Чорный Властелин

Лекарь... лекарь был ушлым молодым человеком. Сначала он вилял, превознося своё мастерство и полезность, чем несколько меня достал. Пришлось ему популярно объяснить, что у него два пути — первый, это без лишней болтовни заинтересовать меня, а второй, отправиться к неграм в дикие земли. потому что больше он никому нахрен не нужен. Лекарь осознал что запахло жаренным и поведал свою историю. Батя лекаря поднялся на криминале, но не желал подобного будущего своему отпрыску, и пристроил парня за хорошую взятку учеником к известному медикусу. Батя несколько лет назад скончался, но у сына дела шли совсем неплохо, пока его ментора не вызвали лечить родственника султана. К несчастью сей родственник окочурился, и всё бы ничего, но хворавший юноша был весьма любим султаном... на содомской манер. И султан приказал заточить лекарей в темницу и казнить. Ученик лекаря был вовремя предупреждён другом покойного отца, и успел сделать ноги, предвартельно скоммуниздив сбережения медикуса. Медикусу то уже всё равно — казнят к шайтану, тем более что деньги всё равно пришлось отдать, как плату за побег из города.

С моральными принципами у лекаря было 'всё в порядке' — принять христиансто он согласился мгновенно. Но лечить парень умел — проэкзаменовавший его, толстый монастырский врач Жен подтвердил квалификацию студента. Меня, правда, рекоммендация врача не убедила — не верю я средневековым коновалам. Студент заинтересовал меня другим — он предложил имплантировать Симран стеклянный глаз, чтобы поправить её внешность. Девушка к предложению отнеслась архиположительно — повязка на глазу служила ей постоянным напоминанием о своём увечьи. Подумав, я предложил лекарю простые условия — в случае успеха, лекарь получит хорошую работу и подданство. А если у индианки из за операции будут проблемы — поплатится головой. Если не согласен, то может собираться в путь к дикарям. Студент согласился — то ли был уверен в своих навыках, то ли так боялся негров-дикарей.

Потом был поэт. Ошибка природы. Когда я спросил его, нахрена он мне нужен, то он сказал, что его уста готовы услаждать мой слух...

— Слушай ты, недоразумение ходячее. Ещё одно такое содомитское предложение, и твои уста будут услаждать чресла моего слона. Понял. — Поэт взглянул на внушительное доствоинство Хитрого Глаза и побледнел.

— Да, о величайший из принцев.

— Тьфу. Ты говорить нормально умеешь? Без попыток поцеловать собеседника в зад?

— Умею... Но султан—

— В задницу султана. — Перебил я рифмоплёта. — Чем ты вообще занимался при дворе, и какого чёрта ты там не остался?

— Я ус... — Парень запнулся, и нервно посмотрел на слона. — Я сочинял хвалебные поэмы для султана и восхвалял его правление. А потом султану донесли, что я непочтительно выразился о нём... пришлось убегать от стражи. Хвала Аллаху, прекрасная Марьям подарла мне один из своих браслетов, что позволило мне бежать.

— Повторяю вопрос — зачем мне сдался, поэт?

— Я мог бы написать стихи, что разнесут твою славо по миру... Все султаны держат при дворе таких как я. — Это значит он будет трепать языком при дворе, нести про меня гадости за спиной, а я буду его содержать? Охренеть! Вот откуда пошла гнилая интеллигенция!

— Значит так. У тебя два пути. Первый, ты отправляешься к диким неграм. Будешь их услаждать. Второй — ты принимаешь Христианство, и вступаешь в армию. В мою армию. Там из тебя дурь выбьют. Например стихи писать ты будешь только заслужив это право в бою. Зато мужиком станешь. Настоящим, а не полусодомитским недоразумением которое передо мной сейчас стоит. Выбирай.

Поэта чуть удар не хватил. Он долго ловил ртом воздух, соображая как мне ответить, но потом лицо его переменилось и он ответил мне.

— Я пойду в твою армию, принц. Я докажу тебе, что поэты — это тоже настоящие мужчины. — Ну-ну, удачи тебе, рифмоплёт хренов.

