а не штыков... Чем нас собственно говоря и, будут бить немцы — начиная с сорок первого и по меньшей мере по сорок третий... Вызвала такой дружный шквал критики, что мне небо показалось с овчинку.

Казалось бы, товарищи кранные командиры представляют собой несколько групп разделённых "по понятиям" и смертельно враждующих меж собой...

Ан, нет!

В вопросах принципиальных, они едины как гранитный монолит на обелиске.

Даже "двухголовая курица", забыла свои разногласия и принялась клевать покусившегося на святое.

Нет... Нужно взломать эту касту изнутри.

А, как? Обратиться к высшему советскому военному руководству?

Высшее военное руководство РККА, понятно дело, оно до сих пор кресла начальнические меж собой делит — ему некогда заниматься столь приземлёнными материями, как возня с сопливыми допризывниками да боевыми уставами.

К тому же, как я уже говорил, наше военное ведомство напоминает византийский двухголовый герб: если Троцкий — "за", то Бубнов обязательно "против" любого начинания и, наоборот.

Спустимся уровнем пониже?

А что ещё остаётся делать?

Итак, как колоду карт — переберём один за другим кандидатов в члены моего военного лобби и тяжело вздохнём.

Трудами вернувшегося в Ленинград Григория Зиновьева — Шапошников Борис Михайлович был снят с должности Командующего войсками Ленинградского военного округа. Троцкий, видимо его тоже изрядно недолюбливал, иначе ничем не объяснить причину, по которой он был отправлен не в Маньчжурию на войну, а в Туркестан на округ.

Закончивший Военную академию РККА будущий "папа" советских бронетанковых войск — Калиновский Константин Брониславович, был прошлым летом направлен в Китай учить Гоминдан воевать. После того, как той же осенью — советских военных советников откуда "попросили", он был перенаправлен в Маньчжурию — воевать против обученного другими советскими военными специалистами Гоминьцзюня...

Дурдом!

Примерно такая же история с Николаем Владимировичем Куйбышевым (братом небезызвестного Валериана, ныне покойного) и с Григорием Давидовичем Хаханьяном.

Будущий сталинский маршал — Василевский Александр Михайлович, закончив Стрелково-тактические курсы усовершенствования командного состава "Выстрел", командует 48-ой Тверской стрелковой дивизией и ничем мне помочь пока не может.

Триандафиллов Владимир Кириакович, с весны прошлого года назначенный на должность начальника Первого (то есть оперативного) отдела — всеми руками "за". Но этот вопрос находится вне зоны его компетенции.

Короче, состав моего военного лобби — курируемого Елизаветой, довольно перспективен: один Шапошников с Василевским чего стоят!

Но с одной важной оговоркой: в довольно отдалённом будущем — до которого ещё дожить надо.

Остаётся, кто?

Правильно: Михаил Николаевич Тухачевский.

В бытность свою Наркомом обороны, Фрунзе назначил этого — крайне противоречивого в оценках будущих историков военноначальника, Председателем "Уставной подкомиссии" в составе "Главной уставной комиссии"... Тогда же Тухачевского включили в состав президиума "Комиссии по изучению опыта Гражданской войны", а в конце прошлого года избрали Председателем правления "Объединенного военно-научного общества".

После возвращения Льва Троцкого на должность главы военного ведомства, Главный штаб РККА вновь возглавил экс-генерал-майор Императорской армии Павел Павлович Лебедев, Разведывательное управление Штаба РККА ("Разведупр", "IV Управление Штаба РККА") — профессиональный военный разведчик Семён Иванович Аралов...

А вот боевую подготовку вооружённых сил, войсковую мобилизацию, комплектование воинских частей и подобные функции — Лев Давыдович посчитал делом второстепенным. Иначе почему он назначил на должность Начальника Управления РККА, такого дилетанта как Михаила Тухачевского?

Другие ответы, в голову просто не приходят!

Я б, Тухачевского и сам расстрелял за, например — "Временный Полевой устав" 1925 года, в котором было написано следующее:

"...В будущей войне нам придется драться не столько техникой, сколько превосходством своей революционной активности и классового самосознания".

Грёбанный Экибастуз!

Тупой идиот...

И ви мне будете говорить, что Мишка Тухач — не враг народа? Что Сталин его расстрелял зазря? Что будь сей "стратег" живой к 41-му году, мы уже 23 июня — к Ла-Маншу вышли бы?

Чистейшей воды вредительский саботаж и измена Родине в особо тяжкой форме, если говорить по существу. За это не расстреливать — голой жоппой на кол перед Мавзолеем сажать надо, чтоб два раза в год проходящие парадом по Красной площади слушатели военных академий — любовались на него и знали:

Воевать так как он предлагает — НЕЛЬЗЯ!!!

Но, выбора у меня нет.

Поэтому только вздохнул тяжело и головой покачал, принимая окончательное решение: выхода нет — будем лепить из дерьма (Михаил Тухачевский) конфетку (гениального стратега).

* * *

Мда... Да, уж...

Уж, да!

Я не нахожу слов.

Это какая-то "мыльная опера", вроде "Санты-Барбары" — а не нормальное попалово с творческим запилом "заклёпок". Обнаглевшие хронноаборигенны решительно не желают быть "юнитами-ботами" в этой альтернативной "компьютерной" стратегии и беспрекословно выполнять все мои прогрессорские хотелки.

Вместо того, чтоб тупо-упорно пилить предназначенные им "заклёпки", они в буквальном смысле — предпочитают в пиз... Пи, пи, пи...

Я считал, что Михаилу Тухачевскому — не хватает лишь "реализуемой в существующих условиях идеи вундерваффли", но на поверку — он решительно по всем параметрам не годился на предназначенную ему роль "генерального конструктора сталинской эпохи", что касаемо военной тактики.

Да и техники, чего там греха таить.

Ибо, он решительно ошибся в выборе профессии: самые страстные его увлечения — музыка (он, самолично неплохие скрипки делал и даже писал трактаты о составе лаков для них) и женщины. К военному же делу, он относился с прохладцей, перекладывая свои обязанности на "негра"...

Новость, да?!

Вот и для меня было сногсшибательным открытием, что генератором идей Тухачевского на самом деле являлся некий Какурин — Начальник отдела истории Гражданской войны при Штабе РККА. С биографией последнего пока не познакомился — за неимением под рукой своего "послезнания" (да и есть ли она там?), но судя по всему — он из военспецов .

Короче, объявился конкурент по влиянию на этого "ключевого" для моих прогрессорских задумок человека и с этим придётся что-то решать-делать.

Но чуть позже.

Вот это всё на меня как холодную воду из ушата вывалила Елизавета, едва приступив к повторному охмурению "гениально-бездарного стратега" и будущей "невинной жертве" злодейско-кровавого режима.

Вполне внятная информативная речь, в "докладе" Лизы чередовалась с обычной бабской истерикой, коей за ней ранее не замечалось:

— Я не могу! Твои "методы" на нём не работают, Серафим! Я не устою, я в следующий раз ему отдамся "по-настоящему" — как какая-то похотливая сучка...!

Ну, ещё бы: знойный статный красавец с яркой внешностью и гвардейско-светскими манерами — женщины на таких западают влёт и, укладываются в их постели штабелями.

Короче, изрядно погорячился я со своими психологическими штучками-дрючками-заморочками, чрезмерно надеясь и уповая на них.

Закрыв лицо руками, плачет навзрыд:

— Я чувствую себя последней уличной putain! Хорошо, что mon pauvre père не дожил до такого позора...

Я, в жутком афуе:

— Да что случилось, в конце то концов? Я не пойму: он тебя изнасиловал? Пытался?

— Нет... Да...

— Так, "да" или "нет"?

Уткнув голову меж колен:

— Я его сама... Я хотела... Я его чуть не изнасиловала...

Плачет.

Ласково глажу по голове:

— "Чуть" не считается, моя маленькая глупышка! И в наших желаниях — даже в самых неприличных из них, нет ничего позорного или предосудительного — если мы имеем силы их обуздать. Ты не одна такая: вот и мне тоже — очень часто хочется кого-нибудь... Хм, гкхм... Так, ведь я же терплю! Давай успокойся и рассказывай всё по порядку.

* * *

На фронтах Гражданской войны и битв с лимитрофами — успехи Тухачевского, как минимум сомнительные. А вот на любовных — всё обстоит с точностью наоборот.

Не считая мимолётных знакомств и многочисленных любовниц, будущий маршал до момента своей бесславной кончины — официально был женат четыре раза, имея две дочери в результате двух их них... Обе — Светланы. Замечу, что старшая из них — уже успела родиться.

Но, это в "реальной" истории!

В "альтернативной" же, я уже успел изрядно напакостить своими шаловливыми ручонками и этот процесс несколько ускорился. После знакомства на "Вернисаже", будучи уже в третий раз "новобрачным" — он тут же вновь стал разведённым, предложив "руку и сердце" художнице Елизавете Молчановой.

Так старшая из Светлан — стала сиротой при живом отце.

— Он меня называл "Единственная", "Последняя любовь моя"... Говорил: "Множество женщин знал, такой как ты — не видел"... Кобель, козёл, подонок!

С тревогой к ней присматриваюсь: когда женщина так обзывает мужчину, это говорит о её нешуточной влюблённости... Чаще всего.

Как в народе говорят: "С глаз долой — из сердца вон!".

Любовь Тухачевского после расставания усохла-завяла — как букет роз в вазе, в которую забыли подлить воды. Перед возвращением из Смоленска в Москву, он успел сочетаться законным браком в четвёртый раз. Кажется, со своей секретаршей...

Фи, какой mauvais goût!

Не смог уговорить дать "воткнуть" без посещения ЗАГСа, что ли?

...И в четвёртый раз же разойтись — вдругоряд повстречав Лизу, уже буквально только что!

— "Это была ошибка, прости", "ты сама виновата, что не приехала когда я звал", "ты не давала свой точный адрес, чтоб приехал я"... МЕРЗАВЕЦ!!!

Так что младшей из Светлан, по ходу — уже не суждено появиться на свет.

Мда... Кажись она в него втрескалась и, в следующий раз... Не устоит и трахнет гениальнейше-бездарнейшего стратега. Хер с ними — с моими развесистыми "оленьими рогами", но будут похерены все мои труды — за почти три года в неё вложенные.

И главное, дело создания военного лобби — будет отложено в самый дальний ящик...

А ведь каждый год на счету!

Я в панике — надо что-то срочно делать.

Как можно ласковее:

— Слушай, девочка! Ты излишне перевозбуждена, а от этого могут появиться ранние морщины...

Капризно топает ножкой:

— Так успокой меня!

— И даже не подождём, когда стемнеет?

— Сейчас же! Иначе выбегу на улицу и отдамся первому встречному!

— Сей момент, моя повелительница.

Блузку и юбку она сняла сама, с чулками и "soutien-gorge" я ей помог, а вот "des pantalons", так показалось — с неё слетели сами по себе, казалось лишь от одной мысли...

* * *

Всю ночь спали с ней, как убитые, а наутро вскоре после позднего завтрака — на Елизавету вновь нашло и прослезившись, она завела ту же "шарманку":

— Бедные женщины! Я так себя плохо чувствую, когда представляю — как они меня должны ненавидеть...

Это она про двух последних жён этого сексуального маньяка — причиной крушения семейного счастья которых, она не без основания считает себя.

Затем без всякого перехода, с несколько мечтательным оттенком в голосе, перескакивает на другую тему:

— Представляешь, какая у него квартира? Не многим меньше зала "Стойла Пегаса" — где моя ma mère заправляет. Я таких, с самой Революции ни у кого не видела — даже у Андрея Жданова! А ещё говорит, у него имеется фамильное имение в Смоленской губернии — как у помещика... Представляешь?

Образ жизни Тухачевского, мало чем отличался от образа жизни других представителей советской элиты. Всех этих — Склянских, Бурдуковых, Каменевых, Стекловых, Аванесовых и прочих Таратути — ниже и выше стоящих, занявших отнятые рабочим классом у буржуазии особняки и дворцы. Наоборот, он даже выгодно отличался от последних "прихватизировав" не чужое имение — а своё собственное, фамильное.

— Вполне себе представляю.

Кажется, я её теряю...

— Так ты, что, — подначиваю с иронической усмешкой, — помещицей решила заделаться? Колхозников на конюшне пороть, да борзыми щенками банковать?

— А разве, он — не...

— Нет. Тухачевский на роль Наполеона никак не годится и, ты при нём не станешь Жозефиной де Богарне — не надейся.

Не скрыть разочарования на лице, несмотря на все старания:

— Почему?

— Да, потому что это пустышка в красивой упаковке — не более. Вместо таланта политика — необходимого для метящего в Бонапарты, я вижу у него два: умение наживать себе врагов и мастерство укладывать в койку дур — вроде тебя.

Возмущается:

— Меня он не уложил в койку! Это я его... Чуть...

Покраснев, смущённо умолкает.

Ржу, не могу:

— Хахаха! Ну значит, Тухачевский — ваще бесталанный! Хахаха!

Поднимает на меня глаза:

— Зачем же тогда ты...?

— Многие знания преумножают печаль, моя Королева! Но запомни: что бы я не делал — я делаю это в интересах нашей "группы альпинистов". Чтоб тебе и нашим ребятам — повыше забраться. Поняла?

— Да, понять то я, поняла..., — нерешительно, — но, что же мне делать? С Тухачевским...?

* * *

А и, правда — что делать?

Сейчас самое время, воспользовавшись эффектом произведённым после операции "Вброс дохлой кошки" — свершить гигантские подвижки в дело строительства Вооружённых сил. Дальше, когда всё — рано или поздно устаканится, сделать это будет гораздо труднее.

Другого "толкача" искать поздно — благоприятный момент будет упущен.

Досадливо морщусь: как бы этого "смоленского помещика" на путь истинный направить? Как бы отбить у него охоту, в ущерб делу под юбками шарить? Может, напугать чем?

Ни к селу, ни к городу в памяти всплывает:

"...Купил бы деревеньку,

Да драл бы девок помаленьку...".

Кручу головой в иронии:

"Ишь ты — "смоленский помещик"! Хахаха!".

При этом словосочетании, невольно вспомнилась читаная ещё "там" книжка Бориса Акунина "Мир и война". У главной героини (тоже — смоленской помещицы) сходная с моей кадровая проблема — связанная с пресловутым "человеческим фактором": не может найти себе управляющего имением. Кого не поставит на эту должность — тот занимается не хозяйством, а получив почти неограниченную власть над крепостными — задиранием подолов у баб и девок. Те, боятся выйти из изб, крестьяне на грани бунта — за топоры хватаются, овёс на полях осыпается, доходы помещицы — стремительным домкратом стремятся к нулю.

Та, баба умная и ушлая, в конце концов, находит выход из положения: едет в Москву и там находит себе в управляющие...

Кого бы вы подумали? Правильно:

...Скопца!

Секта такая религиозная — сродни хлыстам, только наоборот. Адепты секты считают, что единственным способом совладать с телесными искушениями и избежать греховности плотского разврата — лишить себя даже возможности поддаться плотским утехам.

Подвергнуться кастрации, то есть.

По слухам, некоторые из самых "продвинутых" скопцов — лишали себя "причиндалов" сами и, причём довольно-таки по-варварски — каленым железом. Из-за того, сам процесс оскопления в религиозно-культовых целях — назывался "огненным крещением".

Но конечно же, абсолютному большинству решивших "огненно креститься" — помогали их новые "братья" по вере.

Короче, при новом управляющем-скопце — жизнь в имении наладилась, бабы оставались честным жёнами при своих мужьях, девки — девственными девками до самой свадьбы и первой брачной ночи, мужики враз успокоились, зарыли свои топоры крестьянской войны — "бессмысленной и беспощадной" и всецело сосредоточились на мирном созидательном труде... Овёс обильно колосился и наливался восковой спелостью, доходы помещицы — стремительно попёрли в гору, как акции "Микрософт" на Нью-Йоркской инцестционной бирже...

Люто завидую!

Где бы мне такого евнуха себе в "стратеги" найти?

Мда... Мечтать не вредно.

— ...Мне с ним больше не встречаться? Серафим, почему ты молчишь?

— Слушай, Лиза: не тарахти! Не видишь разве — мы думаем.

Опять же: у соседа был кот — превеликий пакостник. Что тот с ним только не делал — и руганью стыдил и, валенком морду бил и блюдца молочка лишал — всё бестолку. "Мяу!" и, в форточку — по соседским кошкам шастать, да котам-конкурентам по блядству морды царапать-драть. Если же не мог сорваться из дома — трахал хозяйский тапочек с "помпончиком". А потерявшие всякий страх мыши тем временем — по дому, уже не короткими перебежками — чуть ли не строем ходят и, даже сами научившись открывать холодильник — таскали откуда сало и колбасу на закуску.

Что оставалось делать?

