2.5 Самые последние каникулы

— Вот поэтому я и говорю, что нужно читать и их вариант развития событий тоже, тогда вместе с нашим сложим и получим почти полную картину.

— Ребята, — с другого бока Петьки спрашивает Ленка, — а вот вы как думаете, он всё-таки успеет, дойдёт?

— Должен успеть, — уверенно отвечает мой брат. — Он коммунист и офицер, он успеет. А ещё он мужчина, а там и женщины есть. Он успеет, не имеет права не успеть. Да всего-то двенадцать километров. Дойдёт, у него ещё четыре часа есть.

— По прямой двенадцать километров, а на самом деле сколько? — говорит сидящая с края скамейки Светка.

— И потом, это у нас здесь двенадцать километров фигня, — подхватывает Машка.

— У нас, а не там, — Ленка.

— Так далеко вообще ещё никто никогда не ходил, — Светка.

— И даже вполовину так далеко не ходил, — Машка

— А у них там ещё и ночь, плюс ко всему, — Ленка.

— Всё равно успеет, — а это Петька им отвечает.

— Девчонки, смотрите, — кивает в сторону лимонно-рыжей головой Машка, — Пашка возвращается!

И верно, со стороны пончиковой с огромным бумажным пакетом в руках и довольной улыбкой на лице широко шагал Пашка Величко. Подошёл к нам и говорит:

— Ребята, налетайте, я два килограмма купил, столько мне быстро не съесть, они остынут, а холодные уже не такие вкусные.

Сначала по пончику взяли себе сёстры Мороз, Петька помотал головой и сказал, что не хочет и Пашка протянул пакет мне. Я тоже взяла один пончик. Ай, горячий какой! Даже через салфетку жжёт. Ммм... вкусно.

Тут с визгом "А мне! А мне!!" к нашей лавочке подлетает малолетний вихрь по имени Валерик и с разбегу тормозит в Ленку. Естественно, свой пончик та не удержала и уронила его себе на колени, а оттуда уже и на асфальт. Ну, коленки-то ладно, не сильно-то и обожглась Ленка, только этот истекающий маслом пончик ещё и краешек правой штанины белоснежных Ленкиных шорт задел. Чуть-чуть, совсем краешек, но там ведь масло! Теперь пятно будет, причём оно, скорее всего, и не отстирается.

Конечно, Ленке обидно за свои шорты стало. Брат получил от неё хороший такой смачный подзатыльник и обещание оторвать ему все ухи, если отстирать пятно не удастся. Валерик отскочил от сестры метра на полтора и без особого чувства раскаяния в голосе принялся объяснять Ленке, что он это не нарочно и больше не будет и вообще он хороший. Причём во время объяснения Валерик отчего-то упорно обзывал Ленку Машкой. Чёрт. Они опять перепутались! Валерика-то не обманешь, он сестёр узнаёт. Ладно, запомним, что с жирным пятном на штанах — это Машка, теперь я её тоже отличать от сестёр смогу пока она штаны себе не переоденет.

Машка пнула ногой упавший пончик в сторону гуляющих неподалёку голубей, а Пашка выдал ей новый из своего мешка. Ну, и Валерик, конечно, тоже пончик получил, а затем нахально втиснулся на лавочку между Светкой и Ленкой (не знаю, кто из них кто, но обе в чистых шортах).

Вот, сидим жуём. Петька уже в зону ORG пролез, осталось чуть-чуть ему, а мы все жуём обжигающие пончики. Пашка только стоя жуёт, ему на лавочке места не хватило, а уходить на другую и жрать там в одно рыло он не желает.

Пашка — это кандидат на то, чтобы стать Петькиным другом. Кандидат потому, что просто так другом не становятся, не так-то это и легко. Петьке как-то вообще всю жизнь не везло с друзьями, он не слишком общительный. Петька больше по технике, по железкам всяким, с людьми сходится тяжело. Приятели в старой школе у него были, конечно, но такого, кого он мог бы назвать другом, такого у него не было никогда. Собственно, единственный человек, которого с некоторой натяжкой можно было бы назвать Петькиным другом — это я.

