На другой день Кузьма с удивлением смотрел, как шеф опять в противогазе проводит дегазацию мусора в помойном ящике специальными веществами. А что Кузьме говорить? Что не скажи, всё будет выглядеть странным. Лучше молчать. Теперь самый главный момент: подверглись ли добытые деньги заражению. Чуткий нос алхимика уловил только незначительные следы от яда, значит, деньги можно не подвергать дегазации. Да, вот что значит проводить операции без тщательной проработки, это им с Анчаром наука. Почему всё пошло не так? Во-первых, миска, в которой якобы должна находиться вода оказалась пустой. Коту пришлось запрыгивать на стол и кидать ампулу в банку с каким-то рассолом. Дальше стало ещё хуже. Предполагаемая кошка оказалась котом. Нашему Анчару, конечно, этот кот только на один зуб, но наш кот знал, что надо незамедлительно бежать. А здесь облом: вызывают на бой. Пришлось сражаться с этим мерзким лицом нетрадиционной кошачьей ориентации, да ещё он, мля, полосатый. Нетрадиционное лицо на своей шкуре познало, почему рыбки сковородку не жалуют.
Ладно, что сделано, то сделано. Из прослушки местных сообщений Сева выяснил, что сделали они дело, весьма благое, и никто особо не оплакивает смерть на пожаре нескольких неприятных личностей. Эти личности практически обратились в пепел, как и дом.
Следующим шагом по ассимиляции в местное общество должна стать покупка приличного дома для Ленки. Поэтому колдун снарядил Кузьму в дорогу. Тот должен обязательно заехать на хутор: отвезти односельчанам гостинцы и приветы от него, отдать им новые лечебные препараты, немного новой самогонки и тысяч двести денег. К Валентине также предполагалось заехать с подарками, приветами и баблом. Думается, это односельчанам жизнь немного скрасит. Ответственным лицом над хозяйством, уезжая в командировку, Савелий назначил тётку Ульяну, она мудрая женщина, справится. А общественными деньгами, как известно, заниматься было поручено деду Матвею. Потом Кузьма должен ехать к Ленке и вручить ей фото различных, приличных, на Севин взгляд, домов, которые выставлены на продажу. Если что ей понравится, то пусть приезжает, начнём процедуру покупки. Озадачив весь свой персонал, алхимик приступил к новым экспериментам. Ох, и трудная это работа, руководить народом и котом. Одни заботы. А когда алхимией заниматься?
Сидя на антенне, матёрый голубь, главарь голубиной стаи, осмотрелся. Стая проживала в голубятне у одного помешанного на голубях двуногого организма. Главарь совершенно не против того, чтобы этот двуногий кормил его стаю, но в благодарность норовил нагадить сверху на лысину этому чудику. Сейчас главаря и всю стаю, этот чудак выгнал тряпкой погулять, чтоб, значит, жир растрясли. Пришлось стае изображать полёт, чего ей не очень хотелась. Хотелось только подбежать к корму и глотать его, глотать, глотать. Главарь покосился на сидящих рядом голубей: для профилактики пару раз больно клюнул каждого. Это для того, чтобы они знали своё место и кто тут главный, а кто какашка. Потом главаря заинтересовал интересный вид. Во дворе одной из усадьб, где сейчас виден двуногий и четвероногий, происходило что-то интересное. Это интересное могло трансформироваться в хорошую поживу для главаря и его стаи. Голубь внимательно отслеживал действия двуногого: тот в своём дворе на большом листе фанеры насыпал очень много отменного зерна, которое можно, да что там можно, даже нужно сожрать в молодецком набеге. Смущало наличие хвостатого, к которому, запросто, можно конкретно самому попасть на обед. Но, вот человек ушёл в дом и забрал кота с собой. Теперь зерно оставалось безнадзорным. А это значит, что жребий брошен, зерно должно быть незамедлительно склёвано правильными голубями. Главарь призывно закурлыкал и повёл свою стаю в набег. Но летели не прямо, кто ж летает прямо, а лавируя между деревьями, внимательно отслеживая наличие врагов. Таковых, кроме вездесущих воробьёв, сегодня не оказалось. Воробьи