Делать нечего: по совету друзей отвёз к ветеринару кастрировать...

После операции кот — совсем другой человек стал!

Переловил всех мышей, вслед за ними тараканов и, за воробьёв — чирикающих по утрам под хозяйским окном, вплотную взялся.

...Вы тоже подумали о том — о чём подумал я?

БУГАГАГА!!!

Так, так, так... А что если? А почему бы и, нет?

Абсурдная, конечно идея... Вопрос в том, настолько ли она абсурдна — чтоб стать гениальной?

Заманчиво, заманчиво... Очень заманчиво!

Что я, в конце концов теряю, в случае неудачи?

Да, ничего!

Потеряет свои "бубенцы" Тухачевский...

БУГАГАГА!!!

Да и, фиг с ним — его же всё равно расстреляют: с ними иль без них — какая ему особо разница, на хер?

БУГАГАГА!!!

А вот если...

Тогда — ОГО-ГО!!!

Но мало информации: надо прошерстить своё "послезнание" — глядишь что и отыщется. В последнее время "там", не успевая перечитывать — я скачивал книжки или статьи по принципу: вали всё в кучу — потом разгребём и разложим по полочкам.

— Слушай, Лиза... Напиши Тухачевскому записку, типа: извини, прости — но наша с тобой встреча была ошибкой. А лучше ничего не пиши — пошёл он на хер. После чего возвращайся к своей Надежде Константиновне и от неё ни шагу. Поняла?

— Хорошо, поняла.

Поцеловав её в чудненький носик, легонечко щёлкнув по нему пальцем — со всей строгостью им же и, грожу:

— К Тухачевскому же — ни ногой! Я конечно, не Отелло — душить не буду... Но вот под паровоз кинуть — как Герасим Анну Каренину, это запросто.

* * *

...Оказывается, деловые качества управленцев-кастратов ценили не только смоленские помещицы!

В древней Византии, например, чиновников из евнухов — считали настолько верными и надежными, что они составляли основную часть бюрократии и важнейший противовес аристократии из наследственной знати.

Во дворце византийских императоров евнухи служили хранителями гардероба, казначеями и управляющими имениями. Их назначали на самую высокую политическую должность — постельничего, неизбежно становившегося наперсником императора, с которым тот делился самыми сокровенными тайнами и решал важнейшие государственные вопросы.

Самый влиятельный имперский чиновник — главный византийский казначей, также был исключительно евнухом. Третий человек в государстве — после самого Императора и Императрицы.

Византийские адмиралы и генералы из евнухов — делали блестящие карьеры в качестве флотоводцев и полководцев. Показательна карьера самого известного из них — Нарсеса. По национальности кавказец, тот ещё ребёнком был продан в рабство собственными родителями и затем успешно кастрирован...

Если так можно выразиться, конечно.

Пройдя все ступени карьеры при Дворе, дослужившись до главного казначея при Императоре Юстиниане, он в лихую для Отчизны годину — был назначен Главнокомандующим византийской армией. Нарсес-евнух давил константинопольский "Майдан" — восстание "Ника", щемил сепаров в Египте, чехвостил в хвост и гриву врагов нации — готов, вандалов, гуннов и прочих печенегов — за что заслужил прозвище "Молот".

Гениальный стратег, стало быть — что нам и надо!

Интересно, что за технология "кастрирования" применялась древними византийцами-греками?

Меня всегда интересовали "заклёпочки".

Так, так, так...

Читаю: мальчиков мыли в горячей воде, а потом раздавливали им яички...

Тьфу ты — зверьё, ублюдки, фашисты, пи...доры конченные!

И это у них — у греков, наш князь Владимир-Прелюбодей перенял православие?

Вот и сидим с тех пор в дерьме по ноздри!

Спокойно, Серафим, спокойно... Это — всего лишь история.

Что-то я нервный какой-то стал в последнее время, пора лечиться электричеством.

Несколько глубоких вдохов-выдохов и достаточно быстро прихожу в норму.

Кастрированные мальчики стоили на порядок больше обычных. Они проходили обучение в лучших школах, получали отличное по тем временам образование и, подросши — делали блестящую карьеру, поднимаясь до самых высоких чинов при императорском Дворе, в Церкви, в армии и на гражданской службе.

Обычно, успехи евнухов объясняют бесплодием. Типа, ни один кастрат не мог воровать из казны или строить козни ради будущего своих потомков... Но мы то знаем, что всё дело в гормонах образующихся в мужских яичках: когда "он" стоит — кровь отливает от головы и мозг не соображает. Почему в старости люди обычно становятся мудрее?

Хм, гкхм... Сами догадайтесь.

Кстати турки-османы — до того, как завоевали Византию и, понятия никакого о евнухах и гаремах не знали!

Как говорится: кого завоюешь — от того и дерьма всякого наберёшься.

Почему Путин не ввёл войска в 2014 году вна Украину?

Да, потому что он умный и хорошо понимал: ничего полезного там не позаимствуешь — а вот всякой дури от небратьев нахвататься, как забором об асфальт...

* * *

Бесплодие кастратов, считали их главным преимуществом и в Китае. Удаление мужских причиндалов — тоже являлось важнейшей частью подготовки будущего китайского бюрократа к государственной службе.

Причём, в отличии от древней Византии происходило это сравнительно недавно: последний отставной евнух-чиновник умер там — уже во второй половине 20-го века. В отличии от греков-варваров, в цивилизованном Китае на операцию по "удалению пола" шли добровольно и предложение всегда намного опережало спрос. В середине 17 века, к примеру, на три тысячи бюджетных мест — претендовало два десятка тысяч кандидатов.

Очуметь...

Это почти семь человек на одно место!

Как конкурс в МГУ при "Застое", или в шашлычники в "Лихие 90-е".

Да, чтоб я так жил!

Перед прошедшими "профотбор" честолюбцами же — открывались, как в древней Византии — самые блестящие перспективы в карьерном росте. Кроме вышеперечисленных достоинств и преимуществ, евнухи-чиновники в Китае считались как бы посредниками между Божеством (Императором) и простыми смертными... Стало быть сами, в какой-то мере — являлись в глазах народа полубожествами.

Это ж, охренеть надо!

Прошедшего достаточно строгий кастинг честолюбца, направляли на операцию -делающуюся хирургом, имеющим государственную лицензию и его ассистентами. Промыв его "первичные половые признаки" раствором жгучего перца (на фуя?), его укладывали на операционный стол и трижды переспрашивали — не передумал ли он поступить на госслужбу?

В случае если соискатель бюджетного места оставался непреклонным в своей решимости — ассистенты удерживали, а хирург специальным кривым ножом отсекал всё "хозяйство" разом и вставлял в мочеиспускательный канал специальную заглушку — чтоб тот не зарос. Трое суток пациент ничего не ел, не пил... Затем, хирург вынимал "затычку" у почти готового чиновника и, если тот посцал — то значит будет жить, возможно даже очень долго и успешно трудиться во славу Императора и благо Поднебесной.

Ну, а ежели — нет, то...

Значит, карьера не задалась!

С зарплаты хирурга высчитывали за неудавшуюся операцию и состоявшиеся похороны.

Почувствовал жгуче-лютую зависть...

Эх, нам бы в России так: захотел в чиновники — режь себе яйца!

Недаром китайская цивилизация просуществовала четыреста тысяч лет, построила бесполезный "Великий забор", вроде бы как научилась понимать иероглифы, изобрела порох — понятия не имея о химии и, компас — никуда не плавая.

Интересно, много ли народу у нас согласилось бы на кастрацию ради поступления на гослужбу? Или у наших соискателей хлебного места у государственной кормушки — духа меньше, чем у косоглазых китайцев?!

За державу обидно, блин.

Однако, изучаю "матчасть" дальше...

Отчекрыженная "погремушка" не считалась хирургическими отходами, а называлась "сокровищем" (ржу, не могу!) и береглась евнухом пуще ока. Ибо, без предъявления его (правда, нет сведений в каком виде — засоленном, засушенном, завяленном, копчённом, заспиртованном, набальзамированном и ещё каком) молодой чиновник не мог рассчитывать на продвижение по службе. Это вроде как вместо диплома об высшем образовании. С ним же, по окончанию земного пути, евнуха и хоронили. Иначе в рай не попадёт.

Интересно, на кой ляд китайцу в раю сушёный хер?

Не... Никогда не понять мне менталитет восточного человека.

Ещё один немаловажный нюанс:

Если китайскому чиновнику-кастрату приспичило "по-маленькому", он вынимал из мочеиспускательного отверстия свинцовый "гвоздик" и вставлял туда серебряную трубочку, которую хранил в головном уборе.

"Серебряную?! А "хо-хо" — не "ху-ху", товарищ Тухачевский?".

Морщу в тяжких раздумьях лоб:

"Серебряную, пожалуй — ему слишком жирно будет... Пока не заслужил".

Перебрав несколько вариантов, я сентиментально улыбнулся:

"Где-то в ящике моего компьютерного стола, пластмассовая трубочка-палочка от "Чупа-Чупса" завалялась. Старший внук должно быть туда засунул — баловник, этакий! Вот она, нашему доморощенному Нарсесу в "канал" — в самый раз будет...".

* * *

Решение принято, осталось разработать план операции, место его исполнения и найти исполнителей.

Так, так, так...

"Фамильное имение", говоришь?

Ну, что ж... Дома, как говорится — и стены помогают!

В общих чертах план обрисовался, а отдельные его детали — будем дорабатывать по ходу развития событий.

Исполнители... С этими то, в принципе — проблем не было.

Даже наоборот!

С середины 18-го века, секта скопцов — была одной из самых богатых и могущественных религиозных организаций в России, добравшейся даже до царей. Про Пугачёва-самозванца все знают, однако наравне с ним за чудом спавшегося Императора Петра III — принимали основателя секты скопцов Андрея Блохина.

Кстати, Россия чуть было не пошла по византийскому или китайскому пути: имеющиеся адепты этой секты среди высшего общества — предлагали реформу, где к каждому чиновнику — предусматривалось прикрепить "комиссара" из скопцов, контролировавшего его деятельность.

Неплохая идея, согласитесь!

Здесь есть один нюанс.

Существовало две степени оскопления: "малая печать" — удаление яичек, при которой оставался нетронутым член. И "царская печать" — полная и бесповоротная кастрация. Мужчина оскопленный "малой печатью", не могущий достичь эвакуляции, становился гиперсексуальным — могущий удовлетворять женщин сутками, до полного упадка физических сил.

Так вот, согласно некоторым данным — именно таким образом князь Потёмкин, завоевал сердце Императрицы Екатерины Великой.

К скопцам подобного типа, кроме "Светлейшего", некоторые историки причисляют множество придворных той эпохи, аристократов, художников, поэтов и генералов.

Даже, генералиссимуса Александра Суворова!

Император Павел I не скрывал своей симпатии к этой секте, хотя безусловно не являлся кастратом. В его же сыне — бездетном Императоре Александре I, тогдашнее общественное мнение практически не сомневалось. Чтоб развеять появившиеся в обществе упорные слухи, Александра I тайно вызвали в Сенат и там попросили сняв штаны — предъявить доказательство своей мужской "дееспособности". Результат сенатской "экспертизы" официально неизвестен — но немногим позже он скончался (подозрительное совпадение, не правда ли?), а по приходу к власти следующего Императора — Николая I, последовал страшный разгром столичной организации скопцов и гонения на всю организацию в целом.

С чего бы это вдруг?

В народе же, появились слухи о том, что царь не умер, а под видом старца-скопца Федора Кузьмича — скитается по России и отмаливает грехи за участие в убийстве отца.

Видимо обидевшись после этого на Самодержавие, секта скопцов стала щедро спонсировать народников и прочих борцунов с ним. Когда в конце 20-х годов 20-го века, сектантов начал гнобить набравший политический вес Сталин — адепты этого движения обратились не в "Лигу сексуальных реформ", а к одному из влиятельнейших ленинских "гвардейцев" — Владимиру Дмитриевичу Бонч-Бруевичу...

Почему именно к нему? К тому, кого некоторые историки называли "серым кардиналом" в правительстве Ленина?

Очень подозрительно!

Поэтому не исключено, что и большевиков — тоже финансировали сектанты-скопцы, а вовсе не германский Генштаб — как об этом думают некоторые.

Ну, это "дела давно минувших дней" и, к делу не относится — от слова "совсем"!

При царизме, эту радикальную до полного абсурда секту поддерживали богатые купцы, зажиточные крестьяне, промышленники и, зачастую не только из-за религиозных — а в первую очередь из-за чисто практически-экономических соображений. Иметь на предприятии скопцов очень выгодно: они не агрессивны, нетребовательны, менее мобильны, послушны руководству секты — что позволяет осуществлять над ними полный контроль.

Идеальные работники!

Купцы и мануфактурщики, ставшие скопческими наставниками — получали огромные барыши и поэтому все усилия борьбы с этой сектой до Революции, кончались больше чем ничем.

В сурово-репрессивные 30-е годы, со скопцами на территории СССР практически покончат — причём, без всяких юридических затей и изысков — обвинив их в контрреволюции и загнав в лагеря. А пока их не трогают и, даже не мешают обращать в свою веру комсомольцев и членов партии. По крайней мере — сообщения в прессе о подобных случаях были.

Видимо коммунисты-ортодоксы считают подобных сектантов социально близкими — как, к примеру — хулиганов и прочих уголовников.

А может в знак благодарности за поддержку в трудные времена...

* * *

Сперва, в поисках "специалиста" я хотел обратиться к скопцам... Потом ещё разок почитал-перечитал своё "послезнание"... Нашёл дополнительную инфу по теме...

При Екатерине Великой на борьбу с этим идеологически вредным для Православия явлением, был направлен один из московских губернаторов. "Борьба" видать — была неравна и, закончилась тем — что "борец" сам пострадал, став скопцом.

Где-то в районе копчика заныло, а съёжившиеся "тестикулы" — как будто кипятком обдало:

— Э, нет... Да, ну его нах!

Такая перспектива меня не особенно радовала:

— Да, ни ногой к ним!

Остаётся, что? Остаётся план "Б". То есть, кто?

Правильно — коновалы-ветеринары!

Мотив?

За деньги те — блоху на скаку кастрируют, не токмо будущего маршала.

Вызываю Ипполита Степановича, иначе "Гусара" — моего "офицера по особым поручениям":

— Как отдохнули после командировки, Ипполит Степанович?

Тот, пыхтя самокруткой:

— Спасибо, не жалуюсь.

— Скучать не начали?

— Немного есть...

— Тогда для Вас новое задание: найти мне опытных коновалов.

Тот, недоумённо таращится:

— А чего их искать? На любом рынке стоят, а уж на Нижегородской ярмарке — их каких угодно несчитанно. Приходи, да нанимай.

— Вот, даже как?

Удача сама прёт в мои руки!

— Тогда съездите и отберите с десяток на кастинг — с как можно более интеллигентной наружностью.

Глаза по полтиннику, чуть не проглотив самокрутку:

— ..."С интеллигентной наружностью"?

— Да, именно так.

— Хахаха!!!

— Я сказал что-то смешное, Ипполит Степанович?

— Нет... Хихихи!

— Отставить смех, Вы не в балагане!

— Есть!

— Задание ясно?

— Так точно...!

Подозрительно смотрит:

— ...А на кой?

— Вам не всё равно?

Чешет в затылке:

— Ладно, попробую...

— Надо не "пробовать", — расслабился, понимаешь, с этими вермиколагами будучи в командировке в Чуйской долине, — а исполнять! Срок — неделя, разрешаю приступать к выполнению немедленно.

— Разрешите идти?

— Да, идите Вы уже...!

* * *

Через неделю... Мать, моя...

— Кто это? — шепчу, отведя в сторонку, — что за страхолюдины? И что это у них за бляхи? Носильщики с вокзала? И что за инструменты? Сельские патологоанатомы на отхожем промысле?!

Услышав, один из них обиженно:

— Сам ты "носильщик"! Проходимцы мы из Сибири.

Думал — ослышался и, переспросил:

— КТО?!

Ипполит Степанович, опустив долу очи — сгорая видать, от стыда за меня, за мою дремучую темноту, подсказывает:

— "Проходимцами" называют сибирских коновалов, Серафим Фёдорович. Бляха — для опознания их славной мастерством артели, а инструмент — для кастрации бычков, жеребцов, баранов и прочей домашней живности...

Тот, с "музыкальным слухом":

— Вам, барин кого "подложить" надо?

— Носорог тебе "барин"! Да так, одного жеребца.

— Как раз по мне, гражданин-товарищ!

Посмотрел на его руки, представил саму "процедуру" и мне реально поплохело — чуть не блеванул.

Видя мою реакцию, тот жизнерадостно:

— Мы ещё скот лечим!

Мой порученец, проигнорировав сей диалог:

— Были ещё мезенцы, да с Орловской и Олонецкой губерний...