Я отправил поэта креститься (незачем откладывать на завтра то, что можно сделать сегодня), а сам посмотрел на слона. Вот где великая сила — не только мочит врагов в поле, но даже может заткнуть пасть поэту! Причём если надо, то и хозяйством. Я прыснул, а потом задумался. А что если снарядить Хитрого Глаза и использовать его не только как мобильную батарею? Например вломиться в лагерь врага и порешить командование?

Это была мысль. Шкура у слона толстая. Если ещё одеть на верх деревянную или бронзовую чешую, то он будет неуязвим для стрел, и хорошо защищён даже от копий. Чешую сделать можно. Мануфактура осилит. Надо бы ещё оружие ближнего боя — а то насядут, порубят хобот, засунут копьё в задницу, наконец... Зажигалки в принципе неплохи. Может попробовать сделать огнемёт? Идея... стрелять например смесью масла и спирта... или какую-нибудь жидкость на смоле устроить... думать надо. Как защитить глаза? Идеалом были бы очки из бронестекла. Ага, где я его возьму? Пластиков-то нет. Хотя... помню бронестекло делали из нескольких слоёв ламинированного стекла, то есть триплекса по русски. Ещё бы знать чем ламинировать... И тут меня осенило — Нитроцеллюлоза! Первые ламинаты были из нитроцеллюлозы!

* * *

— Мааааать! Да любись оно всё мерседесом! Чтобы я ещё в эту химию полез! Лучше считать регрессии без компа на миллион обсерваций. Химик долбаный! Чорный Властелин алхимии, калькулятор мне в задницу! — Ёкарный бабай... в общем, моя лаборатория взорвалась к едрёной матери. Я как муд...рец начал нитровать хлопок... И заодно варить нитроглицерин... короче, еле успел выбежать и заорать мужикам на крыше — прыгать. Похоже, все целы. Почти. По ощущениям, у меня кислотный ожог на сраке. Ну, ё...лки ядрёные.

Тем временем останки лаборатории занялись пламенем, а на звук взрыва (или моих воплей?) начал сбегаться народ. А я, оказывается, лежу на секретарше...

— Ты цел?

— Ты цела?

Мы спросили друг друга одновременно и засмеялись. Охнув, я встал — ожог на заднице давал о себе знать. Я подал руку девушке и помог ей подняться.

— Симран, что у меня с задницей?

— Дырка. На одежде. Небольшая. А меня ещё собой никто не закрывал. — Девушка хитро улыбнулась.

— Ну хоть в штаны не наклал... — Я не стал развивать скользкую тему. Секс — это хорошо, но вот только романтики мне на чёрном континенте не хватало. И вообще, я женатый человек... был. Да, поздновато я об этом вспомнил. Уж это обстоятельство на Ягба Циона не распространяется. Как, впрочем, и всё остальное, что осталось в двадцать первом веке. Хоть со временем тоска и притупилась, но всё равно, порой накатывает. Как сейчас. Похоже, мои мысли добрались и до моей физиономии, поскольку улыбка с лица индианки испарилась.

— Принц! Ты в порядке? — Вот и мой главный алхимик-самогонщик.

— Вроде да, разве что ожог пониже спины. — Я перевёл взгляд на собравшихся вокруг негров. — Так, нечего здесь толпиться. Вот ты, — я указал пальцем на молодого бляхоносца, — найди моего слона и организуй бочку с водой, затушить огонь. А остальные — марш по своим делам.

Под тяжестью моего взгляда, зеваки испарились с места происшествия. И правильно, я сейчас не в духе, нечего усугублять. Остался только Тамар.

— Что произошло, мой принц?

— А хрен его знает. Что-то намутил с нитрованием... поперли бурые клубы, сначала слабо, потом все сильнее. Не успел моргнуть, как смесь плюнула в потолок. Когда я выбегал, там уже что-то загоралось. Потом, видимо, что-то из предыдущих наработок рвануло.. Хорошо, что мало успел произвести. Не химик я, отнюдь.

— Принц, а почему ты вообще этим занимаешься? — Вкрадчиво спросил меня монах.

— В смысле? — Не понял намёка.