уже начали клевать чужую добычу, как были наказаны за свою дерзость. Подручные главаря действовали быстро и жёстко. Воробьи не стали ждать пока их начнут клевать и дали дёру. Победа мелкая, но приятная. Всё-таки мы банда, раз нас все боятся, подумал главарь. Он ещё думал о возвышенном, а его стая уже оперативно уничтожала запасы противника. Главарь опомнился: так можно и прощёлкать зерно за этими проглотами. Он принялся клевать, периодически отвешивая затрещины своим подчинённым: чтобы знали кто здесь главный, ага. Стая уничтожила всё зерно, до последнего зёрнышка. Такого вкусного корма главарь ещё не пробовал за всю свою суровую жизнь. Он уже начал жалеть, что повёл в набег всю стаю, ведь можно было и одному сюда прилететь и всё сожрать. Но ладно, зато авторитет у стаи он поднял конкретно. Призывно закурлыкав он увёл свою крылатую банду обратно на антенну. Да, замечательно я произвёл налёт. Я гений, однозначно. Очень вкусное зерно, да ещё с какими-то интересными приправами. Главарь чувствовал, что его начинает переть от переполнявшей дикой энергии, да и другие голуби начали вести себя более агрессивно и вызывающе. Прямо не голуби, а коршуны. Нет, а если посудить здраво. Кто мог что-либо противопоставить его стае? Вот кто? Воробьи что ли, да не смешите мои когти. Да мы даже галок и грачей ставим на своё место. Мы вершина пищевой цепочки на районе, ага. И точка. Жирная. Да мы даже ворону заклюём. Где ворона? Ага, нет вороны! Мы и чаек заклюём! Вот тут голубь осёкся: это явно опрометчивое заявление. Если в небе летали грозные чайки, то все птицы старались убраться подальше. Суровые это птички. Но вдруг главарь почувствовал, как у него мышцы наливаются дурной силой. И тут у главного голубя жестоко и бескомпромиссно сорвало крышу.
— Курлы, мля, — безапелляционно заявил он.
Стая разразилась подобострастным клёкотом. Прямо орлы, подумал главарь. И он решился на поступок, о котором раньше не мог бы и подумать. Он решил свирепо покарать чаек: физически заклевать, и морально опустить их ниже ватерлинии. Странно, но вся стая поддержала такое начинание. Стая, ведомая главарём, резво поднялась ввысь и, издавая душераздирающие вопли, понеслась к морю искать чаек. А чего тех искать? Те спокойно паслись на берегу, летали над бухтой или смирно сидели на воде. Но тех чаек, которые находились в воде, тех голуби игнорировали. Голубь птица не любящая большую воду. Озверевшие голуби сходу напали на сухопутных чаек. Чайки и в страшном сне не могли представить, чтобы какие-то придурашные птички, типа голубей, могли вдруг напасть на них. Поэтому и не среагировали сразу. Они с удивление смотрели на приближающуюся стаю.
— Банзай, — зарычал главарь, и смело вцепился в чайку, на свою беду, прохаживающуюся на берегу.
Бой произошёл жестокий и кровавый. Пользуясь своим численным преимуществом, внезапно взбесившиеся голуби нападали на одиночных птиц. Чайки никак не могли собраться в приличную стаю, поэтому гибли поодиночке от когтей и клювов разъярённых агрессоров. Доставалось, конечно, и голубям, но казалось, сегодня они были заговорённые. Даже окровавленные они не прекращали сражение, а смело бросались на чаек в самоубийственные атаки. Сотни обескураженных двуногих зевак наблюдали за этой непонятной картиной. Сражение закончилось полной победой голубей: чайки на берегу кончились. Остались только те, что кружились над морем. Разъярённый боем главарь понял, что объектов для атаки больше нет, поэтому, поймав кураж, он повёл свою стаю в налёт на прибрежный открытый ресторан. Надо сегодня и глупым двуногим показать, кто здесь кто, а кто никто. Окровавленная стая атаковала столы с едой. Голуби хватали то, что лежало в тарелках, переворачивали рюмки и бокалы, топтались ногами в первых и вторых блюдах. Потом они всё же улетели, оставив в тарелке с солянкой одного своего сородича, который прямо в этой солянке геройски откинул копыта из-за полученных в битве ран.
