Господин некромант

Задумавшись, я едва не попал под машину, сунувшись к переходу на красный свет. Точнее, не поглядев по сторонам, поскольку сигналы светофоров в Ташкенте — понятие условное. Если горячий джигит видит свободную дорогу, то его не парит, что там за фигня загорелась. Отвлекает только. Отшатнувшись, я вернулся с небес на грешную землю, то есть вспомнил об оставшейся дома немытой посуде. Надо же! Вот о чем-о чем, а об этом, увернувшись из-под капота синего 'Шевроле Лачетти ', думать надо бы в последнюю очередь. Странно, но это не испортило, а даже улучшило настроение. Когда руки заняты делом, мне лучше думается. В голове уже начали формироваться какие-то тезисы будущей книги, и хотелось их 'обкатать'. Под эти размышления я добрался до дому и, собрав всю грязную посуду, сунул ее в мойку. И кой черт меня дернул покупать баранью грудинку?! Жира на тарелках было столько, что он сколупывался ногтем. А с горячей водой было плоховато. Она была чуть теплой — всегдашняя милая шуточка коммунальщиков. Сало размазывалось по тарелкам, но отставать от них не хотело. В конце концов, я плюнул на все и сбегал в магазин за посудомоечным гелем. Дело сразу пошло на лад, вот только тарелки стали еще более скользкими. Вы когда-нибудь роняли на ногу ребром тяжелое глиняное блюдо, называемое по-узбекски 'ляган'? Если нет, то вы меня не поймете. 'Ноготь слезет!' — вскрикнул внутренний голос. — Ах ты, едондер пуп! — выдал я уже 'внешним' голосом, — какой елфиндер тебя вылепил?! И тут меня осенило. Вот уж не думал, что анекдот из жизни Льва Толстого, о котором я читал в интернете, окажется таким полезным. Литературный классик не терпел матерщины и боролся с ней. Причем, не где-нибудь, а в Севастополе, который оборонял от супостатов, командуя батареей. А в свободное время проводил среди солдат воспитательную работу:

Толстой увещевал солдат: 'Ни к чему такие слова говорить, ведь бессмыслицу говоришь. Уж если охота глупость изречь, скажи, например, 'ёлки тебе палки', 'эх ты, едондер пуп', 'елфиндер' и т.п. Примечательно, что воины, вспоминая командира, говорили: — Был у нас офицер, его сиятельство граф Толстой, вот уж матершинник был, слова просто не скажет, так загибает, что и не выговоришь! Спросите, какое отношение имеет Лев Николаевич к моему озарению? Отвечу, что самое прямое. Прочитав этот анекдот, я немедленно выложил его на литературном форуме. И вот сейчас этот форум сам собой всплыл в памяти. Помнится, была на нем тема для начинающих писателей. В ней многие авторы жаловались на творческий застой. В смысле, начали писать, и застряли на каком-то эпизоде. Остальные форумчане советовали перечитать написанное, определить, в чем загвоздка, переписать и творить далее. Итак, в чем у меня затруднения? В том, что я просто не знаю, о чем будет книга. Михалыч заказывал побольше восточной экзотики, а я ее в упор не вижу. Ну, что поделаешь, если для меня все эти реалии обычны? Вот, к примеру, тележка на лысых шинах от Запорожца, запряженная ишаком и нагруженная металлоломом — это экзотично? Для меня — нет, поскольку видел такие с детства. А какому-нибудь буржуину такое транспортное средство покажется вопиющим архаизмом. Он это средство сфотографирует и будет гордо показывать знакомым у себя в буржуинстве. Дескать, вон я чего видел! Анахронизм-то какой, леди и джентльмены! А отсюда следует, что нужно залезть на какой-нибудь туристический сайт, поглядеть, чем восторгаются пользователи и прокомментировать. Дешево, елки-метелки, и сердито!