— Ты ведь знал, что всё это может взорваться.

— Ну, знал. А что делать?

— Как что? Описать процессы мне! Не дай Бог нам снова тебя потерять. А уж со склянками я управлюсь не хуже тебя, Ягба. Да и пара юных бляхоносцев под моим началом весьма прилежны в деле алхимическом. Твой великий предок Соломон не своими руками строил Храм Господень. Так и ты, чем сам лезть в лабораторию, лучше объясни мне, что нужно делать. — Монах даже покраснел во время своей тирады.

Я не просто идиот, я идиот в квадрате! Сам стараюсь во всём припахать своих 'подданных', знаю же, что самому всё не успеть. И тут же прусь в лабораторию, как юный химик... детство в дупе заиграло.

— Да. Ты прав, Тамар. Спасибо, что напомнил. Вечером соберёмся, я расскажу, что надо делать и зачем. А пока мне нужно собраться с мыслями. Симран, пошли со мной.

Немного прихрамывая, я направился в своё любимое место для размышлений — монастырский сад. Направился я в монастырь пешком — лучше медленно идти, чем напрягать многострадальную задницу конно-копытным транспортом. По дороге мы с индианкой молчали, каждый думал о своём.

— Ягба. — Я вздрогнул от неожиданности. — Скажи правду, почему ты меня закрыл от взрыва?

— Неужели это тебе так важно? Закрыл, и всё. Женщин надо защищать, а не разводить всякие там почему. — Особенно, симпатичных, с которыми делишь постель. — У вас, в Индии, разве не так?

— У нас в Индии... я ведь тебе не рассказывала, как я попала в рабство. — Симран повернулась лицом к озеру и продолжила. — Моя семья — кшатрии. Это—

— Я знаю, кто это. — Перебил я её. — Можешь не объяснять.

— Хорошо. Мой отец — махут в армии Раджи. Он великий воин и был много раз награждён правителем. Он горд. А я... я влюбилась в вайшью.

— В торговца?

— Да, в купца... Отец запретил мне встречаться с ним, а я сбежала из дома. Я поехала с ним... Я думала, что я нашла счастье. Мы уехали на юг. Раджастан, Синд. А в Синде, в городе Джамшоро, у него не сложилась торговля. И он продал меня. Продал как вещь! — Голос индианки надломился, но она продолжала. — А ты говоришь, женщин надо защищать. Тот, кого я любила, взял и продал меня. Покупателем был старик. Как женщина я его не интересовала, только как товар. Я была в группе таких же рабынь, нас погрузили на корабль и везли куда-то... В море корабль захватили разбойники. Главарь хотел развлечься со мной, я дралась изо всех сил. — Я подошёл к идианке поближе и увидел, как слёзы текут по её лицу. Я молча обнял её, слова здесь были излишни. — Он разозлился и ударил меня кинжалом в лицо. Я пришла в себя в трюме, и я уже была такой... Вот так, у нас в Индии.

— Тяжело тебе пришлось. Чёрт с ним с пиратом — что ещё от разбойника ожидать. Но твой купец — просто сказочный пи...ас—

— Кто-кто?

— Содомит. В плохом смысле этого слова.

— Вот видишь. А ты меня защитил собой. Я думала, может... — Тут она смутилась, видно, решила, что сказала лишнего. И как я ей отвечу?

— Симран... Я к тебе очень хорошо отношусь. Судя по всему, ты ко мне тоже. — Девушка улыбнулась через слёзы. — Насчёт этого самого 'может', мы с тобой так мало друг друга знаем. Только сейчас научились разговаривать, без того, чтобы по десять раз переспрашивать, что мы имели ввиду. И знаешь, если это твоё 'может' у нас разовьётся, то проблемы будем грести лопатой... кшатрий с вашью — это игрушки по сравнению с наследником царства и чужестранкой с мутным прошлым. — Я легонько щёлкнул индианку по носу. — С другой стороны, со скуки точно не помрём. Так что, подруга, вытирай слёзы и начинай жить сегодняшним днём. А на прошлое положи х...хм, впрочем, у тебя его нет. Просто плюнь и забудь.

