В тот же момент поднос его заволокла странная дымка, а через минуту я уже знал, как здесь добывается еда. На одной из тарелок незадачливого парня красовалось и очень неаппетитно воняло именно то, что он заказал.

— Странные у тебя предпочтения. — насмешливо протянул я, усиленно зажимая нос одной рукой.

Эльф отчаянно покраснел и так шарахнулся от меня в сторону, что ненароком задел локтем свою соседку справа, та от резкого тычка потеряла равновесие и свалилась на следующего за ней студента. Короче, через некоторое время все те, кто стоял возле раздаточного стола полегли на пол, как кегли в кегельбане, очень забавно барахтаясь в переплетении чужих ног и рук. Больше всего не повезло тем, чьи тарелки уже были наполнены едой, и их ближайшему окружению. У одного черноглазого парня на ушах висели спагетти, а между ног расплывалось мокрое пятно сока, который на него выплеснула хорошенькая эльфиечка со слегка заостренным носиком и огромными, испуганными глазами. По счастью посуда оказалась то ли не бьющейся, то ли заколдованной и серьезно никто не пострадал. По крайней мере до тех пор, пока поднявшиеся на ноги студенты не стали угрожающей толпой надвигаться на замершего в ужасе парня с сережками в ухе, который оторопело стоял и просто ждал своей участи. Про меня в тот момент все как-то враз забыли. Вот это они зря! Я, между прочим, личность обидчивая. Могу и проклясть при случае.

Но сейчас я был добрый, поэтому синеволосому "ежику" решил помочь. Безвозмездно, между прочим! Протянув парню руку для рукопожатия и не дождавшись ровным счетом никакой реакции, я сам захапал его конечность и энергично потряс.

— Привет! Я Ратмир! — радостно, улыбаясь от уха до уха улыбкой свихнувшегося маньяка, выдал я. — Если ты не собираешься есть то, что заказал, — многозначительный взгляд в сторону все еще ароматизирующей тарелки — то я, пожалуй, сяду с тобой за один столик. Займешь?

Реакция всех присутствующих была вполне предсказуема. "Ежик" еще сильнее покраснел (что, кстати, ужасно гармонировало с его цветом волос), и поспешно ринулся занимать ближайший свободный столик. Толпа, которая только что жаждала его растерзать на атомы, неуверенно потопталась на месте и медленно разошлась по своим делам. А я схватил и поставил на поднос еще пару чистых тарелок и всю остальную кухонную утварь для своего нового знакомого, направился к другому концу раздаточного стола. Народ от меня шарахался, так что очереди ждать не пришлось. Поставив на стол поднос, я громко пожелал себе две тарелки борща на первое, две порции жареной картошки с котлетами, на всякий случай уточнив, что котлеты должны быть из говядины, а не из чего-нибудь еще. Также я заказал крепкий кофе и булочки с яблочным повидлом. Потом вспомнил, что забыл про хлеб, и попросил еще и его. Короче, через пару минут на подносе уже красовалось все заказанное мной. Правда, хлеб был белый, потому что я как-то забыл уточнить, что хотелось бы черного. Поэтому срочно пришлось перезаказывать. В конечном итоге поднос был полностью укомплектован едой на две персоны, и я пошел разыскивать "ежика".

Нашел я его быстро, потому что с таким цветом волос трудно было его просто не заметить. Плюхнув на стол поднос, я приземлился на пустующий стул и стал быстренько выставлять тарелки.

— Присоединяйся, Ежик! — жизнерадостно набивая брюхо, пробубнил я. Остальные студенты явно прислушивались к моим словам. Я не обращал на это внимания. Парень с опаской на меня вытаращился и спросил слегка дрожащим голосом:

— Зачем тебе это?

Я ухмыльнулся:

— Понимаешь, у меня еще здесь нет друзей.

У эльфа забавно задергались кончики ушей:

— А почему я?

— Захотелось привить тебе вкус к нормальной еде. — я выделил слово "нормальной". — Но если ты против, то подожди по крайней мере, пока я доем. Аппетит портить не хочется.

