— Чайник тоже говорящий? — Не удержался я от сарказма.
— Всё адаптировано для удобства пользователя.
— Твою же мать... — Ругнулся я. — И ни одна скотина слова не сказала. Какого надо было мне вчера заказы делать? Деньги тратить? Бляха-муха. Так, давай кофе, и грамм 20 коньяка. Только сразу в кофе влей.
— Какой кофе приготовить: по-турецки, по-руски, по-арабски...
— Стоп! — Заорал я. — Делай нормальный.
— Что значит: "нормальный"?
— Обыкновенный. Только не такой, какой в бывших советских столовых готовили. Мне как в лучшем ресторане. Но не сладкий, и не по-турецки.
— принято. — Сообщила программа и добавила: — Готовность через 12 минут, 34 секунды. Вам бутерброд горячий или просто на поджаренном хлебе?
— Ого! — Невольно восхитился я. — На хлебе жаренном. И два кусочка.
— Вам с чем бутерброд?
— Ну не хрена себе? Ты хочешь сказать, что и начинка для бутербродов у тебя есть?
— Разумеется. Как в упаковках, так и полуфабрикаты.
— Ладушки. Давай с рыбкой красной. Есть?
— есть. Принято.
— Э! Куда торопишься? Может я с чёрной икрой хочу.
— икры нет. Надо заказывать.
— Что? Никакой?
— Никакой. Какую заказать?
— Ого! Так ты ещё и заказывать можешь?
— Вы дали мне полный доступ.
— Это как? — неподдельно удивился я.
— Вы доверили мне охрану блока.
— А-а-а! понятно. Получается, мне только заправлять тебя надо будет научиться?
— Не надо. Для этого существуют техники. Они доставляют заказ и самостоятельно устанавливают необходимые компоненты в нужные ячейки. Это входит в стоимость заказа. Как и доставка, разумеется.
— Значит, ты можешь и пельмени варить?
— В принципе могу. Но тут без помощи человека не обойтись.
— Ты имеешь ввиду загрузить в тебя... Тьфу, в комбайн, эти самые пельмени?
— Да.
— Слушай, как тебя зовут?
— Я программа мр129-ии7-ссм37-к005-ур76...
— Стоп! Не надо мне свою цифирь демонстрировать. Я интересовался именем собственным.
— Робот модернизированный...
— Блин, не это я имел в виду. Тебя Мишей или Машей зовут?
— Нет. Это имена людские, мне не положено.
— понятно. А ты себя кем ощущаешь? Женщиной или мужчиной?
— Вопрос поставлен не корректно.
— почему? — Удивился я.
— Пол принадлежит живым существам. Мне можно лишь присвоить его.
— Понятно. Тогда будешь у меня дамой средних лет. Эдакой мадам. А звать тебя буду Сиська. Пойдёт?
— Как скажете. — Ответила программа уже изменившимся голосом.
— Ты зачем такой старушечий голос взяла?
— В соответствии с новыми установками... — Завела свою шарманку Сиська.
— Нет. Установки хоть и новые, но голос мне не нравится. Оставь голос прежним.
— Не могу. Анализ известных мне образов указывает на несоответствие.
— Чёрт с тобой. Только в игре всё же используй выбранный мною тембр.
— Вы желаете разделить игровые настройки с бытовыми?
— Разумеется. И вообще, ты чего меня баснями кормишь? Прошло уже не менее получаса, если не час, как ты морочишь мне голову.
— Сейчас 5 часов 3 минуты 22 секунды. Извольте завтракать.
— Ну, ни хрена себе?! Это ещё что?
— Обращение к хозяину. Согласно веяниям начала девятнадцатого века.
— Хм. — Неопределённо хмыкнул я и побрёл приводить себя в порядок. — Кстати, ты блокируешь вход в комнату с коконом после того, как я её покидаю?
— Да. Сразу же включается программа дезинфекции помещения, проветривания и так далее. Рабочая комната всегда должна быть готова к продолжению игровой сессии.
— Не очень понял, но ладно. Пока я моюсь, расскажи-ка мне расположение блока. Я что-то не очень его представляю себе. Как это комната с коконом оказывается без окон? Она что одна из стен является внешней стеной здания?