Ну, все, меня понесло, то бишь творческая мысль заработала. Ударными темпами домыв посуду, я метнулся к ближайшему дилеру сотовой связи и купил USB-модем. Так что, часа через три набрал информации на целую энциклопедию. Попутно в голове сложился примерный сюжет и образ главного героя. Он у меня будет аспирантом востоковедческого вуза, пишущим диссертацию по этнографии народов Центральной Азии. Зер гут, так и сделаем! Еще пару часов помучив клавиатуру ноута, я вчерне набросал синопсис, он же — план работы. Обозначил основные тезисы, обрисовал характер героя, после чего как-то сразу иссяк. В принципе, уже можно покупать билет и ехать домой. Или же просто отдыхать в свое удовольствие, причем, последнее предпочтительнее. Да и Валерию, лежащую в реанимации, я не мог бросить просто так Я же спать спокойно не буду, пока не буду уверен, что с ней все в порядке. Интересно, кто же ее так не любит, что решил зарезать? Как хотите, но уехать я сейчас не могу. А вдруг на моих глазах разворачивается детективный сюжет? Ну уж нет, я останусь в Ташкенте пока не пойму, откуда растут ноги у покушения на Валерию. С другой стороны, оно мне надо? Моя совесть чиста, я сделал для потерпевшей все, что мог, дальше пусть милиция с прокуратурой разбирается. А начнешь проявлять интерес, так можно и в подозреваемые угодить, тем более что в квартире Ольшанской могли остаться мои отпечатки. Найдется хоть один — и думаю, что мое алиби никто проверять не будет. Да и жидковато оно у меня. Супротив дубинки, да по почкам, ему никак не устоять. И вообще, если уж выяснять, что случилось с Валерией, то начинать надо с нее самой. А пока — отдыхаем!

Закрыв страницу турфирмы, я заглянул на тот самый литературный форум, куда выкладывал перлы Льва Николаевича. Проглядев раздел 'Флейм', я собрался было выйти, как вдруг зацепился взглядом за заголовок 'История попаданца'. Это оказалось небольшое стихотворение, над которым я от души посмеялся:

Он жил обычной жизнью в каком-то городке:

В загадочном Бобруйске, а может и в Москве.

Учился в универе, а может в ПТУ,

Умел мечом сражаться и изучал кунг-фу.

И вот однажды ночью он по лесу бродил

И в телепорт случайно ногою наступил.

В глазах темнеет. Вспышка. И как всегда — финал:

Герой наш одинокий в эльфийский лес попал.

Его голодный демон встречает в том лесу,

И хочет он парнишку пустить на колбасу.

Но вот чего рогатый никак не ожидал —

Калашников из сумки наш паренек достал.

Случайно в подворотне нашел калаш герой,

С тех пор на все прогулки таскал его с собой.

Ну, вот и пригодился, не зря его носил,

И очередью длинной он демона скосил.

Тут выбежали эльфы героя поздравлять:

Мол, демон собирался принцессу их сожрать.

По случаю победы устроили гульбу,

И вот наш попаданец пьет пиво на пиру.

Герой наш с автоматом по миру погулял,

И твердою рукою он зло уничтожал.

Итог закономерен: богатство и дворец,

Герой увенчан славой, принцессу — под венец...51

Автор, как говорится, 'жжот'! Действительно, многие из пишущих в фентезийном жанре, не заморачиваются над оригинальностью сюжета и лепят одно клише на другое. Помню, Михалыч жаловался, что подобные рукописи ему уже складывать некуда. Вот интересно, а если я решу накропать, что-нибудь этакое — получится или нет? Отложим план на будущее, а пока...

Я поскреб затылок и застучал по клавиатуре. Ткнул в кнопку 'спасибо' после стишка. А минут через пять на форуме появилось следующее:

Солнце встало над степями Лихолесного Средьземья,

Осветило ярким светом, залило их все лучами

И лежащий на поляне полупьяный попаденец,

Страшно мучимый похмельем, неохотно пробудился.

Первым делом он отправил всех и вся к такой-то маме,

Отчего трава пожухла и кузнечики утихли.

Даже солнце покраснело и решило закатиться.

Чтобы не слыхать отныне никогда такого мата.

'Вот ведь гадство, бляха-муха, — удивился попаденец.—

Вроде бы, паленой водки мы вчера совсем не пили.

Так откуда ж эти глюки? Объясните мне доступно!'.

Тут внезапно из портала (что чуть справа появился)

Появилась кучка эльфов, гномы, хоббитов немножко,

А за ними топал Пендальф, или как его там звали.