Парень опять покраснел и тут же схватился за ложку, придвигая тарелку с борщом. Минут десять мы ели молча. Потом я все-таки не выдержал.

— Ну так? — дожевывая булочку спросил я.

— Чего? — снова испуганно вздрогнул эльф.

— Как тебя зовут?

— Лазарь. — коротко бросил эльф.

— Прикольно! Но Ежик тебе больше походит. Голубой ежик, как тебе?

— Я Лазарь! — насупился парень, явно не в восторге от новой клички. — И я не голубой!

— Да я и не настаиваю. — усмехнувшись, я откинулся на спинку стула, довольно вытирая руки салфеткой. — Скажи, а чего это все так меня боятся?

— Смеешься? — недоверчиво воззрился на меня Лазарь. — Ты же Деррика в бараний рог свернул!

— И че?

— Он же потомственный стихийник! У него знаешь кто папа?

— Если сынок весь в него, и знать не хочу! — отрезал я.

— Правильно, что не хочешь. Только придется. Деррик наверняка ему нажалуется, и тогда тебе от него житья здесь не будет.

— Его отец тут работает?

— Ну да. Боевые искусства преподает, между прочим. Сволочной тип. Три шкуры на занятиях со студентов спускает. С тебя все десять спустит теперь. — Лазарь уже слегка освоился от первоначального испуга и начал бодро тараторить. Хороший парень, вообще-то! Он мне нравился.

— Поживем, увидим. — задумчиво ответил я, кроша в тарелку кусочек хлеба.

Повисла напряженная пауза. Парень явно хотел мне что-то сказать, но боялся реакции на свои слова. В конечном итоге он не выдержал:

— Ты бы извинился перед Дерриком, что ли...

Я насмешливо фыркнул:

— Я че, больной?

— Вообще-то, похоже... — осторожно заметил Лазарь. — Не связывайся ты с ним. Совсем житья не будет.

— Лазарь, я тебе благодарен за предупреждение, но, понимаешь, терпеть не могу гомофобов. Я к нему в койку не лезу и его личной жизнью не интересуюсь. Так что извиняться к засранцу, который меня унизил, не пойду.

— Ну, как знаешь. — сдался Ежик. — Я предупредил!

Да, предупредил. Умею я "друзей" заводить, сам себе поражаюсь: первый день в Академии еще к концу не подошел, и какой успех — студенты боятся, ректор в бешенстве, а тут еще и Деррик с папашей. Это я еще о драконе умолчал.

А ниче тут, весело. Со скуки точно не помру. Вот бы только еще Виктора дождаться, и совсем хорошо было бы.

Глава 41.

Разговор с Ежиком мирно тек про здешние порядки, уроки, преподавателей. Кстати о преподавателях. Я че сюда приперся то? Ну, пожрать, это само собой. Но я же еще хотел Варнагара увидеть. И выпить. А лучше всего, выпить с Варнагаром. Как то не в курсах, одноместная ли у меня палата (звиняюсь, комната для спанья), но у профессора точно должна быть отдельной.

Варни как назло в столовой не было. Решено, после отбоя заявлюсь к нему сам! И думать не хочу, что обо мне студенты подумают, если кто засечет, как я на ночь глядя к преподу в комнаты захожу. Собственно, че это я об этом думать должен? В конце концов, препод он, вот пусть и думает. Люлей то не я в случае чего огребу.

К сожалению, блестящий план с треском провалился. Выяснить расположение комнат родственника не составило труда — достаточно было обратиться к одной из волшебных досок, и она с радостью впихнула в меня информацию о расположении всех профессорских явок. Про ректора инфа была явно лишней. Уж где-где, а в его комнатах я точно не материализуюсь. Ну, разве только для того, чтобы напакостить как. Например, в тапки нассать. Шучу! Кровать для этих целей явно лучше. Бог с ним, ректором! Главное, что Варни в комнатах не оказалось. Я облазил гостиную, кабинет и спальню, заглянул в ванную и даже в шкаф непонятно зачем. Не будет же вампир от меня в шкафу хорониться? Его нигде не было. Кстати, а че это комнаты преподов не запираются? Я — так свободно прошел. Это тут типа принято? А если студенту оценка по контрольной не понравится и он решит на радостях препода ночью подушкой задушить? Надо Варни предупредить. Если я додумался, то и кто-нибудь еще может. Ага! А насчет ректора наоборот идейку кому подкинуть, после того, как удостоверюсь, что вампирчик мой от нежданных гостей застрахуется.