Только я девчонка. Пока мы мелкими были, ещё куда ни шло, но сейчас... А так в детстве я больше с мальчишками играла, чем с другими девчонками. И в солдатиков, и в войну и вообще. В куклы мне как-то неинтересно было. Быть может, это потому, что воспитывал меня один папа, мамы я своей вовсе не помню. Баба Саша есть, но это ведь не мама, да и не жила она с нами. Но сейчас детство у меня, кончилось и давно началось отрочество, а там уж и юность не за горами. Дружить с парнем я, наверное, больше не смогу. У меня и с Петькой отношения уже не очень-то дружбу напоминают. Кажется, мы с ним потихоньку сползаем кое-куда в другую сторону. И тут вот Пашка Величко так удачно нарисовался. Может, у Петьки хоть с ним получится?

Пашка очень добрый и совершенно безобидный — мухи не обидит. Наверное, это оттого, что он такой здоровый — на голову выше Петьки, да и вообще самый высокий в нашем классе, на физкультуре в строю первый стоит. А ещё он очень не дурак покушать, Пашка Величко. В столовой две порции всегда себе берёт, да и на переменах частенько жуёт что-то. Вот, сейчас мы тут Петьку ждём, а он успел за пончиками метнуться. Причём пока я свой первый пончик ела, Пашка три слопать успел, проглот. Пашка, дай мне ещё один! Спасибо. Да, нужно торопиться, два кило на шесть рыл — это не так уж и много, особенно если учесть, что один из шести — это Пашка, которого вполне можно за двоих посчитать.

Оп! У Петьки получилось, наконец-то. Прорвался он в зону COM и открыл знакомый диссидентский сайт. Мы тут были уже не раз, смотрели на этот гадюшник, так что я даже и почти не плевалась, когда стала читать их словесный понос. Привыкла, наверное. А вот сёстры Мороз дружно скривились, едва начав чтение. Сказали, что читать такие гадости они не станут и вообще пить хотят после пончиков. Валерик, пошли газировку лучше пить.

Мороз (все четверо) взяли ещё по пончику и ушли в сторону автоматов с газировкой, а на освободившееся место на лавочке тотчас уселся Пашка, который, не прекращая процесса уничтожения еды, тоже принялся изучать содержимое экрана Петькиной считалки. И вот мы сидим втроём рядышком, читаем, пытаемся как-то выловить факты в этом мутном океане лжи. Фу, сколько гадостей про СССР пишут! Петька, да что ты открыл! Убери! И хватит ржать, смешно ему, видите ли. Неужели не видно, что эта статья из разряда тех, в которых описывается, как у нас в Москве на улицах медведи в ушанках и с балалайками пляшут. Давай по делу, новости открой. В смысле, то, что у них там новостями считается. Во. Пашка, дай ещё пончик. Как кончились? Уже? Бегемот прожорливый.

Минут пятнадцать мы в информационных помоях барахтались. В целом, если выбросить оценку событий, то относительно советской версии новое мы узнали лишь про эпизод с нашим метеоспутником, про это в советских новостях совсем ничего не было. Американцы же написали, что теперь понятно, отчего советские метеоспутники такие большие. Не оттого, что сделаны из дерева и не оттого, что в Союзе маленьких делать не умеют. Нет. Просто если сделать спутник маленьким, то в него противоракеты влезать не будут. Пришлось сделать большим.