— нет. Блок устроен стандартно. Основное рабочее помещение находится в центре блока. Вокруг него располагаются с одной стороны кухня, с другой спальня, со входом в комнату, где располагается кокон, с третьей санузел, выстроенный буквой "Г", то есть огибает комнату с двух сторон.
— понятно. Это где душ и ванна раздельные. — Уточнил я.
— Да. Кроме этого имеются ещё две комнаты и небольшая кладовая.
— Две комнаты — это что-то вроде столовой и кабинета?
— Да. Вообще-то по планировке это одна комната. Просто её перегородили барной стойкой для удобства.
— Ну, тогда это не кабинет, а домашний бар. А в прихожей что есть?
— Двери в спальню, кабинет и санузел. Небольшой коридор в кухню. Справа от входной двери небольшая кладовая.
— Понятно. — Буркнул я. — Теперь расскажи, что у меня есть в наличии из съестного? И что желательно заказать?
И тут моя Сиська завелась минут на 20. Я за это время успел привести себя в порядок, добраться до кухни и задуматься, а где же всё-таки мой завтрак?
— Э, стоп! Где завтрак? Запах кофе я чувствую. Даже вижу, где чашка стоит. А где бутеры? Ой, блин! У меня же нет тарелок!
— В комбайне загружен набор одноразовых тарелок. После употребления их необходимо вместе с остатками пищи выбросить в утилизатор. Он встроен в тумбочку мойки.
— А зачем тогда моющая машина? — почесал я затылок.
— На случай, если вы замените одноразовую посуду на многоразовую.
— Слышь, если б у тебя были руки и ноги, тогда это имело бы смысл. А так...
— Я предоставляю вам необходимую информацию, а как ею распоряжаться — вам решать. — Бутерброды находятся в комбайне. Справа на корпусе кнопка. Нажмите её.
и действительно. Стоило мне намацать кнопку, и слегка надавить на неё, как из нутра комбайна выкатилась тарелочка с двумя малюсенькими бутербродами.
— Ты издеваешься? — Возмутился я.
— В чём проблема? — Поинтересовалась Сиська.
— Это по-твоему завтрак?
— Разумеется.
— Так мне на один зуб не хватит.
— Это не полноценный завтрак, а самый обычный перекус. Настоящий завтрак в 8 часов 30 минут в столовой.
— Гм. Тогда понятно. — Жрать здесь нельзя.
— Нет. Нельзя. Для этого существуют специализированные помещения.
— Да понял уже, понял. — Отмахнулся я, берясь за первый бутерброд.
После так называемого завтрака я забрался в кокон и приготовился получать информацию. Хотя голова уже гудела от полученной. Надо было как-то остановиться, подумать, разложить всё по полочкам. Но уж очень хотелось выяснить, что случилось со мной там, в игре.
"Вы получили ранения несовместимые с жизнью. Вы умерли..." — затараторила Сиська.
— Ладно тебе. Кончай трещать. Вход. — Пробурчал я, устраиваясь поудобнее.
И тут же меня ослепило утреннее солнце. Пришлось зажмуриться, привыкая к чрезмерно яркому свету. Наконец, удалось осмотреться. Интересно, где это я?
Странный двор. С двух сторон высоченный забор. Позади глухая стена какого-то здания, а впереди ворота с охраной. В центре круг диаметром метра полтора, вряд ли больше. В этом круге стою я собственной персоной. И это называется место возрождения? Не, роддом был интереснее.
Я сошёл с круга и направился к воротам. Проходя створку, невольно обратил внимание на охранников, в свою очередь покосившихся на меня. Пришлось тормознуть и оглядеть самого себя. М-да... Совсем забыл, что после смерти пропадает всякая одежда. Правда, в книжках пишут о каких-то подгузниках. Увы. Здесь не было ничего подобного. Выходить в таком виде в город было крайне неприлично. Пришлось спрятаться за ворота и подозвать одного из охранников. Тот подошёл на расстояние метров пять.
— Чего надо? — Спросил он, явно не собираясь приближаться.