"Проходимец" руками машет:

— Да, те криворуки — только калечить горазды!

— ...Да Вы ж сами просили с "интеллигентными" рожами!

От изумления раскрываю рот, на него уставясь во все глаза: и это называется — "интеллигентные рожи" ?!

— Другие — ещё хуже, смею Вас заверить.

— Куда уж хуже...

Мда! Да, уж. Впервые вижу, чтоб профессия — так явно изменяла под себя внешность профессионала.

И ещё, вот... Забыл я немаловажный факт, что Тухачевский — дитя своего века и, мало того — офицер. Следовательно, с лошадьми и соответственно с коновалами при них — он имел дело не меньше, чем с солдатами или скажем — барышнями на балах.

Разоблачит подставу на счёт "раз-два"!

Значит, хочешь не хочешь, бойся не бойся — а придётся возвращаться в варианту "А".

— Ипполит Степанович! Раздайте уважаемым проходимцам по пятёре и принесите мои самые искрение извинения, за напрасное беспокойство.

— "По пятере"? Да, мы счас с ними ещё разок покурим моего табачка и разойдёмся довольные друг другом.

Судя по довольному виду "проходимцев", они не считали это "беспокойство" напрасным...

Проводив пыхтящих дармовым табачком коновалов, беру Ипполита Степановича за пуговицу его пиджачка и кручу её:

— Следующее задание: найти как связаться со скопцами...

Тот, вновь с переляку чуть не проглотив самокрутку — выплюнул её и ожесточённо топча ногами:

— Пора завязывать курить эту дрянь! Мне послышалось, он сказал: "связаться со скопцами"!

— Ипполит Степанович, возьмите себя в руки! Это всего лишь афера — а не то, про что Вы подумали!

— Фффуууффф!!! — шумно выдохнув тот, вытирая носовым платком лоб, — деньги у них имеются, одобряю Серафим Павлович. Но это придётся в Тамбов ехать — там их "столица".

Вспоминаю, какую память после себя оставил Тухачевский в Тамбовской губернии и, лишь головой качаю:

— "В Тамбов", говорите? Ну, значит — такова судьба его.

— Кого, "его"?

— Кого надо — того и "судьба"! Езжайте, не мешкая в Тамбов, Ипполит Степанович... Только осторожней там с этой публикой! Поменьше с ними общайтесь и почаще за мотню держитесь — проверяя, не пропало ли что. Найдите самого из них авторитетного и, так мол — и так: мой начальник с вами хочет побеседовать об одном взаимно интересном дельце, а я здесь типа — ни при делах. Как забьёте "стрелку" — телеграмму дайте, я вскорости приеду.

* * *

Пока туда-сюда, интересуюсь как бы невзначай у Слащёва-Борщёва:

— Яша! А не знаком ли ты случайно с неким Какуриным?

Тот, живо:

— С Николаем Евгеньевичем?

— Ээээ..., — инициалов я не знал, — возможно и, Николай Евгеньевич.

— Случайно знаком по учёбе в Николаевской академии Генерального штаба. Но лишь случайно.

— И что он за человек?

В моём "послезнании", Какурин упоминается несколько раз. Но лишь в увязке с Тухачевским, без всякой конкретики и совсем по другому поводу — а не по его "стратегическим" изыскам. К этой личности мы ещё вернёмся, думаю, а пока надо придумать — как отвадить его от Тухачевского.

— "Что за человек" Кукурин, спрашиваешь? Да, гнида он, вошь в людском обличье, а не человек!

— Обоснуй.

— Всю Гражданскую войну добровольно прослужил у "самостийников" — от Рады и Скоропадского до Директории и Петлюры, а после вдруг "покраснел". Не сильно удивлюсь, если он уже и партийный ...

Как мне было известно, из своих бывших врагов Слащёв больше всех уважал Нестора Ивановича Махно и больше всех презирал "чубатых шароварников" любых подвидов.

— ...Разве, не гнида?

— Гнида, да ещё и какая — "жовто-блакыдная". Хахаха!

— Хахаха!

Одно мне ни черта непонятно:

— Военспецов, прослуживших в РККА с 1918 года — увольняют одного за другим, по малейшему поводу и без оного. А этого, с такой "биографией" — назначают на довольно высокую и главное — ответственную должность... Ведь, он в Военной академии учит будущих командиров Красной Армии высшего(!) звена! Учит их тактике и преподаёт им историю Гражданской войны — что тоже немаловажно. Почему?

Пожимает плечами, как о чём-то — само-собой разумеющимся:

— Должно быть, он чей-то протеже. Такое сплошь и рядом было в Императорской армии, видать перешло и на "пролетарскую".

Понятно, чей он "протеже" — бездарно-гениального блядуна Михаила Тухачевского.

И понятно, чего Какурин и ему подобные перевёртыши — "напреподавали" красным командирам, что немцы их сцанными тряпками — аж до самой Волги-Матушки гнали.

Хорошо, ещё — не до Урала!

Долго ли, коротко — приходит телеграмма-молния:

"Стрелка забита зпт срочно приезжай Тамбов тчк Ипполит тчк".

Схватил в руки дежурный саквояжник, поцеловал на дорожку свою Королеву и в тот же вечер выехал на поезде в Тамбов.

* * *

Приехал через сутки в этот довольно скучно-грязно-деревянно-провинциальный городишко, хоть и центр губернии. Да, в принципе в "потерянной" России — почитай все города такие, не исключая и Москвы — производящей впечатление большой деревни с "белокаменным" Кремлём и куском Европы посередине.

Встретился со своим порученцем на до сих пор ушатаном разрухой железнодорожном вокзале и, перекусив да передохнув с дороги, после полудня отправились вместе с ним на нанятом извозчике куда-то на окраину. Там, на отшибе стоял обнесённый высоким забором шикарнейший "терем" — рубленный из цельных "в обхват" брёвен, под железной, крашенной в зелёное крышей...

Подле него и остановились:

— Тттпппру, шалая! Приехали, граждане — добро пожаловать на "корабль": заходи — не бойся, выходи — не плачь.

"Корабль", это как мне ведомо — община скопцов, "кормчий" — её глава, а "богородица" — хозяйка.

Кулаки зачесались дать извозчику в ехидное рыло, но пока решался-раздумывал — тот получив расчёт, насмешливо-понимающе подмигнул и был таков. Ладно, обратно добираться — найдём на чём... Лишь бы выбраться и желательно в целосности.

— Подержите мой портфель, Ипполит Степанович.

Стучаться-входить в свежеокрашенные ворота особо не тороплюсь.

Наконец, тщательно изучив в карманное зеркальце свою "закамуфлированную" морду — нет ли изъяна и, поправив накладные усики, даю "предполётный инструктаж":

— Внутрь дома ни в коем случае не заходите — как бы Вас не приглашали, Ипполит Степанович и что бы ни обещали! Ждите меня во дворе...

— Понял, — внимательно слушает, непроизвольно потянувшись руками к району "самого заветного", — ни за что не войду!

Смотрю через забор на резные наличники:

— Из коего окна услышите мой голос — подберитесь к нему поближе.

Склоняет голову, слегка повернувшись ухом и вполголоса:

— Зачем?

— Если мой разговор с этими "безъяйцевыми" станет не совсем конструктивным...

Сожалея, что вовремя не озаботился о железных трусах на замке — наподобие тех, в коих главный герой американской комедии "Голый пистолет-2" — мылся в тюремной бане, смело роняя мыло, я кое-какие меры предосторожности всё же предпринял. Забрав новенький портфель, протянул Ипполиту Степановичу саквояжник с щётками и раскрыв его, показал содержимое:

— ...Здесь ручная бомба Рдултовского. Ещё старая, с "квадратным" корпусом — но фантастически убойная вещь! Умеете пользоваться? Вроде ж, служили?

Долго рассказывать — откуда она у меня, скажем так — досталась совершенно случайно и почти даром.

Испуганно отпрянул:

— Да, я... Нет, не умею! Я ж говорил — я в кавалерии служил, в гусарах... Да и то — при штабе гусарского полка писарем!

Смотрю в его бесстыжие глаза:

— Понятно... "Гусар", одним словом!

Раскрыв, наскоро объясняю:

— Вообще-то, довольно геморрное занятие привести её в боевую готовность — особенно если весь "на измене", как сейчас... Я бы изобретателю этого дерьма — самолично яйца вырвал! Но здесь уже всё готово: отжимаете рычал, сдвигаете кольцо и... Бросаете в окно!

Тот, в нешуточном шоке:

— Зачем? Там же — Вы?!

Положа руку на "предмет" моей особой гордости, я, даже как-то заискивающе:

— Мне, без них всё одно — жизнь не мила!

Озадачено, чешет "репу":

— А как я узнаю, что разговор стал "не совсем конструктивным"?

Срываюсь с резьбы:

— По моему визгу! Вас что, Гусар? Только вчера от мамкиной сиськи отняли?!

* * *

Перекрестившись, стучусь специально предназначенным для этого железным кольцом. Загафкала, по голосу видать — здоровущая псина и, спустя несколько минут — из створок ворот высунулась характерно безволосо-бабья харя бывшего мужика, неопределённого возраста и по-бабьи же визгливо нас приветствовала:

— Мир вам!

При виде его, меня пробило на "бояр-анимэ":

— Здрав и ты буде, "голубок белый"! Проводи-ка меня, будь так добр, до вашего "кормчего". У меня назначено.

Тот, глядя с недовольством, можно даже сказать — с превеликой брезгливостью, словно лишь своим присутствием мы могли осквернить его:

— Ну, коль "назначено" — заходите, жеребчики.

Если забыл уведомить: себе подобных эти физически-моральные уроды называли "белыми голубями", а нас — нормальных мужиков, они обзывали "жеребцами". А позволить себя уговорить отрезать себе хер с яйцами — на их сленге означало "обелиться".

Дебилы, пилиять!

Иду вслед за высоко-здоровущей, но бабьей фигурой (с отложениями жира не вокруг талии — как у нормального мужика, а на бёдрах) кастрата и, проходя мимо надрывающегося в хриплом лае здоровущего лохматого кобеля на цепи, решил схохмить:

— А этого что не "обелите"? Тоже — Божья тварь, как никак.

Видать не утратив вместе с яйцами чувства юмора, тот:

— Так, согласие "обелиться" всяк кобель должен дать! А что он там лает — не поймём: может ты, добр человек — по-собачьи разумеешь?

Ладно, будем считать у нас — с первым виденным вживую скопцом: ничья — "один-один" и благоразумно промолчим. Наши "кобелиные причиндалы" целее будут.

Официально приказав Гусару бдеть во дворе, двумя перстами перекрестив лоб, что произвело благоприятное впечатление на "консьержа", захожу в дом. Здесь нас поджидал уже другой скопец — сухенький, сморщенный и идеально лысенький старичок с добрыми глазами, сказавший практически нормальным голосом — а не пропищавший как мышь, подобно встретившему нас у врат "консьержу":

— Ты к "Кормчему", милок?

— Ну, а к кому ещё? До вашей "Богородицы" мне дела нет.

— Тогда следуй за мной след в след и поменьше по сторонам зыркай.

Однако, как в такой ситуации не "зыркать"? Стараюсь смотреть только под ноги, но нет-нет — да и оглядываюсь по сторонам...

Ну, что ж надо отдать скопцам должное — опрятненько, весьма и весьма опрятненько.

Пока в сопровождении "белого", но старого "голубя" шёл через лабиринт комнат, повстречал пару укутанных по брови в платки баб — без всяких признаков сисек на положенном им месте. У скопцов "обелялись" и женщины, для этого им отрезали груди, половые губы и клитор. Правда за неимением соответствующей технологии, до удаления "главного" — дело не доходило и, стало быть — иметь секас и рожать, бабы-скопчихи вполне могли.

Конечно, если находился "жеребчик" согласный на такую залезть. Меня лично — даже палкой бы не загнали.

Встретилась по пути и пара совсем молодых скопцов — "подрастающее поколение", так сказать.

Откель они, спросите?

Век, или даже полтора века назад — в скопцы часто заманивали не совсем честными способами: посулами дать денег в кредит, искусственно загоняя в долговую кабалу, обещаниями выкупить из крепостной неволи... Это — кроме религиозной составляющей, конечно. Нередко было и насильственное "обращение" — в основном малолетних родственников или взятых из приютов сирот.

Насколько мне известно — ныне эти методы далеко в прошлом, хотя на себе проверять так ли это — почему-то не хочется.

Современные российские евнухи размножались тоже не почкованием, а вполне "традиционно". К этому времени, они отточили поразительную способность воздействовать на людей словом, зачастую применяя знакомую мне по моему времени технологию "промывки мозгов". Главы общин широко использовали молодых, привлекательных девушек для привлечения в общину парней. Образовавшейся семье, "кормчие" помогали материально, способствовали обзаведением жильём, своим делом и, так далее. Поступившей в секту молодой паре, не сразу отчекрыживали органы — отвечающие за репродуктивную деятельность, а сперва дав воспроизвестись в паре экземпляров.

Кажется так, но не совсем уверен — поэтому боюсь-трясусь больше, чем когда в первый раз попал к нижегородскому мафиози по прозвищу Ксавер. Тот, в конце концов — стал мне очень хорошим деловым партнёром, может и эти последуют его примеру?

Слегка паникую:

"Что за мысли? ...Неужели вербально научились воздействовать? Неужели, начинает действовать?!".

Грандиозным усилием воли беру себя в руки.

* * *

Наконец, вхожу в большую "светлицу" — посреди которой стоит большой, покрытый скатертью стол с сияющими медными боками пузатым тульским самоваром, фарфоровыми тарелочками, блюдечками, серебряными ложечками и всем прочим, положенным находиться при самоваре. За столом сидит шестеро... Эээ... Граждан "среднего" пола, скажем так.

Как и у встреченного первым "консьержа" — какие-то древне-старомодные, но чисто-опрятные сюртуки, одутловато-рыхловатые лица без признаков усов и бород, гладкая кожа подозрительно мертвенно-желтоватого цвета. Ни лоска на волосах, ни блеска в глазах — всё как будто безжизненно.

Почему? Всего лишь от лишения возможности совокупляться? Кастрированный кот моего соседа, такого впечатления не производил.

Хотя...

Должно быть — им каких-то витаминов или питательных веществ не хватает. Ведь, скопцы не только не "шалят" с бабами, иль положим — спиртного не употребляют, но и мяса не едят.

Византийский стратег Нарсес, тоже такого впечатления не производил. По описанию современника, он:

"...Был низкого роста, сухощав. Будучи уже стариком 78 лет, Нарсес всё же обладал крепким здоровьем и был настолько силён физически, что вёл за собой солдат и лично принимал участие в сражении".

Захожу, слегка кланяюсь висящим в углу копчённым иконам, затем присутствующим и, нарочито громко:

— Здравствуйте, добрые люди!

Чтоб услышал Гусар, понял — где я нахожусь и, в случае чего — не оплошал с гранатой.

Но больше надеюсь, что эти люди — действительно добрые и, обойдёмся без проверки изобретения вредителя Рдултовского на работоспособность...

При виде меня встают и тоже — поклонившись женоподобным телом, один из них — самый старший по возрасту, одетый более "притязательно" и, с уверенно-повелительным взглядом:

— И тебе не хворать, добр человек.

Я так понимаю, это и есть — "кормчий" этого "корабля". По голосу — вроде мужик, как мужик, но... Протягивает руку, пожимаю её... Целая гамма чувств: кожа мягка, вяла и холодна — но в тоже время тонка и подвижна и, кажется — в любой момент готова сползти с костей.

БББРРРР!!!

Понимающе улыбнувшись, как будто прочитав мои чувства на лице, старший скопец делает приглашающий жест:

— Садись, почаевничай с нами...

"ХУ...ЮШКИ!!!".

Как знаю из "послезнания" — все их "радения" именно с "чаепития" и начинаются. Кроме того, ими широко применяются всевозможные одурманивающие вещества на основе растительных ядов. Чайку попил и, наутро вместо хера меж ног — очнулся с отчекрыженной "погремушкой" в нагрудном кармане парадного френча.

Нет, уж!

Да к тому же, от горячего чая — могут усы отвалиться. Вот, хохма была бы, как в "Бриллиантовой руке":

" — У Вас ус отклеился.

— Спасибо!".

Категорически-жёстко заявляю:

— Извините, уважаемые — но я сюда послан не чаи с вами гонять, а вести переговоры...

Смотрят на меня как-то по-особенному. Ведь, если забыл сказать: я одет и "накрашен" так, что глядя на меня каждый скажет:

"Это — адъютант".

И не просто "адъютант", а:

"Адъютант Его Высокопревосходительства"!

Шик и лоск, короче и портфель из крокодильей кожи. Ну и во взгляде — гордость высокопоставленного холуя своим могущественным хозяином, доверившим такое важное задание — куда же без неё.