Так что же произошло-то, спросите вы. Сейчас расскажу. Вообще, всё началось с пожара. Это примерно четверо суток назад было. На нашей Лунной базе случился пожар. Что там у них произошло и как они ухитрились устроить пожар в вакууме, я так и не поняла, новости ну очень скупо про это говорили. А может, там и не пожар вовсе был, а ещё что-то, не знаю. Нам сказали, что был пожар, может и врут. В общем, после аварии, чем бы она там ни была, оба купола, большой и малый, стали непригодными для обитания. Плюс уничтожены практически все запасы воздуха, воды, пищи и энергии. Самое страшное, в негодность приведён модуль "Луна-41", который должен был с Луны стартовать, когда пришла бы пора возвращаться на Землю. Этот "Луна-41" с большим куполом соединён был, вот вместе с ним и сгорел или что там у них случилось. Плюс солнечная электростанция накрылась до кучи. Четыре человека (включая командира, подполковника Седых) погибли сразу, а оставшиеся восемь отступили в Убежище. Что такое это Убежище я не очень понимаю, но что-то как раз на случай аварии. Собственно, мы и на ВДНХ сегодня приехали именно за тем, чтобы выяснить, на что реально это Убежище похоже. Вот. Ну, а в том Убежище уже ещё один космонавт умер, не смогли спасти. Так их осталось семеро, причём трое из них — женщины.

И сидят они там на Луне в этом своём Убежище, ждут помощи. Ну, еда-то как бы и фиг с ней, можно потерпеть, воды малость есть, энергии хоть и не дофига, но пока не кончается, но вот воздуха осталось на четверо суток. А сверхсрочно готовить на Земле систему, способную достичь Луны и совершить на ней мягкую посадку, при этом ещё и полезного груза туда доставив порядочно, нужно неделю, если не больше. Плюс сам полёт — это ещё трое суток. Правда, давно уже готовится "Ураган" с модулем "Луна-42", который не только долететь до Луны и сесть на неё может, но и взлететь обратно, там часть колонистов и так менять собирались скоро. Но они тоже не готовы, им недели две надо до готовности. Можно ускорить, но не сильно. В общем, атас и немцы.

И чего делать? В Интернете в обсуждениях даже звучали предложения кидать жребий или как-то иначе решать и выбрать из семерых двоих. Этим двоим остаться, а остальным добровольно... ну, вы поняли. На двоих воздуха на неделю вполне хватит. Ага. И каково этим двоим потом будет жить? Не, нафиг надо. Я бы так не смогла. Если бы меня так выбрали, я бы самоотвод взяла, ТАК я не хочу спасаться, я не настолько смелая.

Только жребий не понадобилось кидать, другой выход наши нашли. По Луне боевыми ракетами выстрелили.

Новые советские ракеты "Тополь-3М" могут цели и на Луне поражать. Для чего их такими сделали я не представляю, так как сейчас целей на Луне никаких нет и не предвидится, но зачем-то сделали. Быть может, как раз на такой случай? Как резервную систему доставки грузов. Ведь колонизацию Луны, наверное, лет двадцать готовили, заодно "Тополь-3М" таким сделали, чтобы до Луны добивал. На всякий случай. Вот они и пригодились.

Запустили наши две ракеты сразу по Луне. Разумеется, никакой боевой части на них не было, а вместо этого был какой-то контейнер, который в нужный момент отстыковывался и относительно плавно садился на Луну в заданной точке. Запустили. И вот тут-то началось!

До этого момента американцы просто тихонько злорадствовали у себя за океаном. Колонизация Луны провалилась! Хе-хе. Но когда они зафиксировали старт двух ракет, причём совсем-совсем не с Байконура... Что это такое летит, они поняли сразу.

Конечно, наши предупреждали американцев, я сама видела в Интернете это предупреждение, причём ещё до старта. Но те, похоже, не поверили. Может, решили даже, что и саму аварию на Луне мы выдумали лишь для того, чтобы запустить эти две ракеты? Потому что они, разгоняясь, на самом деле должны пролететь над территорией США. А ну как русские коварно обманывают и у ракет на самом деле боевые части есть? А ну как они передумают лететь к Луне и...

В общем, несмотря на прямо-таки истерику советского наркиндела Жириновского по телевизору и резкие высказывания Кремля, американцы наши ракеты на всякий случай решили сбить. На судьбу семерых советских космонавтов в Убежище им было глубоко плевать.

Думаю, это был самый опасный момент. Если бы тупые американцы на самом деле смогли сбить наши транспортные "Тополя", то в них после этого вполне реально могли бы полететь уже и "Тополя" боевые, причём далеко не две штуки. Товарищ Пушкин мог.