Короче, не солоно хлебавши пришлось снова тащиться к доске, выяснять расположение своих хором. Я мог бы поклясться, что доска нарисовала мне похабный смайлик и выдала номер комнаты "666". Ну, что я могу сказать... Символично!

Поперся на шестой этаж. Время было позднее. Ежика я перед походом к Варни отправил восвояси. Выпить нечего. Взять негде. Скуууучно! Пойти что ль к ректору и выполнить угрозу насчет тапок? А вдруг он уже того, в комнате то есть? Нет уж, на фиг, на фиг!

Но спать все равно не хочется. И че делать? Пенаты свои посмотреть, что ли?

До номера "666" добрался без приключений. Редкие студенты от меня шарахались, как от зачумленного. Я не обращал внимания.

Комнат было несколько, а вот жить я, судя по всему, в них все таки один буду. Ну, это в том случае, если никто не претендует на мою кровать, потому как кровать большая, но все ж таки в единственном экземпляре, так что делиться я не намерен. Сделал ревизию помещений. Неплохо! Гостиная, она же кабинет по совместительству — одна штука. Спальня — одна штука. Ванная и туалет прилагаются. Не так просторно, как у Варнагара, но вполне, вполне. В гостиной стол широкий, шкаф с книгами, обои веселенькие в цветочек. Если 666 число дьявола, то он явно извращенец. Интерьер, подходящий среднестатистической домохозяйке. Никаких тебе алых простыней с черным кафелем, никаких зеркал под потолком, трупов в шкафах тоже не наблюдалось, даже тараканьих.

И тут на столе я засек записку какую-то. Прочитал.

"Вадик, ты обдолбанное по жизни недоразумение! Ты чего опять натворил? Дарено в бешенстве. Отправил меня за Виктором не объясняя причин. Приеду, убью!".

Ценная информация. Ну кто же о готовящемся убийстве заранее сообщает? Я же теперь намертво в этой комнате окопаюсь. Вот только замочек врежу. А то и мои комнаты почему-то не запираются. Безобразие! Заходите, гости дорогие, берите, что хотите. Хозяин дурак, чего с него взять, акромя анализов?!

Ну, ладно. Вот Виктор приедет, заставлю его мне в комнаты стальную дверь поставить. Опять же, от Варнагара если что поможет. Секунд на десять, он же вампир как никак. Мало? Чтобы в окно выкинуться, десяти секунд вполне. И че, что на шестом этаже? Вот его и выкину! Опять же, вампир. По определению, должен уметь летать.

Побродив еще немного по комнатам и вытряхнув из стола содержимое, принадлежащее прошлому хозяину комнат, как то — кусочек твердокаменного сыра и пару поломанных ручек, решил вымыться и спать. Выпивка не светила, зато в окна давно уже светила луна. Сам не заметил, как отрубился, едва коснувшись головой подушки. Правда, предварительно все же дверку стульчиком припер. Мало ли, какие тут ректоры по ночам шляются и в комнаты к невинным студентам заходят! Чур меня, чур! Стульчик оно, конечно, от ректора не поможет, но всегда есть в запасе пресловутые десять секунд. Я уже и позицию для метания одушевленных предметов наиболее удобную прикинул, и траекторию полета оного через окно. Выкину и дело с концом! А там пусть сам хоть левитирует, хоть о землю шмякается. Мне моя честь дороже! А с такой харей, как у Дарено, вообще бесценна.