Дружно уставились на мой аглицкий портфель — как на новые ворота, а я ещё больше нагоняю жути:

— ...Переговоры на ВЫСШЕМ(!!!) уровне.

Кормчий¸ почему-то нервно подмигивая:

— Садись тогда, в ногах правды нет...

Опасливо кошусь на предложенную мне табуретку: приходилось читать, что сей незатейливый предмет у них — с откидывающимся "люком". Сидишь, беседуешь с скопцами об догматах и постулатах веры и, ни о чем не подозреваешь...

Вдруг, люк открывается и, "бжжжик"!

И ты уже не мужик, а... Хм, гкхм... Что-то непонятное — вроде этих.

Снизу — "чик" специальным ножичком и, ты уже один из них. Конечно, попсиховал сперва, побесился, погрозился подать на них в суд — где впаяют по пятнадцать суток за хулиганство, и...

Свыкся!

Вполне возможно, всё это — "городские легенды", вполне даже возможно.

Но проверять на себе — почему-то не хочется.

Так же, безапелляционно:

— Мне от вас не "правда" нужна — своей хватает порезанной на удобные куски на гвозде у "толчка", а договор о сотрудничестве с Советской Властью. С партией большевиков.

После довольно затянувшейся паузы, старший евнух — не будь дурак, довольно подозрительно молвил:

— Для решения каких-то возникших вопросов — любая власть обычно вызывает к себе, а не посылает для переговоров какого-то...

"Побегал глазами", но не нашёлся с кем или чем меня можно сравнить.

Я этот "ход" заранее просчитал, поэтому повысив голос — довольно грубо объяснил, кто здесь хозяин:

— Если бы у Советской Власти или Коммунистической партии, к вам были бы какие-то "вопросы" — ваш "корабль" уже бы давно "плыл" Великим северным морским путём, по пути "обеляя" и без того белых медведей, моржей, пингвинов и прочих ластоногих...

Убавляю звук до громкого шёпота:

— ...Но у власти к общине "белых голубей" — предложение государственной важности!

Того, аж на пот прошибло:

— И мандат у Вас соответствующий имеется?

Надо же: на "Вы" заговорил — должно быть из интеллигенции. Насмешливо:

— Конечно, имеется — как же "нам" без "мандата"!

Медленно-торжественно достаю из кармана новенького — с иголочки френча, "краснокожий" документ и, раскрыв — подношу под жёлтый с нездоровой синевой нос. Надев на тот довольно продвинутые очки в золочённой, а может быть — в золотой оправе, читает:

— "Хрущёв Никита Сергеевич"...

Сказать по правде, да!

В гриме, я немного напоминаю молодого "Кукурузника", подсевшего на здоровое питание. Накладные усы убери — вылитый он. Рожа, правда — не такая самодовольно-глупая.

— ..."Всероссийская Особая Комиссия по борьбе с коррупцией при Совете Народных Комиссаров СССР".

Опережая могущий появиться вопрос:

— Не слышали про такую? И правильно делали: эта Комиссия — тайная и создана по личному указанию Владимира Ильича. Царство ему Небесное...

Двумя перстами крещусь на иконы, боковым зрением замечая, что глаза у скопцов — становятся больше блюдечек под чай на столе.

— ...Объяви про неё — так все казнокрады по щелям разбегутся, не выловишь и краденных денежных средств с них не вытащишь!

Молчат, проклятые.

Якобы теряя терпение:

— Тебе эти названия ничего не скажут. Ты печати смотри-проверяй, да подписи читай!

— "Крупская Надежда Константиновна"...

— Тебе рассказать, кто это?

— Жен... Вдова самого Ленина...

Насмешливо на него глядя, прячу обратно документ и, многозначительно подняв палец к потолку — чешу по ушам дальше:

— "Вдова"... Ха! Сразу видно — провинция. Пока Троцкий да Зиновьев (по-вашему — "жеребцы", с коим определением в данный момент вполне согласен) меж собой грызутся-лягаются, да на весь мир ржут — она, почитай всей Россией правит! Ты не верь тому — что в газетах пишут, верь тому — что в народе говорят.

Действительно, кто в народном понимании должен править после кончины царя, если нет взрослого царевича?

Правильно — царица!

А не эти два еврея, которые здесь — ваще не при делах.

В народе ходили слухи-сплетни, что после смерти Ленина — всем в стране заправляет "Акулька-дурочка". Так прозвали Крупскую и, должен заметить — не без должного основания.

Оттого, мол и откровенный бардак в стране, что тупая баба на троне!

Главный скопец, конкретно сбит с толку.

В свою очередь давлю-наезжаю на "Кормчего", не давая возможности опомниться, задуматься, да засомневаться:

— А ты кто такой будешь? Имеешь ли ты право говорить за всю "флотилию", а не только за отдельный "корабль"?

У того зубы лязгают:

— Показать документ?

А что может быть в документе у главаря сектантов-кастратов? "Главный евнух всея Великая, Белая и Малая Руси", что ли?

Поэтому поверим на слово — ничего другого не остаётся:

— Не надо, я "божьим людям" на слово верю. Если оно сказано перед святыми ликами, конечно.

Тот, повернувшись к иконам, перекрестился двуперстно, затем твёрдо и уверенно представился:

— Мирское прозвище Ломоносов, звать Максим Савельевич. Моё слово среди "Божьей свиты" вес имеет, что каждый из "Света Христова" подтвердит.

"Белые голуби", важно — как двугорбые верблюды, закивали.

..."Ломоносов"? Кажется, эта фамилия встречалась мне в моём "послезнании" и, вне всякой связи с великим русским учёным — жившим в конце 18 века.

Точно!

Это ему в 1930 году дадут "червонец" лагерей с конфискацией, а его "голубкам" — до пяти лет "ГУЛАГа". Настроение, сразу поднимается — значит, верной дорогой иду.

Киваю в сторону остальных:

— А твои люди? Всем ли можно доверить то, что я скажу?

Помедлив, тот пристально глянул на троих своих идейных соратников и те беспрекословно вышли, плотно закрыв за собой дверь.

— Уж молоды больно и нетвёрды духом ещё, — объяснил он такое своё решение.

Оставшиеся, по его же знаку сели на свои места и, забыв про остывающий самовар — в тревожном ожидании приготовились меня слушать.

* * *

Поставив портфель на табуретку, я открыл его замок прикреплённым к запястью металлической цепочкой ключиком и достал тоненькую папочку. Положив её на стол, говорю загипнотизировано следящим за движениями моих рук кастратам:

— Сперва — подписка о неразглашении. Ознакомьтесь по очереди, проставьте полные инициалы и распишитесь. Вы — первый, Максим Савельевич! Смелее, это ничего не значащая бюрократическая формальность.

Внимательно изучив факсимиле и подписи (вроде — "тёмные сектанты", а не одного "крестика"!), крепко жму каждому руку и максимально торжественно:

— Поздравляю, товарищи: теперь вы — сотрудники нашего Комитета и носители государственной тайны...

Увидев ошалевшие от такой подлянки глаза, предупреждаю "заднюю":

— ...И обратной дороги у нас с вами нет!

Под всеобще-категорическое обалдение, эту папочку прячу — а другую достаю. Эта потолще будет, на обложке по диагонали имеется красная надпись:

"Совершенно секретно! Только для служебного пользования!".

Посередине название большими заглавными буквами:

ПРОЕКТ "НАРСЕС".

— Если есть желание, ознакомитесь по очереди, если нет — я вам на словах расскажу. После, на последней странице каждый в своей графе напишите — "ознакомлен", сегодняшняя дата, полные фамилия-имя-отчество и подпись.

Получилось и то и, другое: пока один читает проект — другие разинув рты меня слушают и лица их вытягиваются всё более и более.

Вкратце рассказав про роль евнухов в истории древних цивилизаций в целом, я поведал про отдельных представителей этой категории госслужащих — вроде того самого Нарсеса по прозвищу "Молот" и, наконец перешёл к сути проблемы:

— Советское правительство, руководство Коммунистической партии Советского Союза и лично... Подчёркиваю: ЛИЧНО(!!!) товарища Надежду Константиновну Крупскую — очень тревожит моральный облик некоторых товарищей, находящихся на ответственных должностях.

Видимо, скопцам этого "корабля" не было чужд интерес к общественной жизни — поэтому они в унисон закивали бабьими головами. Мда, печально констатирую: слухи о нравах новой российской "элитки" — успели дойти и до глубинки.

С удовлетворением поняв, что бросаемые мной семена падают на благоприятную почву, продолжаю:

— Вместо того, чтобы, воспользовавшись плодами Великого Октября — изо всех сил не покладая рук трудиться на благо простого народа, день от дня приближая победу Мировой пролетарской революции — отдельные представители (даже из заслуженных большевиков, ветеранов борьбы с Самодержавием!), ударились во все тяжкие.

— Они разворовывают государственную казну, берут взятки у нэпманов, злоупотребляют спиртными напитками...

Мой обличительный голос зазвенел тревожным набатом:

— ...И что самое печальное и обидное: тратят своё драгоценное рабочее время — не на созидательный труд для всеобщего народного блага, а на изнуряющую моральный дух и физическую силу — половую связь с падшими женщинами!

Главный скопец — аж прослезился от столь душевной речи:

— А всё от похоти нашей — все наши беды! А похоть — она заключена в "лепости", в "душепагубном змие". Освободись от него, лишись "ядер" и "адского ствола", сядь на "белого коня" — и все твои тяготы вон, как камень с души скинешь! Станет легко тебе, свободно и радостно!

Он, натурально плакал и, говорил так убедительно — что я почувствовал, что "плыву":

— Господя... Да, кабы всё человечество знало, какое это счастье — "обелённым быть".

Встрепенувшись, я рявкнул:

— Стоять, бояться, замолчать! Вы теперь на госслужбе — говорить только, как я разрешу!

Все трое соскакивают с места и чуть ли не по стойке "смирно". Снаружи возобновил свой хриплый лай пёс — на его счастье не умеющий гафкать по-человечьи и, послышался тревожный голос Ипполита Степановича:

— Никита Сергеевич! У Вас всё в порядке?

"Счас мой Гусар, чего доброго, — тревожно подумал, — ещё жахнет с перепуга бомбой".

Подхожу к окну и, помахав рукой успокаиваю:

— Всё в порядке: переговоры идут в весьма конструктивном ключе.

"И даже "близнята" мои до сих пор целы и "нефритовый стержень" при них в полной сохранности".

Последнее, не могло не радовать.

* * *

Почему я с самого начала был уверен, что скопцы подпишутся на моё предложение?

В отличии от других сект и большинства течений старообрядчества, эти имеют кой-какие политические амбиции — исходящие из их идеологии.

Идеология скопцов такова: Иисус Христос был одним из них — ибо, ещё в детстве его "обелил" Иоанн Предтеча. Исходя из этого постулата, они считали себя "Светом Христовым" и "Божьей свитой".

Жизнь любого христианина, как известно, протекает в ожидании Второго пришествия Христа и последующего Страшного суда — при котором каждому воздастся по заслугам.

Второе же пришествие Спасителя случится не раньше, чем будет оскоплена вся Россия — не больше, ни меньше. Тогда Иисус усядется на царский трон и станет вершить правосудие. Грешники из "жеребцов" отправятся прямиком в ад — на вечные суки в Геенне огненной, а "белых голубей" естественно — ожидает Царство Божие, со всеми его ништяками.

А вот теперь задайте себе вопрос: а возможно ли без пособничества властей — "оскопить" всю Россию?

Вот и я про то же!

Про историю с императорами вы уже знаете, про их предложение правительственной реформы — когда к каждому чиновнику прикреплялся бы "комиссар" из сей братии, тоже. Так что по факту, имеется как минимум две попытки подобраться к верхам.

Упустят ли они третью попытку, коль им представится такая возможность?

Уверен, что нет!

* * *

Главный скопец морально уже готов согласиться, но вижу — ещё продолжает "выёживаться":

— Товарищ Крупская хочет, чтоб мы помогли ей "обелять" согрешивших перед Советской Властью чиновников?

— "Чиновники" были при старом, зверском царском режиме. При родной же, истинно народной Советской Власти — "ответственные работники", или просто — "совслужащие", — довольно мягко поправляю и затем утвердительно киваю, — в намерениях же товарища Крупской — Вы совершенно правы.

Вся троица переглядывается:

— Почему товарищ Крупская обратилась к нам, а не к докторам?

Чуть-чуть подливаю "елея", что никогда лишним не бывает:

— Думаю, ни у одного "мирского" доктора — не имеется такого опыта в таком несколько "щекотливом" деле, как у ваших... Хм, гкхм... "Специалистов"!

Затем, равнодушно пожав плечами:

— Впрочем, вы лучше про то — у самой Надежды Константиновны спросите, при случае. Мне её помыслы неведомы.

Вижу недоумённо-вопрошающие взгляды и, как будто нехотя — отведя взгляд в сторону:

— Информация строго конфиденциальная — но вскорости она собирается посетить Тамбов и встретиться с вашими центровыми "кормчими". Возможно, даже этим летом.

Старший скопец с легко запоминающейся фамилией, с некоторым сомнением:

— "Обелению" подлежат только вступающие в общину истинно верующих.

Как будто вспомнив что-то очень важное — достаю ещё одну папочку, нет — две:

— Да, кстати... "О кнутах и пряниках"... Ознакомитесь с "преференциями" — если мы с вами придём к взаимно устраивающему консенсусу...

Читают и, у них лбы запотевают разом.

— ... А также — с репрессиями, в случае не достижения оного.

Читают и, у них волосы встают дыбом... Возможно, волосы — единственное, что у них ещё может "вставать".

Хахаха!

Меж тем, с лёгким стёбом комментирую:

— На острове Шпицберген так зверски холодно — "ядра" сами отваливаются, смею вас заверить. Но вам же это не грозит, верно? Зато есть каменный уголь и, вы сможете согреться в процессе его добычи и последующей транспортировки на материк "бечевой" на айсбергах.

"Выдь на Волгу: чей стон раздается

Над великою русской рекой?

Этот стон у нас песней зовется —

То бурлаки идут бечевой!..".

Новая Власть, новая Россия — новые песТни!

Как можно приязненней улыбаюсь, растапливая лёд возможно оставшегося недоверия:

— Но почему-то уверен — до этого не дойдёт, товарищи сектанты!

"Товарищи" переглядываются и приводят последний аргумент:

— Если власть требует принудительно "обелять" проворовавшихся госслужащих — то мы отказываемся!

Ишь ты, какой сектант на Руси пошёл — принципиальный, разборчивый, да привередливый...

Прикладываю правую ладонь к левому карману френча, где лежит фальшивое удостоверение:

— Понимаю, что вы не можете поступить супротив своих убеждений...!

Загалдели-запищали, как хор мальчиков:

— Грех это!

— ...Но никакого принуждения не будет! Перед госслужащим застигнутом на поличном, будет поставлена дилемма: пройти обряд "обеления" и продолжать службу — или быть посаженном в домзак за коррупцию, с последующим пожизненным запретом занимать любую должность. Даже место дворника в государственном учреждении.

Не знаю как вам, а мне кажется что термин "обелиться" — подходит к проштрафившемуся чиновнику, как к никому другому.

— Так что прежде чем пройти эту "процедуру", он должен три раза ответить "да". Вас это устраивает с моральной точки зрения?

Последнее, сломило последний бастион сопротивления скопцов и, скоро их старшой поставил свою подпись на документе и, уже сам — по своей собственной инициативе, положив руку на какую-то ихнею святую книгу — произнёс торжественный обет.

Еле-еле скрывая радость, я произнёс короткую речь, завершив её на мажорной ноте:

— Товарищи сотрудники "Всероссийской Особой Комиссии по борьбе с коррупцией"! Я передам товарищу Крупской вашу готовность приступить к работе через...

Как там в "Операции "Ы""?

Родственники согласны, невеста согласна, осталось только уговорить жениха.

Всего-то ничего — осталось только как-то "уболтать" на кастрацию Тухачевского.

— ...Через месяц!

Думаю, месяца для этого вполне хватит.

Время, время, время...

Время, подобно песчинкам в песочных часах — утекает сквозь мои пальцы.

— Но на всякий случай, готовьте "тревожную группу" через две недели.

* * *

Ещё примерно с час, непринуждённо и в дружеской обстановке проговорили о некоторых технических деталях, да и так просто "за жизть". Вполне нормальные ребята оказались — хотя и не без некоторых существенных "недостатков"...

БУГАГАГА!!!

Оказывается, голос у скопца — остаётся по-детски писклявым, только когда его кастрировали до наступления полового созревания. Как у того "привратника" — первым мною встреченного, которого из самых "благих" намерений — "обелил" ещё в младенчестве родной отец-изувер. У прошедших "обряд" после полового созревания — голос почти не меняется.

Мало того:

— И даже бабу хотится, коль хочь раз попробовал её до "обеления".

— Да, ну?!