В тот момент, когда американские противоракеты уже были в воздухе, мне с корабля позвонил папа. Он тоже следил за развитием событий по Интернету и они ему резко не нравились. Он сказал, что только что их "Герман Титов" развернулся прямо в море и на максимальной скорости рванул к Севастополю, а над ними в воздухе висят боевые самолёты. Правда, наши, советские, папа их опознал. А ещё он велел мне брать в охапку Петьку и вместе с ним бежать (именно бежать!) к метро. Потом нужно доехать до какой-нибудь станции глубокого залегания (например, ВДНХ) и там ждать, чем всё закончится. Блин. Хорошо ещё, мы с Петькой догадались в метро не сидеть, можно наружу вылезти. Мы в летнем кафе, что прямо рядом с метро ВДНХ в тот день до самого закрытия сидели. Если что, нам спуститься вниз минут десять всего надо, а за десять минут ни одна ракета до Москвы не долетит. Ещё и баба Саша приехала и даже больного деду Мишу привезла с собой, и они с нами сидели.

Не знаю, что бы было, если бы и вправду сбили наши ракеты, не знаю. Кремль вообще замолчал, а от этого было ещё страшнее, да и Жириновский куда-то пропал. Но не сбили, не смогли. Вскоре после того, как американские противоракеты вышли из атмосферы, мимо случайно (правда случайно?) пролетал обычный советский метеоспутник неприлично крупных размеров. Нда. Ну вы поняли, что произошло.

А после, слив бензин и запустив реактор,

И быстро допахав гречиху и овёс,

Поднялся в небо наш простой советский трактор

И улетел обратно в свой родной колхоз.

Действительно, Петька прав, тут не поймёшь, кто первый стрельбу открыл. Вроде как наши, но ведь они сбить безобидные транспортные ракеты хотели и тем убить советских людей, советских космонавтов. Очень может быть, что не выпусти метеоспутник свои ракеты, Третья мировая немедленно бы и началась.

А потом американцы ответили нашим и ссадили нам с орбиты три метеоспутника. Их программа СОИ хоть и буксует постоянно, но что-то там рабочее они всё-таки сделать успели. Наши же "Тополя", пролетев над США, ничего там не разбомбили, а начали всё дальше и дальше от Земли удалятся. И когда удалились уже настолько и разогнались так, что вернуться не могли бы чисто физически, всем стало ясно, что это на самом деле транспорт, а не оружие.

Дальше же всё стало как-то потихонечку затихать, хотя пока ещё до конца и не затихло. Папа вчера звонил, сказал, что они опять вышли из Севастополя и движутся к Анапе. Только им программу круиза сократили, выбросив оттуда посещение Стамбула. Войны, кажется, в этот раз избежать удалось, хотя ругань в мире стоит страшная, экстренное заседание ООН собирают. На метеоспутнике, как бы, оружия быть не должно и СССР тут действительно не очень красиво выглядит. Но, а что делать-то было? Ситуация критическая, нужно было спасать нашу колонию. Впрочем, американцы тоже что-то там нарушили. Не очень разобралась я в технических деталях, но если упрощённо, то то, чем они сбивали нам спутники (какие-то лазеры с какой-то там накачкой), оно как бы тоже не совсем легально в космосе оказалось. Чему-то там, каким-то соглашениям международным, оно противоречит. И теперь СССР и США усиленно поливают друг друга грязью, выясняя, кто виноватее. Но это дело привычное, сейчас просто крику заметно больше обычного.

О, Мороз возвращаются. Напились, значит. Машка (в шортах с пятном от пончика) мороженое лижет, Машка (в шортах с пятном от пончика) сладкую вату ест, а... Стоп!! Как с пятном? Пригляделась я и... Мать честная! Да у них у всех, у всех троих (!) на правой штанине шорт по маленькому жирному пятнышку! У всех!! Это что, выходит, сёстры так не хотят, чтобы их могли различать, что две нарочно посадили себе на штаны жирное пятно, чтобы только от третьей не отличаться?! Нет, это уже клиника. А если одна из них руку себе сломает или там ногу, другие что, тоже себе ломать станут? Ненормальные.