Снилась всякая муть. Скрученные в баранку Деррики блаженно орали матом и грозились покусать. Дарено пинал по почкам. Почему-то Деррика, хотя орал при этом на меня. Варнагар тихо ржал в сторонке, выдергивая у Ежика синие колючки, со словами : " И кто это у нас тут не голубой?". Проснулся рано оттого, что челюсть от смеха во сне свело, еле вправил на место. Умылся, оделся, поплелся в столовую на завтрак. По дороге выяснилось по странным взглядам студентов, что я забыл застегнуть ширинку и пугал сокурсников вызывающе торчащей из отверстия рубашкой. Ширинку застегнул с независимым видом, рубашку второпях защемил вместе с пальцами. Поорал немного, но от души. Спугнул всех в радиусе коридора. Всех, кроме Ежика, вылупившегося на меня с открытым ртом. Поприветствовал новоиспеченного друга, помахав пальцами защемленной руки сквозь ширинку, потому как другой рукой яростно продолжал дергать заклинивший язычок молнии. Друг нес в руках какие-то колбы, бережно прижимая к груди до тех пор, пока при виде моих маневров про них не забыл и из рук не выпустил. Колбы встретились с полом, окатив его чем-то мерзким по цвету и запаху.

— Ежик, и что тебя так на экскременты то тянет?! — возмутился я, выдергивая наконец таки многострадальную руку из брюк. Прищемленный кусочек кожи сильно покраснел, но затягиваться ранка начала прямо на глазах. Все таки, хорошо быть оборотнем! Все как на собаке...

— Эээ... — протянул Лазарь, горестно разглядывая осколки на полу. — Это не мои.

— Слава Богу! С другой стороны, накой тебе чужие? — тут же подозрительно отозвался я.

— Это профессора Бурова. — растерянно ответил Лазарь, все еще не врубаясь, по-моему.

— Фууу!!! Экскременты профессора с собой таскать. Гадость какая!

До Ежика, наконец, дошло. Честно говоря, не знал бы, что он ежик, подумал бы, что жираф. Привычно покраснев до кончиков ушей, Лазарь взвился:

— Это не экскременты! Это эксперименты! Мне послышалось, что ты именно это сказал.

— Я уж понял. — миролюбиво махнул я рукой. — Ну ты в следующий раз слушай, чего тебе говорят, вообще-то. Мало ли что еще по рассеянности покажется... Кстати, что за эксперименты? Профессору тащил или от него? Че в колбах то было?

И тут Ежика прорвало. Взглянув еще раз на пол, он аж затрясся весь и заголосил:

— Что я наделал? Он меня убьет! Тут зелье новое было. Опытный образец. В коем-то веке попросил ректору новый состав отнести. А я разбил! — голосил Лазарь, отчаянно жестикулируя.

Я оторопело на него уставился.

— Ежик, ты все таки жираф! Че орать то? Пошли к ректору.

— Зз-зачем? — стал заикаться синеволосый друган.

— Ясно зачем, каяться! Скажу, что это я на тебя налетел.

— Да ты что? — заблажил эльф пуще прежнего. — Я не могу так! У тебя итак уже месяц отработок с ректором.

Я ехидно скривил губы.

— Месяц, два... Подумаешь! Да он сам через неделю от отработок со мной откажется. Пошли, говорю!

Короче, Лазарь еще поломался чуток, но поплелся следом. Нет, ну чего все так ректора боятся то?!

Глава 42.

Так мы с расстроенным эльфенком и плелись, пока до меня не дошло, что я на автомате почему-то притопал к личным комнатам ректора, и только стоя под дверьми это обнаружил. Че это? Я изумленно почесал темечко.

— Эээ... Лазарь... — резко обернувшись, друга своего за спиной я не нашел. Я что, его по дороге потерял? Или этот лопоухий сын рода эльфийского просто напросто сбежал под шумок? Да не дай ему Бог так подло сбежать! Я ж его, выхухоль синюю, вхухолью в миг сделаю!

Короче, поплелся на поиски пропавшего движимого имущества. По пути прикидывал, какие объявления стоит развесить. Типа: "Пропал друг, одна штука. Особые приметы: местами синий, колючий, трусоват, склонен к мазохизму (судя по количеству дырок в ухе). На видимой поверхности кожи бородавок, родинок, пигментных пятен не имеет. Что имеет под слоями одежды сказать сложно. Вкусовые предпочтения... странные!". Представив себе объявление, я в голос расхохотался. И это они меня ненормальным считают? Да тут псих на психе сидит и психом погоняет!