— Вот те крест!

Озадаченно чешу свой лысый череп:

— Чудеса, да и только...

Вспоминаю что соседский кастрированный кот — тоже вёл себя иногда крайне подозрительно, особенно по весне. Аж, жалко на него смотреть: по привычке резво подбежит к кошке, недоумённо постоит рядом — как будто забыл зачем пришёл, понюхает ей "киску" — да и, шкандыбает прочь на полусогнутых. Надеюсь и Тухачевский — таким же макаром себя вести будет, а не выстругает себе из какой-нибудь деревяшки "самотык", или как Генрих Ягода — не обзаведётся импортным, резиновым.

Тоже поди, был какой-нибудь из "этих", упокой Маркс его грешную душу...

Я вполне освоился и, даже рискнул присесть на краешек табуретки — предварительно подложив на неё английский портфель из толстой крокодильей шкуры.

Сама "операция" была разбита нами на три этапа: "прелюдия" — полностью на мне, "обеление" — полностью на "тревожной группе" из скопцов-специалистов и, примерно двухнедельная "реабилитация" — когда работаем все вместе и сообща.

Опасение также вызывали варварские методы лишения мужских причиндалов — практикующиеся "пионерами" этого, довольно массового в прошлом движения — после которых не каждый "обелённый" выживал. Если Мишка Тухач сдохнет от корявых рук какого-нибудь знахаря или последующего заражения — какая мне от того польза?

Однако, скопцы-современники развеяли все мои опасения: прогресс не остановишь и ныне их "специалисты" — тоже используют вполне современные методы кастрации с помощью хирургических инструментов.

Даже более того: применяя экстракты некоторых растительных ядов — они умеют обездвиживать и обезболивать "пациентов", опередив таким образом современных хирургов по части анестезии.

"Надо будет как-нибудь попробовать у них рецептик выцыганить, — держа в уме мою затею с фитотерапией, загадываю далеко идущие планы, — такое всегда пригодится".

— Что ещё весьма немаловажно, товарищи "белые голуби"...

Окинув всех троих цепким взглядом:

— ..."Тревожная группа" должна быть по-современному одета с инструментами в специальных докторских чемоданчиках, а во время "обеливания" — в хирургических белых халатах и с марлевыми масками на лице. Ибо ваш клиент — человек интеллигентный и, от вашего истинного вида — может зело напугаться и передумать.

Соглашаясь, кивают.

— И за языком тоже следите: никаких там "стволов греха" и прочих жаргонизмов! Ответственные работники — люди в большинстве своём люди партийные, неверующие и, от этих слов могут зело рассердиться. Выучить с десяток терминов по латыни — для вас не составит особого труда.

Подумав ещё немного, нашёл вариант получше:

— Вот, что: приказываю срочно найти глухонемого и выучить язык жестов!

Расставаясь чуть ли не как с родными, дал им номер московского телефона:

— Как получите телеграмму, тотчас высылайте "тревожную группу". По приезду в Первопрестольную, пусть позвонят по этому номеру и спросят профессора Преображенского.

* * *

Я всегда тороплюсь — но предпочитаю любое дело делать не спеша.

Я никогда не гонюсь "за двумя зайцами", не мечтаю убить их "одним выстрелом" — предпочитая какой-либо "морковкой" заманить на минное поле всё заячье стадо.

Перед тем, как кастрировать Тухачевского — я решил проследить за ним и Какуриным и, понять их взаимоотношения. Возможно, мне удастся провернуть это "дельце" через последнего — отвратив таким образом от него "гениально-бездарного", но пока очень блядовитого стратега.

Ещё меня зело интересовало: "Ху" из них "ху"?

Кто их этих двух "ху" — ведущий и кто ведомый и, под кем они "ходят"?

Ещё было достаточно много вопросов и, найти на них ответы — было желательно до часа "Х", после чего уже ничего не исправишь.

Михаил Константинович Гешефтман он же Мишка Барон был шибко занят в своей "Дивизии особого назначения" (ДОН) при Президиуме ВСНХ, где он уже дослужися до Сташего оперуполномоченного. Но у меня был доступ к агентурной сети беспризорников — которую тот создал (больше в учебных целях) по моему заданию перед операцией "Вернисаж". Конечно, "детский сад — штаны на лямках", но кой-какой оперативный потенциал тоже имеется — вспомним ильфо-петровские "12 стульев".

Две недели — сперва с помощью юных помощников, а затем и подключившись лично, я следил за этой "сладкой парочкой". Увы! Несмотря на то, что агенты-оборвыши стибрили несколько вещей у Тухачевского и портмоне у Какурина, я выяснил лишь одно — они довольно часто встречаются, общаются и подолгу о чём-то беседуют.

Правда, обедают врозь: Тухачевский в столовой Главного штаба Красной Армии, Какурин — в столовой Военной академии РККА.

— Хм... И это всё?

Денежные знаки в кожаном портмоне бывшего петлюровца — отсутствовали как шерсть на ладошках у рукоблуда.

Старший группы наблюдения, прищурив один глаз и неистово божась, шепелявил беззубым ртом:

— Крест на пузе, гражданин хороший — но в нём больше ничего не было. Кроме этих бумажек.

Внимательно рассматриваю какие-то невзрачные, одинаковые бумаженции — слишком малые для того, чтобы ими задницу подтирать, но вот наоборот — питаться, годные в самый раз.

По идее — месяц только начался, значит талонов в столовую — должно быть не менее пары десятков.

— Охотно верю, — строго нахмурив брови, — здесь все?

Божится:

— Все, что были. Зачем они нам?

Действительно, в Академию подхарчеваться их не пустят — возрастом не вышли.

Значит, или не все за месяц дают на руки, или он в тот раз взял с собой не все талоны.

— Ладно, вот вам на хлеб и папиросы, мелкие и, дуйте отсюда.

Ну, что ж...

Минимум информации подразумевает максимум импровизации!

* * *

Обмундировавшись соответствующим образом, я на неделю с лишним стал завсегдатаем столовой Военной академии.

Пару раз я просто так попадался на глаза Какурину — чтоб примелькаться, затем как-бы ненароком толкнув его и извинившись — заставил обратить на себя внимание. Наконец я, типа в поисках свободного столика — подсел к нему, а на следующий день — сделал это уже нарочито специально, с лёгким западнославянским акцентом представившись:

— Йозеф Швейк.

— Николай Какурин..., — нисколько не удивившись не совсем "местному" имячку, — Вы — чех, товарищ Швейк?

— А, что? Это так заметно? Хахаха!

— Хахаха!

Короче, знакомство произошло. Должно быть, я своим видом и именем возбуждал немалое любопытство, поэтому Какурин не задержался со следующим вопросом:

— Вы прежде служили в Австро-венгерской армии, товарищ Швейк?

— О, да! В армии Двуединой империи я был бравым солдатом...

С моей стороны последовало несколько коротких рассказов из известного произведения Ярослава Гашека , от которых — мой новый знакомый не смог себя сдержать и ржал, как артиллерийский конь — пасущийся на конопляной плантации.

Впрочем, разговоров про своё "боевое" прошлое Какурин тщательно избегал — по вполне понятным причинам. Я тоже не стал особо распространятся на тему, как из "бравого" солдата австрийской армии — стал командиром Красной, с двумя "шпалами" на петлицах и непонятным шевроном на рукаве — не могущим не обратить на себя внимание.

— Что означает сия нашивка, товарищ Швейк?

Чуть помедлив, я буркнул уткнувшись в тарелку:

— Какие нашивки начальство со склада выдаёт — такие и носим.

По всему было видно, что я — нагло вру!

Кстати, напомню: все эти знаки отличия — ввели буквально только что и, в них и в самих званиях-должностях и их категориях — сам чёрт может запутаться, до того всё сложно. Когда начинаешь разбираться — не можешь не прийти к выводу, что всё делается специально — с целью увеличить и без того грандиозный бардак, творящийся в армии. К тому же, до многих командиров все эти нововведения попросту не успели дойти, а кое-кто из последних — ещё со времён Великой гражданской замятни, привык ложить (класть) на соблюдение уставных правил их ношения — вполне конкретный "болт".

Бывший петлюровец (интересно, а бывают ли "бывшими" националисты?) не стал скрывать, что ныне он преподаёт в Академии тактику и историю Гражданской войны...

Вообще, как я уже успел заметить, в этом времени с сохранением каких-либо служебных тайн — дело обстоит весьма печально. Товарищам военным — ещё дырявить и дырявить командирские лбы, чтоб приучить держать язык за зубами.

Да кто ж этим займётся?

Иных уж нет, а Сталин далёче...

...Я же на его вопрос об своей службе, улыбаясь, уклончиво ответил:

— Не так давно приехал с Дальнего Востока.

— "С Дальнего Востока"? Интересно, интересно..., — жует гречневую кашу с гарниром, коей в тот раз кормили слушателей Военной академии и преподавательский состав, — ну и как там? Всё стреляют?

Согласно киваю, не поднимая глаз с тарелки:

— "Стреляют", а что?

Получилось, как в "Жмурках" у Михалкова, но тот по вполне понятной причине не заценил.

Дальний Восток, был присоединён к Советской России последним и там до сих пор творилась сущая вакханалия, а тут ещё и "незнаменитая" Советско-маньчжурская война.

Естественно, любой вопрос в нашей беседе сводился к моей — сильно заинтересовавшей Какурина личности:

— Ну а, Вы? Пошли на повышение и поступили к нам слушателем?

— Нет, "к вам" я не поступил. У вас, я просто харчуюсь.

— Вот, как? И чем тогда в Москве занимаетесь?

В самый первый день, я промолчал — как будто не услышав этот вопрос и довольно неуклюже перевёл "стрелки" на другую тему. Однако, это Какурина лишь раззадорило и во время следующей встречи, он задал его вновь:

— Извините, товарищ Швейк... В Москве Вы проездом или по делам?

Взглянув на настенные часы:

— Если бы "проездом" — в привокзальной столовой сейчас бы сидел и, Вас — знать не знал. По делам, конечно...

— И что за "дела", если не секрет?

Приязненно улыбнувшись:

— Нет, это не секрет, а...

Затем, делаю "страшные" глаза:

— ...Государственная тайна!

Его так удивило, что он закашлялся и чуть не подавился гороховым супом с сухариками. Впрочем, моя последующая — самая благожелательная улыбка, подсознательно дала ему надежду, что при известной настойчивости — он "расколет" меня как орех.

* * *

Впрочем, на следующий день я сам тому способствовал. Разговорив на "стратегические" темы и, когда он — буквально засыпал меня терминами и "цифирями" с их всевозможными сочетаниями, я пренебрежительно махнул рукой — как булгаковский Шариков, комментирую "Переписку Энгельса и Троцкого":

— Да, ерунда всё это — ваша "последовательность стратегических операций"... Полный отстой — как говорят у нас во Владике!

— Это почему же?

"Да, потому что у вас, олени краснозвёздные — даже новая пехотная тактика, в связи с увеличением плотности огня ещё не выработана. А вы всё глобальными масштабами мриете, стратеги диванные...".

— Всё это скоро устареет, как кизяк древнего ящера — вот почему! На дворе — новая эпоха, новые правила и новые законы ведения войны.

Горячится:

— Законы стратегии вечны и незыблемы! В семнадцатом году тоже попробовали "революционизировать" армию и, что? Всё вернулось на круги своя!

Насмешливо:

— "В семнадцатом году"... Вы ещё Пукнические войны вспомните, товарищ Какурин! Или взятие Бастилии парижскими коммунарами. Скоро из золота будут делать сельские нужники — как и обещал Маркс, а Энгельс — ему подмахивал... Хм, гкхм... Поддакивал! А вашими "законами стратегии" — будут топить печь! Вы их много написали, интересно? На одну суровую русскую зиму хоть, "томов" ваших гениальных трудов хватит?

Со всем присущим мне ехидством:

— Тогда писшите ыщщё!

"Слово за слово, членом по столу" и мы с ним разругались конкретно. Зацепил я его знатно — Какурин выходит из себя, чуть ли не за "мотор" хватается и выпучив глаза:

— Вы... ВЫ — НЕВЕЖА!!! Вам не место среди командиров РККА!

"Твоё там место, — думаю неприязненно, — вошь жовто-блакыдная!".

Минут пять жевали молча, бровей друг на друга не поднимая...

Затем, как будто не шибко обидевшись на "невежду" — протягиваю мост к взаимопониманию и примирению:

— Николай Евгеньевич! Вот Вы — военную историю товарищам командирам преподаёте, значит — её хорошо знаете...

— Ну, допустим?

— Представьте тогда, что Вы — какой-нибудь средневековый король, любящий повоевать и имеющий амбицию завоевать если не весь мир — то хотя бы его лучшую половину... Английский король Ричард — Длинные Руки, допустим. Представили?

Удивлённо на меня таращится и молчит, а я продолжаю:

— Или даже Киргиз-Хан — Предводитель команчей, Потрясатель вселенных и галактик — ломящийся за каким-то хреном к "последнему морю" с ордой диких кочевников, освоивших древнекитайские технологии взятия "Великих стен"... Представили?

Молчит, как рыбой об лёд.

— Да, хоть сам Наполеон Бонапарт — самый великий из всех великих стратегов во всей истории... Представили?

Уже заинтересованно:

— Хорошо! Хоть с великим трудом, но представил себя императором — готовящемся завоевать весь мир, или хотя бы половину его.

Черчу тупым концом вилки на скатерти, изображая напряжённую мозговую деятельность какого-нибудь Александра Македонского перед вторжением в Ирак через Турцию и Сирию:

— Думаете Вы, думаете-размышляете — не только день-деньской, но и ночи напролёт... Разрабатываете всякие там "стратегии сокрушения", "теорию перманентной мобилизации", "таранную тактику" и прочую лабуду — рассчитанную на равного себе противника... Вот Вы всё обдумали до самой мелкой мелочи, посчитали свои войска готовыми к войне — вплоть до последней пуговицы, пришитой к мундиру последнего солдата.

— Наконец — "ИДУ НА ВЫ!!!".

Черчу невидимые стрелки, как направления главных ударов по "Плану Барбаросса":

— "Великой армадой" вторгаетесь на территорию государства — которое хотите завоевать и присоединить к своей и, без того — немалой империи... Всё идёт по тщательно разработанному вами плану и, тут вдруг...

Кулаком по столу:

— БАЦ!!!

Все на нас оглядываются — поэтому снизив голос до шёпота, приподнявшись и наклонившись через стол — глаза в глаза, говорю:

— А вместо таких же как у Вас сотен тысяч воинов — закованных в латы, с копьями наперевес — Вы видите несколько жалких групп людей в грязно-буро-зелёной одежде. И странную металлическую "штуковину" возле каждой них. Не успели удивиться, как слышите: "Тттррр, тттррр, тттррр" — как будто великаны гигантский холст рвут... И вдруг ваши отборные, сильные, преданные воины... Которых, Вы — один молодец к другому — собирали десятилетиями, вооружили — буквально до зубов, идеально вымуштровали и мастерски обучили нелегкому ремеслу убивать холодным оружием... Ваши воины — падают рядами как скошенная рожь, под серпом крестьянина...

Сажусь на место и сухо-беспристрастно — как учёный-историк, о уже давно прошедшем событии:

— ...И вот вас берут в плен, сажают в железную клетку и везут через — вашу же бывшую(!) Империю. И чернь, с которой ваши мытари сдирали последнюю нитку — ради великой армии, ради великой победы — смеётся над Вами, плюёт Вам в лицо и, бросает в Вас каменья и куски собственных фекалий.

Должно быть, у меня получилось довольно проникновенно!

Дав прийти в себя, склонив голову, ехидненько так:

— И где тогда будут все эти ваши "труды" по стратегии, Николай Евгеньевич?

Придя в себя, тот:

— Очередной фантастический роман Артура Сталка? Где напечатали, не подскажите — было бы интересно самому почитать?

— "Фантастический роман", говорите...?

Слегка зардевшись — приятно осознавать себя известно-популярным, недовольно морщусь:

— Хорошо! От фантастики перейдём к вполне конкретным историческим примерам — бывшим на самом деле, а не в нашей с вами фантазии. Поставьте себя на место Монтесумы — Императора Ацтеков... Должно быть, он тоже разрабатывал для своей бесчисленной армии какие-то "гениальные стратегии" на все случаи жизни. Чем-то же он должен был заниматься? Но вот явилась из-за моря-океана жалкая кучка испанцев на никогда не виданных лошадях и со стреляющими "палками" в руках и, могучая Империя пала. А все стратегии Императора индейцев — улетели кобыле Кортеса под хвост.

Вижу — конкретно грузится.

— Впрочем, можно вспомнить и про более близкую историю — колониальные завоевания европейцев, когда:

"На все вопросы ваши

Такой дадим ответ:

У нас "максимов" много —

У вас "максимов" нет ".