-Что это было? — ошеломлённо спросил один официант у другого.
— Может конец света грядёт, — пожал плечами другой.
Ошарашенные гости ресторана только приходили в себя. Поднимался закономерный вопрос, а кто за это безобразие должен платить. Особенно возмущался мужик кавказской национальности, в тарелке с солянкой которого лежал дохлый голубь.
Глава пятая.
На следующий день Савелий привычно начал сканировать окрестность на предмет новостей. Сегодня почтенный электорат и вся прогрессивная общественность перемывала кости птицам, а именно городским голубям. Гибель в огне местного преступного авторитета отошла на второй план: про это событие уже не говорили так жарко, как о странном поведении городских голубей. Голуби откололи номер! Странное событие, естественно, на фоне молчания властей, начало обрастать душераздирающими подробностями. По городу стали ходить самые фантастические и зловещие слухи. Свидетели, которые случились на берегу, и своими глазами, видевшие всё от начала и до конца, взахлёб рассказывали, как огромная туча свирепых птиц обрушилась на бедных и несчастных чаек. Кровь лилась рекой, перья летали как тополиный пух. Нашлись и те, кто видел, как птицы нападали на собак, кошек и даже людей. Поговаривали, что птицами разгромлено с десяток ресторанов на берегу, убытков на десятки миллионы. Робкие голоса, что это натворили обыкновенные голуби, резко затыкались: какие такие голуби, это был ужас, летящий на крыльях ночи, нетопыри это налетели, однозначно. Некоторые люди потёрли лоб: на ум приходила только одна мысль, связанная со зловредным Апшеронским полигоном. Наверняка утечка, вот и верь после этого властям, которые обещали полигон закрыть, но слово, как всегда, не сдержали. А теперь что? Надо прятать детей, а то унесут в горы и съедят. Кто съест? Да эти, мутанты нетопыри, какой-то мужик с бородой, умный очень, наверно профессор, говорил, что это мутанты. Вы, что не верите? Полгорода видело, а вы не верите. Народ задумался. В магазинах резко расширилась продажа спиртного, спичек, соли и гречки. Власти упорно молчали. Тогда народ начал сам домысливать. Ага, сделали вывод люди, и после недолгой медитации, наплевав на то, что они приличный электорат, ринулись в магазины сметать всё подряд. Отдыхающие гости города обалдело на это всё смотрели. Перед ними замаячила дилемма: или помереть с голодухи, но доотдыхать положенный срок; или бежать с этого интересного места, где нетопыри, оказывается, уже вознамерились есть людей и уносить в горы детей.
Сева уже сто раз пожалел, что накормил этих голубей своим новым продуктом. На себе он остерёгся проверять ту субстанцию, которая появилась у него в результате очередного эксперимента. И правильно сделал. Наверно, мудрость приходит с годами. Ему что-то подсказало, что сначала надо испытать на животных: на крысах, собаках, обезьянах. Проникся. За неимением под рукой крыс и обезьян решил проверить новую органику на голубях. А их здесь было много. Летают, гадят, ходят по двору как у себя дома. Анчар волнуется, но поймать хоть одного голубя так и не исхитрился. Может эта идея была не очень хорошей, но Савелий взял немного получившейся субстанции и смешал с зерном. Затем выложил приманку на фанерку. Последствия известны. Голуби это дело поклевали и пошли воевать чаек. Колдун представил в красках, если бы он это зелье попробовал. А так ещё не плохо всё и закончилось, город цел. Правда, в нём резко возросла социальная напряжённость. Но у алхимика в холодильнике пока всё есть. Наталья Васильевна проявила мудрость, как только узнала, что в городе произошли странности. Она сразу же бросилась в магазин. Получилось в масть. Хотя, на первый взгляд, понять женскую логику без инсульта совершенно невозможно. Так что хорошо, что он на животных зелье испытал, но с другой стороны, не просчитал последствия. Увы.