— Думаешь, это легко? — Я наклонился к девушке и шёпотом ответил ей.

— Скажу тебе по секрету, я не думаю, я точно знаю, что не легко. Но у меня получилось, во многом благодаря тебе. У тебя тоже всё получится. — У Симран округлился глаз.

— Но...

— Не спрашивай, всё равно не отвечу. Может, когда-нибудь потом. Но вряд ли. Зато теперь ясно, почему ты так с Хитрым Глазом поладила.

— Туууррруууу!

— Твою мать! Ты, слоняра! И как такая многотонная туша умудряется ко мне так тихо подбираться? — Слон, естественно, не ответил, только положил хобот на плечо. С намёком, что пора бы пойти поделать что-нибудь интересное. Зато индианка смеялась позабыв про слёзы. Ужас. — Ладно, юмористы, поехали в армейский лагерь, посмотрим, высок ли нынче боевой дух.

— А вообще, ты неправильный принц. — Сказала мне Симран, когда мы забрались на спину слона.

— И мёд у меня тоже неправильный. А что, собственно, тебе не нравится?

— Мне всё нравится. Ты хороший принц, но неправильный. Правильный принц, даже в сказках не будет самолично делать вонючие, горючие и взрывающиеся вещи. Правильный принц не учит чужие языки как школьник, и не учит школьников математике, и уж тем более не знает математику лучше, чем мудрые монахи.

— Тебе никто не говорил, что ты слишком умная?

— Отец говорил... Жалко мой ум не помог мне разглядеть...

— Так, если сейчас снова начнёшь плакать, — у индианки на глаз опять накатилась слеза и пришлось её перебить. — то мне придётся тебя искупать в озере. С бегемотами!

— Не надо меня с бегемотами! — Девушка улыбнулась и ткнула меня в бок.

— Так то лучше. И откуда ты знаешь, что я в математике разбираюсь лучше монахов?

— А я сама её хорошо знаю — отец не скупился на учителей моим братьям и я любила слушать их лекции. Так вот, например то что ты рассказываешь про синус, косинус, это я слышала от учителей моих братьев. А эти, логарифмы, производные, — здесь она запнулась, — этого не было даже в книгах учителей. И может ты не замечал, но не только послушники, но и старшие монахи слушают твои рассказы с интересом.

— Ну ты и наблюдательная, зараза. Мало того что красивая, так и умная. Страшная комбинация.

— Я и в шатуранж играла лучше братьев. — Скокетничала моя секретарша.

— Эее, погоди. В шатуранж? Хитрый глаз, поворачивай в обратно в монастырь! — Хотя чему я удивляюсь, Индия — родина не только слонов, но и шахмат.

— Ягба, что случилось? — Если бы ты только знала! Шахматы, глоток домашнего воздуха! Думаю на современные правила она переучится без проблем.

— А я тоже в него играю. Сейчас ты у меня будешь исполнять обязанности секретарши.

— Опять это непонятное слово. Ты мне расскажешь что оно значит?

— Это не рассказывать, это показывать надо! А я между прочим именно этим и занимаюсь.

— Не знаю, то чем ты со мной по ночам занимаешься называют другим, вполне понятным словом!

— А то что я тебя в военные походы и по лабораториям таскаю, тоже понятным словом называется?

За разговором, слон привёз нас в монастырь. Спешившись, я нарисовал 'доску' в своей тетради и стал думать из чего бы сделать фигуры. На моё счастье мимо проходил настоятель.

— Принц, ты играешь в шатуранж?

— Да... а ты?

— Я нет, но акабэ-сэат играл. В монастыре до сих пор стоят его игровой столик и фигуры...

— Благослови тебя Господь! Где? — Удивлённый настоятель объяснил мне где найти столик и я тут же потащил с собой индианку. По дороге я объяснил ей отличия шахматных правил от шатуранжа. Хорошо что их было не так уж и много.

Вскоре мы добрались до кельи, в которой Йесус-Моа держал свою шахматную (ну шатуранжескую, всё равно они совсем не отличаются) доску. Симран подвигала фигуры несколько минут, привыкая к шахматным правилам, и сказала что она готова.