Насмешливо-многозначительно потрясая указательным пальчиком, я прищурившись — будто беру на прицел пулемёта:

— Так что, Николай Евгеньевич — всё это вовсе никакая не фантастика! А всего лишь скучная реальная история — которую оказывается, Вы ни черта не знаете.

Доев, допив и промокнув рот салфеткой, встаю и, положив на плечо Какурину руку — самым доверительным тоном шепчу ему на ушко:

— А свои "стратегии" — все эти "революции извне", "стратегии сокрушения", "таранные стратегии" на основе "последовательных операций" — настоятельно рекомендую: ФТОПКУ!!! Чтоб, руководство страны не дурить — за что и "взгреть" по-пролетарски могут и, грядущих историков не смешить.

Руку под козырёк и, был таков...

Я ни в коем разе не был похож на сумасшедшего и, по всем законам психологии, после этого разговора Какурин должен был решить:

— Этому чеху известно нечто такое — очень важное, что неизвестно мне и Тухачевскому. Что это?

* * *

В тот же день Кукурин имел беседу с Тухачевским, как мне донесла босоногая агентура, во время которой он изрядно волновался и даже размахивал руками.

На следующий день "бездарно-гениальный" стратег изменил своим привычкам и обедал в Столовой Академии. Видать, как и я — на талоны Какурина. Но "бравый красный командир" с Дальнего Востока к его досаде — там так и не появился, как и в последующие два дня.

Лишь на четвёртые сутки после нашей с ним беседы, я предстал пред преподавателем тактики и истории, имея изрядно изнеможённый вид. Не описать, как тот обрадовался:

— Здравствуйте! Как я рад Вас видеть! Куда пропали, товарищ Швейк?

Тоном кобылы, на коей отпахали всю весеннюю посевную страду — плавно перешедшую в осенне-уборочную и закончившуюся заготовкой дров на зиму, сухо-лаконично ответил:

— Работы было много. Загоняло начальство, будь оно проклято, по лесам, болотам, да оврагам с буераками...

На раздаче было несколько многолюдно, поэтому пришлось ждать — беспрестанно поглядывая на часы.

Это было замечено и правильно оценено:

— Куда-то торопитесь, Йозеф?

Извиняющее улыбаясь:

— Тороплюсь. Сказать по правде — попрощаться с Вами пришёл, Николай Евгеньевич! Человек я такой — не могу удалиться "по-английски".

Огорчённо-озадаченно морщит лоб:

— Вот, как? Снова на свой Дальний Восток?

— Да, туда..., — снова на часы, — буквально через... Спецборт. Самолёт, то есть.

Тот, сперва прикусив губу, затем быстро нашёлся:

— Тогда может, пообедаем в другом месте?

Еле сдержав радость от "поклёвки":

— Нннн... Не знаю... Ну, а почему бы и нет?

* * *

В небольшом, уютном нэпманском ресторанчике неподалёку от Академии, посетителей было совсем немного и скучающий оркестр — завидев двух военных, бодро грянул хит сезона из репертуара Марка Бернеса:

"Комбат, батяня, батяня, комбат,

Ты сердце не прятал за спины ребят...".

Проходя мимо, я сунул червонец в карман ближайшего музыканта:

— Маэстро! Сделай звук потише.

И направился за самый дальний столик. Усевшись, Какурин достал новенький, но дешёвенький (не чета прежнему) бумажник и, изъяв из него достаточно солидную пачку банкрот — с кавалергардской щедростью:

— Я плачу, Йозеф!

В ответ предъявив, как бы не в разы больший "пресс", с какой-то "купеческой" щедростью, я:

— Это будет не по-русски, Николай! Сегодня, я получил давно просроченный аванс и командировочные — поэтому "гуляем" на мои.

Как-то так, почти незаметно — мы с ним перешли на "ты".

Немного поспорили при уже стоящим над душой официантом с прейскурантом и, я немного уступил:

— Хорошо! Тогда поступим по-чешски: я плачу — а за тобой выбор блюд.

— В Чехии такой обычай?!

А, фиг его знает?! Отвечаю уклончиво:

— Не везде. В Судетах поступают наоборот.

От вина или любых других спиртных напитков, я решительно отказался, опять сверившись с часами:

— Не в этот раз! Мне же на самолёт, Николай, или забыл?

С видимым сожалением, тот:

— Ах, да... Тогда и, я пожалуй, воздержусь.

Заказ принесли достаточно быстро, мы даже не успели друг другу наскучить — болтая об всякой малоинтересной для обоих ерунде. Наконец, набив брюхо, я расслабившись откинулся на спинку стула и, в ожидании чая ковыряясь в зубах всегда имеющейся в наличии зубочисткой, самодовольно резюмировал:

— И жизнь хороша и жить хорошо!

Ещё раз глянул на наручные часы и сожалеющее прицокнул языком:

— Но, к сожалению — хоть к хорошему и привыкаешь быстро, оно — не менее быстро кончается. Скоро опять тайга, комары и усцатые усцурийские тигрицы — вместо барышень в ресторанах. Целовать их конечно можно... Но, очень страшно, никакого удовольствия и всего лишь один раз!

Какурин задёргался, понимая — что время у него осталось не так много и, сделал "дальний заброс":

— Всё никак не идёт из головы наш с тобой прошлый разговор, Йозеф...

Расслабленно-лениво:

— Рекомендую плюнуть и забыть.

— Да, как тут забудешь...

— Да, обыкновенно. Давайте, я лучше расскажу тебе о национальном виде спорта северных народов — борьбе нанайских девочек?

— К чёрту ваших девочек!

— Ну, как хотите...

Подумав, тот решил сделать заброс "под самый берег":

— И всё же? Как я понял — речь шла о каком-то новом секретном оружие?

Переменив позу, я достаточно правдоподобно изобразил из себя роддомовского "Мыслителя", смастрячив на своём светлом лике — лютую борьбу чувства долга с желанием сболтнуть лишнего.

Комплекс брадобрея царя Мидаса — на лицо, одним словом!

После сравнительно долгого раздумья, я поймал его взгляд и медленно начал:

— Видишь ли, Николай... Мы так далеко отстали от Запада в технологическом плане, что по части какого-то оружия — нам его уже никогда не догнать. Согласен?

Технологический уровень Страны Советов, в то время — был так далеко в самом конце "вонючего туннеля" (забыл, как по латыни называется), что скажи кому про будущую "вторую экономику мира" производящую "ядрён-батоны" как пирожки — отправят в самую далёкую психушку и закроют там очень надолго.

Возможно, даже навсегда!

Поэтому не удивительно, что Какурин согласился, почти не раздумывая:

— Пожалуй, это так.

— Даже, если какой-нибудь гениальный изобретатель придумает какое-то чудо-оружие — наша промышленность не в состоянии будет это производить в каком-либо серьёзном количестве. Так?

— Так.

— Значит, если следовать традиционным путём — любая наша стратегия, будет стратегией дикой орды зулусов с луками — против канонерок с пушками.

Заёрзав, как будто зацепили за живое, спрашивает:

— Возможно, ты и прав... А если следовать "нетрадиционным" путём?

Пересаживаюсь рядом и прямо в ухо:

— Тогда надо превратить в оружие самих людей — а такого добра у нас хватает. А коль не хватит — бабы ещё нарожают. Хахаха!

— Хахаха...!

Озадаченно вертит головой — вот-вот открутится и отвалится:

— ...Извини, Йозеф — но я ничего не понял. Как превратить людей в оружие? Научить их хорошо драться голыми руками? Было уже как-то нечто подобное — про "восстание боксёров" в Китае слышал? И чем оно закончилось, знаешь?

Вместо ответа, я кивком показал на самого хилого музыканта:

— Видишь того четырёхглазого с большой балалайкой? Как ты думаешь, Николай — какой из него получится боец?

Тот, посмотрев — рассмеялся:

— Из этого контрабасиста? Да, никакой! Он даже в обоз не годится — над ним лошади ржать будут.

Мельком бросив взгляд по сторонам — не подслушивает ли кто, предостерегающе подняв палец верх, я вполголоса прямо в ухо:

— Сам бы не поверил — если бы своими глазами не видел...

Тоже шепчет, слегка выпучив очи:

— Что? Что видел?

— Из таких вот (специально самый человеческий отстой для экспериментов подбирали), задохликов — делали супербойцов! Могущих взводом расхерачить батальон или даже полк, на голову — в пух и перья.

— "Супербойцов"?! Кто делал?

— Учёные, кто же ещё.

— Как делали?

— Своими глазами не видел, врать не буду. Скорее всего — какая-то хирургическая операция. Ибо на телах подопытных, заметны небольшие шрамы.

Всё ещё недоверчиво-подозрительно:

— И, каков результат такой "операции"? Действительно ли бойцы стали "супер"?

По-детски восторженно, как будто американский подросток — воочию увидевший одновременно все подвиги Супермена:

— Да! Только представь: с выкладкой в четыре пуда пробегает по сто вёрст в день.

— Не может быть!

Стучу двумя пальцами по циферблату своих "Swiss":

— Я был в контрольной группе и, сам лично — рядом с бегущей колонной "супербойцов" ехал, засекая среднюю скорость и общий пробег по грунтовке. Так они ещё моего "Форда" толкали — когда он застревал или ломался! На пересечёнке же, моя кобыла сдохла и, они на себе несли меня и её седло!

Задумчиво:

— Правда, обувь на них — так и горит. Придётся этих "супербойцов" — как лошадей подковывать, или подошвы их спецобуви — делать толстыми, как у грузовиков шины... Правда, в обмундировании — они менее требовательны. Выделяемого телом тепла достаточно для существования на самом сильном морозе. В жару же, наоборот — приходится принудительно охлаждать жидкой углекислотой из огнетушителей...

Такие вот "бытовые подробности", делают любое — даже самое фантастическое повествование, более правдоподобным.

— ...Жрут "супербойцы" тоже — как лошади, но зато способны очень долгое время — активно функционировать на самом низкокалорийной корме. При мне, их кормили дрожжами — полученными из обработанных кислотой опилок и, те так резво бегали...

Однако, хотя моему собеседнику всё это было ужасно(!) интересно, больше его интересовало другое:

— Так ты хочешь сказать, что такой "супербоец" — голыми руками, способен...

Возмущённо перебиваю:

— Почему же "голыми руками"? Ты уж не утрируй, Николай — я такого не говорил!

Оживившись, продолжаю — вновь маякнув на музыканта-малорослика:

— Зрение, даже у подобных очкариков — улучшается на порядок! Бинокля и не надо, а из "винтаря" лупит на версту с лишним, попадая в поставленную на ребро монету. Причём, в самой кромешной темноте видят как кошки — правда, лишь в чёрно-белом изображении, как на фотографии.

Вообще, потерялся — как ёБжик в тумане:

— Это... Это какой-то феерический бред!

Усмехаюсь, как над тёмно-шоколадным эфиопом — в жизни никогда не видевшего обыкновенного паровоза со свистком:

— "Бред"... Ты бы видел, каковы они в рукопашной! При мне проводились эксперименты — типа гладиаторских боёв: пятерых приговорённых к расстрелу бандитов вооружили винтовками со штыками и шашками. Мотивировали: кто жив останется — того помилуют и отпустят восвояси за границу. А потом к ним на арену запустили "супербойца" и он их обычным ножом за пару минут всех зарезал. Ну, а "голыми руками" — он может запросто одолеть троих с заряженными револьверами. Ночью же, один такой — вырежет целый батальон, даже не получив взамен царапину.

Восхищённо:

— Фантастика!

— Никакой "фантастики" — всё по науке: феноменальная скорость реакции — превышающая среднюю человеческую в три с половиной раз. Обычные люди, им кажемся медлительными — как австралийские мишки-коалы, обожравшиеся галюцигенных эвкалиптовых листьев.

— Так, они могут быть просто опасны!

В его сузившихся глазах, горел-пылал помещичьими именьями и трещал срываемыми офицерскими погонами, революционный семнадцатый год.

— Ничуть! В число их спецспособностей входит и, просто невероятная дисциплина и послушание начальнику. Как-то, такого "супербойца" — самого малоценного и уже изрядно повреждённого в результате предыдущих экспериментов, голого выставили "на часах" в тайге...

Выпучиваю глаза, как эфиопский удав — при конкретной непроходимости прямой кишки, после съеденного целиком негроафриканца:

— Через неделю от него одни кости остались — до того комары с мошкой обглодали... Но скелет с поста без приказа не ушёл!

С немигающе-остекленевшими глазами шепчет:

— Идеальный солдат...

— Совершенно верно, — вновь поглядываю на часы, — идеальные солдаты, идеальные командиры...

Встрепенулся враз:

— Что ты сказал?

— Я говорю, что имеется программа подготовки и "суперкомандиров" для "супербойцов". Однако, я уже опаздываю — мне пора!

— Так на Дальнем Востоке...

Уже на ходу, натягивая дурацкую будёновку со звездой и "шпилем":

— Совершенно верно! Там постоянно шалят окопавшиеся в Харбине белогвардейцы, устраивают регулярные провокации на границе белокитайцы, а хунхузы-контрабандисты грабят наших артельщиков-старателей — отбирая у них самородное золото и самокопанный тянь-шань... Жень-шень, мать его! Так вот — там этих "супербойцов" и, опробуем на деле.

Расплатившись, я чуть ли не бегом выскочил на улицу и, поймав извозчика — уехал, на прощанье помахав Какурину ручкой:

— Может, когда и встретимся, Николай Евгеньевич!

Он стоял и смотрел мне в след, совершенно обалдевши...

* * *

Конечно, предвижу изрядный скептицизм и даже каменья — летящие по моему прямому адресу: мол — в такой абсурд никто не поверит. Тем более — не какой-нибудь тёмный крестьянин, религиозный фанатик-сектант — гикнувшийся по всем трём "фазам", или даже — голоштанный пролетарий с тремя классами "трудовой школы первой ступени" и двумя годами "рабфака" в загашнике, возомнивший себя "гегемоном" на этом земном шарике...

"Выпускник "Императорской Николаевской военной академии Русской Императорской армии", — скажите вы, — на такой тупой развод не поведётся".

И окажитесь совершенно неправы!

Про то, чему их учили "в академиях" — это надо рассказывать отдельно и за рюмкой крепкого чая, пока это не тема.

Но обязательно надо поведать про общие умонастроения — царившим в недавно освободившимся от многовековых религиозных догматов, обществе.

У меня создалось довольно стойкое ощущение, что вместо Бога большевики на пустой пьедестал водрузили следующее божество — науку. Вместо чудес, ожидающихся от икон святых великомучеников и их нетленных мощей — чудеса стали ждать от учёных и их смелых (зачастую через чур смелых!) экспериментов.

Сказать по правде, читая "там" булгаковское "Собачье сердце", где профессор Филипп Филиппович Преображенский — достиг таких выдающихся результатов своей хирургической деятельности, что омолаживает стареющих дур — вживляя им яичники обезьяны, или пересаживая гипофиз — делает из обычной бродящей собаки конченного человекообразного подонка... Мне казалось...

Я был уверен, что Михаил Афанасьевич (сам, заметьте — врач по профессии) — так изощрённо стебается над эпохой и откровенно нелюбимой им властью.

Ан, нет!

"Попав" в эпоху НЭПа, в "Лихие 20-е" — я понял, что всё серьёзно. Это — общие умонастроения, царившие среди большинства туземного электората.

И уровень образования, здесь абсолютно не при чём!

Вспомните поздний перестроечный Советский Союз, в котором — так же трудно было найти человека с начальным образованием, как в этом "ранним" — индивидуума хотя бы со средним. Вспомните тот массовый психоз, про "пасы" Кашпировского на экране телевизора, про исцеляющую все болезни воду из крана — "заряженную" Аланом Чумаком по тому же "ящику". Вспомните про "МММ" гениального мошенника Мавроди и, прочие чудеса от многочисленных прохиндеев — от которых казалось, сошла с катушек огромная — "самая читающая" страна мира.

Это — какое-то массовое психическое заболевание!

Эпидемия вирусной шизофрении — передающаяся через уши...

Так, вот — "здесь" ещё хуже.

Даже новые хозяева страны, до революции не верившие в Бога и не боявшиеся чёрта — как будто взбрендив, вдруг взяли — да и забальзамировали труп своего Вождя, будто решив, что его дух — подобно бродящему по Европам пресловутому "призраку коммунизма", укрепит их власть.

Реальность бытия, искусство, литература и раскрепощённые НЭПом средства массовой информации — так фантастически смешивали реальность и вымысел, науку и фантастику, что в пору — тронуться рассудком самому. Среди, казалось бы, образованных людей, ведутся разговоры об омоложение человека, оживление его, передаче его мыслей на расстояние и другие, заимствованные из сказок. По радио можно было услышать лекции на тему: "Можно ли улучшить человеческую породу", "Жизнь человека до рождения и после смерти", "Когда прекратится жизнь на Земле", "В чем душа держится", "Чудеса исцелений от болезней", "Внушение и гипноз в мире преступности" и так далее...