Стукнув посохом по репе бедолаге-попаденцу,

Излечил его волшебник от ужасного похмелья.

А взамен заставил к братству своему присоединиться.

Дескать, требуется срочно разрулить одну проблему,

(Мир собрался уничтожить злобный Призрак Коммунизма)

И полярная лисица скоро всем придет, наверно.

Но пока еще не поздно избежать ее прихода.

Как пророки предсказали, чтобы уничтожить призрак,

Попаденец будет должен изловить единорога

И на нем поехать к магам, чтобы курс пройти ученья.

А потом уж адский призрак вмиг окажется бессильным

Перед мощью небывалой, обретенной попаденцем.

Только при таком раскладе будут шансы на победу,

Сил Добра над Красно-Злобным духом пролетариата.

Потому, что он ослабнет под влияньем заклинаний

И к нему возможно будет применить ректально посох.

А попутно можно будет (если будет настроенье)

Заскочить в гнездо к дракону, чтобы вызволить прынцессу,

Что похитил звероящер в Тридесятом королевстве

А затем на ней жениться, породнившись с ейным папой.

Вот такая вышла дупа с нашим горе-попаденцем.

Впрочем, думал он недолго, согласившись с предложеньем.

Изловил единорога, сдал экзамены на мага

И поехал к Коммунизму применять ректально посох

Тот, конечно, испугался и взмолился Карлу Марксу,

Но не смог ученый немец совладать с могучим магом.

Отступил и где-то скрылся вслед за ним и Фридрих Энгельс...

Словом, Призрак Коммунизма убежал бродить в Европу.

А счастливый попаденец вмиг женился на прынцессе

(что отбил он у дракона посохом своим волшебным),

Получил свои полцарства и теперь спокойно правит.

Вот как выглядят примерно фентезийные романы,

Что немало очень места занимают на прилавках.

Так что вы стишок прочтите и уже не покупайте

Этих книг, так как известно, что и как там происходит.

Хулиганский ответ, видимо, оскорбил мою музу и она удалилась, на прощание взяв минорный аккорд на своей лире. Дескать, раз ты такой, то не видать тебе меня! Ну и ладно, мы в журналистике без музы прекрасно справлялись и тут сдюжим. Кстати, древние греки явно недодумали: могли бы определить музу специально для газетных писак. А то споры о том, что такое журналистика не утихают с момента ее возникновения. Ни искусством ее не назовешь, ни ремеслом. Хотя, если взять того же гончара — вроде бы ремесленник, а посуда, бывает, поражает красотой. — Ну да ладно, проехали, — оборвал я сам себя, принимаясь за составление плана будущей работы. Что бы там не говорили о спонтанности вдохновения, без четко расписанной схемы ничего не получится. По крайней мере, у меня не получается. Исписав несколько страниц, я почувствовал, что на сегодня уже выдохся уже надо сделать перерыв. В конце концов, у меня задание — освежить впечатления, а не ишачить в авральном режиме. Можно сказать, Михалыч отправил меня в отпуск. А вот и он, кстати, легок на помине, 'стучится' в скайп. 'Надо бы отключить у него автозагрузку', — подумал я, кликая на кнопку 'ответить'.

— Привет, писатель! Как отдыхается?

— Какой отдых, Игорь Михайлович! Работаю в поте всего тела. Сижу, вот, план работы сочиняю.

— Молоток, Ромео! Твори-твори, не перенапрягайся только, о'кей? Выход книжки планируется не раньше, чем на следующий год, так что, успеешь. К слову, тебе роялти причитается за допечатку 'Трелей желтого соловья'. Идиотское название, но расходится обалденно. Я чего звоню-то: зайди в Вестерн Юнион, получи бабки. Полторы тысячи, остальное перевели к тебе на счет, как обычно... Внимание!Произведение закончено и скоро отправится на рассмотрение в издательство. Пока определяюсь — в какое, т.к. предложенений несколько. По их требованию я вынужден сильно урезать здешнюю публикацию (как объяснили, чтобы рукопись не копипастили бесплатно)Кому интересно продолжение — пишите, обсудим.