— Слышь, дружище, у тебя есть хоть какая-нибудь тряпка?
— Зачем тебе? — бесцветным голосом поинтересовался тот. — И так красив.
— Ну, как это зачем? Срам прикрыть. Не идти же мне вот так по городу?
— Зачем по городу? Гостиница на той стороне площади. Далеко ходить не надо. — Пожал плечами страж ворот.
— Не, мужик, ты чо? в натуре? — Не поверил я собственным ушам. — Меня же арестуют?
— Ну, если будешь быстро бежать, может и не арестуют.
— Не, так дело не пойдёт. Я заплачу. Хоть какие-нибудь штаны дай? Честное слово, забегу в гостиницу, переоденусь, и верну тебе штаны ещё и с деньгами. — Чуть не взмолился я.
— Все вы обещаете. А как до дела, так хрен дождёшься.
— Слышь, мужик, у вас наверняка ведь есть чёрный список. — Я подождал реакции, которой, впрочем, не последовало, пришлось продолжать. — Меня в этом списке нет. Я вообще новенький.
— А! Новенький! — Тут же оживился страж. — Это меняет дело. золотой с тебя.
И он извлёк из своей сумки, висящей на левом боку, драные штаны неопределённого цвета.
— Держи. — Протянул он это убожество мне.
— Слышь, мужик. — Забеспокоился я. — За эту рвань целый золотой? Не жирно ли?
— Как хошь. — Сказал страж, и тряпка, долженствующая быть штанами, тут же исчезла в сумке. — Иди голым. Может, повезёт.
— Не, мужик. Это не серьёзно. Так дела не делаются.
— А как делаются? — Сделал вид, что заинтересовался охранник.
— Эй, Хрящик, — раздалось из караулки. — Ты долго там? Не хочет покупать, пусть валит, в чём мать родила. А будет торговаться, так 3 золотых нас устроит. Каждому по золотому.
"Ладно, — подумал я, — коль пошла такая пьянка, режь последний огурец. Попробую создать себе одежду". Однако на мой мысленный посыл тут же пришёл совсем уж не утешительный ответ: "У вас не хватает маны для создания полноценного одеяния".
— Блин! — высказался я вслух. — А иллюзию хватит создать?
Эту команду, даже не команду, скорее просьбу, я произнёс во всеуслышание.
"Да. — Ответила Сиська. — Сроком не более 90 секунд".
— Этого хватит добежать до гостиницы? — Снова спросил я, совершенно не обращая внимания на вылупившегося на меня стражника.
"Должно хватить. Если бежать со скоростью 60 км в час", — ответила программа.
— А это много или нет?
"Зависит от физических данных человека".
— Ладно. Попробую. — Обречённо выдохнул я. — Создавай иллюзию.
И в следующий момент раздался вопль стражника:
— Колдун! Колдун!
Дожидаться дальнейшего развития событий я не стал, а рванул что есть мочи за ворота. Благо на площади людей было не много. Слишком рано. Мне удалось без проблем добежать до гостиницы, взлететь на крыльцо и нырнуть внутрь. Надо было взять ключ, но увидев выражение на лице девушки-администратора, понял, что иллюзия моя давно испарилась. Прыгая по ступеням вверх, подобно горному козлу, взлетел на второй этаж. Одним длинным броском оказался у своей двери. На моё счастье ключ не понадобился, она открылась от прикосновения к ручке. Оказавшись внутри, свалился на пол. Дыхалку аж спёрло. Давно я так не бегал. Последний раз в школе ещё. Рем Андреевич молодец. Гонял нас, учил жизни.
Немного отдышавшись, сел. Увидел холодильник-бар, поднялся. Покачиваясь, добрался до стеклянной двери. Открыл, достал бутылку пива и, вскрыв крышку большим пальцем, выдул одним глотком. Стало легче. Крышка покатилась по полу.
"Блин, теперь весь пол облапывать придётся". — Мелькнула мысль.
— Крышка в сорока сантиметрах от вашей правой ноги. — Сообщила Сиська.
— Знаю. — Немного раздражённо сказал я, нащупывая крышку ногой. — Её тоже в утилизатор?