Такие идеи вполне соответствовали эпохе, в которую — люди "рождены, чтоб сказку сделать былью".

И если бы дело ограничивалось только разговорами или лекциями!

И если бы только в СССР — что можно было бы объяснить идеологическим фактором.

Учёные, которых вера во всемогущество науки освободила от химеры совести, проводили якобы научные эксперименты — в которых недостаток научных знаний и возможностей для исследований, заменялся смелостью и фантазией. Возможно, виной всему был просто "исследовательский зуд", не знаю — но эти эксперименты были на слуху у народа и на страницах газетных печатных полос.

Опытами по пересадке половых желез животных с целью омоложения, занимались родной дядя Булгакова — гинеколог-профессор Филипп Филиппович (с коего был "запилен" герой произведения), профессора Немилов, Халатов, Бехтерев, доцент Гораш в Ленинграде, профессора Мартынов, Кольцов, Завадовский в Москве...

Вполне впечатляющий списочек, не правда ли?!

Кроме того — профессор Штейнах в Вене и эмигрант Воронов в Париже.

"Наши", как видите — впереди планеты всей, не только в области балета!

Да, что там какие-то "профессора".

Омоложением организма человека через переливание крови, занимался Александр Александрович Богданов (Малиновский) — член РСДРП с 19-го века, российский учёный-энциклопедист, революционный деятель, врач, мыслитель-утопист, писатель-фантаст, один из крупнейших идеологов социализма. Создав специально под этот дело первый в мире "Институт переливания крови", он умрёт — производя опыт не на мартышках, а на самом себе.

"Какой источник разума угас,

Какое сердце биться перестало...".

Но у меня на Сан Саныча имеются кой-какие планы и, причём — в самое же ближайшее время. Поэтому, мы с ним уже договорились и, он не станет заниматься этой хернёй и останется "живее всех живых".

Другие смелые экспериментаторы, были не столь самоотверженны и предпочитали "тренироваться на кошечках". Но чаще на собачках.

Доктор Чечулин из "Химико-фармацевтического института" при ВСНХ, демонстрировал изумлённой общественности опыты по оживлению отрезанной собачьей головы — соединённой трубочками со специальным аппаратом, через которые в нее подавался специальный раствор. Собачья голова, отделённая от тела — жила в его лаборатории четыре часа, демонстрирую при этом все свои собачьи рефлексы — из которых самым заметным, была лютая ненависть к экспериментатору. Хотя до отрубленных человеческих голов эксперименты не дошли (у нас не гильешитировали — как в прекрасной Франции, а расстреливали — после чего голова портится) — но сердце, почки, легкие и другие органы человека — на "искусственном питании" работали как часы. Если верить газетным статьям, конечно...

Профессор Михайловский из "хлебного" Ташкента заявил — после успешных экспериментов на обезьянах и других животных заявил, что мертвого человека можно оживить — "промыв" ему кровь, что он якобы — неоднократно демонстрировал.

"Зомбокалипсис", мля!

Коль делать будет реально нефуй, обязательно напишу ремейк "Обители зла" — об этом чокнутом профессоре и его стаде оживших мертвецов из гастарбайтеров-узбеков, положа краеугольный камень в основание нового жанра фантастики.

Доктор Манойлов, с помощью изобретенного им в полукустарной лаборатории реактива, якобы определял половую и даже национальную принадлежность крови человека. По его мнению, кровь разных народов окисляется по-разному... Рано он за подобные эксперименты взялся и не в той стране: в 30-е годы, в Третьем Рейхе — ему бы цены не было, до самого мая сорок пятого.

В Москве существовала лаборатория "Общества неврологии, рефлексологии и биофизики" при "Институте по изучению мозга" — в которой вроде бы взрослые дяденьки, сплошь с учёными степенями занимались по-детски ерундовой чепухой — проводили опыты по передаче мыслей на расстоянии. Пять тысяч экспериментов провели, пока не поняли — за это Нобелевку не дадут.

Интересно, за чей счёт был "банкет"?

У Владимира Леонидовича Дурова — основателя знаменитого "уголка", амбиции были куда скромнее. Он лишь пытался силой мысли дрессировать животных и, даже по слухам — добился в этом деле впечатляющих результатов.

Другой "клоун" — инженер Кажинский, сконструировал специальный металлический изолятор, для проведения подобных опытов — соединявшейся с землей проводом (заземление). Он залезал туда и внушал мысли свои собаке, а та весело гафкала. Потом, они менялись местами и, гафкал уже инженер — а собака весело внушала ему свои мысли. Хотя, возможно — что-то напутали в редакции газеты, или я сам что-то неправильно понял, прочитав статью.

Советский врач-венеролог Фридлянд из Днепропетровска сделал вполне определенный научный вывод о причинах гомосексуализма. По его мнению, у "голубых" — соотношение верхней половины туловища к нижней 100:108, а у нормальных людей — 100:100...

В "нашем" ЕС — его бы посадили и, хрен когда выпустили — за полное отсутствие толерантности. А при зверском тоталитарном режиме — этот гомофоб спокойно себе статейки в газетах тискает!

Было бы в это время в самом деле НАТО — оно бы уже разбомбило тот "Днепр" к еб...ням собачьим, вместе с венерологом.

Ну и наконец — самое интересное и относящееся непосредственно к интересующей нас теме. В 1924-1925 году, несколько раз появились статьи, о приводящихся якобы экспериментов по скрещиванию человека и обезьяны и, получению в результате "гибрида" — превосходящего "гомо сапиенса" физической силой, выносливостью и бесстрашием. Публиковались даже фотографии каких-то "неандертальцев", подобно Санта-Клаусу — заросших по самые брови густой шерстью. Особо заманчивым было, по мнению авторов — использовать таких "супербойцов" в военных целях.

И клянусь своим четырёхъядерным компом: я здесь не при чём!

Это, так сказать — говорил "дух" времени и хотелки власть предержащих.

* * *

"Так вот ты какой, северный олень!".

Пока Михаил Тухачевский, после подписки "о неразглашении" изучал проект "Трансгендер" — прямо на глазах всё больше и больше "худея", я в его служебном кабинете сидя за столом напротив, изучал его.

Мда... Что ни говори — самец конкретный, Елизавета была права!

Такому бы "плодиться да размножаться" — выполняя главный библейский завет и заодно улучшая генофонд страны, а не лезть в политику, где вполне можно — если не жизни, так яиц лишиться.

"Жаль, конечно — искренне жаль... Но кости уже брошены и Рубикон перейдён".

Дел у меня невпроворот — поэтому, лишь через месяц после расставания с Николаем Какуриным — мне удалось "забить стрелку" гениально-бездарному стратегу. Оно, быть может и к лучшему — извелись они оба, потеряв след "бравого" красного командира Иозефа Швейка и стали более внушаемыми.

Однако, время, время, время...

Люди, которые сейчас изучают тактику — в 1941 году будут командовать полками и дивизиями!

Наконец, поднимает на меня ошалевше-непонимающие глаза:

— Профессор! Почему этим, по сути — военным проектом, руководит товарищ Крупская?

Помните гениальнейшего артиста Евгения Евстигнеева в роли профессора Преображенского? Так вот: он — это вылитый я сейчас.

Задумчиво расчёсывая своими в меру холёными, музыкальными пальцами фальшивую — но очень хорошо приклеенную жиденькую бородёнку, из-под очков на него глядя (что придавало мне, вообще самый заумный вид — если верить зеркалу), молвлю как на политинформации в партийной школе:

— Этот проект был задуман группой учёных ещё в восемнадцатом году. Согласен: он настолько фантастичен, что только из-за отчаяния взялись за его реализацию — Советская Власть тогда висела буквально на волоске. Помните, Михаил Николаевич?

— Конечно, помню... Эээ...

— Филипп Филиппович. Из-за чрезвычайной важности им руководил-занимался сам Владимир Ильич, больше никому не доверяя... Как Вы думаете: кто встал в его главе — после смерти Ленина?

Молчит, поэтому я сам ответил на этот вопрос:

— Правильно! Человек, которому он доверял больше всего! А кому Вождь доверял больше всего? ...Троцкому? Хахаха! Нет, не Льву Давыдовичу — при всём моём к нему уважении. А собственной супруге — Надежде Константиновне Крупской.

Что бы я про эту особу не говорил, как бы про неё не думал — надо отдать ей должное: Жаба имела огромное влияние на Ленина — отчего последнего иногда, злословы называли "товарищ Крупский". За спиной, конечно, за спиной... И очень издалека.

Однако, Тухачевскому не до смеха... Ладно, ты пока подумай, а я пока — буду "грузить" тебя дальше:

— Кроме того, как Вы сами можете узнать из этого документа — проект "Трансгендер" осуществляется на стыке двух наук: педагогики и медицины. А в Наркомпросе — Надежда Константиновна имеет решающий голос.

Это — уже не совсем так, вернее — совсем не так, ну да ладно...

Глядя прямо в глаза, с нажимом:

— Какова ваша роль в проекте, товарищ Преображенский?

Глазом не моргнув, как на плацу отчеканил:

— Я — профессор психологии и на мне подбор кадров.

Улыбнувшись, как можно приязненней, добавил:

— Чем в данный момент — с Вами и занимаюсь, товарищ Тухачевский.

Так как насчёт моей личности вопросов больше не последовало, гружу дальше:

— В проекте участвует также группа военных — в основном иностранного происхождения. Ибо нашим военным специалистам — Ильич, по известной причине не доверял.

Слышу несколько ревнивые нотки:

— И кто же их военных специалистов "иностранного происхождения", учавствует в проекте? И кто курирует проект "Трансгендер" по линии Наркомата обороны?

Улыбнувшись снисходительно-доброжелательно:

— Если согласитесь присоседиться к группе "Трансгендер" — узнаете про своих подчинённых, абсолютно всё. Вплоть до вредных привычек и пагубных пристрастий — ибо это будет входить в ваши должностные обязанности. Насчёт же "кураторства"...

У того, аж из ноздрей искры, а из ушей дым и, не дослушав вскакивает:

— "ПОДЧИНЁННЫХ"?!

— Совершенно верно — подчинённых, Вы не ослышались. Как можно понять — эксперименты довольно успешно прошли с рядовыми "супербойцами", с младшим и средним командным составом...

Перебивает нетерпеливо:

— Извините, но про последних трансгендеров — "суперкомандиров", я не совсем понял. Очень много научных терминов — которых...

Понятно. Про "супербойцов" ему всё в доступно-популярной форме изложил Какурин со слов мнимого Швейка, а информацию про эксперименты с командирами в письменном виде — я специально запутал.

— Мы взяли с десяток командиров, выдвинувшихся во время Гражданской войны — буквально "от сохи", на должности вплоть до командиров батальонов включительно. Большинство из них — еле-еле читало по слогам, двух слов на бумаге связать не могло и про таблицу умножения имело самые смутные представления. Да, что там! Слово "диспозиция" не могли правильно выговорить и путали её с "дислокацией". Хахаха!

— Хахаха!

Посмеялись, потом я предельно серьёзно:

— Буквально через полгода — восемь из них знало один иностранный язык и три языка народов СССР в совершенстве, обладало словарным запасом профессора словесности, знало назубок таблицу логарифмов и делало математические вычисления со скоростью арифмометра.

— НЕВЕРОЯТНО!!!

После восторженных эмоций, вдруг вспомнил:

— "Восемь из десяти командиров", говорите? А что же случилось с оставшимися двумя?

— Они умерли... К сожалению, технология ещё "сыроватая" — до конца не отработанная.

Когда всё "ровно да гладко" — это ведь подозрительно, да? Поэтому, в данном случае — "ложка дёгтя" не испортит "бочку мёда", а лишь предаст ей особо пикантный привкус смертельного риска.

Траурно помолчали и, затем я продолжил:

— Самые же невероятные способности у подопытных — проявились в умении играть в шахматы и настольную игру "Мировая революция"...

Хоть и несколько не по теме, но не могу не похвастаться одним из своих самых первых прогрессорских успехов!

Когда Льва Давыдовича Троцкого в первый раз "ушли" с поста Председателя Реввоенсовета (к чему я тоже изрядно приложил руку), но напоследок "уходящий мавр" — успел сделать своё дело: приказал ввести в военных училищах обязательное обучение и регулярные игры-соревнования в "Мировую революцию".

Его словами:

"...Ведь эта игра в иных случаях даже больше, чем спорт, вырабатывают в человеке смелость, находчивость, хладнокровие, волю, а главное (чего не имеет спорт) — развивает стратегические способности. Скоро уже мы разослали всем нашим начальникам территориальных военных округов и училищ распоряжение о культивировании игры "Мировой революции" и о содействии в организации соответствующих кружков...".

Ему вторил Николай Васильевич Крыленко — одна из крупнейших фигур в политическом руководстве СССР, который прямо заявил, что рассматривает искусство игры в "Мировую революцию" — как политическое орудие стратегического значения.

Ещё дальше пошёл возглавивший Совнарком Алексей Иванович Рыков, выделивший из бюджета страны 30000 рублей золотом на организацию турниров — в том числе и международных. После чего, в СССР начался настоящий грандиозный бум этой настольной игры.

Когда же Троцкий вернулся на пост главы Красной Армии и флота, он с утроенной энергией взялся за насаждение это игры среди свои подчинённых.

Не знаю, какими способностями обзаведутся красные командиры — научившись виртуозно играть в "Мировую революцию"... Но ульяновские кустари-надомники, артельщики-кооператоры, бюджет города и волости и, я лично — наварились с того "бума", просто сказочно!

Вижу, на Тухачевского это произвело должное впечатление и, как бы погружаюсь в якобы обычное для учёных задумчиво-рассеянное состояние. Помолчав, он очень осторожно:

— Извините, профессор...

— Да, да?

— При телефонном разговоре, Вы обещали что сделаете мне "предложение — от которого я не смогу отказаться"...

Забавно было слышать его просящий тон — знал бы он, на что меня упрашивает!

— Ах, да... Группа "Трансгендер" переходит на следующий уровень экспериментов: "Суперстратег".

— "Суперстратег"?!

— Именно "Суперстратег". И я от лица Надежды Константиновны Крупской, предлагаю Вам в нём участвовать.

— То есть...?

— Совершенно верно! При согласии, Вы станете первым стратегом-трансгендером (ржу, не могу!) в Рабоче-Крестьянской Красной Армии... И единственным!

Настораживается:

— "Единственным"? Почему?

Слегка зевнув:

— Из соображений секретности. Из этих же соображений, число трансгендеров-бойцов, командиров младшего и среднего звена — не превысит число стрелкового батальона. В мирное(!) время этого будет вполне достаточно — чтоб нейтрализовать локальные конфликты. При возникновении же угрожающего положения со стороны капиталистического окружения...

Многозначительно подняв палец к лепнине высокого потолка:

— ...Сами понимаете, Михаил Николаевич! Всеобщая, перманентная мобилизация и всех поголовно в трансгендеры!

Боже... Дай мне силы не лопнуть от распирающего меня сейчас — как аэростат в стратосфере, хохота.

Ещё одна "пауза", во время которой "бездарно-гениальный", мрил поди — как навешает люлей Пилсудскому, не так давно — сполна "навешавшему" ему их под Варшавой... Затем, вернувшись на грешную землю:

— В чём заключается эта самая "операция", после которой я стану "суперстратегом"?

По его глазам заметно, что он спрашивает не из-за недоверия — а из-за страха перед неведомым.

Максимально посерьёзнев, предостерегающе поднимаю палец и, стараясь не моргать — удавом на него пялюсь:

— Хирургическая операция настолько проста, что лишь её название может натолкнуть шпионов вероятного противника на верное направление! Поэтому, как человек военный...

Согласно кивает:

— Я всё понимаю. Насколько она опасна?

Очень осторожно, как с вполне определёнными намерениями — подкрадывающийся к дикой козе Робинзон Крузо:

— Сама операция довольно непродолжительна, производится под анестезией и почти безопасна. Но во время последующей двухнедельной реабилитации — реакция подопытного организма не совсем предсказуема.

Ободряюще улыбаюсь:

— Но Вы же — солдат, товарищ Тухачевский! Вы привыкли рисковать жизнью и этот риск — является вашей профессией.

Ещё одна пауза, затем:

— Почему я?

Достаю списочек и, несколько сожалеюще цокнув языком:

— Надежда Константиновна считает Вас наиболее одарённым (бугагага!) и перспективным военноначальником высшего звена. Хотя надо признаться — я ей прошлой осенью рекомендовал товарища Блюхера. Мда... Но сами понимаете, что с тем произошло в Китае, поэтому на первом месте среди претендентов — оказались Вы. Но, если откажитесь...

"Списочек", мельком продемонстрированный мной — был достаточно длинным.