Сегодня приехала Ленка с ребёнком, обе из себя супер. Было много охов, ахов, обнимашек, но потом последовал глупый вопрос: а чего это у вас такое в городе творится. Тут, что — война? Интересно получается. А кто с кем воюет? А мы, на чьей стороне? А то по сообщениям СМИ совершенно не ясно: кто с кем и за что. А как мы в условиях непойми чего будем дом покупать? А если его взорвут? Или что похуже сделают? Тут, поговаривают, дома пачками взрываются.
Ну, не объяснять же Ленке, что это её дорогой друг немного не учёл местную специфику, не туда расставил акценты, и не совсем корректно провёл эксперимент. Хотя, а на ком ему надо было проводить опыты? Подопытных кроликов что-то поблизости не наблюдается.
Савелию Петровичу пришлось долго рассказывать Ленке, что это чисто временные местные заморочки, им здесь так нравится жить. Зато не скучно. Местами, даже весело: он вспомнил голубей, вдруг почувствовавших себя коршунами.
Хорошо, что любое событие у нашего населения вызывает интерес только пару дней. Потом всё устаканивается и внимание электората переключается на другие события. Мудрая власть даже не реагирует на такие мелочи, им некогда. Им беспокойства простых смертных смешны и непонятны. Им с бюджетом надо как-то разобраться.
Следующий месяц весь коллектив причастных к общему делу был занят приобретением недвижимости для Ленки. Приобрели хороший дом, который бывшие хозяева хотели видеть в виде маленькой гостиницы. Сева отдал Ленке Кузьму, который полностью окунулся в организацию ремонтных работ в новом доме и в приобретении и расстановке новой мебели. Только его феноменально спокойный характер мог выдержать все хотелки женщин. Ужасный колдун, естественно, все хотелки безропотно финансировал. А что? Деньги пока не кончались, а если и кончатся, то пойдём опять грабить. Теперь ночное зельеварение стало проводиться реже, по естественной причине. Причину звали Ленка. Ленка с дочкой, посмотрев на море и горы, всё-таки решили сюда перебраться. Но Савелий не советовал Ленке закрывать её предприятия, пусть себе работают. Сева не стал пугать Ленку возможной ошибкой в его экспериментах: сам был немного напуган.
Вот так и жили, ходили друг к другу в гости. Кузьма потихоньку переселился в огромный Ленкин дом: там он был и охранником, и работником, и садовником, и шофёром. Пришлось платить ему четыре зарплаты. Только верный Анчар был всегда рядом. Ночные эксперименты теперь проводились в кровати с Ленкой, а алхимией колдуну приходилось заниматься днём. Однажды Севе опять посчастливилось выделить странную субстанцию, и опять появился вопрос: кто будет подопытным кроликом. Подсказал Анчар. Он считал, что опыты надо ставить на собаках, они специально на это дело заточены. В логике ему не откажешь. Только вот где взять собак, способных положить свою собачью жизнь на алтарь науки.
— Найду и приведу, — сообщил Анчар. — Их здесь, как собак нерезаных.
Всё гениальное просто. Анчар выходит на улицу. Ищет собаку, драконит её. Делает вид, что жутко испуган и убегает. Глупый Бобик бежит за ним, весело оповещая всех, что он ловит кота. Анчар забегает во двор, собака за ним. Тут всё просто: Анчар влетает в дом, а хозяин закрывает калитку и бросает Бобику котлетку. Это ему компенсация за дурную пробежку. Бобик сглатывает котлетку и хочет ещё. Да бери котлетку Бобик, пожалуйста, нам не жалко. Котлетка заряжена странной субстанцией, которая оказывается вместе с вкусной котлеткой в желудке Бобика. Человек смотрит на собачку, она на человека. Пока ничего не происходит. Бобик был длинноног, короткошерст и чёрен. Шайтан-собака. Двортерьер околопомоечный конкретный. Животина имела вымазанную какой-то дрянью морду и бока в репьях. На боках жира не наблюдалось, но были видны выпирающие рёбра, что говорило о том, что Бобик предпочитал здоровый образ жизни и не переедал. Как в таком прекрасном городе как этот, могло вырасти такое?! Но, что выросло, то выросло.