— Разумеется.
Выбросив пробку, вернулся в комнату и сел на кровать. Надо было подумать. И очень серьёзно. Деньги у меня есть, а вот запасной одежды нет. Как-то не удосужился вчера приобрести. и что теперь делать? Правда, шорты перворождённого и майка вроде должны были быть в сундуке. Если не выкинул. Не помню. С чего начать? Ага, первое, что надо сделать, опустошить копилку. Сколько там денежек должно оставаться, чтоб не угробить её?
— Справка. Сколько монет в данный момент находится в копилке? Сколько можно вытряхнуть, без риска повредить её?
— "В копилке на данный момент находится 305 золотых. В случае отбора денег не стоит увлекаться". — Ответила Сиська.
— Слышь, ты меня не учи. Ты отвечай точно на конкретно поставленный вопрос. — Разозлился я.
"В вашем распоряжении находится 305 золотых". — Снова пробубнила программа.
— Твою мать! Я спросил: сколько можно взять денег без риска навредить копилке? Отвечай, зараза.
"Не более трёх сотен".
— А если 301?
"Не смертельно, только завтра у вас в копилке будет ровно 300 золотых".
— Так. А если я сегодня возьму только 250?
"Завтра в копилке будет 306 золотых".
— Стоп. А куда денутся 50 золотых, которые я не возьму сегодня?
"Там и останутся".
— Ё... — Сорвался я. — Ты что, считать не умеешь? Если завтра в копилке появится ещё 306 золотых, а 50 я не заберу сегодня, то в копилке будет 356 золотых, а не 306.
"Нет. В копилке будет только 306 золотых. Остальные 50 окажутся в кошельке". — Смиренно ответила Сиська.
— В каком кошельке?
"В том, что ты подобрал подле копилки"
— Так. Выходит, если я не выбираю всю сумму, то остаток сам оказывается в кошельке?
"Да. Но кошелёк у вас не безразмерный, а потому его надо постоянно опустошать".
— Ну, это не проблема.
Я полез в сейф. Достал оттуда кошелёк, вытряхнул из него всё золото. Потом извлёк на свет божий копилку и принялся трясти её, отсчитывая выпавшее золото. Когда же на кровати собралась кучка золота, поинтересовался у Сиськи:
— Каков размер моего кошелька? Сколько денег в него влезет?
"Не больше двух сотен золотом, и сотня серебром".
— Ладно, чёрт с ним. Всё равно этот кошель я таскать не собираюсь. Пойду и куплю себе другой, повместительнее. А пока золото пусть полежит просто кучкой в сейфе. Ему ведь там ничего не будет?
— Нет. Сейф для того и предназначен, чтобы хранить в нём ценности.
— Вот и хорошо. — Удовлетворился я ответом. Собрал все деньги, расставил их столбиками в сейфе, после чего полез в сундук. Надо было отыскать одежду перворождённого.
Вот тут-то меня ждал облом. Одежды не было. Я совершенно не помнил, чтоб выбрасывал её, но, увы! Одежды не было нигде: ни в сундуке, ни в шкафу, ни в ванной комнате. Вернее, душевой. Я даже заглянул в идеально чистую корзину для мусора, но и там было пусто. Вспомнив о пустой бутылке из-под пива, вернулся в комнату, подобрал посудину и выбросил её в корзину. Каково было моё удивление, когда бутылка исчезла прямо на моих глазах, а вместо этого появилось какое-то сообщение.
— Прочти, чего там пишут. — Приказал я Сиське.
"С вашего счёта снято 2 серебряных. Стоимость бутылки пива, плюс доставка, плюс утилизация".
— Во, дела! — Я аж замер на мгновение посреди комнаты. — Выходит, если б я не выкинул бутылку, то с меня не высчитали бы?
"Высчитали. — Вмешалась Сиська. — Но лишь по окончанию аренды".
— Выходит, за утилизацию пробки с меня ничего не взяли, а за утилизацию через корзину целую серебрушку содрали.
— Утилизация мусора входит в условия договора. — Пробубнила программа.
— А если б я бутылку выбросил туда же? С меня сняли бы деньги?