— Я СОГЛАСЕН!!!

Другого ответа я и не ожидал, но для порядка деланно удивился:

— Вот, как...?

Мысленно потираю руки: дело в шляпе!

— ...Вы хорошо подумали, Михаил Николаевич?

— Хорошо!

— Не передумаете, не будете сожалеть при любом исходе?

— Ннн... Нет!

Гора с плеч.

— Тогда распишитесь вот здесь.

Встаю. Протягиваю руку:

— Поздравляю, товарищ Тухачевский! Теперь — Вы один из нас, из трансгендеров. Нам осталось лишь обсудить некоторые технические детали и можно приступать...

Сажусь на место и задумчиво:

— Так, так, так... Говорят, у Вас есть имение?

* * *

"Тревожная группа" скопцов от "Всероссийской Особой Комиссии по борьбе с коррупцией" (ВОКБК), немножко задержалась — буквально на два дня и, я уже буквально извёлся развлекая Тухачевского всякими байками и, по полчаса три раза в день проводя в "гримёрке", чтоб поддерживать свой "сценический образ". К счастью, тот грезил открывающимися перед ним весьма радужными перспективами и оттого был изрядно рассеян, чтоб обращать внимание на кое-какие странности моего поведения. А из смоленского имения по требованию профессора Преображенского, заранее были удалены две его сёстры, проживающие там постоянно и сравнительно немногочисленная обслуга.

От накленной бородёнки уже появилось изрядное раздражение кожи, а сам я начал несколько беситься, когда наконец пренесли телеграмму.

Я встретил "тревожную группу" скопцов на ближайшей железнодорожной станции, критически осмотрел их и проверил знание ими "языка жестов", который сам не понимал:

— Ну-ка, поворотись, сынку! Экий, ты в этой свитке смешной стал... "Скажи" что-нибудь руками! Годится для сельской местности...

Состав группы: специалист по "обрезанию", его "ассистент", знахарь-травник — исполняющий функцию анестезиолога и "психолог-реалибетолог". Из всех, я был знаком лишь с "ассистентом" хирурга — им оказался тот самый здоровый "консьерж", встретившийся мне первым из всех скопцов.

— Ну... За дело, с Богом!

Найдя внешний вид скопцов почти безупречным, а "произношение" — почти безукоризненным, повёз на нанятой мужицкой телеге в имение Тухачевских.

Предельно подробно проинструктировав по дороге, я почти всё дорогу пытался выпытать у "анестезиолога" секрет его зелий, имея в виду Софию Премудрую и её группу ботаников-фитотерапевтов. Но лишь узнал что они приготовляются из сока болиголова, волчьей ягоды и прочих весьма ядовитых растений. Что касается конкретного рецепта, тот стойко молчал как партизан на допросе.

Ну, что ж... Дойдём своим умом!

И ещё, спрашиваю сопереживая:

— Ему не будет больно? Мужжжчина из интилигентов, как бы он не "того"...

Скопец-анестезолог успокаивает:

— Нет, больно не будет. Всё будет чувставовать, всё видеть, всё понимать — лишь без боли и движения. Как бревно будет лежать и глазищами лупать.

По приезду в имение — всё как на хорошо отрепетированном спектакле, представляю "группу учёных" в белых халатах и марлевых повязках и, ответив на естественно возникший вопрос:

— Они, что у вас? Немые?

— Конечно! По наущению ещё Владимира Ильича, в целях сохранения максимальной секретности — специально таких подбирали ... Вас что-то смущает?

— Нет.

— Тогда приступим?

Кивает головой:

— Приступайте.

Раскрываю папку и, как регистратор в ЗАГСе при "окольцовывании" новобрачных, торжественно читаю:

— Михаил Николаевич! Готовы ли Вы к операции "трансгендер"?

Тот, видимо сам извёлся ожидаючи, поэтому с заметным облегчением:

— Да, готов!

— Не передумали?

— Нет!

— Ещё раз прочитайте договор и, если Вы согласны — поставьте дату и подпись.

Слегка озадаченно:

— Ведь я же уже его подписал?

Настойчиво, с нажимом, глядя прямо в глаза:

— Таковы правила: перед операцией, подопытный должен в последний раз дать три устных и одно письменное согласие... Так, что?

Пожав плечами, пробегает "по диагонали" текст мелким шрифтом (я затаил дыхание) и уверенно ставит подпись.

— Теперь последнее — самое важное.

Поворачиваюсь к "анестезиологу" и говорю:

— Две "микстурки" в студию!

Предъявляю Тухачевскому два стаканчика с лимонного цвета жидкостью:

— Если Вы выпьете из синего стаканчика — тотчас заснёте, а наутро проснувшись — забудете про меня и про наш с вами разговор. Если из красного — будете прооперированы и, при удаче — станете совсем другим человеком...

Ну, это — откровенный стёб!

На самом деле, какой из стаканчиков он бы не выбрал — результат будет один: Тухачевский навсегда потеряет свои мужские причиндалы. Даже, в законсервированном виде — на память. В отличии от китайцев, наши скопцы — отчиканное "сокровище" не берегли, а торжественно сжигали в присутствии бывшего владельца.

Не раздумывая больше, он буквально выхватывает красный стаканчик из моих рук и залпом выпивает, изрядно поморщившись. Через несколько минут глаза его стекленеют и, он падает в заботливо подставленные руки громилы-"ассистента".

— Ишь, как сомлел, — пропищал тот, уже не скрывая свою сущность, — одним словом — интеллигенция!

— Тащите "жеребца" на кушетку, братья, — скомандовал "хирург", доставая из докторского саквояджика специфического вида инструмент, — снимайте ему штаны и исподники... Ишь ты, какая добротная мануфактура!

Смотрю в забегавшие на неподвижном-застывшем лице глаза, и:

— Никогда не понимал тех, кто подписывает документ не читая. Ну... Удачи Вам, Михаил Николаевич!

И выхожу.

* * *

На самой операции я не присутствовал, как и при торжественном сожжении "адского ствола" и "ядер" в камине.

Но, воняло на всю усадьбу...

Мама не горюй!

А скопцы выли какую-то молитву, под завывания же бывшего владельца "богатства".

Конечно, после того как Тухачевский пришёл в себя — были вполне определённые проблемы...

Представляете, да?

Если не представляете — встаньте на его место.

Но только мысленно, умоляю!

"Гениально-бездарный" сперва изрядно побесился — грозя всех причастных самым жестоким образом искалечить-убить-расстрелять-повесить и на куски порубить... Затем впал в чёрную ипохондрию и хотел лишить себя жизни всеми доступно-подручными способами — только следить за ним успевай, как за шкодливым ребёнком...

Однако, время лечит!

Как физические — так и душевные травмы, или даже обе вместе — как в нашем случае.

К тому же, "психолог-реалибетолог" входящий в "тревожную группу" скопцов — знал своё дело туго, проводя многочасовые "душеспасительные" беседы:

— Вот скажи мне, человек — он ведь что такое есть? Греховная грязь и чистота божья, с ней напополам. Грязь — это всё стыдное, грешное — оно через "низ" в тебя шло, через "срам". Когда отсекли мы тебе срамное от тела, греховная грязь выйдет и из души, из сердца и ума...

-Уууыыыууу...

— ...Раньше ты каким был, скажи? Злым, завистливым, до чужого добра падким. Девку или бабу увидев — норовил её повалить, да греховно обидеть. А ведь у той тоже — душа живая, вечная! А теперь освободился ты от сей тяготы — будто камень тяжкий с души скинул. Эх, кабы все так охолостились! Никто б не дрался, не воровал чужого, не забижал баб и, все б человеки — любили друг дружку, жалели и помогали друг дружке как родные братья...

Не, ну силен!

Я тоже, нет-нет, да и заходил к "пациенту" в обличии профессора Преображенского:

— Надеюсь, товарищ Тухачевский — произошедшее с Вами, не помешает нам оставаться хорошими друзьями?

— УБЬЮ, ССУКА...!!!

Едва успеваю вставлять в промежутках:

— Вы б, не орали так — послеоперационные швы разойдутся.

— ...УРОЮ, ПАДЛА!!!

А скобцы оказались правы: у "попробовавшего" женщин Тухачевского — голос практически не изменился, разве несколько охрип после ругани.

— И где Вы таких слов успели нахвататься, Михаил Николаевич? Неуж в германском плену?!

Такое состояние — самый лучший заменитель "детектора лжи", поэтому пользуясь случаем — на всякий случай интересуюсь, следя за реакцией:

— А Вас там часом в шпионы там не завербовали? ...Нет? Вот и ладушки!

Да, что там "слова" — сперва, он готов был меня зубами загрызть!

Ну, а потом...

Знаете, что такое "Стокгольмский синдром"?

Вот и я очень хорошо про него знаю. Тем более, я постепенно открывал ему глаза на ожидающие его блестящие перспективы — приведя в пример того же Нарсеса:

— Ругайте меня какими угодно словами, но в главном я Вам не соврал ничуть. Теперь у Вас есть реальная возможность стать "суперстратегом"! А за всё на свете надо платить — сами понимаете, товарищ Тухачевский...

Надеюсь, тщеславие у него находилось не в яйцах? Поэтому:

— ...Поверьте, Михаил Николаевич, никто из историков грядущего — победителю в штаны заглядывать не будет и тем более — за мотню его щупать.

Рядом с виртуальным "пряником", всегда должен присутствовать незримый "кнут" — это основа основ эффективного менеджмента.

— А вот если мы с вами не достигнем приемлимующего консенсуса..., — показываю ему договор — подписанный последним и, намекаю на возможную незавидную альтернативу полководческим лаврам, — ...ну, Вы сами понимаете — не сущий младенец, чай.

Естественно, в наших с ним беседах главной была военная тема:

— А знаете, Михаил Николаевич, почему Пётр Первый — Великий, а Вы — есть сущее говно, как военноначальник?

— И почему же, Филипп Филиппович?

— Потому что, он не брезговал учиться у разбившего его под Нарвой Карла Двенадцатого, а Вы на такое не способны. Почему в Академии делается упор на изучении Гражданской войны — суть есть разборки нескольких кое-как вооружённых банд, а не Империалистической — носящей все черты военного конфликта будущего?

Тот, пытается мне что-то втирать:

— Империалистическая война была позиционной, а Гражданская — маневренной! Войны не выигрываются сидением в окопах. Победить, можно только наступая... А наступление — это всегда маневр!

— Ээээ... Бросьте! Посадите германскую пехоту образца восемнадцатого года в грузовики, дайте ей буксируемую или самоходную артиллерию, обеспечьте авиаразведкой и надёжной радиосвязью и, будет вам такой маневр — что только ахните!

То, что-то вякнул про "особую боеспособность" сознательного красноармейца...

— Эфиопские зулусы тоже были весьма "сознательными", смею Вас заверить, товарищ Тухачевский... С голой сракой на штыки пёрли! Но англичане покрошили их пулемётами на фарш. Сколько пулемётов было в стрелковой дивизии РККА периода Гражданской войны? Не подскажите?

— По-разному...

— "По-разному"? В стрелковой дивизии царской армии по штату 1916 года, должно быть тридцать два станковых пулемёт. Значит, навряд ли в красной дивизии их было больше. Согласны, Михаил Николаевич?

— Согласен!

— А сколько было пулемётов в армиях крупнейших империалистических государств?

"Гениальный стратег" конкретно завис.

С укоризной, отвечаю на собственный же вопрос:

— Михаил Николаевич... Ну надо же интересоваться военным делом! В германской дивизии — 324 пулемёта (из них 216 ручных), во французской — 400 (336 ручных), в британской — 684 (576 ручных)... Так что заткнули бы своё мурло насчёт "особой сознательности красноармейца", товарищ трансгендер! Особенно тогда, когда не только поляки — китайцы вас бить стали, олени краснозвёздные.

* * *

Естественно, Тухачевский для меня был источником важнейшей информации, которую ни в каком "послезнании" не почерпнёшь.

По его словам, в советском военном ведомстве имелось целых пять (а не две, про которые я знал прежде) только основных группировок — меж которыми шло постоянное и не прекращающееся соперничество, буквально война на выживание.

Первая, это царские генералы и офицеры, которые добровольно пошли служить в Красную Армию.

Вторая, державшиеся особняком военспецы, которых мобилизацией принудили служить Советам.

Третьи — "полководцы от сохи", типа Ворошилова и Будённого и, примкнувшего к ним Кулика.

Четвертая группировка — "германофилы", которых возглавлял Уборевич и поддерживал Шапошников.

Пятая группа, состояла из фанатичных поклонников Троцкого и рьяных сторонников немедленной и перманентной Мировой революции. Хотя сам Лев Давыдович от этого уже отошёл.

Кстати, был вельми удивлён, что оказывается мой визави враждовал не с Ворошиловым — а с Будённым и Шапошниковым, получая от последнего регулярные обвинения в "бонапартизме" и намерении совершить свой "термидор".

Даю ему установку:

— Надеюсь, Михаил Николаевич, ваш "бонапартизм" отпал вместе с яйцами? Вы должны, не враждуя ни с кем — возглавить все пять группировок военных.

— Не представляя себе, как это сделать.

— НАДО!!! Конечно, если не хотите остаться в истории, как неудачник. Методичку по психологической коммуникабельности я Вам вышлю, а в остальном сами думайте — Вы эту публику лучше меня знаете.

Так или иначе, но мы с Тухачевским помирились и договорились об тесном сотрудничестве в оборонной области. Оставил ему пару методичек:

— "Слона" надо кушать по кусочкам, партнёр! Поэтому, первым делом, Михаил Николаевич, я настоятельно рекомендую распустить "Комиссию по изучению опыта Гражданской войны", которую Вы возглавляете. Ибо изучать там абсолютно...

Набираю в лёгкие побольше воздуха и ору прямо в ухо:

— ...НЕ ХЕР!!!

— Ещё вот что, товарищ "суперстратег"... Нам, как-то надо избавиться от Какурина. Предлагаю разоблачить возглавляемый им контреволюционный заговор, хотя можно обойтись банальным шпионажем в пользу Пилсудского или Каутского.

Не знаю как, но в "реальной истории" — тот вроде бы как-то был причастен к фабрикации ОГПУ процесса "Весна", как и сам Тухачевский.

Так что никакой подлости или несправедливости — всего лишь возмездие.

Тот, пяля на меня ошалевшие очи:

— Вы — страшный человек, Филипп Филиппович!

Искренне возмущаюсь:

— Кто? Я!? Вы бы на себя в зеркало посмотрели, Михаил Николаевич!

* * *

Короче, через две недели мы с "тревожной группой" скопцов сдали "Смоленского помещика" в руки вернувшимся сёстрам — вполне адекватным для дальнейшей реабилитации, так сказать.

Ещё через две недели, после завершения отпуска — Начальник Управления РККА, Заместитель Наркома обороны СССР Михаил Николаевич Тухачевский — вернулся в Москву и приступил к своим обязанностям, как ни в чём не бывало.

По крайней мере — внешне, ничего не было заметно.

Другая проблема была в том, что почти сразу после операции, как только "пациент" рот смог открыть — скопцы поняли, что я их надул и конкретно наехали на меня:

— Обманул, жеребец! Обманул...

В ответ я, предъявив им под нос "квадратную" гранату, сурово молвил:

— Если чем-то недовольны, граждане сектанты, жалуйтесь в "Лигу по проведению сексуальных реформ". Там вам помогут!

Когда же при расставании, от меня потребовали обещанные "преференции" — я выдал им бумагу с печатью и подпись, на котором было хорошо мне знакомым почерком написано — ибо сам писал:

"Всё, что совершенно подателем этого мандата — сделано по моему приказу и, на благо Мировой пролетарской революции. Н. Крупская".

По-моему, они остались вполне довольными.

Ну, что напоследок сказать?

Я отнюдь не преувеличиваю свои достижения, смотря на них критически и трезво.

Говоря словами какого-то древне-китайского мудреца (возможно тоже евнуха — как Нарсес и Тухачевский):

— Я нахожусь в самом начале длинной дороги в тысячу ли...

Но первый шаг на этом пути — уже сделан!

Я тоже остался вполне доволен результатом нашего с ними сотрудничества, ибо уже в конце мая читал проект нового "Временного Полевого устава РККА" 1926 года, в котором в частности было сказано:

"В связи с предельным насыщением боевых порядков современных армий автоматическим стрелковым оружием, атака — есть результат перенесения огня в глубь обороны противника. Рукопашный бой же, должен считаться исключительно вспомогательным видом боевых действий и зачастую совершенно случайным явлением...".

* * *

А меж тем, как круги по покрытой ряской воде от взрыва противотанковой гранаты в середине тихого деревенского пруда с сонными карасями и мирно квакающими лягухами — события происходящие в стране после операции "Вброс дохлой кошки", продолжали подобно цунами — накатывать на "реальную" историю, ломая её и изменяя самым причудливым образом...